Смешные анекдоты про Илью Муромца
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Илью Муромца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Илья всегда старается уравновесить зло и добро: видя, как ребята бьют мальчика, он красиво танцует рядом.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с гидрой Лерни: «Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три отрастают. Три отрезали — семь вырастили. — И что? — Полчаса резали — нет рисунка!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи биться. — Ну, боритесь, так боритесь! Почему я ору во всю глотку!?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Горыныча победил — Не верьте, мужики! Я отрубил своему Змею Горынычу голову, на ее месте появились сразу две. Он нарезал два, все четыре … выросли; нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четыре трахнул — восемь … выросло; В общем, через полчаса эта скотина была выставлена на навоз … сама;
Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит соловей — разбойник побит, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, за рулем … — Ребята, вы чо, я вам любую хлебную вырезку отломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, ладно, езжай … — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: « ты так низко летаешь, черт, что же ты так громко свистишь»
Басурманы подошли к границе Киевской Руси, и Илья Муромец встретил их. — Выйдите сильнейшим в битве. Илья: — Ты не маленький. Возьмите с собой еще 10 000. Они проходят мимо холма. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. Для N — I незавершенное время взлетело из-за холма и хрипит: — не верьте. Их два.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.
— Сидеть Илье Муромцу 30 лет и 3 года … — И вдруг амнистия.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Пойдешь налево — положишь голову. Пойдешь прямо — станешь ослом» Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, пришлось проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Василиса Прекрасная перебивает Илью Муромца: — Илюша, а ты не мог бы для меня дубы спилить? — Я могу. — А если береза? — И я могу. — А если сосна? — А если ты соснешь, то я срублю для тебя весь лес.
Анекдот про Илью Муромца. Анекдоты про Илью.
Лес. Узкая дорога. Поездка на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиган, я ему проволокой чуть глаз не выбил!
— Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи… — Почему так долго, бабушка? — Ведь тогда, внучек, в армию брали до 51 года.
Ехал Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо поедешь — коня потеряешь». Налево пойдешь — голову сложишь. Непосредственно вы станете ассом «Илья был удивлен, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, надо проверить». Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, подтягивайтесь, я вас догоню. Добрыня скачет галопом с Алешей Поповичем наперевес. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, задумался, мысль, что девушка красивее, пошла бы дальше. Привод. Перед ним снова девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Я пойду дальше, может быть, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Лех, ты беги, а я тебя догоню.
Илья Муромец пролежал на печи 33 года, встал, включил телевизор, а там. Путин снова
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи на бой. — Ну, боритесь, так боритесь! Почему я ору во всю глотку!?
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.
Кащей проводит бессмертный поединок с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, бой идет вяло, кричит Кащей: — Ты меня все равно не достанешь, моя смерть в яйце! Он нанес удар. — Уууу, бля, но не это.
Илья Муромец бежит по лесу. Видит он, что сидит соловей — раб, весь в синяках и змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке движется к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай. — Пацаны, вы чо, я вам любую вырезку для хлеба сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, веди. — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Слушай, Илья, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты летишь так низко, какого черта ты так громко свистишь?!».
Дождь, прохлада, ветер. В пещере у костра греются три героя — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом он подходит к пещере змея Горыныча и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, возвращается опять: — Ребята, отпустите его. Я тихо сижу в уголке, не вмешиваюсь. А он снова: — Да, я вышел! Он ушел, специально замерз, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. От меня ты будешь очень тихим, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу и усмехался себе под нос: — Ушел, да ушел. Я вообще-то здесь живу.
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Гориныч увидел Илью Муромца и закричал неистово. — Бабушка, как это «неистово?» — ну, это типа «Вау-верви, трахнись в рот!».
Три героя встретились. Мы начали знакомиться. — Я Добрыня, из семьи Никитичей. — А я — Алеша. Я не буду говорить где.
Приколы про илью. Анекдоты про «илья
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг из-за дуба раздается грубый голос Раба-разбойника: — Ну что, мужик? С коня — слезы, булава, цепная почта, сапоги в кучу, бабушки сверху. Да, и потом не забудь нагнуться — я буду любить тебя, недолго, но глубоко! Илья, обалдев: — Ты что, дурак? Давай, иди сюда, теперь x%’d отстой!
— Эй, Гориныч? Судья, коза совсем заросла. Он говорит: спускайся, тебе будет хреново. Что? Нет, я не знаю имени. Эй, парень, как тебя зовут? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит Илья Муромец. Упс! Да-да, я понял. Пригнись.
Илья Муромец, напившись, жестоко разогнал деревню. Жители деревни собрались вместе и наняли Брюса Ли. Он пришел и победил Илью Муромца. Лежит Илья, видит — бабка идет. — Бабушка, чахлый левша? — Левый. — P%%%% из деревни!
