Смешные анекдоты про глаза
С буквой E он пристает к своему отцу: — Папа, папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту!» — сердито отвечает отец, передавая часть своей задницы.
Анекдоты про одноглазых
Слепой: — Своими глазами я вижу, что ты лжешь.
Если вы вслепую дадите минеральные детекторы вместо жезлов, это сделает жизнь немного безопаснее.
— Почему на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? — Для слепых водителей!
— В продажу поступил специальный выпуск журнала Playboy для слепых. Картинки остались прежними, но теперь их можно почувствовать.
Слепой долго катает в руках кухонную терку, возится с ней пальцами, а потом говорит: «Я не понимаю, кто написал такой мусор».
Женщина идет по улице. Видит — сидит он, слепой нищий, с шапкой милостыни перед собой и с журналом в руках. — Как читать, если вы слепы? — Удивлен. — И я не читаю. Я рассматриваю только рисунки.
Он ослеп с молодой женщиной в ванной. Спина Бабы — это полотенце, он устраивается сзади и наслаждается передним — задним. Она возражает: — Что ты делаешь? Ты ведешь меня* — Господи Иисусе! И я не вижу.
Он на четвереньках вслепую забирается в лес и собирает грибы, и потому не видит ни черта, потом пробует все на вкус: — О, белый — в корзине. О, погасший — они выбросили его. И что это такое? О, да, это дерьмо! Хорошо, что он не пришел…
Слепой кричит скорбным голосом: — Пожалейте бедных и несчастных, лишившихся всех радостей жизни. «Вы тоже бессильны?» — спрашивает его прохожий.
Склеп просит милостыню: — Подайте человеку, лишенному мирских развлечений! Шут проходит мимо: — Ты евнух? — Нет, я слепой!», а я уже думал, что ты говоришь правду…
Один — этот ведет группу слепых. Вдруг он спотыкается о единственный глазной узел на дереве и восклицает: — и дьявол! Они все пришли!» — хором говорят слепые. «Нет, я столкнулся с сукой», — первый ответ. Слепая снова хором: — Здравствуйте, девочки!
Нищий, который уже несколько дней подряд загибается на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, в семь утра он уже был на своем месте и читал газету. Появился участковый полицейский: «Так, я вижу, ты совсем не слепой! Он говорит ему. «Конечно, нет, участковый, — говорит нищий. — Я не слепой, но эта собака …
Слепой человек заходит в большой магазин с собакой-поводырем, переходит на середину прохода и начинает крутить несчастную собаку над головой на манер вертолета. Естественно, продавец бросается к нему: — О, могу я вам чем-то помочь? — Конечно, просто оглянитесь вокруг!
Слепой Мордехай подходит к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Ну, как лебедь. — Что означает «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. — Раввин согнул руку в локте и дал ему пощупать рыло. — Это означает «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал его руку и с благодарностью сказал: «Спасибо, Ребе!». Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Человек, бросавший слепым милостыню в шляпу, заметил, как нищий собирает монеты в карман, и положил их в свой карман. — Что ты кривляешься, изображая слепого? — Прохожий возмутился: — Вы слепой, как и я! — О, синьор, я только заменяю настоящего слепого, который всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть вместо него. И я сам не слепой. Я тупой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про глаза | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты для глаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лоху нужны: глаза, чтобы моргать, уши, чтобы хлопать, рот, чтобы говорить, и деньги, чтобы за все это платить.
Один мой знакомый работает патологоанатомом… И он всегда ходит мрачный, никогда не улыбается и с такими глазами: «морга-мога», «морга-мога»….
Я закрываю глаза.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть на стоящих женщин.
Он идет, куда глаза глядят… И ложится на женскую грудь…
Лучше сто раз выглядеть дураком, остановившись перед знаком «стоп» в глазах других водителей, чем один раз выглядеть умным в глазах полицейского, не останавливаясь.
Закройте глаза — вы слышите рев гейзеров в Исландии. Откройте глаза — на работе кипит чайник, рядом стоит чашка с чаем.
Я много работаю за компьютером, и мои глаза очень устают… Чтобы немного отдохнуть, раз в неделю я вожу их в стрип-бар.
