Гинекологи в смешных анекдотах
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой резус у вашего мужа? — Я не знаю. Наверное, двенадцать сантиметров…
Анекдоты про гинеколога
Мой гинеколог подписался на мой instagram. Я даже не знаю, что еще она хочет увидеть.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал как гинеколог! Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в душу! Девушка вбежала в кабинет гинеколога и, не говоря ни слова, стала раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг врач говорит: — Выше. Девушка поднимает ноги на стул. Доктор. Ноги стали еще выше. Доктор. Девочка: — Доктор сейчас выше некуда. Доктор: — Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога. Когда ты пойдешь к гинекологу — я не знаю… Может быть, в понедельник? Да, и задержка вроде небольшая… — Да… И вторая полоска на тесте почти не видна… Звонит мужик знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Так что я бы сразу сказал, что на работе. Патологоанатом и гинеколог покидают больницу после ночной смены. Патологоанатом радостно восклицает: «Люди! Живые! А гинеколог добавляет: — И лица, лица…
Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам: — У каждого должна быть девушка. Без этого вы не сможете выполнить домашнее задание.
И где она, высшая праведность? Где вы спрашиваете? — Я бы вам ответила… Но моя подруга-гинеколог говорит, что и этого нет. Босс строительной компании звонит на ярмарку вакансий, ему нужен маляр. Биржевой клерк посмотрел на бумаги и сказал: — Есть только гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Ничего не поделаешь, начальник строительной компании соглашается, но через несколько дней звонит снова: — Мне бы хотелось еще несколько гинекологов! — Зачем? Ведь специальность не подходит! — И как! Вчера мы пришли делать ремонт в квартиру, хозяев нет, ключи тоже есть, так ваш специалист оклеил всю квартиру обоями за 2 часа через замок! Гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах власти. — Больно смотреть на губы, которые нельзя целовать… — Гинеколог из вас так себе. — Доктор, расскажите, почему вы стали гинекологом? — Нужно было узнать, где он родился. День рождения оптометриста. Вносят большой торт в форме глаза. Все в восторге. А гинеколог думает: «Слава богу, сегодня не мой день рождения…». Два гинеколога во время отпуска решили пойти в кабак, чтобы станцевать стриптиз. Они сидят грустные, печальные. — Вася, это стриптиз? Не говори, Пит. Скорее приступайте к работе! Прощаются три друга-врача: офтальмолог, отоларинголог (ЛОР) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, до встречи! Отоларинголог: — Приходите, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: Здравствуйте, дамы! Я все равно посмотрю! Как работают сурдогинекологи? — Они читают по губам… Вы поймете этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: — Я хочу, чтобы вы меня забеременели. — Искусственный? — Конечно! Здесь же находится и необходимый для нее пазл. Женщина приходит на прием к гинекологу, но в поликлинике, похоже, не знают, что отопительный сезон начался на прошлой неделе. Сидя в кресле, он говорит врачу: «Вам холодно». Доктор: они не дали мне отопления, здесь так холодно, что у меня руки замерзли. Только от пациентов и мне тепло.
Девушка заходит в кабинет врача, там идет ремонт и сидит мужчина в белом фартуке — отдыхает. Девушка: Здравствуйте, вы гинеколог? — Нет, я художник, но я вижу!
В клинике вместо табличек на дверях решили нарисовать картинки. На двери кабинета оптометриста был нарисован глаз, на двери стоматолога — сросшийся рот, на двери травматолога — расколотый орех, на двери психиатра — безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога осталась чуть приоткрытой… Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки от головы. На приеме у гинеколога на вопрос «Как вы меня защищаете» был получен ответ: «Отсутствие партнера»… Врач огрызнулся и отпустил с миром. Девушка приходит на прием к гинекологу. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, лихорадочно раздеваясь: — Доктор, смотрите, вот у меня… мужчины смотрят, потом один мужчина говорит: — Да вы, девушка, похожи на доктора… — а вы кто?! — Да мы маляры… Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает: — Выходите на проспект, направо, на втором перекрестке слева, опираетесь на клумбу, огибаете ее… тут они оба слышат придушенный стон. Повернитесь к пациенту: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, несколько раз вокруг клумбы… Я думаю, что кораблики в бутылках заставляют гинекологов уходить на пенсию. Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: «Ты знаешь, как работают эти перчатки?». Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я могу представить, как делают презервативы…
Гинекологи в смешных анекдотах
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Для женщины и гинеколога
Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, но я вижу…
Об операторе и гинекологе
Вопрос. Ответ.
