Смешные анекдоты про форму

Наш сайт содержит шутки о законе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про форму

— Как? — 200 долларов! За углом 150! — Он исчез! Посмотрите на изящные формы. И кожа!!! Бархатистый, шоколадный цвет! Вам будут завидовать все, кого вы встретите. — Хорошо! Давайте возьмем ваш чемодан!

Мне кажется, что в предложении «Джентльмены предпочитают блондинок» не хватает неопределенного глагола.

На всемирном конкурсе карикатур на Холокост, объявленном арабскими странами, картина маслом, изображающая Аллаха и пророков, одетых в форму гестапо, мочащих евреев в Освенциме, была признана лучшей.

— Форма матроны красивее солдатской! — Почему? — Видели ли вы детей, одетых не в матросский костюм с синим воротничком, а в солдатский китель?

— Рожкольников, почему так поздно? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшилу поместили в реанимацию. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.

Каким-то образом наркоман по имени Пол оказался на гонках мотоциклетных трюков. Когда я увидел, как легко им это дается, я решил попробовать. Я сделал форму и мото, первый прыжок, самый маленький холм, ускорение. Летел и думал: «И, черт возьми, как все заебись!». Хоппс, вторая, более крупная горка, делал сальто в воздухе и даже сумел сесть на мотоцикл. Хуякс, третий, большая горка. Сальто назад и сел на мотоцикл! «А теперь на четвертую гору», — думает Павлик. Гууууу! Попрыгайте, поднимитесь в воздух, а потом опомнитесь — МОЯ ДОЗА НЕ РАБОТАЕТ НИКОГДА !!!

Путин и Медведев настолько привыкли к ролям хороших и плохих полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.

Солдат в постели со своей женой. Ничего не работает. Жена: — Что с тобой сегодня происходит? — Я не в форме!

Смешные анекдоты про форму

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фигуру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Президент Путин утвердил дресс-код для губернаторов: валенки, ватные штаны, мягкая куртка. На груди — табличка с номером головного участка, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. Губернаторы должны носить в руках символы власти губернатора: метлу на юге, деревянную лопату для снега на севере.

Моя девушка недавно купила пальто, поразительно напоминающее форму нацистских войск во время Второй мировой войны, что, естественно, вызвало серию шуток с моей стороны. Итак, после того как я встретил ее с работы, мы вошли в магазин, и она начала судорожно искать что-то на полках: — Мне нужно сфотографировать… Мне нужно сфотографировать что-то… — Польша?

В народе бытует мнение, что военные — это ограниченные люди. Ничего подобного. Например, первый раз в жизни я пошел в театр, когда служил в армии. И не потому, что он этого хотел, а потому, что это был приказ. Приказ всей компании идти в театр. Такой, знаете ли, культурно-развлекательный марш. Но нам понравилось, потому что все еще без противогазов и в форме …

— А вы с мужем? — Регулярно! Очень хорошо! Как часто? — Постоянно! — Вот это я понимаю — молодец. И в какой форме? — В мозгу… с раннего утра!

Медведев влетает в кабинет Путина в бронежилете и с пистолетом в руках. Крики. П…гад. Нацисты. — Какие фашисты?! — Хан, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Теперь почту и связь расстреляли! — А, нет Рекс, Дима, это была новая форма для плакатов и сигналов.

В. В. Путин сказал, что в Бразилии нет российских футболистов, а форму можно купить в любом магазине.

Банда ездит в полицейской форме, бесчинствует, грабит и убивает всех подряд. Граждане обращаются в Министерство внутренних дел. Полицейские: — Нет, это не наши, это полицейские — они не прошли сертификацию…

Молодой «творческий» поэт приносит свое «творение» пожилым знаменитым людям и просит оценить. Он пробегает глазами по тексту и говорит: «Осталось только облечь это в твердую форму. — Что это такое, быть засунутым в задницу…

Культурный человек никогда не скажет: «Засунь свое собственное мнение себе в задницу! Он скажет: «Облеките свои суждения в более мягкие формы!

Я понял, почему некоторые дорожные полицейские носят бронежилеты. Это делается для того, чтобы живот не нарушал форму государства.

Анекдоты про форму!

— Что является самым важным в женской красоте? — Рот. — Более конкретно? Форма, цвет, размер. — Главное, что он закрыт.

Свежие шутки про форму!