Все … пипетки — пора обратиться к оптометристу. Захожу в магазин — глаза расширяются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в бумажник — ничего не вижу…
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится мужская помощь. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы…
Фраза врача «Лечитесь до свадьбы!» сильно удивила восьмидесятилетнюю женщину, но зажгла искру в ее глазах!
«Доктор, у меня что-то с глазом!» — А без глаза, думаете, будет лучше ?!!
Она пошла «куда глаза глядят» — глаза смотрели на красивых женщин.
Друг — это тот, кто может сказать вам всю правду о вас в лицо. Враг — это тот, кто сказал вам всю правду о вас в лицо.
Глаза не предавали, но сердце билось …
Глаза боятся, а руки боятся задницы.
У китайских штангистов никогда не бывает узких глаз …
В глазах страх, а руки прижаты к батарее.
Бывают случаи, когда парень говорит вам что-то с большим энтузиазмом, а вы смотрите ему в глаза и понимаете, что он говорит от чистого сердца!
Знакомо ли вам чувство, когда девушка смотрит вам прямо в глаза через весь зал и говорит: «Да, ваша честь, это он!»?
Страницы.
Анекдот про одноглазого и однозубого
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про одноглазого и однозубого — второй день смеюсь!
Любите ли вы хорошо посмеяться? И так от души, просто потом нужно успокоиться, потому что не знаешь, где та грань — смех и просто истерика… Это точно для меня, поэтому я люблю веселье и смех от всего сердца!
Любите ли вы смеяться по утрам? Тогда приходите еще!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдоты за 13 января 2010 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Два алкоголика приходят сдавать кровь. Сдал кровь, пришел на следующий день за результатами. Врач — первому попавшемуся пьянице: — У вас в крови нашли 80% алкоголя! Второй пьяница говорит: — Видишь! Я же говорил тебе — пей понемногу! Врач — второму пьянице: — А вы вообще молчите, у вас в крови алкоголя не нашли!
В недалекой Италии или Испании сидит такой грустный дон Педро в таверне, прихлебывает из кувшина вино и думает вслух: — Вот я, дон Педро, посадил в этом городе прекрасный сад, и никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро — прекрасный садовник! Проходит час. Сидит дон Педро за третьим кувшином вина, напился и думает: — Вот я, дон Педро, своими руками построил мельницу, и теперь весь город покупает у меня муку. Но никто не придет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, вы наш хранитель!». Прошел еще час. Сидит дон Педро на пятом кувшине вина, пьяный, и думает про себя: «Вот он я, дон Педро, я сам спроектировал и построил коттеджный городок у моря. Но никто не придет и не скажет: «Спасибо тебе, дон Педро, отец города! И стоило один раз трахнуть козу.
Компьютер — это зло! Я собираюсь выключить его сейчас, иначе я не смогу ничего сделать. Я выключил его, но тут появились два новых зла — холодильник и телевизор.
Официант, можно мне кофе? — Откуда вы знаете? Я врач, или как?
Если вы случайно забыли положить чайный пакетик в чашку и, налив воды, обнаружили, что в ней остался чай, значит, пора мыть чашку.
Главный недостаток женщин в том, что они не могут быть одновременно молодыми и умными. Они делают это по очереди.
— Почему в России такой маленький прожиточный минимум? Он не просто маленький. Это все равно не стоит того.
ГАИшник отработал первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: — У нас в ГАИ есть такая традиция — новичкам выкалывают глаза или бьют по заднице. Иди домой, подумай до завтра. Новобранец не спал всю ночь. Нужно кормить семью, жалко потерять глаз, но хоть раз можно получить в задницу. На следующий день он был допущен к управлению транспортным средством. Он выезжает на трассу с радаром и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: — Сержант Иванов, прокурор города, ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, — говорит друг новоиспеченному мусору, — ты мой друг! — Ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой? — Вася, да, мы с тобой с детства. — Ты педаль, Вася! Вы когда-нибудь видели одноглазого гаишника?