Как и другие
Дама возвращается в кабинет гинеколога: — Что вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький или как все…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка нет. — Разденься и иди на диван. «Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа».
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Где? «Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог — там тоже ничего нет».
Входящий счетчик
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
Об органах
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
«В органах, где органы?
На приеме у гинеколога: — Как защититься? — Отсутствие партнера.
О стоматологе и гинекологе
Гинеколог — это стоматолог: — Не в зубах же ковыряться!
Офтальмологу, ЛОРу и гинекологу
Три друга — Прощаются врачи: офтальмолог, отоларинголог (ЛОР) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, до встречи! Отоларинголог: — Приятель, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я как-нибудь посмотрю!
Требуется, где родился
— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходимо знать, где вы родились.
Девушка летит
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! — Заходите, если летите.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель — двоечник зимой меняет руль на морозе и ругается: — Мама мне говорила: «Учи сына на гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».
Только девушка
Ученик возвращается домой из школы. — Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, и он всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. Нет, наш учитель!
О гинекологе и человеке
Стоматолог, патологоанатом и гинеколог покидают клинику. Дантист: — Господи, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом: Люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! ЛИЦА.
Маляры и гинекологи
В кабинет гинеколога приходит девушка. В кабинете находятся двое мужчин в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот это. . . Мужчины переглядываются, потом один говорит: — Да, ты, девочка, хочешь пойти к врачу. . . — Кто ты?! Да, мы художники. . .
Анекдот про гинеколога и женщину
Анекдоты про гинекологов. Анекдоты про гинекологов
1. Патологоанатом и гинеколог покидают больницу. На улице весна! Патологоанатом: — Смотрите, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица.
2. Доктор, скажите, у вас были женщины до меня?
3. Пациент: — Доктор, у моей жены (вон там) рыжие волосы. — Вас это беспокоит? — Я нет, но мои друзья смеются.
4. Женщина приходит на прием к гинекологу. Доктор: — Мадам, позвольте вас обрадовать — я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
5. Конечно, вы должны посетить моего гинеколога. — Но почему? Я в порядке. — Это замечательный врач, он обязательно что-нибудь придумает.
6. Молодая женщина приходит к врачу. — Все, что я могу вам посоветовать, это купить ксерокс. — Что случилось с ксероксом? — У вас просто нет другого выбора. Если, конечно, вы действительно не хотите каким-либо образом пропагандировать что-то.
7. Молодая женщина приходит на прием к гинекологу. — Доктор, вчера вы поставили мне спираль. — Да, я помню. — Но это слишком долго. — Посиди пока, я переоденусь через 5 минут. Дама садится: пу-пу!
8. Молодая и красивая клиентка надевает бикини после гинекологического осмотра. Доктор говорит: — Вот в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и умеренно холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
9. Разговор между двумя друзьями. Мужчина, жена которого — гинеколог, объясняет своему собеседнику: — Самая надежная — спираль. Сперматозоид бежит по нему, убегает, головка вращается — удар, и готово.
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — «Понимаете, — говорят ему, — сейчас очередь гинеколога. Да, да, — отвечает он, — я знаю. — Но. Это женщина-врач. — И скажи мне, красит ли она ресницы? — Да, это так. — Ну, это значит, что он снимается.
Смешные анекдоты про гинеколога
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гинекологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Партийное собрание в больнице. Лидер: — Предлагаю избрать организатором партии глазного специалиста Иванова. Иванов: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: — Ставлю на голосование: кто за то, чтобы избрать офтальмолога Иванова организатором партии? Я: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: — Единогласно избрали организатором партии продавца глаз Иванова! Я: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: Что для вас в конечном итоге имеет значение? Я: — Я не называю тебя pi$#&com, хоть ты и гинеколог!