— Сегодня я проголосовал против перехода на зимнее время. Конечно, неясно, какая экономия будет достигнута благодаря этому. — Для большей экономии они должны проголосовать за отказ от перехода на зимнюю форму одежды в украинской армии и полиции.

Автошкола, уроки вождения проводятся в городе. Девушка останавливает машину в неположенном месте. Инструктор по вождению ничего не предпринимает, и к ним подходит инспектор дорожного надзора: — Вы ничего не заметили? Девушка: — О, простите, инспектор. У вас есть новая форма?

Читать онлайн анекдоты про форму!

«Мне нужно как следует отдохнуть и привести себя в порядок», — объясняет симпатичная кассирша владельцу бара. — Очевидно, что я не в лучшей форме. Хозяин опешил: «Что за чушь!» «Совсем не чушь, — вздыхает она, — если мужчины начнут считать сдачу. «

В народе бытует мнение, что военные — люди узкого кругозора. Ничего подобного. Например, я впервые в жизни пошел в театр, когда служил в армии. И не потому, что он этого хотел, а потому, что это был приказ. Приказ всей компании идти в театр. Такой, знаете ли, культурно-развлекательный марш. Но нам понравилось, потому что все еще без противогазов и в форме.

Ржа шутит над формой!

Катя, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— Что это с твоим лицом? — Вчера я пошел в спортзал, хотел привести себя в форму. «При чем тут спортзал, я спрашиваю тебя о моем лице». Ну, о лице. — Вчера в этом спортзале ролик снял вес. — На лице? — Нет! На ногу! — И мое лицо решило посмеяться над этим.

Читать онлайн анекдоты про форму!

Памятник в виде наперстка, эпитафия: — Здесь кроется высокомерие. Рядом стоит такой же наперсток с надписью: — или здесь.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит вам боль.

Лучшие анекдоты про форму!

— Слухи о том, что полицейские носили в кобуре огурец, не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленькое пианино!

— Вам нужно поддерживать себя в форме. По крайней мере, в некоторых. — Ну, поддерживайте форму мяча.

Самые смешные шутки про фигуру!

Изобретатель изобрел станок для бритья. — Значит, в конце концов, у каждого человека индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!

Медведев влетает в кабинет Путина в бронежилете и с пистолетом в руках. Крики. П…гад. Укроп. Бандера. Нацисты. — Что — Дилл, фашисты? — Хан, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Теперь почта и связь захвачена! — А, нет Рекс, Дима, это была новая форма для плакатов и сигналов.

Лучшие анекдоты про форму!

Студент. Учитель: — Но я как-то хожу в туалет. Во время известного всем процесса часы застряли в унитазе. Не растерявшись, я взял проволоку и согнул ее в форме неопределенного интеграла.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на животе она больше не застегивалась.

Анекдоты про форму

Министерство здравоохранения заявило, что люди, живущие без отопления, находятся в лучшей физической форме и выглядят моложе при вскрытии.

Когда я выхожу из дома, меня всегда преследует чувство, что я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

На шоссе двое дорожных полицейских резко тормозят мчащуюся на большой скорости машину. Пассажир выходит и говорит: — Я из кооператива «Озеро». — А Шо? — Вы видите мои тарелки? — А Шо? — А Шо? А мы с Донецка вчера приехали!» — «Ребята, так бы сразу и сказали! Он достает две купюры по 5000 рублей и протягивает полицейскому. Сотрудник ГИБДД кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Подождите, вы вчера приехали, говорите? А как ГАИ сидела сутки, если не секрет — Да, какой секрет! Мы купили форму и палочку прямо на вокзале.

Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за своего маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Знаете ли вы, что люди, которые не используют сравнительную форму, горят в аду в два раза дольше?

Сходите в кондитерский магазин — купите круассаны. За спиной у Рубенса уверенная продавщица — видно, что очень любит эту выпечку. Я смотрю на круассаны со всевозможными начинками. — Но у этого круассана что внутри? — спрашиваю я продавщицу. «Холестерин», — хмуро отвечает она.

13 — Катя, придя домой и увидев маму в школьной форме, понимает, что сегодня она снова будет ночевать у бабушки.

И я по-прежнему, с присущим мне романтизмом, считаю, что самая важная характеристика мужского члена женщины — это не длина, не толщина, даже не форма, а опущение мужчины на одном из его концов.

