Смешные анекдоты про геморрой
Ядерная сделка с Ираном, американская атака на иранские объекты в Сирии, война на Украине и поставки оружия, вероятность переговоров. Об этом и многом другом
Анепедия
N 15: Афоризм о помощи и геморрое Некоторые мои друзья и коллеги тоже любят свечи от геморроя: вроде помогают, но через задницу.
N 14: Шутка про Рабиновича, свечи, геморрой в словах — здравствуй, Рабинович! Куда вы спешите? — Да, я хочу поставить свечу. — Итак, Ханука прошла! — Но геморрой не проходит…
N 13: Шутка про лекарей, геморрой, черных врачей у человека был геморрой. Он обращался с этим недугом ко многим врачам, но все безрезультатно. И тогда он решил обратиться к целителю. Он посоветовал ему в течение 20 дней по утрам вливать в задницу кофейную гущу, объясняя это тем, что гуща содержит особые вещества, которые обязательно помогут. Мужчина сделал это в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда человек решил больше не ходить к целителю, а пойти к следующему врачу. Доктор сказал ему: — Снимай штаны. Риггер. Ну-ну. Да. УУУ. — Что, доктор, все так плохо? — Ну, если честно, ничего хорошего: долгая дорога, дом штата.
N 12: Шутка о геморрое и грубости Я думаю, что очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов о том, как использовать суппозитории от геморроя. Представь, что все, что тебе нужно делать, это отвечать каждый раз, когда ты засовываешь их себе в задницу».
N 11: Афоризм о жизни, ауле и геморрое — жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в папе уже превратилось в геморрой.
N 10: Шутка про компьютерные игры, геморрой игра слов — Сынок, ты много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Является ли игра свечой?
N 9: Шутка про геморрой коротка, чтобы ее найти, трудно потерять и невозможно забыть. Это геморрой.
N 7: Анекдот про геморрой Проблема зрелых мужчин — геморрой. Но он расположен не в заднике, а рядом, на двуспальной кровати.
N 5: Шутка о геморрое и геймерах, предлагающая на игровых сайтах засветить геймеров, рекламирующих лечение геморроя, — это 100-процентное попадание в целевую аудиторию.
N 4: Шутка про аптеку, геморрой, вульгарная девушка покупает в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, который хочет разрядить обстановку: у вас красивый подсвечник.
N 3: Анекдот про геморрой — привет. — А кто вы? — Я — твой геморрой. — Поцелуй меня сзади! — С удовольствием.
N 1: Афоризм про геморроидальные свечи интересен, но можно ли стать лицом рекламной кампании геморроидальных свечей?
А геморрой вы не лечите анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про геморрой. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, доктор. Помогите. Что со мной случилось? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, скажем… хм.
— Доктор, у меня обострился геморрой. Помнишь, я был с тобой месяц назад. — Я не помню. Раздевайся, смотри. Риггер! И это вы, господин советник!
— Геморрой был мучительным. — Сходите к врачу. — Пошел. — Вы прописали суппозитории? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
Друг говорит другу: — У меня вчера был такой чудесный вечер при свечах! — С твоей любимой девушкой? — Нет, у меня геморрой!
Мужчина жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осматривает пациента и говорит: — Одно из двух: либо перестать грызть ногти, либо перестать расчесывать геморрой.
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за мысль о продаже геморроя за такие деньги.
В хирургическое отделение поступил глухой пациент с геморроем. Ему была назначена операция. Хирург Авилих обращается к операционной сестре: — Шприц новокаина для анестезии. Медсестра удивленно: — Почему? Он глухой — Немой!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где врач, который перед жопой? — Здесь все — к заднице, только гинеколог — к …
Два свежих выпускника медицинского факультета увидели на улице человека, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Это вызывает аналогичную боль. — HE. Это геморрой. С этим так неприятно иметь дело. — Позвольте спросить? — Скажи мне, почему ты так часто переминаешься с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега считает, что это сифилис. — Мы все ошибались. Я хотел трахаться, но я был в дерьме.
Маленький сын, узнав значения незнакомых слов, подходит к папе: — Папа, что такое геморрой? — Вы разговаривали с программистами?
Страницы.
Анекдоты про геморрой! Страница 1.