Гинеколога очень легко узнать среди других врачей — его часы застегнуты на уровне локтя.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. — Извините, доктор, но я все еще хочу первенца моего мужа.
Гинеколог выходит на улицу после работы и говорит.
Молодая красивая женщина приходит на прием к гинекологу. «Раздевайтесь», — говорит врач. — ‘О, доктор, мне неловко… Хорошо, я выключу лампу. — Куда положить свою одежду? — Поставьте его прямо на мой.
Из объявления: — Опытный врач-гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-то удивить.
Дама обращается к гинекологу: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и трогаю себя, у меня твердеют соски и клитор. Врач попросил пациента раздеться, и, посмотрев и содрогнувшись от ожесточения, ответил: «Я не знаю, что у вас за болезнь, но я уже чувствую, что она заразна…».
Проститутка приходит на прием к гинекологу. Врач спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструации? «Ага… Три или четыре тысячи франков…
Гинеколог: Что это такое? — 3.14 здания. — Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритый? Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор. 3.14. Бабушка: Это не мой муж!
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гинекологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина, вы гинеколог? — Нет, но я могу взглянуть.
Они спрашивают гинеколога: — У женщины откуда аппендицит? — Справа и слева.
Проститутка из соседнего района приходит к гинекологу, жалуясь на всевозможные недомогания. Доктор. Много ли вы теряете во время цикла? — Конечно, много! Отсчитайте два доллара.
Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я думаю, да, проктолог и я не скажу ничего нового…
Хохлушка на приеме у гинеколога. Ей помогают. — Доктор! Шо, вот вы мне написали — «здоровый»… Они бы написали — «маленький»… или «как все»….
Два гинеколога в ресторане с разносолами. Они сидят, смотрят кисло. Один другому: — Это вариетет… — Да, я лучше пойду на работу…
Блондинка уходит от гинеколога. Он внимательно изучает записи врача в карте и возмущенно восклицает: — Какой «здоровый»? Не больше, чем другие!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
При осмотре 10-летней девочки гинеколог говорит: — Вы беременны и находитесь уже на 3-м месяце. Вам еще рано рожать? И я думаю, что еще слишком рано. Я думаю, что рожу где-то через полгода.
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Забавные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! — Заходите, если летите.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Она объясняет, что страдает от сексуальной неудовлетворенности. Но вибраторы не помогают — они все какие-то низкие, слабые. «Даже самые большие? — Видите ли, у меня большая анатомия. — Ну, раздевайся, посмотрим. Раздетая. Доктор поднял голову: «О-ля-ля, черт возьми! Ну, что мне вам посоветовать? С такой, стало быть, анатомией, вам следует просто пойти в цирк… — Доктор! Как вам не стыдно! И вас мне рекомендовали как лучшего врача… — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он сможет вам помочь. Счастливая женщина уходит. Медсестра спрашивает врача: — Кстати, кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей нужен вибратор, никакой секс-гигант не поможет. — Каким половым гигантом является Марчелло? Обычный карлик — эпилептик.
— Я — известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я могу сделать, я могу… Голос за кадром. Я могу поблагодарить свою мать…
На приеме у гинеколога: — Как я могу защитить себя? — Отсутствие партнера.
Отдыхающий на пляже накрывается одеялом: — Какие у вас красивые глаза… — Откуда вы знаете? — А я офтальмолог… — Ах, если бы вы были гинекологом…
Стоматолог — гинеколог: — Это вам не в зубах ковыряться!
Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу печать в своей вагине. . Смотрите, я собрал целый альбом этих марок. — Угу. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
Девушка приходит к гинекологу. Доктор: — Женщина, позвольте мне сделать вас счастливой! Я не женщина, я девушка. — Ну тогда, девочка, позволь тебя огорчить, ты летала.
Мама и дочь идут к врачу. Дочь уходит за ширму… Через несколько минут выходит врач и говорит матери.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов во время экзаменов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про гинекологов и женщин пациенток
Для подруги-гинеколога
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Для женщины и гинеколога
Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, но я вижу…
Об операторе и гинекологе
Вопрос. Ответ.