Систематическое злоупотребление доверием сначала приводит к разочарованию в легкой форме, а затем перерастает в тяжелую форму мизантропии.

Анекдоты про порядок

Наш сайт собирает анекдоты о заказе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Я в порядке. Просто пьяный с дороги.

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этого с мыслью все было в порядке. И теперь я думаю, я думаю… что-то произошло в моей голове.

Время от времени гости нужны для наведения порядка в доме.

На приеме у пульмонолога: — У вас легкие на выезде. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Поэтому он красный.

Был палящий жаркий день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Сразу же образовалась пробка во всех направлениях. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».

Чем больше я узнаю о законе и порядке в нашей стране, тем больше мне хочется сидеть на берегу моря и медитировать …

Сегодня утром я слышал по телевизору, как эксперт по фанатам — Ши вещал: «Если вы четко знаете, где он прячется, то это не беспорядок, а ваш личный заказ».

Если в ваш дом врезается дельфин, не выходите из дома, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Так ураган заманивает вас на улицу.

Переаттестация показала, что 73% жилищно-коммунальных служб не знают правильного порядка смены времен года.

Анекдоты про правила

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, сел в хвост кортежа и поехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на мысленный пешеходный переход. Мужчина идет на красный свет вместе со всеми, а за перекрестком полицейский притормаживает: — Почему вы пошли на красный свет? — Да, все были за рулем, ну, и я тоже… — Слушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, я знаю! — И Ана Нет, они знают!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается наверх раньше дамы. Вовочка поднимает руку: — Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.

Первое правило клуба воров… так кто же, твоя мать, украл правила?!

Я тот парень, который не помнит ни одного правила русского языка и расставляет знаки препинания на уровне интуиции и рефлексов.

Правило хороших манер на корпоративной вечеринке: проскальзывая под стол, не забывайте вежливо прощаться с коллегами.

— Папа, а если Porsche Spider встретится с Lamborgini Antador, кто будет виноват? — Сынок, все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Папа, не веселись, я серьезно!

— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Научился? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя из самых честных правил, нечестные тоже правят …

Два основных правила программиста: — Никаких чудес. — Мама бывает.

На чемпионате мира по боям без правил снайпер одержал убедительную победу.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.

Анекдоты про порядок! Страница 1.

Шутки нового порядка!

— Барабан полностью заряжен, оружие готово к бою. Пора положить вещи в пепельницу. — Серьезно? Вы даже стиральную машину не можете включить без пафоса?

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этого с мыслью все было в порядке. И теперь я думаю, думаю. Что-то случилось с моей головой.

Последние шутки о порядке!

«Но она поставила вещи на службу», — думала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Классные шутки про орден!

Молодой математик ищет компактную девушку с неизученной фигурой в 3-м ряду и выше.

Бесплатные шутки за заказ!

Самые смешные анекдоты про порядок!

— Я уже просыпаюсь. — Спи, дорогая, спи, все хорошо. — Я должен проснуться и вернуть заказ. — Я справлюсь сам, пожалуйста, дорогая совесть.

Свежие шутки по заказу!

Сначала женятся все ваши одноклассники, потом однокурсники, потом коллеги. А ты ждешь и грустишь. Затем они начинают разводиться в том же порядке. И как-то снова весело.

Популярные анекдоты про порядок!

Я в порядке. Просто пьяный с дороги.

Шутки нового порядка!

— Я пошел узнать, почему мне не перевели деньги. — И? — Ну, все в порядке. Я просто немного зарабатываю.

Шутки нового порядка!

— При Сталине был приказ! Ничего страшного: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

Он бросал нас… раз в столетие…

В трансценденции … то, что неизвестно … и вообще есть … нет … не Россия …

Материалы разные… отделка… можно посмотреть планы… не мелочь…

Здесь сразу же проявилось искусство… не отстраненное… оно привело нас… в гениального Дали.

Видимо, гости… арендаторы… были похитителями бога…

И таким образом были украдены стили… эпохи — созидания. Ну, где здесь… пороки преступности…?

Расстояния между жанрами огромны… все предметы интерьера… радуют глаз…

Существуют ли мириады движений… это. Я знаю и … правда … мир по-другому раскрывается …

… станции … аванпосты … Ли номера … Чистота … Порядок … Духи удалены …

Здесь … слуги … и уборщики … не важны … и кто … и чего остерегаются заставы?

