Смешные анекдоты про холодильник
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, вы моя домработница. Вы сами готовили лед?
Анекдоты про холодильник
«Знаешь, я теперь каждую ночь провожу с Виктором» — Нет, ну ладно, ладно, ты постоянно ешь по ночам, но назови уже холодильник, это уже слишком!
Я провел четыре дня на диете. Ночью мне захотелось выпить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане — я проснулась, когда запивала шоколадный бур.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… поющая диета просыпается и пробирается к холодильнику.
Я просто не могу спокойно заснуть, пока продукты замерзают в холодильнике на кухне.
Недавно я купил новый модный холодильник с искусственным интеллектом. Я пытаюсь открыть его ночью, и он сообщает мне приятным голосом: будет день — и будет еда. Вот ублюдок.
— Это будет трудная ночь… не все доживают до рассвета… — Люси! Закройте холодильник! Эти отбивные на завтра!
— Дорогой, пойдем, сделаем ошибку на кухне. — ООО, секс на кухне! — Да, вообще-то я зову тебя отбивные на ночь поесть.
Ночь. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БУТЫЛКАМИ НА НИЖНЕЙ ЧАСТИ ГОЛОВЫ возле холодильника.
— Почему вы едите по ночам? — И представьте, как только я засну, они выключат электричество, холодильник разморозится, и все продукты испортятся!» Хм, понятно.
Звонок по Skype — около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я выбрал колбасу. — Не поздно ли? — И мой холодильник работает круглосуточно!
— Дорогой, я не могла уснуть прошлой ночью и решила помыть холодильник. И тут на меня набросились: — ВАУ! — палка колбасы, торт и пирожные!
Моя жена сидела на диете, и я составил ей компанию. Вечером все спят, а мне охота поесть… Я иду к холодильнику, достаю отбивные, сажусь за стол и ем, делая все без света. Потом на кухню заходит старший сын. Ну, я замер, чтобы не заметить, а он поставил стул на выключатель, включил свет… вы бы видели мое лицо, когда я увидел свою жену… на другом краю стола!
Если вы не можете есть ночью, зачем лампочка в холодильнике?
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, сразу становится ясно, что «совы» были подобраны ночью в ночное время.
День отдыха. Лева завтракал очень долго. Затем он кусает. Потом он очень долго обедал. Я снова кусалась. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?
Вам нужно установить веб-рамку в каждый холодильник, публикуя фотографию непосредственно в Facebook, когда вы открываете дверцу. А в ковер перед дверью интегрируйте вес гравитации. И все начнут глобально худеть, потому что иначе ваши друзья уйдут в Facebook, а вы так искренне в трусах и со сковородкой. И подпись: «Люси, 73 фунта, ест борщ в час ночи».
— Ближе к полуночи мой характер меняется. — Под светом луны вы превращаетесь в волка? — Нет, под светом из холодильника я превращаюсь в кузнечика.
Источники:
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-edu-nochyu-u-xolodilnika/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-holodilnik/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/holodilnik