Муж и жена. Муж, в отличие от жены, не очень любит кошек. Но дома живет один кот — Темка, которого он просто не переваривает. Поддавшись на уловку, он поднял его и отнес на 1 км от дома. Он звонит своей жене. — Его не было в течение часа, но потом он вернулся. Он на ковре. Муж в ярости. На следующий день он забирает кошку и уносит ее за 5 км. Через некоторое время звонит жене: — Темка дома? — Куда, черт возьми, делся этот ублюдок? Они пришли все растрепанные. Но я его искупала, теперь он сидит, облизывает губы. Муж все еще в ярости. На следующий день он едет 10 км. в поле, 5 км. направо, 7 км. в лес, 3 км. налево. Там она оставляет его. Через некоторое время звонит жене: — Темка дома? — Его не было весь день, он вернулся вечером. Ложь, аут, зевота. — Черт с ним! Дайте ему телефон, пусть он покажет вам дорогу.
Восточные женщины хороши для посрамления! А также во время безобразия и после безобразия.
Знаете ли вы, что такое роды? Преждевременные, нормальные, поздние и неожиданные. Преждевременные роды — это когда вы рожаете за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы. Поздние роды — это рождение через десять месяцев после развода. А неожиданные роды — это когда рожает свекровь.
Банк. Середина дня. Дверь открывается в коридор, и врывается человек в маске, автоматически и сразу кричит: — Не двигаться, мать вашу! Это ограбление! Он сам подходит к стойке перед кассиром. Кассир в шоке и испуге: — Вы даете деньги? Мужчина: -Не. Давай, свистни. Кассир уже в растерянности: — Вы. вот так. Ты шутишь? Мужчина: — Что за шутки? Приходите быстрее, а то всем крышка. Некуда идти. Он думает: «Ладно, я сделаю это». Через пять минут: — Блин, вот оно! Я сделала то, что ты хотел! Парень с голосом, полным удовольствия: — Ну, вот видишь! Вот, пожалуйста. А потом дома: «Я не хочу», «Я не могу», «Я болен».
— Давушка, а есть ли Тиби Эсте? Это, аккуратненько: -Эй! -Вау! Почему бы нам не носить его?
Ночь. Поезд. Уорд. Наверху мужчина ложится с девушкой и занимается любовью. Внизу мужчина кавказской национальности пытается заснуть. Девушка: — О, дорогая! А если у нас родится ребенок, как мы его назовем? Он: — Я не знаю. Она: — Ну, давай, если будет мальчик, назови его Джордж! Он: — А, а. OK. Затем поезд внезапно замедляет ход. Мужчина, девушка, вещи — все падает, страшная паника. Хачик поднимается из кучи вещей. Снимая лифчик и трусики, он говорит: «Вот тебе трусики, вот тебе лифчик, — вытирает сперму с лица, — и забери своего Джорджа!».
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты про глаза | Мир анекдотов
Наш сайт собирает шутки для глаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина сидит на унитазе. Он сидит час, полтора. Тужится, но не может качать. Тогда жена проходит мимо туалета и обнаруживает, что в туалете горит свет, а свет там не подает никаких признаков жизни. Из туалета доносится душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держит сердце со словами: «Фу!». Святой! А я думал, что мои глаза лопнут!
Муж приходит домой под утро пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, все на нервах. — Где ты был, урод?! Я обзвонил все больницы, все морги! Муж с узловатым языком. — Что, я хотел быстро узнать, что я наконец-то умер?
Папа Карло: — Пиноккио, сынок, открой рот, закрой глаза. Пиноккио открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (кричит, как на базаре): — Дом птиц, купи дом птиц!
«Это правда, что у каждого есть блит* блеск?». Армянское радио отказалось отвечать. Затем вступил Радио Одессы: «Если бы у всех блестели глаза, то у Одессы всегда были бы белые ночи. На эту тему по ленинградскому радио сказали: — Просьба без намеков.
— Дорогой, какого цвета мои глаза? — Я не знаю (пожатие плечами) … — как — Дорогая, у меня нет времени выяснять цвет твоих глаз. Как только я смотрю на них, сразу же появляется оттенок …
Трое друзей найдены. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и тоже лед! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».
Он ехал по лесной дороге Гзовика. Он услышал по радио: — НЛО приземлился в нашем районе, из него вышли инопланетяне. Признаки: — Низкорослые, в зеленой одежде, с красными лицами и огромными глазами. Кто будет встречаться — свяжитесь с нами. В мусор — думает он и продолжает. За поворотом на обочине дороги он видит невысокую фигуру в зеленом с красным лицом и выпученными глазами. Я решаю установить контакт. Он показывает себя и дорогу: — Водитель, я еду… в ответ на немой вопрос: -? … — Водитель, я еду… -? … — Водитель, еда … Фигура также показывает на себя: — Лесник, Шар …
Пастор ремонтирует забор вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик, не сводя с него глаз. «Ты точно собираешься стать плотником, малыш?» — спрашивает пастор. «Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда бьют молотком по пальцам.
