Смешные анекдоты про грузин
Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузины хватают прямо на улице и отправляют министров в Украину.
Анекдоты про грузинов смешные очень до слез
Мы пошли в лес за русским, расческой и грузином. Темнота, холод: зажгите огонь, они говорят! Огненное дыхание закончилось. Русский встает и говорит:
— Я пойду собирать дрова.
Он подходит, вдруг кладет руку на плечо, поворачивает туда ребенка (два на три) и натирает его огромный член салом. Ну, он взял его. Русский, наколол дров, подошел к костру, ничего не умолкая. Взрыв дров снова закончился, гребень встал:
— Я пойду собирать дрова.
Идет, вдруг рука на плечо, поворачивает туда ребенка (два на три) и натирает свой огромный член салом. Ну, он взял его. Гребень поднятых дров пошел на огонь, не затихая ничего. И снова хворост закончился. Грузинский:
— Я пойду собирать дрова.
-Когда я немного разозлился, я вернулся и ничего не сказал.
-Нет, этот ублюдок, когда он у меня был, я съел все сало.
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Гражданин, это баран …
— Нет, это барбекю, и баран учится на моем москвиче.
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Слушай, я все купил, только скажи мне — бордо желтый?
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
-Гоги, как там Тумаех, как просыпаться по-английски гогал-могал?
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
«Почему ты убил ее?»
— Она не была девочкой!
— Почему ты не убил в первую ночь!
— Девушка была сверстницей.
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Папа, Кагда Мульчик любит Девачку, как ее зовут?
— Это называется «любовь».
— А Кагда Мульчик любит Мульчика, как он называется?
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Девушка, у Паш к Кат Тайд есть попугай, подари ему его, шокируй Денги Дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
— Хорошо! Ну же, кусок денег.
— Спасибо, я не забуду Девушку! Ты понимаешь, какой сон я вижу! Я хочу научиться попугайствовать на грузинском языке, чтобы преподавать!
Она забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит, смеется со своими подругами и вдруг видит, как входит тот же грузин с оживленным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
— Девушка дает корм попугаю.
Продавщица подходит от чистого сердца. Она будет дерзать и спрашивать:
— А что вы научились петь?
— Net на данный момент! Но то, что вам нравится, очень осторожно! Он очень внимательно слушает!
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Ложись, да. Это ваше собственное.
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
— Положите его в бочку. Если ее подбородок достигает верхнего края ствола, то она может выйти замуж. А если нет, то верхняя часть ствола должна быть отрезана соответствующим образом.
Анекдоты про грузин очень смешные
Он ведет грузинского барана к самолету, а стюардесса говорит ему:
Среда. Соседский ребенок был порезан.
Четверг. Все родственники, соседский ребенок, побежали за мной, не поймали.
Пятница. Соседского ребенка отрезали все его родственники.
Суббота. Вся деревня бежала за мной, не поймали.
Воскресенье. Он убил всю деревню.
Классический юмор.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, повернитесь.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.
Глаза:- Пивная грязь, мук.
Мозг:- Ничего, желудок все поймет.
River Covenant:- Да, вы снова узнаете об этом через меня.
Мозг:- К этому нельзя привыкнуть.
Желудок: — Ну, как же.
Рот: — еще одна пара.
Руки:- Ерунда, денег нет.
Мозг:- и для меня на высоте.
Мочевой пузырь:- Всегда одинаково, сверху вверх и снизу вверх.
Живот: — петь охота.
Почки:- (Дышите глубоко)
Мочевой пузырь: — О, я не могу.
Мозг:- Эй, ножки, помогите шарику. Правая роза, раковина. Левая роза,
Отправлено. Раз, два, раз, два
Ноги:- Черт, кружево развязалось.
Мозг:- Эллум. Тело, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат:- Выключен.
Живот:- Я сейчас буду петь.
Мозг:- Тюль, отложить в сторону.
Вестибулярный аппарат:- Вкл.
Желудок:- Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Я понял вас. Ноги, вперед за угол.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.
Глаза: — В какой угол?
Мозг: — до ближайшего.
Правый глаз: — вправо.
Левый глаз: — влево.
Ноги: — И мы наступили на кружево.
Шишка на лбу:- великие люди.
Мочевой пузырь:- быстрее, быстрее.
Ноги:- Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь:-у-ф-ф-ф-ф.
Рот: — еще одна пара.
Удар по лбу:- Правильно, я хочу своего брата.
Руки:- Ерунда, денег нет.
Бак:- Я — гематома, ты — синяк.