Ну, точно… тянет… ну… магнит… посетитель… этих заброшенных… обителей…

Как будто на станции достаточно полов … как будто вы гости … ну … охотники … ну … орлы ….

Приглашает вас пройтись… оглядеться… как если бы у вас был Хотц.

«Э… Останьтесь… останьтесь подольше… подождите… мастерство похвально… и простите…»

Не только внутреннее убранство станции … и территория … привлекает по-своему …

Да… Хорошая и личная клетка… Бог — Садовник — видимая работа…

Пути здесь … Определенные плитки покрыты … Машкерчики брошены … без найма …

Да… обслуживание станций… увеличилось… духовность… никаких следов присутствия… и в альбоме…

Ну… это… совсем не слуга… нет… но аккуратный — аккуратный… как… на половину — часть руки…

На грани слышимости … разный … шум … девичьи голоса … и музыка грома …

Они живут и дышат… где-то в Божьих деревнях… в нерустическом месте… *** Есть девственный гурий… есть восхитительный набор… вы его еще не видели….

Она — девушка из них… из искусственных… но совсем не равнодушная… не бесчувственная…

Вы касаетесь ее … и вы сразу … и … славные … длинные стороны неизвестного … бонниаль ….

Небесные кучи … Да с Гури … наслаждение … и уступ … трав … пищи … *** Да … дальние царства … изобилие … это значит … точка-вель. .

Когда-то они знали сказки… Царства медные… Царства серебряные… сохранились…

И были где-то … царства … золотые … ели там … яблоки и становились … молодыми …

А теперь… не царство… а планеты… они соберут нас… ремесленников — краеведов….

Ну, разве знаки… не бесчисленны… почему еще… должны быть наши…?

То, что не дает … все не достаточно … не достаточно … или, возможно … они беспрецедентно в спячке.

Смешные анекдоты про правила

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте трем золотым правилам. 2. 3. Заберите ребенка из детского сада!

Согласно правилам хороших манер, леди должна идти слева от джентльмена … и не иметь его.

Татуировка, как правило, выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

В России правила дорожного движения служат не для организации движения, а для определения виновника в случае аварии.

Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если вы не хотите яблоко, вы не хотите есть. «

-Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.

Говорят, что перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха». Так что, Беня, ничего личного.

Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра следовать моим правилам. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.

Золотое правило телефонного разговора: не говорите ничего, пока не возьмете трубку.

— Все! Я от тебя устал!» — по правилам русского языка говорить не положено, а удалено…

Анекдоты про документы

На нашем сайте мы собираем анекдоты о документах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.

Полицейский в пробке тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?

Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет документы из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Значит, арестовывать его — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…

Начальник тюрьмы, получив документы к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.

Дорожный полицейский останавливается на дороге для проверки. Да, хорошо. Настроены на первы й-AID?! Да, я вижу. Огнетушитель?! Вот оно. Стоп — это немного?! А там остановка — есть знак? Леле… ну, а как же Джек?! Есть… ну, если у тебя нет совести, иди…

Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Человек отдает свои права и технический паспорт. — Нормальные люди спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то собрались. Подозрительно… — так я думаю, обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительные …

Диалог в гостиной «Фото на документы». Девушка: — Нет, мне не нравится эта фотография на этом снимке. Мама: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела тебя и что делать…

Сообщение. Я гарантирую вознаграждение. Я гарантирую 100%. Это — я гарантирую!»

Рокер подъехал на побитом мотоцикле, покорив полицейских: «Никаких документов на мотоцикл! — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.

— Здравствуйте! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! Да, это ФСБ, и не трудитесь! Мы здесь не находки.

Страницы.

Анекдоты про закон

Наш сайт содержит шутки о законе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Когда работает закон средних величин, существует теория вероятности.

«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.

— Рабинович нашел в своем саду кувшин с золотыми монетами королевской чеканки. — В соответствии с законом, Рабинович честно взял двадцать пять процентов, а остальное закопал.

«Ты уже разошлась со своим мужем?» Еще нет. Он говорит, что, согласно закону, я должен выполнять его обязанности в течение двух недель, пока он не найдет замену.

— Я сегодня поссорился с начальником… — почему — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации нельзя уволить человека, находящегося в официальном отпуске, за прогулы …

Пусть чиновники пишут антикоррупционные законы, монополисты — антимонопольные, спекулянты — антипреступные, и наступит тот порядок, который мы видим в России.