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене. Ты наденешь повязку на глаза, я каждый раз буду надевать презерватив с разным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. — Позвольте мне. Жена надевает повязку на глаза, начинает дуть мужу и через несколько секунд говорит: — На вкус как сыр рокфор? «Подожди, я еще не надел презерватив!»
Мама ведет девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочери выпученные глаза и ухмылка от уха до уха? — Я советую вам не тянуть ее за волосы так сильно.
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про глаза. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один мужчина спрашивает другого: — Слушай, у тебя давно была, ну, эта… сексуальная близость? — Да, только сегодня. Вчера вечером я напился с друзьями, утром открываю глаза — а передо мной пол.
Морг. На столе лежит вскрытый труп. На столе лежат два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый вскрывает живот трупа: — Лель! Гречка! С тушенкой! Вася, ты будешь? — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда с кашей покончено, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да, ребята, похоже, он отбил копыта от этой каши! Первые двое выкидывают кашицу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий идет за ними и достает ложку: — Ребята, шучу, у него сердечный приступ. Я просто обожаю тепло!
Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она берет детей и говорит: — Это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подойдите к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: «Программисты, программисты! — Учитель спрашивает. «И у них красные глаза и волдыри на задницах…»
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться. Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — Где твои сумки? — Под глазами.
Учитель урока: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай Вова. Потому что глаза находятся перед ушами…
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Я не сплю, я просто закрываю глаза на все.
Экскурсовод зоопарка: — … И вот мы подходим к вольеру с пандами. Посмотрите на ее черные круги под глазами. Весь вид панды словно говорит нам: «Не пей!».
Две дамы разговаривают. «Это правда, что вы выдаете замуж свою старшую дочь?» Да-да! Свадьба через неделю. — А ваш будущий зять знает, что у нее стеклянный глаз? — Нет! Мы хотим сделать ему сюрприз!
— Здравствуйте, отец Онуфрио! Вы сегодня неважно выглядите, морщины, мешки под глазами… Как прошли выходные? — Божественный.
1 2 3 4 5 6 7
Смешные до слез анекдоты про глаза
Смешные анекдоты про глаза до слез на нашем сайте. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и снова уснул. И я думаю, что он был абсолютно прав.
Прекрасным подарком на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с откровенными декольте, станет золотой кулон в виде красивой пластины, на которой выгравированы 3 слова.
Это чувство, когда круги под глазами достигают состояния панды…
— Что такое женщина? — Пуля со смещенным центром тяжести. Режет глаза, проходит через сердце, попадает в карманы и выходит боком.
Многие люди готовы закрыть глаза на купюры с крупным номиналом.
У нее были такие большие глаза, что для мозга практически не оставалось места.
— У вас холодный взгляд… — Что вы хотите: правый глаз — минус два, левый — минус шесть!
Я ездил на метро. Напротив меня сидел мальчик, который то поднимал на меня глаза, то опускал их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Необходимо было не только восстановить справедливость, но и сделать это немедленно и решительно. Иначе вы не успеете и глазом моргнуть, а справедливость уже унесло ветром.
«И тут появился он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или дьявол?
Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Девушки, не сидите долго в интернете, высыпайтесь, иначе мешки под глазами будут меньше, чем грудь.
— У вас синяки под глазами, вы еле двигаетесь, с трудом говорите, провалы в памяти… Скажите честно — вы наркоман? «С-с-школьник… С-с-школьник я…»
Честного клерка узнают по глазам… — По грустным, голодным глазам.
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты заканчиваешь? — Всегда — она не видит, когда мне хорошо.
— Папа! Откуда вдруг взялся фингал под глазом? «В начале было слово, сын мой…
Тонущего сержанта береговой охраны вытащили из моря и дали ему стакан виски, чтобы привести в чувство. Задыхаясь от запаха алкоголя, сержант открыл глаза и прошептал: «Парни, сначала переверните меня на живот, чтобы вода вышла — я пью виски в чистом виде.
