Смешные анекдоты про фотографов
Цифровая камера Hrundix. Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (промывка). Автофокус для фотографа после вчерашнего. Компенсация рукопожатия. Каретка (жидкость не входит в комплект). Очистка при столкновении. Режим ночного видения для съемки первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка воздушных шаров. Запись на граните. В том числе цветочные инсталляции «SY-S-SIR и BIRD».
Анекдоты про фотографов
В фотоателье вспыхивает пьянка. «Сн-ним я», — обращается к фотографу. «Вам следует, — отвечает фотограф, — просто охладиться».
| Категории: | Пьяные анекдоты — для фотографов | |
Ссылка на шутку
Анекдот о моделях и фотографах
Модель на фотосессии. Фотограф просит ее: — Сделайте серьезное выражение лица! Модель тупо смотрит на него. Он говорит ей: — Ну, давай я тебе помогу! Сколько будет от семи до девяти?
| Категории: | Анекдоты для моделей — Для фотографов | |
Ссылка на шутку
Анекдот о П (букве), Л (букве) и фотографах
У нас был фотограф. Люди смеялись над всеми его фотографиями. Он не выговаривал буквы «П» и «Л». После фразы «Ebys, it was hard to stay».
| Категории: | Анекдоты про Р (букву) — Вакансии про Л (букву) — О фотографах | |
Ссылка на шутку
Шутка о свиданиях и фотографах
| Категории: | Анекдоты про свидания — О фотографах | |
Ссылка на шутку
Шутка о фотографах, ужасно черная
Фотограф. — Я привел к вам вашу дочь, только хочу сразу предупредить, что у нее кривой один глаз. — Что ж, освежим взгляд. «Но она немного лопоуха.» — Ну, уши будут «резать». «Но у нее не все зубы» — Вы можете покрасить ее зубы. Кстати, если не секрет, почему ты фотографируешь ее некрасивой? — Странные вы фотографы, кто возьмет девушку без паспорта!
Смешные анекдоты про фотографов
Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один замешкался, упал. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Семь китайцев приходят в студию фотографироваться, встают на три ниже и четыре на плечи, потом, наоборот, на четыре ниже и три на плечи. Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Мужчина! Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Фотостудия некогда суперстильного, а теперь «слегка потерявшего крутизну» фотографа в мире моды. Идет фотосессия. На съемку согласилась восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф, затаив дыхание, следил за постановкой и производством каждого кадра, постепенно понимая, что каждый снимок — это шедевр, что карьера пойдет в гору, заработают обложки всех модных журналов и, как следствие, деньги, деньги, деньги. В конце съемки фотограф в восторге бросается к модели, восклицая, что все замечательно, съемка удалась как никогда, но как еще отблагодарить своего благодетеля? Может быть, процент в студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель безмятежно улыбается и говорит, что, мол, у нее все есть, ничего не нужно, кроме, может быть, маленького швейцарского армейского ножа. На память. Ну, что делать. Радостный фотограф бежит в магазин, покупает. Носит с собой нож этой модели. Спасибо и т.д. Модель берет этот нож, открывает свой чемодан (она взяла его с собой на съемку), ну, значит, кладет его туда, фотограф смотрит — а чемодан полон таких же швейцарских ножей.Ну, она удивлена, конечно, спрашивает, почему так много. Модель также объясняет, что, мол, сейчас я молодая и красивая, все мной восхищаются, все меня хотят, у меня все есть. И я состарюсь, стану вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского армейского ножа. Рекомендую:
Два друга детства встречаются. Мы вспоминали детство и говорили о жизни. Оказалось, что они оба профессионально занимаются фотографией. Один, расставаясь, достал фотоаппарат — хотел сфотографировать друга на память, а то мало ли когда они снова увидятся. Другой поправил галстук. И все они отправились печатать фотографии.
Фотограф стоит на пляже с обезьяной на плече. К нему подходит мужчина. Он колеблется, колеблется, па спрашивает: «А, это. И сколько это будет стоить с обезьяной?». Фотограф оглядывается по сторонам и, доверительно подмигнув деревенскому жителю, тихо спрашивает: «Сфотографируете меня?».
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: «А теперь позвольте мне сделать снимок счастливой пары! Все в замешательстве. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.