В игре без правил побеждают законы природы.

Плакат на стене офиса президента компании, занимающейся медиацией: — Дуракам закон не писан; Если писан, то не читай; Если читаешь, то не понятно; Если понятно, то не так.

Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел подрать кролика, сел под куст… тут приходит лев, увидел кролика и говорит — Что ты здесь делаешь? — Ничего — ответил Зает, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — А что у тебя в руке? — Лев не успокаивается. — Бабочка. — Показать !!! — Не покажу !!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла… …

— Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Думском государстве? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о замене лампочки, 1 месяц на то, чтобы Совет Федерации одобрил этот закон, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил вето. 1 месяц уйдет на преодоление Госдумой президентского вето. Еще 1 месяц на то, чтобы президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут на то, чтобы электрик смог прикрутить новую лампочку.

Страницы.

Анекдоты про поступки

На нашем сайте собраны анекдоты про экшн. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж жалуется на жену в супружеских отношениях: — Она ведет дневник, в который заносит все вопросы и действия, вплоть до мельчайших деталей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. «Да, но мой хранит его на неделю вперед».

— Люди, TR @@@@life, находятся в отвращении. Но жители крайнего севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? — Потому что в их регионе единственным подходящим для этого животным является белый медведь.

Чтобы обрести уверенность, требуется много действий, и только одно, чтобы все было феерично, чтобы замахнуться на все.

Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.

Люди настолько отвратительны мне, что в каждом добром деле я ищу подвох, лицемерие и пи*деж. Как правило, я нахожу.

Поступайте с другими так, как они поступали бы с вами, если вы уверены, что поступите с ними так же, как они с вами.

— А какой самый романтичный поступок вашего мужчины? — Он разложил для меня диван.

По мнению моей жены, жизнь состоит исключительно из мужских дел и женских слабостей.

Не требуйте от женщин разумных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Хорошие друзья никогда не позволят вам делать глупости… в одиночку.

Смешные анекдоты про принципы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принципы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Этот противовирусный препарат напоминает мне Сталина. — Почему? Довольны репрессиями? — Да, он работает по принципу: — нет файла — нет проблемы!

Мужчина встретил девушку. Мы ходили пешком. Парень говорит: — Ну, что, можно ко мне? Она говорит: — Знаете, я вам прямо скажу, я, наверное, не модная, но у меня есть такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо, хорошо… Но, наверное, тяжело так жить… — Да, в общем, нет. Вот муж, он сумасшедший…

Ира опоздала на прием на три часа, поэтому решила, что заслужила этот пендель из принципа.

Разговорчивые друзья: — Катя, послушай. Ты можешь спать с моим мужем? — Вообще говоря, нет!»

С кроватью мы уже находимся на той стадии отношений, когда мы можем подписать договор в принципе. Но я боюсь рассказать об этом своему телефону.

Лень овладела бухгалтером Светой, по сути, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Принцип микроволновой печи: ешьте холодный суп с теплой тарелки.

«Смейся и трахайся» — вот основной принцип в общении с женщинами. Главное — не смеяться над тем, чем вы собираетесь ее трахать.

Мой главный жизненный принцип: если ты опаздываешь на работу, то хотя бы уходи пораньше.

— Заявки на оборудование выполняются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Что? — Что что. У покойного поросенка сиська возле попы, вот что.

Анекдоты про секреты

На нашем сайте собрано множество анекдотов про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У всех садоводов есть свои секреты. Мой, например, там, где у меня дача.

Секрет долголетия заключается в том, чтобы есть вкусную еду дома, вставать, когда нужно, и спать, когда есть возможность. И работать не столько ради денег, сколько ради удовольствия.

— Исайя, скажи мне, почему ты всегда выигрываешь в беге? Как узнать, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Хорошо, слушайте. Ты идешь в синагогу. Молитесь со всей силой, молитесь, молитесь. Затем напрягите уши. Прослушайте цифры. Первые три номера — для первого выступления, вторые три номера — для второго выступления. На ипподроме вы делаете ставку на эти числа, а затем идете к кассиру, чтобы забрать свой выигрыш. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. Ходили ли вы в синагогу? — Я пошел и молился изо всех сил и услышал цифры. Я все правильно настроил, вот и пришли не те лошади — я ничего не понимаю. Все должно было быть правильно. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что у рынка. — Идиот! Рядом с базаром — «Спортлото»!

