Смешные анекдоты про Игоря
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Игоря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вчера я была в гостях у Игоря. — В Игоре? Он был болен, лежал в психиатрической больнице. Он считал себя Наполеоном. — Все, они написали это. «Значит, он выздоровел?» — Оказалось, что не совсем. Он поставил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.
Родители запретили Игорю приходить домой поздно. Обычно их напрягало, что к ним в дом приходит какой-то Игорь.
— Тонет, как Игорь на сковородке. — Вы хотели сказать «Угорь»? — Нет.
Два грузина встречаются. — Как тебя зовут? — Гоги. А ты? — Игорь. — Это в честь мертвых, да? — NET, в честь XX Олимпийских игр.
— Поздравляю вас и новорожденного! Как звали ребенка? — Понимаете, свою жену я хотел назвать Игорем, а себя — Олегом, но потом решил назвать Наташей.
— Вчера я был в опере Джузеппе Верди и услышал там очень знакомые современные мелодии! Верди жил в 19 веке! «Неужели Верди ворует музыку у Игоря Крутого более 100 лет?».
Реклама: — Всего $200, и Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко приедут на вашу корпоративную вечеринку! — Всего $300 — и Корнелюк приедет один!
В Санкт-Петербурге были вывешены новые планы с надписью: «Пусть уберут того, кто нарисовал!» вице-губернатора Санкт-Петербурга Игоря Албина.
Иван Сешин, несмотря на свой юный возраст, имеет за плечами огромный жизненный опыт — более 25 лет является сыном Игоря Сешина.
Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин … Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
Анекдоты про Игоря
— Знаете, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — это машина вне времени. — Почему? — Если вы его купили, то больше никогда не продадите!
— Игорь, ты убил своего человека, избил своего ребенка и ограбил квартиру. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.
«Посмотрите, кто пришел к нам!» сказал Игорь, но не посмотрел.
Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин … Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
Иван Сешин, несмотря на свой юный возраст, имеет за плечами огромный жизненный опыт — более 25 лет является сыном Игоря Сешина.
— Мам, ты знаешь, на какой станции мы только что ехали? — Оставь меня в покое, Игорь! Вы мешаете мне читать! — Жаль, что вы не знаете. Наш маленький Ваня упал на этой станции.
Эй, сосед, как твой ребенок? — Да, ребенок нормальный. Но недостаток сна сказывается на нас очень сильно. Я чувствую себя плохо. — А как Лена? — Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже …
Игорь был настолько талантливым сантехником, что в 25 лет спился.
Игорь приехал на шикарной машине. Я привел его в лесопарк, КМ в 5. Я спросил, я не дал. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 10 км. — Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 30 км. — Я попросил, я дал. Иногда лучшие друзья отдаляются друг от друга.
Игра на телевидении «Сочини песню». Игорь Николаев: — Я придумаю песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Корд: — Я тоже, из трех букв!
Анекдоты про Игоря
Кстати, Оливье — совершенно нормальное французское имя. Представьте, вы едете за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут есть Игоря.
Смешные анекдоты про Игоря
Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин… но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
— НО! МАНИАК! — На самом деле меня зовут Игорь. Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга» Игорь и так нервничал, но когда хирург сказал «OK Google», он привычно запаниковал. Родители запретили Игорю приходить домой поздно. Обычно они были напряжены из-за того, что какой-то Игорь приходил к ним домой. Игорь планировал перевести реку на лед, но план провалился
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно ударил по двери, что Игорь, сидевший на карнизе, вышел с урока.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя чапколиком алкогольных напитков. Чтобы отвлечь гостей от дырки в пальце, Игорь, как бы невзначай, ударил именинника стулом. Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь! Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня пить!» Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие методы в буклете «Мы беспрепятственно сообщаем о смерти друга») Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил 0,5 на полу кухни. У Игоря были настолько туманные планы на вечер, что он купил в магазине презервативы, книгу и лопатку. Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы. Сережа переживал — раз, Игорь переживал — два, Саша переживал — три, Юля пошла на УЗИ!