Дети:- Устали, выключайтесь.
Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.
Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.
Глаза:- вперед — это опора.
Глаза: о, какие звезды.
Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.
Рот:- Земля в иллюминаторе
Есть 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Завязался разговор о том, что является самым большим обломом в жизни. Гоги:
— Балчи Обломов в Жизни — Когда Т. Т. Т. Впаради — Криссивий Девушк, но тут автобус занавешивается и забирает его!
Грузинские анекдоты — anekdotmaster.ru
— Nat: Бальшой облом в Жизни — Когда Ту Идещ, Впаради — юность Кришивого, но потом автобус становится кинотеатром и принимает его!
— Да, не жэ! Бальшой облом в Жызни — это когда Ту Идеах, Тамба позе едет в Вано, а автобус Неаддемкта!
Грузинские анекдоты
Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:
— Жена, кому?
— А что это за цилиндр?
— Почему так много?
— Какой нос, такие и падения…
Грузинские анекдоты
Грузин идет по улице, тащит под мышкой два арбуза. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Жена, кому?
— РАЛЛ, держите арбузы …
Парень берет. Грузин складывает руки:
Грузинские анекдоты
Два грузина пришли в мавзолей, когда там еще находился Сталин. Один сказал другому:
— Жена, кому?
— Кацо, а кто рядом?
— Ого! Настала очередь Ленина!
Грузинские анекдоты
Человек опаздывает на самолет. Он выбегает, а возле входа стоит такси. Он открывает дверь, а там грузин за рулем и читает газету. Мужчина:
— Жена, кому?
— Да, все еще читаю газету!
Грузин держит газету и показывает на нее:
— Вот это, нет, Девушка заворачивает!
Грузинские анекдоты
Есть грузинка с футбольного матча. За ним другой грузин.
— Жена, кому?
— Ого! А кто взвешивает?
«Ты, што, савсем дурак?!» Нола справа, Нола Слава!
Грузинские анекдоты
Тбилиси. В ванную зашел мужчина. Чтобы его не изнасиловали, он решил прикрыть свой зад тазиком. Ну, он наклонился и начал мыться. Сзади вышел грузин и, ухмыляясь, воскликнул:
— Жена, кому?
Грузинские анекдоты
Грузин выходит из поезда на перрон и кричит:
— Жена, кому?
— Я не связной, я носильщик.
— Да. Тогда я переварил своих Хамоданов.
У меня было много юмора, и у меня было много юмора.
Встретились два грузина — и стали хвастаться, мол, чей дед выше. Один сказал:
— Жена, кому?
— Нет Каха! Мой дед был самым высоким. Он мог достать до верхушки самого высокого дерева!
«Гиви и мой дедушка смогли добраться до вершины самой высокой горы!»
— А мой дедушка смог долететь до Луны!
— А мой дедушка мог дотянуться до самых далеких звезд!
— Подождите… звезды были круглыми?
— Ну, тогда все ясно… это были яйца моего деда…
Грузинские анекдоты
Идет девушка по улице и видит — впереди идет другая дама — и она так крутит задницей, что все мужики разбегаются, пуская слюни…
— Жена, кому?
Она догоняет эту мадам и спрашивает, где она так научилась. Девушка узнает адрес, идет туда… звонит в дверь. На него отвечает суровый волосатый грузин 2 на 2.
Они проходят через комнату, а там на стене висит обычный школьный табель. Грузин говорит:
— Опускаю трусики, превращаюсь в краба!
Девушка в ужасе думает: «Сейчас она будет играть — мало не покажется!» Но ради такой походки она готова терпеть …
Она встала в позу, спустила трусики.
Грузин засовывает кусок мела ей в задницу:
-и Теппер пишет: «Шесть, шесть восемь».
Классический юмор.
(Диктор) Эта программа рассказывает обо всех ужасных случаях. Позвоните по телефону спасения, и вы будете поражены смелой мужественностью, в отличие от других телефонов, где вы будете поражены женственностью. К сожалению, все еще есть звонки от хулиганов. Один из таких звонков раздался вчера.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, ремонтник вышел ее чинить, это был стресс, пламя выгорело от искры и все сгорело.
(Диспетчер) Я позвонил в службу спасения и начал жалеть парня, который упал под нагрузкой. Чтобы снять стресс, я купил водки и пошел на место происшествия.
(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, вокруг все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась вниз в подвал, оставив Джона наверху.
(Джон) и я спешно жевали «орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда я услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спустился по скользким ступеням и вдруг поскользнулся на чем-то.