С возрастом вы учитесь хранить чужие секреты, потому что вам нет дела до чужих секретов, вам говорят, вы забываете через минуту, потому что все время думаете о том, где заработать денег.

Не секрет, что друзья не растут в саду… даже если они там похоронены.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилую жительницу Одессы: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? Нет денег на похороны.

Автолюбитель остановился, машина остановилась, не завелась. Отрывок останавливается, помогите понять его. Все вроде бы в порядке: — Слушай, у тебя, наверное, есть секрет? — Да, никаких секретов! Копатель дальше. Не начинается. «У тебя, наверное, есть какой-то секрет». Это не может быть не секрет, иначе я бы долго начинал. — Ну, у меня есть секрет, есть! Ну, я живу с соседом. Подключена ли машина к ней?

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.

Секрет Кумы Кумы: — Я весело шел домой… Я сделал тайник. Утром не могу вспомнить, куда спрятал: помню, что на уровне глаз… Нашел через неделю… под холодильником….

Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, который притесняет свою женщину, чувствует себя мачо-мужчиной. А женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабаком.

Страницы.

Анекдоты от А до Я (свежие смешные анекдоты до слез)

Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сынок.

Напоите двух друзей-алкоголиков. Один спрашивает: — Вася, ты спал с моей женой? Нет! Что! Ты игнорируешь меня, ублюдок?!

Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пакеты? Продавец: — Нет и не было. Есть только 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает домик для птиц. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? Кисть. — Почему он без отверстия? Как птица полетит туда? — И это уже есть!

Анекдоты об учителе

Учитель проверил школьные работы. В одном из них написано. Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг подумала о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Поздний вечер. Священник идет по городскому кладбищу. Голос из ближайшей могилы. — Отец! Благословите! Священник трепещет и крестит. — Да, вы у него во рту.

К врачу. Доктор, можно мне выпить водки? — Я могу. Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

Муж и жена лежат в постели. Он кладет руку ей на грудь и нежно говорит: «Ты теплая, как земля». Она отвечает: — Если ты не будешь обрабатывать эту землю, ты будешь ее арендовать! Или даже взять его в аренду!

Миша, я свой новый отдал соседу. — Это в честь чего!!! Но они тебе не понравились. — Святое дерьмо, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим ее и моему соседу.

Один человек может похвастаться перед другим: «Знаешь, какая у меня умная собака?». Я ей говорю, надень тапочки, она идет и надевает их! Остальные отвечают. — Вам повезло. И мой глупый, некуда деваться. — Вы говорите ей, принеси тапочки, она идет на кухню и варит кофе.

Парень приходит к врачу и говорит. — Доктор звонит мне по яйцам. Он слушал и действительно звонил. — Доктор, расскажите мне о феномене? Нет, милый, ты грязный.

Женщина подходит к мужчине на улице — Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей. Мужчина удивлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.

Мужчина с кистью в военной форме перед зеркалом, вешает погоны и говорит. — Боже, ну, засранец есть засранец. Он убирает руки с ремней. — Итак, старшему офицеру приказ!

Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

Психолог. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?

И герой сказал. — Убирайся, чудовище грязное! И монастырь ответил на эту грязь. — Извините, но я выхожу всего через две остановки.

Деревня, ночь, сенокос. Мужчина и девушка лежат после закрытия. спрашивает девушка. -Ван, ты присматривал за кем-то до меня? Да, я заботился. — За скотом, но так без любви.

Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино. Он говорит своей жене. — Приготовься, я проиграл тебя деревенскому жителю. Как вы могли заметить, жена в ужасе. — Это было нелегко, мне пришлось взять четыре туза.

Ну, хозяйка, за работу. И эта плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть — такое и качество.

В бухгалтерском учете. — А что это за кнопка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! — А та, что рядом? И это кнопка для ликования, когда приносят зарплату!

Свежие шутки смешные

Пассажир в поезде. Он спрашивает проводника. — Можно ли здесь курить? Нет. «Тогда откуда взялись эти сигареты?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.

Носильщик возвращается домой. — Сын спрашивает. — Папа, почему они платят за тебя деньги? Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? А за работу, сын мой, я получаю выговор!

Мужчина за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: — Что интересного в таком интересном способе за двадцать лет.

Четырехлетняя девочка исследует квартиру друзей семьи, к которым она и ее мама пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд матери, восстановил:- или подкрутил усы.