Когда ты наконец выходишь из интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя…
На встрече выпускников я всегда хвастаюсь и говорю, какой я крутой. Поэтому проще занять деньги на алкоголь.
Страницы.
Смешные анекдоты про чертей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чертей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В лучших национальных традициях, как работает правительство? — Ничего!
— У меня большие уши? — Нет… — Кривые зубы? — Нет… — А кто я, черт возьми, для тебя ЗАЯ?
Два человека целуются в темном дверном проеме. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя …. — И я хочу тебя… — Я хочу тебя… — И я хочу тебя… — Как тебя зовут. — Серж… — Тьфу, черт, я тоже.
Роза Марковна поднимает трубку: — Можно я потом улыбнусь? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. «Ну, какого черта ты улыбаешься?».
Точка переговоров. Молодая женщина-телефонистка объявляет в микрофон: «Норильск, подойдите к четвертой кабинке. — Анадырь, абонент не отвечает. Отлично… Отлично… Да пошел он, кто заказал Англию?
Одноглазый человек возглавляет группу слепых. Вдруг он спотыкается о ветку дерева своим единственным глазом и восклицает: «Ах, черт! Все, вы прибыли!» — говорят в унисон слепцы. «Нет, я ударился о ветку», — отвечает первый. Слепые снова хором: «Здравствуйте, девочки!
После ночи пьянства ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и сказал: «Кто ты такая?» «Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня желтой розой Техаса…».
Шизофренически раскачивается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — Медсестра спрашивает. — Физкультура? — Нет, я засекаю время. — И сколько нам осталось? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Клинтон отправился в ад. Ну, дьявол говорит ему: — Здесь больше нет места. Чтобы поместить вас сюда, нужно впустить грешника, и вы станете его местом. Вот 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к столбу, его черти жарят на огне. — Я не хочу!» — кричит Билл. Они проходят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольски вкусное мясо. — «Нет!» Билл качает головой. Они идут в 3 — и там — привязанный к столбу его вице-президент — Горный Эль, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенный Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».
Пьяно кричит: «Где я? — На улице Пушкина… — Да, к черту детали! В каком городе я нахожусь!?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал
Как-то мужчина катался на лыжах в лесу, и вдруг началась сильная метель. Блицеры летали, а вокруг ничего не происходило. Человеку приходилось двигаться буквально на ощупь. Через некоторое время буря стихла, и мужчина увидел вокруг себя лишь снежный покров. Он продолжил — было то же самое. В общем, человек был потерян. Бродил он, бродил, бродил, и вдруг видит: вдали какое-то темное место. Он подошел ближе и увидел, что это была дверь. Он постучал, и за дверью раздался голос ребенка: — Кто там? — Мальчик и папа дома? — Нет, папа ушел до прихода мамы. — И это значит: мама дома? — Нет, она вышла до того, как вошла ее сестра. «Значит, сестра дома?» — Нет, она вышла до того, как я вошла. — «Почему у вас такой дом, где вы не все вместе!» — сказал мужчина. — Это не дом, дядя, — ответил мальчик. — Это туалет.
См. также.
Мужчина с очень красивой дамой заходит в ювелирный магазин. Вместе они выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти светится от счастья. Парень поворачивается к продавцу и говорит: «Мы возьмем это кольцо!» Он достает чековую книжку: «Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я выпишу вам чек… вот, держите. Продавец выписывает чек, но показывает, что сильно сомневается. Мужчина говорит ему: — Понятно, сегодня пятница, вечер, банки закрыты, а вы сомневаетесь, что на моем счету есть такая сумма. Верно? «Ну, в общем, да», — отвечает продавец. — Все в порядке. Пусть кольцо останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот ее адрес. Мы договорились об этом.
Проходят выходные, в понедельник вам звонит ювелир и говорит: «Знаете, мы звонили в банк, но они сказали, что у вас нет денег на счету». «Да, конечно, нет», — говорит парень, — «но ничего, вы можете выбить этот чек, я уже переспал с ней».