Как и другие
Дама возвращается в кабинет гинеколога: — Что вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький или как все…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина на приеме у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка у меня нет. — Разденьтесь и лягте на диван. Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа.
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Где? «Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог — там тоже ничего нет».
Входящий счетчик
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
Об органах
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
«В органах, где органы?
На приеме у гинеколога: — Как защититься? — Отсутствие партнера.
О стоматологе и гинекологе
Гинеколог — это стоматолог: — Не в зубах же ковыряться!
Офтальмологу, ЛОРу и гинекологу
Три друга-врача прощаются с нами: офтальмолог, отоларинголог (ЛОР) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, до встречи! Отоларинголог: — Приходите, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: Здравствуйте, дамы! Я все равно посмотрю!
Требуется, где родился
— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходимо знать, где вы родились.
Девушка летит
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! — Заходите, если летите.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель — двоечник зимой меняет руль на морозе и ругается: — Мама мне говорила: «Учи сына на гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».
Только девушка
Ученик возвращается домой из школы. — Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, и он всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. Нет, наш учитель!
О гинекологе и человеке
Стоматолог, патологоанатом и гинеколог покидают клинику. Дантист: — Господи, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом: Люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! ЛИЦА.
Маляры и гинекологи
В кабинет гинеколога приходит девушка. В кабинете находятся двое мужчин в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот это. . . Мужчины переглядываются, потом один говорит: — Да, ты, девочка, хочешь пойти к врачу. . . — Кто ты?! Да, мы художники. . .
Анекдоты про гинекологов
Анекдоты о гинекологах
Мистер Инколог приветствует своего старого пациента.
Инколог осматривает пациента в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходите на проспект, направо, на втором перекрестке слева, опираясь на цветочную рейку вокруг него. . . Затем они оба услышали придушенный стон. Гинеколог (обращаясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, снова вокруг цветной кровати!
ФЭУ: — Я ходила к гинекологу! Муж: — Давай! Покажите их всех там!
D Али бабушка, на экзамены. Она стучится в кабинет и видит, что там сидит молодой врач. Она спрашивает его: — Сынок, скажи мне мои зубы на каком этаже? — Не бабушкины зубы, а стоматолога. На третий раз, время опять проходит: — Сынок, скажи мне, а глаз на каком этаже. — Не Глазнюк, а оптик, на втором. — О, спасибо, сынок. Вы так добры. А кто? — А я, бабушка, гинеколог. А по вашим словам — н*здук!
М Время Девочка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» — Ну, ты можешь хорошенько подумать об этом и запомнить! — Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. . . Но он показал мне только, как самолеты загружаются в воздухе!
С краю украшает человека… правда, если этот человек не гинеколог…
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях рисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета оптометриста был нарисован грецкий орех, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
Праздничный банкет по случаю юбилея транспортной полиции проходит в банкетном зале Министерства внутренних дел. За столами приглашенные с супругами. Женщина — полковник юстиции поднимается и произносит тост: — От всего сердца хочу поблагодарить всех, кто связан с нашей властью! Тогда пьяный мужчина встает и со слезами на глазах говорит: — Спасибо. Большой. От всех нас. Гинекологи.
Д Евгений на приеме у гинеколога — доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу следы на своих vl@g@lies. Видите ли, я собрал целый альбом этих марок. — Хм. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
М — Дядя, насколько я помню, работал сапожником. И сколько я себя помню, я постоянно подтрунивал над ним на тему «Доски без сапог». Я выросла и стала гинекологом. Теперь дядя дразнится.
«Эрю, что я видел в своей жизни — добрые глаза дяди гинеколога» — И через месяц я родился.
— О каком гинекологе можно сказать, что у него есть совесть? — Для того, кто никогда не согласится взять халтурщика домой.
Женщина в течение сорока лет донимала гинеколога жалобами на задержку. Ну, он, ничего, сказал: «Климакс!» — с этим она собралась и ушла. И через некоторое время она пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня уже климакс начался!
Мистер Инколог — это просто сильный нисходящий Ун Унт.