(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз убирать мусор на улице.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и зажал ушибленную ногу, издав первый крик.
Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он издаст первый крик, я должен поспешить на помощь, что я и сделал.
(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Св. Я дежурил в родильном отделении больницы Святой Валерии, когда раздался первый крик из насосной станции. Я понял, что у меня снова есть фундамент. Это место очень богато фундаментом.
(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бездомный) Я очень невысокого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держа руки в напряжении, его нога была уже неестественно согнута, и он дергался во все стороны. Я понял, что Смит напрягся, и решил оторвать его руки от троса.
(Смит) Нога уже начала проходить, и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам, и в тот день я испустил свой второй и последний крик, полетев в подвал.
(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась к насосной станции.
(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, я испугалась, что меня снова изнасилуют. Я дотянулся руками до стальной трубы и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел издать третий крик, но захлебнулся водой.
(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что не успеваю.
(Джон) После удара лопатой по рукам Смита и отделения его от провода я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг зашипело. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но венок «Орбита» выпал у меня изо рта и попал в горло Смита.
(Бродяга) В свете костра я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потеряла сознание.
(Диспетчер) Наконец я прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Незнакомец лежал неподалеку, очевидно, тот, кто испытывал стресс. Лучшим средством снятия напряжения всегда была водка, и я наливал ее на четвереньках, несмотря на бушующий огонь и борьбу с водой.
(Бездомный) Очнувшись ненадолго, я увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.
(Сестра) Я прибыл сюда вовремя и увидел то, что увидел. Я почувствовал отвращение и вызвал полицию.
(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы завели всех в помещение, подожгли дорогу и перекрыли фонтан с водой. Двое из выпивших нуждались в медицинской помощи, и мы вошли в больницу Святой Валерии.
(Медсестра) Спасатели застряли вместе, и нам пришлось ампутировать жевательную резинку (передает). Оба были безнадежно выведены из равновесия кислотой.
(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.
(Хулиган) И я больше не буду трахаться по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.
Тепло. 40 градусов. Мерс едет по улице, в ее ненавистниках — 3 грузина, в ее ненавистниках, все закутанные с ног до головы. «Гоги, — говорит один из них, — давай откроем окна, а? — Нет, пусть думают, что наш кондиционер работает!
У одной женщины была серьезная проблема: она плохо пахла, поэтому все от нее убегали. Она обратилась в службу знакомств. Ей нашли парня, грузина, который не различал запахи. Они встречались, встречались, занимались сексом. Вдруг парень вскакивает, бежит к окну, открывает его, хватается за голову и часто дышит. Женщина подходит к нему и неловко спрашивает. — Нет! Он режет глаза!
Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 7
Русский ехал по грузинской трассе, увидел впереди знак «Раз», мужчина не понял, что продолжает знак. Он видит следующий знак, на котором написано «Два», мужчина опять не понял и продолжил. Впереди — третий знак с надписью «яйца». Мужчина был в полной растерянности, ехал дальше и не заметил, как дорога впереди раздвоилась. Он снабжал всех. За углом появился дорожный полицейский из Джорджии и, раскинув руки, начал кричать: «M. Боже! Что за люди! Ну, что, ты не читаешь?! В русском языке написано, что путь «полосы»!
Он пишет русским с войны из военного дома: — Не волнуйся, они хорошо питаются, мы будем отлично воевать, только недавно враги из окопов задницу показывают — мы заблудились, не знаем, что делать… Они ему отвечают: — Ты главное заблудись, возьми винтовку, а они в задницы упали. Украинец пишет домой: — Война идет хорошо, сала хватает, только сейчас враги откинули от окопов задницы. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ из дома: — Ничего не потеряно! Возьмите винтовку и палите прямо в задницы. Грузин пишет: — Мы будем воевать нормально, только враги недавно показали свои задницы из окопов. Что делать? Мы потеряны. Ответ с родины: — Гоги, не теряйся, мы оставляем весь AUL.
Дочь идет в школу и спрашивает у матери: — Мамочка, пора брить ноги? Мама: — Лето кончилось, Сулико, расчеши и уложи!
