Смешные анекдоты про гостиницу
Лучшие шутки о гостиницах и отелях были сделаны, над ними смеялись. Собрал их 23 штуки, они определенно завораживают. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Анекдоты про гостиницу
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в провинциальном городке. Утром он звонит в коридор и спрашивает: — Скажите, у вас в гостинице есть парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей! Коридор: — К сожалению, у нас нет парикмахерской, но в холле на первом этаже есть автомат для охлаждения. Продавец идет по коридору, недоверчиво смотрит на аппарат, осторожно просовывает голову и бросает 50 центов. Несколько минут жужжания, и он видит в зеркале такую великолепную прическу, которую никогда не делал вручную! Он оглядывается и видит аппарат для маникюра. 50 центов — в слот, руки — в слоты. Несколько минут жужжания — и готов самый потрясающий маникюр, который только может быть! Мужчина в экстазе. Казалось бы — автомат с названием «Если у мужа проблема, а жены рядом нет». Он оглядывается по сторонам — никого нет. Он удивляется, что находится в поездке уже две недели. Он бросает 50 центов, вставляет свое устройство в автомат. Тридцать секунд
Продавец приезжает в отдаленный отель в провинциальном городке. Утром он звонит портье и спрашивает: — Скажите, у вас в гостинице есть парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей! Коридор: — К сожалению, у нас нет парикмахерской, но в холле на первом этаже есть автомат для охлаждения. Продавец идет по коридору, недоверчиво смотрит на аппарат, осторожно просовывает голову и бросает 50 центов. Несколько минут жужжания, и он видит в зеркале такую великолепную прическу, которую никогда не делал вручную! Он оглядывается и видит аппарат для маникюра. 50 центов — в слот, руки — в слоты. Несколько минут жужжания — и готов самый потрясающий маникюр, который только может быть! Мужчина в экстазе. Казалось бы — автомат с названием «Если у мужа проблема, а жены рядом нет». Он оглядывается по сторонам — никого нет. Он удивляется, что находится в поездке уже две недели. Он бросает 50 центов, вставляет свое устройство в автомат. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужчина достает член. Ручка на его конце очень аккуратная.
Смешные анекдоты про гостиницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про отели. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Средний бизнесмен, высаживает проститутку и едет с ней в гостиницу на такси, обсуждая услуги за услуги на дороге: — 1000 рублей в час. Коммерсант, прикидывается на калькуляторе: — Мне нужно на все про все около 3 минут, итого, я должен вам 50 рублей. — Нет, что вы, у нас минимальная оплата за один час. «Но мне нужно всего 3 минуты, что я буду делать остальное время?» — Ну, по крайней мере, давайте поговорим. Коммерсантъ, снова прикидываясь калькулятором: — Не фига себе, вот что, я с тобой как с интерменом поговорю.
В отель входит новый русский и заказывает номер через секретаря. «В комнате, — говорит он, — чтобы был телевизор, диван, компьютер, видео, в ванной — джакузи и т.д. и т.п.». Вечером он возвращается и в дополнение к тому, что заказывал, видит двух шокированных телок: — Кто это? — Секретарь спрашивает. — Это и т.д. и т.п. …
Высокий отель загорелся. На крыше находились философ, физик и математик. Был только один способ спастись — прыгнуть в небольшой бассейн рядом с отелем. Философ: Я фаталист! Моя судьба должна определить, буду я жить или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает несколько расчетов, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик берет калькулятор, блокнот, делает несколько быстрых вычислений. Затем бегает, прыгает и взлетает вверх! Он вытирает лоб, убегая, — Что случилось? Ну, вы, наверное, перепутали знаки!
Мужчина в командировке, заселяется в гостиницу, ему говорят, что мест нет. Ну, осядьте где-нибудь. — Нет мест! — Почему я должен спать на улице, ну, хоть кто-то! Они сжалились над мужчиной и поселили его в комнате с женщиной. По истечении указанного времени женщина в ярости прибежала в приемную: — Когда вы посадили рядом со мной мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда ты раздевал меня, я тоже ничего не сказала, я молчала! Но когда он снял с меня очки, надел их на мой член и сказал: «Геннадий, смотри, какого крокодила мы сейчас будем трахать», я уже не мог молчать!
Чудак в отеле спрашивает номер, ему отвечают, говорят, что номеров нет. И он умоляет, умоляет, умоляет дать хотя бы маленький шкаф. Они говорят ему: «Хорошо». Есть одна квартира, но у нее плохая репутация, там уже повесились 8 человек. Его ведут в комнату, показывают все, а он спрашивает: «Как они здесь повесились?» «На этой дверной ручке», — отвечает горничная. — Этого не может быть. Утром горничная открывает — мужчина висит на ручке. — Твоя мать! Еще один любопытный!
Прибытие в Париж хирурга и анестезиолога. Они заселяются в гостиницы в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером ведет ее в свою комнату. Он раздевается и не может… Он трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг нее, но не может… В панике и ярости он приглашает анестезиолога. В дверь стучится злой анестезиолог. — Как его звали? — Могу я начать?