Прикольные анекдоты про Игоря
— Вчера я навестил Игоря. — В Игоре? Он был болен, лежал в психиатрической больнице. Он считал себя Наполеоном. — Все, они написали это. «Значит, он выздоровел?» — Оказалось, что не совсем. Он поставил бутылку какого-то дерьмового коньяка и сказал, что это «Наполеон».
— Тонет, как Игорь на сковородке. — Вы хотели сказать «угорь?» — Нет. «Я тебя попросила, Игорь, не мешай мне!». Из-за тебя я уронил книгу на стол, она закрылась, и теперь я не знаю, что приготовил на обед… — Мальчик, как тебя зовут? — Игорь. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь олимпийского геймера. -Идиот, я не защищал свое резюме для тебя. — Что я должен был с этим делать? — Я спросил вас, как инициалы стали инициалами, на что вы мне ответили. — xs … — я так б*янул… и это Игорь Владимирович. Звонок в камеру: — Игорь, ты знаешь, который час. Где ты, когда ты идешь?! — Дюк есть, родился водка Серега, мы сидим, пьем дочка…
Пошлые шутки про Игоря
— Леша, я тебе нужен? — Нет. — Почему? — Игорь, бл, но ты думай.
— Игорь, мама, что здесь происходит?! — Ребята, это не то, что вы думаете! — У тебя из задницы торчит огромный огурец, вы уверены, что это не то, что мы думаем?! — Да! Успокойся, я не веган! — Вот именно! — Да! — Мама, не смей нас больше пугать! — Петя, ты меня любишь? — Нет, а что? — Игорь, ОТ** и! Ты никуда не пойдешь в этой короткой юбке! Ты слышишь меня, Игорь? — Мама, приготовь мне завтрак. «Если я сплю с твоим папой, это не значит, что ты должен называть меня мамой». — А как тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
Анекдоты про игоря
— Дети, почему мы любим Россию? Мы слушаем тебя, Игорь! — Россия — родина Ломоносова, Менделеева, Карчатова! — Очень хорошо! Да, Оленька, мы слушаем! — Россия — родина Пушкина, Достоевского, Чехова! — Умница! Ну, за что ты любишь Россию, Вошка? — Россия — моя родина. Вот почему я люблю это.
Сечин приходит на работу с чемоданом. — Где вы собрались, Игорь Иванович? — Да, нигде. Сегодня день зарплаты.
Игорь, когда я сказал, что у тебя достоинств в два раза больше, чем у Халка, я не это имел в виду! Таня.
Две блондинки говорят о мужчинах: — О, Люси, я больше не хочу говорить об Игоре. Я не хочу говорить об Игоре. — Моя Лия — как Пото: и почистить лень, и выбросить жалко.
Звонок в клетку: — Игорь, ты знаешь, который час. Где ты, когда ты идешь?! — Дук есть, родился водка Серега, сидим, пьем дочка. Эндрю (в)
— У моего большие сиськи! — А у моего классная задница! «А у моего огромный член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Почему?! Почему долги растут быстрее, чем зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, впавшие в нищету, когда уже нет денег на еду, начинают пить водку, которая дороже? Почему голубые береты не любят голубой цвет? Почему женщины живут дольше и раньше выходят на пенсию? Почему раньше мы не занимались сексом, но рожали больше, а теперь занимаемся сексом, но рожаем меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, заменяются совершенно другой субстанцией, приплывающей с востока?
— Кто является дирижером? — спросила Маргарита. «Иоганн Штраус, — крикнул кот, — и позвольте мне попасть в тропический сад Лианы, если такой оркестр когда-нибудь играл на балу!» Есть только мировые знаменитости, и, заметьте, ни одна из них не больна и ни одна не отказалась! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! Пи-но http://pyva.net
В частной беседе Игорь Иванов сказал Эдику Шеварднадзе: «А тебя уволят — тобой займется мой брат Сериоза».