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит — сидит на дубе разбойник-славянин. Соловей говорит ему. Ты слезай с коня, положи свою булаву рядом, сними кольчугу и сапоги, положи сверху все свои деньги, золото, орехи — словом, оставь все мне и нагнись — я трахну тебя в задницу. Илья, мягко говоря, офигел: — Ты что, соловей, ох#атэ? Да, я люблю тебя. Спускайся, сейчас ты будешь сосать мой х#й! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Эй, Гориныч? Коза здесь полностью заросла. Она говорит: спускайся, ты будешь сосать х#й. Что? Название? Эй, парень, как тебя зовут? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит Илья Муромец. да-да, я понял. ложись.
Идет Илья Муромец по лесу, видит: княжна Марья привязана к дубу, спрашивает ее: — Что ты здесь делаешь? Она сказала ему: — Да, змей Гориныч украл меня, привязал к дереву и изнасиловал. Илья: Почему ты не кричала? — Так что пустыню вокруг я не слышу. Задумчиво: — Я не слышу, вы говорите.
Д «Артаньян: Илья Муромец: — Уходи, дурак. — Уходи, дурак, скорее!
Лес. Узкая дорога. Д «Артаньян оседлал твоего коня. Встретить Илью Муромца на коне. Д «Артаньян: — Месье, я подданный великой Франции, вы должны меня отпустить! Илья Мавр: — Уходи, дурак. — Сэр, я великий мушкетер, вы должны освободить мне дорогу. — Убирайся, дурак, я спешу! — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Зайдите за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАН, Я НЕ ВЫТИРАЛ ГЛАЗА ТЕЛОМ.
Бежит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и вступил в бой со змеем Гориничем, бился с ним день и ночь в жестокой битве, на третий день змей Горинич спросил богатыря, чего ты хочешь от меня? — Да, я хочу выпить. — Да, выпей, сделай что-нибудь!
— Девочка, кто ты? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если пойдешь налево, то положишь голову. Если ты станешь натуралом, ты станешь мудаком». На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, дочка, или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, делаю зарядку, вижу, стоит у колодца красавица, просто замечательная: — Девушка, а вы какой будете? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то сложите голову. Если ты станешь натуралом, ты станешь мудаком». На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой, или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, делаю зарядку, вижу, стоит у колодца красавица, просто замечательная: — Девушка, а вы какой будете? — Дочь Бабы Яги — Василиса Прекрасная, а ты кто? — А я, я — засранец!
Лес. Узкая дорога. Д’Артаньян сидит на лошади. Встретить Илью Муромца на коне. Д: Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня отпустить! Я: Уходи, дурак. Д: Месье, я великий мушкетер, вы обязаны мне подчиниться Я: Убирайся, дурак, я спешу! Д: Месье, если вы мне не подчинитесь, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАН, Я ВСЕГДА СМОТРИЛ СВОИ ГЛАЗА ЖЕЛТЫМ.
Как-то едет Илья Муромец в дремучий лес на коне, а тут Слава-разбойник кричит ему сверху: — Эй, мужик, мы взносы заплатили, гони деньги! А Илья Мавр отвечает. Нет, мужик, ты не понял, я здесь командую, я слежу за лесом, плата уплачена, получай деньги. — Спустись и отсоси мне. Соловей-разбойник оборачивается на крик: — Мужик, я сейчас крышу протру, тебя разорвет, — ложись и соси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобильный телефон, набирает номер: — Змей Горыныч. Здоровый. Цените это, кто-то здесь его ‘ак не хочет платить деньги, грит, спускайся и соси. Да, он сказал, он сказал мне сосать, иначе мы будем сосать вместе. Да, такой сложный вопрос. Да, с булавой, с мечом Эй, мужик, как тебя зовут, говорит Илья Муромец, да, да, я понял, я спускаюсь.
Илья всегда старается уравновесить зло и добро: видя, как ребята бьют мальчика, он красиво танцует рядом.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.
Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и сказал: «Встань, не мешкая».
У всех жизнь складывалась по-разному: Иисус в 33 года уже на пенсии, а Илья Муромец только-только вышел из зоны комфорта.
Илья, у вас есть прозвище? — ХАХАХА!))) И почему? — Я работаю на заводе, проверяю прочность готовой продукции. — И что? — Наш завод производит резиновые грелки!
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил будильник, чтобы поспать еще десять минут.
30 лет и 3 года Илья Муромец лежал на теплой печке… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Три дня и три ночи бились Змей Горинич и Илья Муромец. А потом пришла жена Гориныча Змея и отобрала у них джойстики.
«Вот он, отпуск!» — подумал Илья, — «В бардачке — карта Московской области, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и босс».
Подходит богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано: — Направо пойдешь — заблудишься, налево пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — в меня врежешься!
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: — Змей Горыныч, выходи — драться будем! Голос сверху: — Бороться, так бороться, но зачем кричать в попу?
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему ты к женщинам не ходишь? Змей Горыныч отвечает, с возмущением в голосе: — Ну, ты и гад! Вы ударяете его чем-то, что бьет, а затем дразните.