— На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Мужчина идет со своей тещей по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает его. — Хотите сфотографироваться с обезьянкой? Уйди, я не могу даже смотреть на нее!
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями. Вот почему моя камера всегда должна быть наготове. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных волнений и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.
«Новый русский» купил фотостудию. Он дал объявление в газете: «Для эротики вам нужна модель. Час работы стоит 10 000 долларов!». Пришло много претендентов, был выбран один. Это заняло 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: — Оплата на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз ты нажал? — Сто двадцать выстрелов. — Какую выдержку вы установили? — Одна пятисотая секунды. Владелец обращается к модели: — Ну, вы, вроде как, и полсекунды не проработали.
— Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — Нет, я фотограф!
Передайте «о смехе». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?». Показывает картинку: прорубь, а в проруби — хрен. Поступают записки, созывается жюри. Иванов объявляет: — На третьем месте записка с ответом «хрен». Оригинал. На втором месте — «Ксреновый морж». Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Погружен — появился Ксрен».
New Lef t-Hander: На фотографии размером 1×1 пиксель парень умудрился разместить свое имя и фотографию.
Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко прокомментировала: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, то вам стоит отправиться в отпуск.
Если вы считаете, что не достигли успеха в фотографии, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Он показал фотопленку, увидел ваши миндалины. Что вы хотели сфотографировать?
Анекдоты про фотографов! Страница 1.
Грабитель банка молча передает кассиру записку: — Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир дает ему еще одну записку: — Поправьте галстук. Вы сфотографированы. «
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Вдруг в кабинет врывается Штирлиц, спокойно открывает его с помощью мастер-ключа, ищет нужные ему документы и начинает спокойно стрелять. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик, полковник Исаев. «Странно, почему бы вам не арестовать его?» Это бессмысленно — он все равно выйдет.
«Знаешь, я всегда думал, что ты ужасный фотограф» — Что, тебе не нравится фокус или ракурсы? — Что за ракурсы, на ваших фотографиях они убивают детей и е*утся!
— Отгадайте загадку: Он принесет стеклянный глаз, щелкнет один раз — и запомнит вас. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Чукчи фотографировались на паспорт, фотограф решил сделать снимок и раздать его всем желающим. Один чукча говорит, что фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает: — Твои глаза? — Мой. — Твой нос? — Мой. — Ваше лицо? — Мой. «Так почему это твоя фотография?» — Тужка не моя.
— Почему, когда блондинка сверкает молнией на окне? — Он думает, что его сфотографировали!
Бригадир: — Это крутая работа, которая планируется. Есть ли художники? Два солдата делают шаг вперед. — Превосходно. Здесь вы рисуете квадрат метр за метром и копаетесь в глубине. Повреждения — топливо — выкопано. Форман: — Ну, это все были шутки, а сейчас действительно классная работа. Есть ли фотографы? Еще несколько человек выходят вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и вкапываемся!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сделать ее снимок для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.
Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Некоторые спотыкались, падали. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Фотограф проявил выдержку.
Две старые женщины решили, что пришло время умирать. Им очень хотелось посмотреть, как они будут выглядеть в гробу. — Мы договорились, что вначале один залезет в гроб, а другой пригласит фотографа. Потом наоборот. Так они и сделали. Пришел фотограф, сделал снимки «пожилых людей». Вторая старуха говорит: — Погоди-ка. Я иду за деньгами. Фотограф ждет, собирает оборудование. К этому времени «престарелая» старуха устала лежать в гробу. Она встает и спрашивает фотографа: — А когда они будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, на старушек подали в суд за хулиганство.
«Я могу изуродовать любого по щелчку пальцев!» — О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
Фотограф пришел к девушке домой на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! У вас, наверное, очень хорошая камера? Фотограф ничего не сказал. Но, уходя, он сказал: — Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, вероятно, очень хорошие горшки
— Почему блондинки смотрят в окно во время грозы? — Им кажется, что их фотографируют.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки заставлять фотографируемого говорить «ч и-и». -По собственному опыту он знает, что улыбка выглядит намного естественнее, если сказать «он — это — для тебя».
Источники:
Источник — http://fotokto.ru/blogs/smeshnie-anekdoti-pro-fotografov-3828.html