Не обязательно клясться, чтобы попасть к гинекологу. Достаточно сказать — идите работать.
Однажды Хэлли отвела меня и мою подругу в компании знакомых к специализированному гинекологу. И он отнесся к этому с пониманием, и вспомним, что он, черт возьми, вышел из семейной традиции, в их семье все валом. На мой резонный вопрос, а что же он не пошел на шахту, он отвечает, я был на шахте в молодости, но не на своей — не люблю, говорит, темноту и сырость. Смех в машине был такой, что мы всерьез опасались, что стекла залиты.
Ведь N менял женщин, как перчатки, и менял перчатки, как женщин. Итак, Дон Жуан? Нет, он просто работает гинекологом.
М едицинский институт, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Без этого невозможно делать домашнюю работу.
Подруга Катя решила сходить к гинекологу… все бы ничего, но прошло уже 11 лет с последнего визита… новые технологии, знаете ли. Ее визит на УЗИ. Врач (женщина) инструктирует Катю: — Мол, сходи в аптеку через дорогу, купи презерватив, пописай и сделай УЗИ. Катя понимала все буквально. Я пошел, купил, сходил в туалет в клинике. И что, по-вашему, она сделала? Правильно. Я измучился подглядывать за презервативом, как она на самом деле инструктировала его)))). Катю долго пытали… ну, это должно работать, но это наполовину изношено: — Катя стоит в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный дароу, а одной левой надеть штаны невозможно. Катя выругалась несколько раз и решила действовать: — Я привязала папиросу к банту, положила его на пол и спокойно оделась. И вот она идет, вся такая, полная гордости, несет пресет (как мячик) перед собой, поддерживая его рукой (чтобы не дай бог) по коридору поликлиники, где человек 50… Катя проходит в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, вот, вот, вот, вот. Я принесла все. Женщина-гинеколог и ее медсестра шли рядом, как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, в чем дело: — То ли она мало написала, то ли, наоборот, слишком много. Смеясь, врач спросила у смущенной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив утвердительный ответ, передала: — Вы, Катя, только в нем не случайно.
Девушка в кабинете гинеколога: — Ой, доктор, извините! — Заходите, если летите.
Ни одна из них не оставила для него еще девственницу… Смотрите эротический триллер «Гинеколог по имени Пиноккио» в кинотеатрах.
Найдя даму, она заходит в клинику и спрашивает: «Мужчина, вы последний раз были у гинеколога?» Да. Первым делом бегу к хирургу — менять пол.
Девушка звонит, чтобы записаться на прием к гинекологу. Доктор — молодой человек. Они долго разговаривают: на что жалуетесь, от чего заболели и так далее. Затем девушку располагают на гинекологическом кресле, подходит врач, внимательно смотрит и говорит: где-то я вас уже видел.
Да гинеколог Лучшее лекарство от бессонницы — порнофильм.
Мой друг добрался до больницы с небольшими травмами. Там написано — «производственная травма». Кстати, он работает гинекологом.
Господин Инкутолог заметил, что девушка, пришедшая на проверку, была очень напряжена, поэтому он решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: «Ты знаешь, как работают эти перчатки?». Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Доктор спрашивает: — Что смешного? — Я могу представить, как обстоят дела с презервативами.
Недавно я с утра нагулялась у гинеколога, зашла в душ, вытерлась полотенцем, лежащим на стиральной машине… Собралась и пошла. Захожу, раздеваюсь, все как обычно… Я сижу в кресле, а врач — мужчина, я сижу, он заходит, смотрит туда и говорит: — Ого, мы сегодня подготовились?! Я не понял, думаю, он имел в виду?! Прием окончен, я собираюсь идти домой, у меня нет времени зайти в квартиру, потому что моя 4-летняя дочь летит на меня и кричит:- Мама, мама! Вы видели полотенце, которое лежало на пишущей машинке сегодня утром? Я случайно заказала блестки на нем…
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-ginekologa/
Источник — http://anekdotfun.ru/ginekologi-v-smeshnyx-anekdotax.html
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_ginekolog.htm
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/smeshnye-anekdoty-pro-ginekologa.html