См. также: шутка о прекрасной даме и ее не менее прекрасном бриллианте
Мужчина долгое время копил деньги на ковбойские сапоги. Когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Он долго ходил туда, выбирал и, наконец, получил свои великолепные красные кожаные сапоги со шпорами. Он тут же надел их и гордо пошел домой. Он вошел, а его жена была занята на кухне. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она посмотрела на него и продолжила заниматься своими делами. «Я не заметил», — думает мужчина. Он закидывает ноги на стол, но его жена не обращает на это ни малейшего внимания. Затем ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставляя на себе только ботинки, и возвращается в прежнюю форму. Жена смотрит на него как на идиота и говорит: — Почему ты раздеваешься? «- И посмотрите, куда смотрит мой друг» и показывает вниз. Жена смотрит вниз и говорит: — Ах, ты купил сапоги… Лучше бы ты купил шляпу!
См. также.
Из детского сада поступила жалоба на то, что строители, рядом с которыми возводятся здания, часто ругаются непристойностями, дети все это слышат, потом приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на строительную площадку прибыла огромная комиссия. Бригадир выходит к ним и говорит: «Чем я могу быть полезен? «У вас тут ругань по коллективной жалобе. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все работники у нас очень вежливые и культурные. Например, недавно был случай: Петров работает на пятом этаже, а Иванов — на четвертом. Петрову бросили тележку с кирпичами, у него внезапно сорвалось колесо, и он уронил три кирпича на голову Иванова. Тогда Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, не делай этого не при товарищах».
См. также.
Богатая женщина заказала на ночь лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот к ней подходит красивый мужчина, в смокинге, черных перчатках, с элегантной тростью и в лакированных ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала он снимает перчатки и бросает их в открытое окно. Затем он снимает ботинки и выбрасывает его в окно. Туда же отправляются дым и тростник. Женщина говорит ему: — Почему ты выбрасываешь все из окна? «Потому, мадам», — отвечает он, — «что когда я закончу здесь, все эти вещи выйдут из моды».
См. также.
Два друга Алкарса напились до потери пульса. Они лежат где-то в канаве. Это тоже увидел случайный прохожий, пожалел их и вызвал скорую помощь. Через некоторое время приезжает скорая помощь, они щупают пульс — ничего. Они решили, что они мертвы, и отвезли их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что лежат рядом со своими кроватями. Один говорит другому: «Доброе утро, Вася! — Второй отвечает: — Ты видишь, где мы находимся? Мы в морге, Коля! — А, тогда гутен морген!
См. также.
Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Он приехал в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему надоело. Давай, я буду называть себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Он был послан. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, довольно горько отдыхают, а потом звонит жена грузина. Он поднимает трубку: — Алло. — Дорогая, как ты в Москве? Продавали цветы? — Да, дорогая, продано. — Вы продали все фрукты? — Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купила шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, скот, с проституткой в отеле ты врешь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.
См. также.
Два друга сидят в гараже, выпивают. Один жалуется: — Ой, сейчас домой пойду, жена опять скандалы начнет… — Ты что? — Второй отвечает: — А ты сделай, как я! — Вот так? «Так я домой пойду», — только начинает ворчать жена, а я тут же: «Да, ты пошел!». И знаешь, сразу становится так легко на душе! — Леля, надо попробовать.
Они встречаются на следующий день. У одного из них перевязана голова. Второй спрашивает его: «Что с тобой случилось? — Да, я послушался вашего совета! Вчера пришел домой, жена только рот открыла, сразу: «Да, ты поехал!». И вот результат! — Подождите… А что вы сказали вслух?!
Анекдот про мужчину, который вернулся от парня
Мужчина продает себя на мясном рынке. Тогда двое подходят к нему: — Есть ли у тебя свежее мясо? «Конечно», — отвечает продавец. — Это была ваша свинья? — Да, мой. — А чем кормили свинью? — Икра, хлеб, вареная рыба. Я дал ей все самые вкусные вещи! Тут к этим двоим приходит XIV и говорит: — Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такую шикарную еду для свиньи? Заплатите штраф! Мужчина с трудом убедил их не штрафовать его. Как-то купили, отдали им 10 килограммов мяса. В целом, он был в восторге.
На следующий день, кроме того, еще двое посетили мужчину в мясном магазине. Они спрашивают: — Мясо от вашей свиньи? — Да, с моим. — И что он ест? — О, но все самое плохое отдала ей: все, уборка… да и то редкая, сейчас денег мало… те показывают ему. Они говорят: — Мы из надзора за животными. Почему такой ужасный призыв? А потом вы все равно продаете эту свинину и людей? Как скажешь. Мужчина долго уговаривал их не выписывать ему штраф. В конце концов он убедил их, купив 15 килограммов мяса.