Три лыжника приезжают на зимние Олимпийские игры и поселяются в отеле. Администратор говорит им: — Знаете, остался только один номер. Там большая кровать, вы можете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены посмотрели друг на друга. От нечего делать я согласился на одноместный номер. Прошла ночь. Проснитесь утром. Тот, что лежал с правого края, говорит: — Мне приснился такой сон, будто я всю ночь бил девушку по заднице. Такое волнение! Лежащий на левом боку: — А мне приснилось, что женщина всю ночь свистела на меня. Это было здорово. Тот, что посередине: — И я чувствовал, что иду далеко. Две лыжные палки в руках. И кататься на лыжах изо всех сил. 30 метров до финиша — и столбы стали мягкими!
— Куда вы собираетесь в отпуск в этом году? — В Сочи. — А в Крыму еще лучше. Они встречают вас прямо на вокзале, отвозят в самый дорогой отель, возят каждый день на роскошной машине, угощают в шикарных ресторанах, не берут ни копейки ни за что и дают еще денег на поездку.
В город приехал богатый турист. — Оставив залог, 100 долларов владельцу отеля, он встал, чтобы посмотреть номера. — Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. — Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. — Фермер отдает долг владельцу автомастерской. — Владелец магазина идет в местный магазин и расплачивается за продукты. — Владелец магазина бежит к местной эскорт-девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг — Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она сняла для клиентов. — В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. — Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Пожар в английском отеле. Крики раздаются из всех окон. Вдруг из окна третьего этажа высовывается джентльмен и говорит: «Садитесь, принесите чай в номер тринадцать!
Анекдот про отель. Анекдот про майора в гостинице.
Мужчина в командировке, сидит в гостинице, ему говорят, что мест нет. — Ну, присядь где-нибудь. — Нет мест! — Что мне стоит провести ночь на улице, ну, на ком-нибудь! Истощенные крестьяне, сидевшие на женщине. По нет — и времени, женщина соревнуется по рецепту: — Когда ты подцепил мне мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, каким крокодилом мы сейчас будем тр*х*ть», я бы уже не молчал!
Загорелся отель с высокой рысью. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!
Они прибывают в Париж к хирургу и анестезиологу. Расположены в отелях в разных частях города. Хирург, чтобы познакомиться с красивой француженкой, приглашает ее вечером в палату. Одевается и не может. Он трогает ее, ласкает, ощупывает, ходит вокруг, но не может … в панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приходит злой анестезиолог, стучит в дверь. — Как его звали? — Могу я начать?
Правдивая история: В офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос», работает менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщила администратору приятным женским голосом: — Говорит лось из космоса.
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? — Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
Советский анекдот: Группа туристов, едущих в Италию, получает ТСУ. — Напишите несколько фраз на итальянском языке: «Как добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет: «Дайте мне политическое убежище», — Зачем оно вам? — сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто входит в нашу группу старших КГБ!
Болгария объявила войну Китаю. Народ Китая приходит к своему правителю и говорит: «Болгары объявили нам войну!», а сколько стоит население Болгарии? «И в каком отеле они живут?
Три лыжника приезжают на зимние Олимпийские игры и останавливаются в отеле. Администратор говорит им. Там большая кровать, можно поместиться, но будут ли спать трое? Спортсмены посмотрели друг на друга. Ничего не поделаешь, согласились на одну комнату. Прошла ночь. Утром они просыпаются. Лежащий справа говорит: «У меня был такой сон, как будто я всю ночь бил себя по заднице». Вот это кайф! Лежащий слева на краю: — а мне приснилось, что женщина сделала мне минет. Это было круто. Тот, что посередине: — И я думал, что взорвусь. Две лыжные палки в руках. И я еду что есть мочи. 30 метров до финиша — и столбы хромают!
Электронная коммерция. Встречаются два еврея: — Рабинович, я слышал, что твой бизнес приносит хорошие деньги? Чем вы занимаетесь? — Откройте виртуальный отель в сети. — Отель? Поэтому вы не можете ни жить в нем, ни спать в нем, ни есть в нем. Зачем тогда брать деньги? — для входа и выхода.
В город приехал богатый турист. Оставив залог, 100 долларов владельцу отеля, он встал, чтобы посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она сдала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, берет депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную, а там голая женщина. Джентльмен по образованию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.
— Где вы собираетесь отдыхать в этом году? — В Сочи. — А в Крыму лучше. Там тебя встречают прямо на вокзале, отвозят в самый дорогой отель, каждый день перевозят в шикарной машине, угощают в шикарных ресторанах, не берут ни копейки ни за что и дают деньги на дорогу. — И вы там были? — Нет, моя жена.
Бухгалтер проверяет счета, привезенные сотрудником из командировки. — Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Муж приехал из Америки. Жена встретила его в аэропорту. Сел в такси, поехал. И он говорит: — Но в Америке вы не успеете подумать, как такси уже поднимется. Мелочно, но мило. Мы приехали домой. Жена накрывает на стол, а муж снова: — но в Америке стол сервирован лучше. Жаль, но приятно. Мы ели. Пойдем смотреть телевизор. Муж снова: — но в гостинице, где я был, телевизор с дистанционным управлением. Это хлопотно, но приятно. Тогда жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а у соседа на 4 см длиннее. Это мелочно, но приятно.
Один друг спрашивает другого: — А что было на курорте?! — В отеле был Wi-Fi, но на пляже его не было.
Источники:
Источник — http://ok.ru/group/55707370651709/topic/217606937661
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-gostinicu/