Сосед приходит к грузину: — Здравствуй, Гоги, что ты делаешь? — И с удивлением смотрит, как Гоги точит прочный нож. Гоги молчит. — Ты что, Гоги?! Где находится Вано? — Вано умер! — Как он умер?! Когда? Гоги, препарируя волосы ножом: — Завтра …
Богатый грузин решает порадовать сына подарком. «Смотри, Гиви, какая умная машина!». Ставишь сюда живого барана, нажимаешь кнопку-тик-тик, счет и из другого отверстия выползает палка колбасы. Плечо с синими пальцами. — Можно подумать! Лучше дайте мне другие машины. Засунуть в яму палку колбасы и цирк-мир, член шлюхи и ползающего живого ягненка! Отец нахмурился. «Я знаю такую машину, Гиви». Это твоя мать!
Русский и американский цирковые режиссеры однажды поспорили о том, у кого хуже предпосылки для страха. Русские пошли на американских скелетов, вампиров, призраков, словом, на банальное. Американец заходит в русскую комнату страха. Темный коридор, в конце которого он приседает и держит горящую свечу: — Священник симпатичный? (И гасит свечу).
Муж и жена загорают на пляже. Грузин подходит к ним и обращается к мужчине: — Дарраг, болен за Ларока, я покажу тебе Шо. Мужчина встает, идет за грузином. Идут к ларьку, грузин говорит: «Я тебе покажу, только ты ни на кого не надейся!». Парень соглашается. Грузин достает из штанов «прибор» размером с ладонь. Мужчина в шоковом состоянии возвращается к своей жене на пляж. — Что он вам показал? — Я обещал не говорить. «Но я же твоя жена!» — Нет, не могу сказать. Однако, убедив мужа, жена узнает об этом «устройстве». Проходит три дня, муж возвращается из дома в дом. Открывает дверь — закурил! Он бежит на кухню — два бокала коньяка, цветы. Влетает в спальню — жена в постели, рядом голый грузин. Грузинский. Болтун. Захада.
Однажды отец грузовика позвонил сыну грузовика. И сын такого двухметрового кахетинца, Амбал. «Вот, — говорит отец, — Гоги, сейчас я научу тебя премудростям». Возьми веточку и сломай ее. Он взял, сломал себя. «А теперь, — говорит отец, — возьми десять веточек». Отдыхай. Сын взял, сломал. «Вот, — говорит отец, — а теперь разбейте пакет Брушвуда!» Гоги — один раз на одно колено — и сломался. «Эх ты, Гоги, — говорит отец, — дураком родился, дураком и помрешь!»
Два грузина моются в ванной. Парень смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его. — Net, просто быстрый мой …
— Сля, Гиви, я тут такую Деушку встретил — Абалдеть! Козел — это просто Парсик… имя Наташи. -А что, что-то умерло? — Скорее: вчера мне муж Тр*ду нагрел!
Старый грузин переходит по разрушенному мосту горную, бурную реку Куру, и вдруг под мостом в воде раздается чей-то крик: — Привет тоннам. Грузин посмотрел вниз с мостика и сказал: — Дурак, чам по-русски, люк выучил.
Разговор двух грузин по телефону:- Гиви, что ты делаешь? — Ям, да. — Что вы едите? — Это не телефонный разговор…
— Гиви! Вы случайно не знаете, как по-английски Gogol-Mogol? -Шекспир — Мекспир.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грузин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых. Он видит плывущий французский корабль, топит его, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: «Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок?»- максимум три. — И сколько жен ты хочешь, разве у меня десять дочерей? — Максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки выпьешь, есть ли у тебя 10 бутылок? — Четыре, максимум пять. — И сколько жен ты хочешь, разве у меня десять дочерей? — Не более пяти. — Слабость EH! И утопить немцев. Затем грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и интересуется: — Сколько водки выпьешь, есть ли у тебя 10 бутылок? — Одинсель. — Так я сказал, что их всего 10? — А у Мани с ним ЭСТ. — И сколько жен ты хочешь, разве у меня десять дочерей? — Одинсель. — У меня только десять. — И ты тоже сделал меня счастливой.
Забавные анекдоты про грузин | Мир анекдотов
Француз, немец и грузин задаются вопросом. Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня под поясом кинжал, а что с ними висит — всегда при мне!
Грузинский отец внимательно смотрит на своего волосатого сына, и плачет жене: «Лус, я тобой не любуюсь, ты меня родила или связала?».
Грузин был в зоопарке: — СЕЛЕФАН ВИДЕЛ. Глазки маленькие, попка — во! Я — гнев!» — увидел бегемот. Глаза маленькие, задница — во! Я в гневе! — Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.
Грузин отправился в Египет. Он отправился на экскурсию. Там его возили по древним местам и возили всех туристов. Пришли они, значит, на кладбище, и гид стал переводить то, что было написано на надгробиях: — Этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а тот 2 недели… все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считались только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: «Я умер наспех».