На следующий день к продавцу подошли еще трое: — Откуда мясо? — С моей свиньей. — А что оно ест? «Да, я не знаю», — говорит он, — «Я дал ей денег, она купила».
См. также.
Как-то жена обращается к мужу: — Дорогой, через два дня тебе исполнится ровно 25 лет, так как мы с тобой женаты. Это необходимо как-то обозначить. «- Ну, давай поедем на природу, сделаем барбекю», — отвечает муж. — Нет, дорогая. Этот день у нас особенный, и я не хочу, чтобы он превратился в очередной алкоголь. Я хочу тебя и иду в ресторан! И я должен сказать, что их городок был маленьким, и во всем городе был только один ресторан. Ее муж отвечает: «Послушай, я не был в ресторанах 15 лет! Я даже не помню, как правильно держать вилку с ножом — Не бери в голову! Мы идем в ресторан, и точка!» — гордо заявила жена. Ну, ничего не поделаешь, и муж заказал столик.
Через два дня они приходят в ресторан. У двери сидят голуби. Давай! Жена сразу же обращается к мужу. Вы сказали, что они 15 лет не были в ресторане! — Да, это Колька из соседнего дома! Нас постоянно стригут во дворе у «Домино»! — Ну-ну, — ответила жена, сузив глаза. Они заходят внутрь, там их встречает Метордотель: — О, какие люди! Васенька, здравствуй! Вот ваш стол, садитесь! Его жена опять: — А откуда мердотер знает, как ты? «Да, это Петрович, — отвечает муж, — мы с ним в одном классе учились!». Он неоднократно говорил мне: «Если вы придете в наш ресторан, я всегда найду для вас свободный столик!». Садятся за стол, появляется официант: «Вася, здравствуй! Сегодня, как всегда? Жена: — Я не понимаю, что значит «всегда»? А откуда этот официант вас знает — Да это Серега из 5-го подъезда! Мы постоянно играем у него дома, поэтому он знает мой обычный репертуар в плане выпивки. «Ну, хорошо», — соглашается жена. Тем временем в ресторане играет музыка, а на сцене выступает какая-то девушка, которая помимо пения еще и медленно раздевается. И когда она уже осталась в одних трусиках, она говорит в микрофон: «Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет мои трусики? Все в ресторане начинают скандировать: — Вася! Вася! …Тут жена не выдерживает, хватает мужа за шиворот, вытаскивает на улицу, ловит такси, сажает на заднее сиденье, садится рядом, начинает его бить и истерически кричать: — Скот! Мошенник. Потом таксист оборачивается и говорит: — Что, Вася, сучка сегодня на тебя наехала?
См. также.
Есть два футбольных фаната. Один говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не позволяет… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажи ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрести ее через колено, спусти штаны и застегни их как следует! Понял? — Хорошо, я сделаю это.
Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? У нас были все свои! Вы и ваша жена, как они учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».
См. также.
У одного парня лицо было прямое, как у мудака. Однажды он приходит домой с работы, и его жена говорит: «Я размножаюсь вместе с тобой! — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как задница! Я не могу больше смотреть на тебя. И она ушла от него. На следующий день он приходит на работу весь расстроенный, его начальник говорит: «Я решил тебя уволить». — Но почему?!» — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как у мудака! Вы пугаете наших клиентов. Человек в полной депрессии идет по улице и думает, что с таким парнем, как жизнь, он никому не нужен. Как раз в этот момент он видит перед собой открытую канализационную трубу. Мужчина идет к ней, решая броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, выглядывает, и оттуда раздается крик: — Эй, не будь дерьмом. Дело пошло!
См. также.
Анекдоты про слепых
Сборник самых смешных шуток о слепых. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Слепой мужчина входит в супермаркет в Нью-Йорке с собакой-поводырем. Он идет в центр прохода и начинает крутить над собой собаку на поводке. Они спрашивают его: «Что ты делаешь? — Просто огляделся…
Ночь. Зима. Остановитесь. Семья с восемью детьми и слепой мужчина с тростью стоят на автобусной остановке в ожидании последнего автобуса. Подъезжает переполненный автобус. Жена и дети сели, а мужу и слепому пришлось идти пешком. Оба избалованы. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок». «Послушай, — говорит человек слепому, — твоя палка заставила меня нервничать. Что, разве трудно прикрепить резинку к концу!» «Не знаю, как я, но если бы на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.