Свежие анекдоты про геморрой!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, желающий разрядить обстановку: — У вас красивый подсвечник.
Прикольные анекдоты про геморрой!
— Российские врачи на международном конкурсе проктологов одержали убедительную победу. — Впервые в мире они провели операцию по пересадке геморроя.
Бесплатные анекдоты про геморрой!
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема!» Королева дернула ее за руку. «Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой».
Бесплатные анекдоты про геморрой!
Молодой человек с девушкой сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Здесь девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, она говорит: — Ой, у меня щека болит! Молодой человек целует ее в щеку. — Ну, теперь-то больно? — Нет, это не больно. Через некоторое время: — Ой, у меня шея болит! Он бьет ее по шее: — Ну, как, больно? — Нет, это не больно. Рядом сидит старик и спрашивает: — Молодой человек, а вы не лечите геморрой?
Самые смешные анекдоты про геморрой!
Геморрой не возникает из-за малоподвижного образа жизни. Подтвержденные ипотечные кредиты в иностранной валюте.
Бесплатные анекдоты про геморрой!
Маленький сын, узнав значения незнакомых слов, подходит к папе: — Папа, что такое геморрой? — Вы разговаривали с программистами?
Читать онлайн анекдоты про геморрой!
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или, проще говоря, у меня проблемы. — А какая у вас операционная система? — Окна. — Я могу посоветовать перейти на Linux. Но учтите, проблемы должны уйти, но появится геморрой.
Ржа шутит про геморрой!
Утренний обход в больнице. Первая камера. — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они сначала намажутся.
Популярные анекдоты про геморрой!
— Геморрой мучает. — Сходите к врачу. — Пошел. — Он прописал суппозитории? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
Ржа шутит про геморрой!
Два разговора: — Давай, каждый вечер ужин при свечах. — Вы настолько романтичны? — Вовсе нет. Геморрой замучил.
«Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть»
Многие россияне были переведены на удаленную работу, а некоторым из них пришлось выращивать карантин. Если до прошлой недели кинотеатры, музеи и фитнес-центры оставались открытыми для посетителей, то с каждым днем развлечений становится все меньше. Но в Интернете пользователи начали активно шутить по поводу коронавируса и самых актуальных тем, которые он провоцирует.
Сайт KP.RU создал подборку анекдотов про коронавирус. Россияне шутят буквально обо всем — о гречневых макаронах, всеобщем волнении и даже о реструктуризации кредитов, рекомендованных Центральным банком как зараженные коронавирусом. Мишенью для шуток в социальных сетях стала удаленная работа, которая совместима не со всеми профессиями.
Реки остыли, и Земля остыла,
И немного дома.
Это в городе Коронавирус,
Это в городе Коронавирус,
А за городом чума, чума, чума.
Мужчина кашлял в автобусе. Весь автобус смотрит на него. Дирижер:
— Есть ли у вас коронавирус?
— Нет, что вы! У меня туберкулез!
Пришли мои посылки из Китая. В принципе, все хорошо, но коронавирус не положил
Тем временем
Доктор вызывает «коронавирусную бригаду» на скорой помощи: пациенты скрывают, что прилетели из-за границы — а врачи отправляются на карантин
Корреспондент KP.RU пообщался с бригадой скорой помощи, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)
МЕЖДУ
Гречка, обжаренная по-атлантически: Вкусные рецепты из гречневой крупы
Одно замечательное блюдо, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)
Анекдот про больницу и геморрой
Читайте tochka.net в социальных сетях:
21 октября 2016, 14:15 2224
В больнице утренний обход врачей. В первой камере: — Каков диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Во второй палате: — Каков диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. В третьей палате: — Каков диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Да, пусть сначала обмажут.
— Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, незаметно заболевший, почти умерший пациент.
Письмо доходит до Министерства здравоохранения: «У нашего дедушки случился приступ почечной колики, поэтому мы вызвали врача скорой помощи. Пьяный врач пришел покурить -.
Сын привез отца в больницу. Администратор спросил его: — У вас есть тапочки? — Вот! — Роб.
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про грузина и свечи от геморроя
Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Он приехал в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему надоело. Давай, я буду называть себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Он был послан. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, довольно горько отдыхают, а потом звонит жена грузина. Он поднимает трубку: — Алло. — Дорогой, как ты в Москве? Продавали цветы? — Да, дорогая, продано. — Вы продали все фрукты? — Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купила шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, скот, с проституткой в отеле ты врешь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.
