Смешные анекдоты про гол
Игра получилась суматошной, пиво быстро закончилось, и пока я пошел за еще одним стаканом, наши забили. — Из этого я сделал вывод — вратарю не нужно идти за пивом!
Эротические анекдоты (145)
* * * Существует древняя кипрская легенда. Каждую ночь из морских глубин появляется прекрасная украинская девушка. Согласно легенде, она стоит всего 20 долларов.
* * * Если вы пьете безалкогольное пиво на искусственной елке, вы уже сделали два шага к резиновой женщине.
* * * Мужчина в борделе: — У меня есть две девушки за 50 баксов! Консьерж: — Извините, у нас платно — $100. Мужчина: — Хорошо, давайте DAX!
* * * В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не утонешь, а по пляжу ходить не стыдно.
* * * * — Вы слышали, что в нашем парке открылся новый аттракцион «Paddle Girl»? За умеренную плату любая женщина, взявшая в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
* * * * Молодая девушка купила очень смелое бикини, надела его и продемонстрировала своей матери. — Мамочка, как он? — Ух ты, дочка, если бы я надела такую, как у тебя, ты бы постарела на пять лет.
* * * * * — Армянское радио, ответ: сколько извращенцев нужно, чтобы воткнуть лампочку? — Только один, но тогда потребуется три врача, чтобы его достать!
* * * Сообщение: Меняю 2 тонны ног Буша-старшего на 4 груди дочерей Буша-младшего.
* * * Из письма. Я прослушал вашу лекцию о вреде мастурбации, попробовал — мне понравилось».
* * * Если мужчина преклоняет колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами.
* * * Женщина — это как водка: когда она входит в тебя, ты возбуждаешься, когда выходит — у тебя головокружение. — В чем разница между эротикой и извращением? — Эротика — это когда мужчина ублажает женщину пером, а извращение — когда член все еще висит на перышке.
После того, как ФСБ правильно сказала по телевизору, сколько стоит шпионский камень, в стране было обезврежено более 1 000 таких устройств. Обычных граждан интересует, куда можно пожертвовать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.
Смешные анекдоты про гол
На нашем сайте собраны смешные шутки на этот счет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Милый, забей гол в мои ворота!» — Хорошо, тогда положите свисток в рот, и игра начнется.
«Дорогой, у меня к тебе пикантная просьба. Вы можете раздеться догола? — На пути к цели? И к чьим воротам?
— И как киевское «Динамо» умудрилось дома пропустить два сухих мяча и проиграть казанскому «Рубину»? И они не ожидали от них иного! Неудивительно, что они решили транслировать этот матч на канале 2+2!
— С приходом бывшего игрока «Динамо» Блохина, сборная Украины имеет чисто динамовский стиль игры — но вчера они проиграли французам 1:4! И они умудрились пропустить три гола за последние пять минут! Две недели назад киевское «Динамо» выиграло у мариупольского «Ильичевска», но пропустило три мяча в последние полчаса и так же бездарно бросило игру!
Они пригласили в «Зенит» нападающего из казахского клуба «Кайсар Кизилорда». На первой же тренировке тренер собрал нападающих, взял мяч и сказал: — Мяч, нет! Затем он кладет мяч в ворота, показывает на него и говорит: — Гол, нет! Затем он имитирует удар по мячу и объясняет: «Бей, не-а! Ты понимаешь, твоя мать! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, не-а. На что смущенный казах отвечает: — Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски… Тренер: — Да, я не с вами разговариваю, я Кержакову объясняю!
Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех бразильцев и немцев… Его спрашивают: — Как он это сделал? — Он пустил чеченцев в атаку — их трудно обыграть, грузин в полузащиту — с ними трудно договориться, азербайджанцев в защиту — не пройдешь, пока не заплатишь, и не докажешь, даже если забьешь гол.
Английские ученые обнаружили, что самым популярным словом среди болельщиков российской сборной является не «гол!», а «черт!».
Эстонцы победили россиян по пенальти. Игнашевич, Сенников и Березуцкий стоят в стене спиной к мячу. — Вася, почему ты стоишь не лицом к мячу, а к воротам? Игнашевич удивляется. — Может быть, вам все равно, но я хочу видеть цель.
— Что вы сделали? Понимаете, я не мог этого вынести — у него была очень удобная позиция.
Утром 1 января из детской доносится крик: — Мамочка, ты обещала Деду Морозу подарить мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.
Прости, у тебя для меня Санта:
Источник — http://anekdot-club.ru/erotic145.html
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/golyh?page=19
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-gol/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/751-pro-gol?page=2