Девушка с именем Галя в смешных анекдотах

— Лелио Зинн! Я твоя Галя — это. — Нет, я переехал ее трактором.

Анекдоты про Галю

Жена бежит за пьяным мужем на кухню. Это не новый Gillette с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую тетя Галя подарила нам на свадьбу!

Старик и старуха вспоминают свою молодость: — Когда я был молодым человеком, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как ее звали? А, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, сумасшедший? Это я!

Парень заходит в женское общество и спрашивает: — Можно Галю выпустить? Здесь может быть кто угодно…

Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит на столе, к нему подходит друг и говорит: — Николай, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Хик… На чьей свадьбе? Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж. — Женился?! И кто она? «Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился. — Как ее зовут? — Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз. Традиция такая — невеста отказывается. Мать отводит мальчика к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мам, нет. — Снимай! Удаляет. Родители невесты. Мать парня: — А вот и я — О-ГО-ГО! А твоя Галя избалована!

— Сюда. — Кто там? — Ерунда! — ВОЗ. — Ерунда. — Это какая-то чушь. — Я не сумасшедший. Мать Галя Е. У тебя есть Гэл?

Муж с женой ложатся спать, муж уже дремлет, и во сне говорит: «Свет… Жена со всей силы бьет его по лбу, он, бедный, уже глаза выпучивает: «Ведь что — что за черт, Свет! Я — Галя! Какая ты Галя, ты дура! Выключить свет!

— Здравствуй, Галя, где ты хочешь оказаться: на море или в лесу? — Ну, конечно, море, Гриша!!! А вы, вы берете билеты? Нет, я выбираю освежитель для туалета…

Мужчина встает из-под елки после новогодних праздников и спрашивает жену. Почему не было первого?

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, почему вы всегда миритесь? — Быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

Девушка с именем Галя в смешных анекдотах

Украинское село. Парень идет домой, приносит арбуз. Традиция такая — невеста отказывается. Мать отводит мальчика к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мам, нет. — Снимай! Удаляет. Родители невесты. Мать парня: — А вот и я — О-ГО-ГО! А твоя Галя избалована!

Галиматья

Стук в дверь. — Кто там? — Ерунда! — ВОЗ. — Ерунда. — Это какая-то ерунда. — Я не сумасшедший. Мать Галя Е. У тебя есть Гэл?

Зачем вы все время краситесь?

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, почему вы всегда миритесь? — Быть красивой. — Сколько времени потребуется для достижения эффекта?

Какая ты Галя? Ты дура!

Ужин на два дня.

— Галя, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Значит, вчера ничего не было!? — Готовились два дня…

Только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.

— Галя, ну, если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за две недели никого себе не найду, можно я буду приходить стирать носки, стирать рубашки? «Какие к черту носки, рубашки, валите отсюда, чтоб глаза мои вас не видели!»- Галя, ладно, если я за месяц никого себе не найду, можно я приеду, ладно, это максимум? — Ну… если через месяц… и никого…, ну тогда приходите. Но только со спины, не дай моим глазам увидеть тебя!

Завтра постираю.

Мужик долго ворочается в постели, не может заснуть… потом нежно шепчет на ухо спящей жене: — Галя, а я уже без трусиков… …Ладно, Коля (громко зевая)… …- Завтра постираю!!!

Чипполино

Украина. Свадьба. В дыму пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Хик… На чьей свадьбе? Да, на вашей свадьбе, вы сегодня поженились. — Я женился, а кто она? — Да, мы с ней толком не виделись, ты женился через 3 дня. — Как ее зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина… Жених схватился за голову. — Чиполино.

Галя в молодости.

Старик и старуха вспоминают свою молодость. Как ее звали? А, кажется, Галя… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, сумасшедший? Это я!