См. также.
Муж и жена сидят, разговаривают о повседневных делах. Все уже обсуждено, и жена говорит. Она приняла душ и оставила телефон на столе. Вдруг муж слышит — она получила электронное письмо. Он берет трубку и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает послание, а там: «Мой маленький, я тебя очень люблю! Сегодняшний вечер был просто замечательным! Не могу дождаться, когда ваш муж уедет в командировку, и мы снова зажжем с вами. Через некоторое время жена выходит из душа, а муж возвращает ей телефон и как ни в чем не бывало говорит ей: «Послушай, дорогая, мне только что позвонили с работы и сказали, что завтра я должен уехать в командировку. — Правда? — Да «Хорошо, милый, давай я соберу твои вещи…»
На следующий день мужчина якобы уехал в командировку. А сам он снял квартиру напротив, сел там у окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Прошел час, другой — ничего. И вдруг он видит, как к его дому подъезжает роскошный черный «Мерседес», из которого выходит типично одетый мужчина. «Неужели это тот самый Виталик?» — подумал он. Тем временем мужчина обходит машину с другой стороны, достает огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал внимательно следить за своими окнами. Действительно, вскоре он увидел, что его жена открывает кому-то дверь. Они целовались там, целовались, а потом пошли в спальню. Муж наблюдал, как они начали раздеваться. Виталик первый. Он видит, как она снимает рубашку, и какое у нее замечательное накачанное тело. Потом жена начинает раздеваться — обвисшие груди, жировые складки на животе, целлюлитная задница… «Черт!» — подумал муж, — «Как же Виталику стыдно!
См. также.
В молочный отдел одного из магазинов вбегает мужчина и говорит: — Полкило сулугуни, пожалуйста! Продавщица измеряет его. Мужчина платит и убегает.
Через полчаса тот же человек приходит снова. А после оплаты он снова убегает.
Проходит полчаса, он снова вбегает и просит взвесить еще три килограмма сулугуни. Тогда продавщица не выдержала и спросила: — Мужчина, где вы покупаете столько сулугуни? Мужчина говорит: «Я нашел там кое-что. Я покажу тебе! Пойдем со мной!
Он ведет продавщицу через какие-то заросли, как-то проходит мимо. Выходят они на поляну, а там дыра. Человек подползает к отверстию, кладет рядом сыр и уползает обратно в кусты. Они сидят и смотрят. Вдруг из норы протягивается волосатая рука и хватает наживку, а из глубины начинают доноситься звуки щебетания.
Продавец, перекрестившись, говорит: — Леле! Кто это? Мужчина отвечает. Но, судя по всему, он очень любит Сулугуни.
См. также.
Как-то все в жизни пошло не так для одного человека. Его уволили с работы без денег. Жена ушла и забрала детей. Любимую собаку сбила машина.
Он считал, что жить бессмысленно. Он взял веревку, спустил люстру, привязал ее на крюк, обвязал вокруг шеи и встал на табуретку. Последний взгляд по комнате…
Вдруг он видит: на краю шкафа торчит дверца. Он снял петлю и переставил табурет в шкаф. Он достает ее, а там недопитая бутылка водки.
Ну, парень закончил его. Он вышел на балкон. Он стоит, курит и думает: «Вот это да! И жизнь становится лучше…»
См. также.
Встретились мужчина и женщина. Они сидят в ресторане на первом свидании, и вдруг выясняется, что они оба медицинские работники. Они решили случайно выпить и так напились, что он отнес ее в комнату, и они уснули.
На следующее утро они проснулись. Он говорит ей: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Догадайся. — Вы хирург. — Точно! Как вы догадались? ‘Ты вчера так долго принимал душ перед сексом, как будто готовился к операции. «Хотите, я угадаю вашу специальность?» — спросила женщина. — Позвольте мне. «Вы анестезиолог, верно! Как вы догадались? Да, потому что я ничего не чувствовала всю ночь.
Источники:
Источник — http://nfor.org/blogs/provereno-lichno/smeshnye-anekdoty-pro-gemorroi.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/a-gemorroj-vy-ne-lechite-anekdot.html