Девушка подбегает к полицейскому и кричит: «Они хотят меня изнасиловать! — Да, какой-то маньяк… — Слепой?
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (слепой)
Стоя у светофора для слепых, вы жалеете, что не были глухим.
На перекрестке стоит слепой человек… Он спрашивает у человека рядом: — Скажи, свет зеленый? — Да — Переведите, пожалуйста. — Зеленый…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все хорошо, просто им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые шагают по всему полю и бьют по мячу с пятого фарватера. Они позвонили владельцу. Он: — Видите ли, эти двое спасли весь наш гольф-клуб от пожара. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда они захотят. Следует признать, что во время пожара они были полностью слепы. Священник: — Это праведные люди, я буду молиться за них, и Бог поможет им. Доктор: — Вы знаете, их глаза сейчас очень хорошо заживают, я могу порекомендовать им клинику и хирурга. Программист: Какого черта они не играют ночью?
Не только слепые не видят.
Совместная кампания ООН/ЮНЕСКО «Подари книгу каждому слепому ребенку»
Если слепые носят темные очки, почему глухие не носят наушники?
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? — Натяжение на собачьем поводке исчезает.
Мистер Смит дал шиллинг слепому нищему по дороге в кино. В кинотеатре он с удивлением обнаружил, что рядом с ним сидит «слепой человек». Но он не колебался. «Простите, мисс, — сказал он, — я правильно сижу? Ходит ли этот автобус в Чикаго?
Почему слепые люди не могут прыгать с парашютом? Потому что собака-поводырь боится высоты.
Ужасно быть инвалидом, — сказала сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. — Увы, мадам… — Но, может быть, еще хуже быть слепым? «Намного хуже», — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, они бросали в мою шляпу черт знает что…
Слепой и одноглазый — снайперы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие шутки про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для глаз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Во время поцелуя я закрываю глаза, чтобы вздремнуть.
— Доброе утро. Это было мило, пока я не открыла глаза.
Мои глаза больше не могут закатываться от вашего морализаторства.
Не нужно говорить правду им в лицо, они ничего не слышат.
Не закрывайте рот тому, кто открывает вам глаза.
Я не набрала вес. Это из-за твоих жирных глаз.
Объявление: — Лазерная хирургия глаза. Дешево. Трость и собака-поводырь включены в стоимость операции.
— Маша, почему у тебя синяки под глазами? — Это (слегка касается глаза, дергается), а это мне муж подарил на 8 марта. Он сказал, что теперь этих теней мне хватит на месяц!
Если вы видите японское кино, в котором актеры не повторяются, не делают жалких глаз и вообще ведут себя более или менее по-человечески — это значит, что японское порно вылетело у вас из головы.
Истина заключается не только в зрительном, но и в слуховом восприятии …
Какие глазные капли пьют, чтобы не видеть идиотов?
Муж обнаружил, что когда он громко храпит, я держу его за член… и он перестает храпеть. И вот, Ублюдок, все еще не сомкнув глаз, начинает храпеть на все лады.
Почему, когда французский шансонье, Франция, Париж представляет. Но когда наши поют, то перед глазами Магадан и Воркута.
Есть люди, к которым хочется подойти ближе, обнять друг друга за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну, как ты живешь без мозгов, а»?
— Как добиться того, чтобы блонд подсвечивал глаза? — Засуньте фонарик в ухо.
— Вы видели, как переходят дорогу пешеходы? — Сначала с осторожностью и собачьими глазами, и как только мы убеждаемся, что машины разрешены, то сразу же — a — how are wa — a — a —
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. — Пробовали ли вы ослабить косичку?
Особенность женских глаз в том, что они способны увидеть волосы пиджака мужа на расстоянии пяти метров, но не способны различить дверь гаража на расстоянии метра.
— Вера, почему вы стали стоматологом? — Потому что я люблю, когда мужчины смотрят на меня с открытым ртом и выпученными глазами.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-odnoglazyh.html