На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлоп! — Еще мягче! — Булочка.
КС остановки транспорта Грузинский: — Есть ли права? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Набор для первой помощи — AID, огнетушитель? — Да, трость! — Есть ли радио? — Да. — Включите его… Раздаются звуки леденца, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я танцую для тебя… давай деньги!
Его жена-грузинка родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок такой лохматый. Грузин спрашивает ее.
В Тбилиси грузин подходит к кассе на железнодорожном вокзале и обращается к кассиру. — Билетов в Москву нет! Грузин достает 100 долларов и бросает их в окно. — Билетов в Москву нет! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. Ты подкупаешь меня? Кассир говорит. Затем он звонит по телефону: «Дайте мне прокурора!». Прокурор? Ты не поедешь в Москву! Обращается к грузину у окна: — Вы пойдете!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про грузин
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, конечно, просто кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает:
Анекдоты про грузин — anekdotmaster.ru
«Слушай, девочка, а у тебя есть сиськи!
Балерина, немного смущенная:
— Вот это да! Ты носишь патчему?
Анекдоты про грузин
Петух бежит за курицей во дворе. Он выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух оставляет свою работу и начинает клевать. Грузин бежит в дом, берет мешок зерна и высыпает его перед петухом.
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
Анекдоты про грузин
Грузин звонит своему брату по телефону и слышит:
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
Гиви, случилось что-то ужасное…
«Он упал с проклятой яблони, Гиви. (пауза) Итак, Гиви, мы потеряли нашего отца…
Длительное молчание с обоих концов кабеля. Затем Гиви, понимая:
— Слушай, Вахтанг, а ты заглянул под дерево.
Анекдоты про грузин
Два грузина заказали баню на целый день. Уже шесть часов вечера, работникам пора закрывать баню, но грузины все еще не выходят. Семь часов — еще не вышел. Ну, мы решили послать к ним человека. Заходит в ванную, смотрит — они еще не помылись…
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
— Да, наше мыло просто выпало из рук, упало на пол …
— Ну и что, что его трудно подобрать?
Анекдоты про грузин
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, двое в купе — грузин и украинец…
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
Украинская девушка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свою веревку, отвечает ему:
— Спасибо, но я не могу сразу — во мне заложена большая вершина…
— Послушай, дорогая — большой пикник, маленький пикник — тебе все равно нужно есть.
Анекдоты про грузин
Грузин на улице в Ярославле спрашивает:
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
— Как называется больница?
«Ого, необычное имя, ничего не могу сказать.
— Ну, если это распространено, то «Пис-Пис Мария».
Здесь нет такой больницы. Так говорить неприлично…
— OK. Больница «Сси, Маша».
Анекдоты про грузин
Разговаривают два грузина:
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
«Значит, — спрашивает второй, — если Гиви любил меня до мешка изюма, значит, я удивительный человек?».
Анекдоты про грузин
Грузин подходит к врачу.
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
— У вас есть СПИД?
-Что он спит, он мертв.
Анекдоты про грузин
Продает грузинский мед и занимается рекламой:
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
«Как он попадает в улей, а?»
— Визг, рев, лазетка! Кто не ставит — пахнет на улице!
Рабочие места для грузин
На дороге стоит грузин, рядом с разбитой о дерево машиной. Другой грузин останавливается, выходит из машины и спрашивает:
— Ешьте, ешьте. Не дай Бог вам так проголодаться!
— Ну, подумаешь, машина, сломается, новую купишь.
-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Вы видите девушку в машине!
— Ну, не расстраивайся, найдешь новую.
-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видите, что у нее во рту!
-Вай-вай-вай, ты больше не грузин!
Классический юмор.
Хакер Перепелов из деревни Косо Плывущих под покровом ночи открыл место местного лунного луча Бабы Дуси. Используя новейшие технологии, он извлек из него 50 мегалитов готовой продукции, тем самым лишив всю деревню месячного потребления их любимого напитка.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Перепетуев лишь ответил, что что-то заело в антивирусе, который залез в дерьмо и почистил все файлы, полученные вчера, и почистил все файлы, полученные вчера. Жители деревни ничего не поняли, но пожалели боинга и отвезли его в районную больницу. А деревня была объявлена зоной стихийного бедствия, и на сайте Бабы было открыто специальное окно, куда сейчас поступает гуманитарная помощь в самых разнообразных блюдах из окрестных деревень.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-gruzinov-smeshnye-ochen-do-slez.html