Василиса Проворная и Илья Муромский садятся. В.П. — спрашивает он у И.М. — Илюня, если я тебя поцелую, я порву брезент? — Я сломаю! — А дуб? — И я сломаю дуб! — Сосну? — А посею — весь лес переломаю.
Девушка мужчине: — Илья, ты такой хороший, милый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, никогда не кричишь на меня и мы никогда не ссорились. В общем, мне скучно, и нам пора уходить!
После совещания начальник выходит из кабинета и говорит секретарше: — Вызывай меня с машиной, сегодня напряженный день, я поеду, сниму напряжение, катись на своем коне! — Молодец Илья Петрович, а твой конь сегодня уже три раза звонил!
Илья Муромец отрубил Змею Горынычу одну голову — и на ее месте выросло десять новых. Он отрезал второй — выросло сто новых. А Баба Яга бегала вокруг и звала: — Лилуша, ну, черт с ним, сынок!
Однажды Илья Муромец решил сразиться с грязным чудовищем. Он пришел в свой день и постучал в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты: — Кто вы? — Да, чудовище. — Хорошо. Я монстр, а ты как? Я в порядке!
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с гидрой Лерни: — Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три отрастают. Трое отрезают — семеро выращивают. — Что? — Полчаса резали — нет рисунка!
Три героя идут мимо степи. Вдруг — перед Ордой. И за Ордой. Причем с обеих сторон Орды. Окруженный кольцом, хан Бати вперед выходит: — Ну, герои, вы знамениты, дорогие люди. Мы просто не можем вас оскорбить. Поэтому, скажем так: если ваши члены вместе будут длиной в метр, то мы вас отпустим. А если нет, извини, будешь сосать всю ораву. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Илья Муромцев достает свой. Измерение — 50 сантиметров. Орда поражена, паломники. Затем Добрыня Никитич извлекает. Размер — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Алеша Попович хвост вытянул. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Снова выходит хан Бату, говорит: — Ну, не урезал ты честь богатырскую, так езжай с миром. Три богатыря в двадцати километрах друг от друга и наконец решили поговорить. Илья Муромец: А если бы я встал, то разбился бы совсем один. ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: А если бы я встал, я бы тоже разбился в одиночку. Алеша Попович: Да, вы что, нет, если бы я не попал, сейчас бы они всю Орду высосали.
Три героя стоят на холме, а перед ними Орда, сто тысяч, не меньше. Алеша Попович говорит: — Теперь я снимаю палец со смычка, так полшестигранника за раз и вправо. Позже Добрыня говорит: — А я буду мазать как мейкер, чтобы вторая половина поля была. Илья муромец: — Ну что, ребята, popi@delhi? Теперь пора выбрасывать отсюда.
— Ребята, можно я сяду здесь? — Убирайтесь отсюда!
— Я пошел к Дику, я пошел отсюда. Я мог бы жить здесь!
Вот они сидят, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, Касит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Потом приходит змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Пошел ты! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Опять змея. — Пошел ты! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел ты! — Да ладно, тебе что, жалко? Садись! Змея уползает в угол, садится, шепчет:
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. «Мальчики, можно я сяду здесь? — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Змея снова говорит. — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Ну же, извините? Садитесь! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Уходи отсюда, уходи отсюда. Может быть, я здесь живу!
Вот сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, киснут. Потом приходит змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Пошел ты! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Опять змея. — Пошел ты! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел ты! — Да ладно, тебе что, жалко? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Пошел ты, пошел ты. Может быть, я здесь живу!
Классические анекдоты про богатырей и дракона Гориныча — одни из самых смешных анекдотов в текстовом жанре. Какими мы видим героев сказок и эпосов? Как персонажи сказок показаны в смешных шутках? Добрые, грозные, противники несправедливости. А Змей отождествляет злобу, гнев и все другие отрицательные качества.
В смешных анекдотах про героев и Змея Горыныча мы видим противоположную картину. Все устали от стереотипов, поэтому новые шутки про трех богатырей будут более смешными и оригинальными сказками.
Смешные анекдоты про героев
Самые известные богатыри — Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович. На самом деле, смешные анекдоты про героев рассказывают о приключениях этих героев.
Иногда в забавных анекдотах о трех богатырях вводится персонаж Змея Горыныча, который чаще всего противостоит нашим героям. Однако нередки смешные шутки про персонажей, в которых никто не дерется, а герои размышляют о жизни за бутылкой алкоголя, регулярно приводя смешные цитаты из сказок.
Смешные анекдоты про змея Горыныча
Большой, зеленый, горький монстр. Именно так я представлял себе Змея Горыныча, читая следующие эпосы. До появления первых мультфильмов об этом персонаже. Потом он тоже стал смотреть смешные анекдоты про Змея Горыныча — и увидел совсем другого персонажа. Не таким, каким я представляла его раньше.
В смешных шутках о Гориниче мы больше не видим той горечи и ярости, которые есть в книгах. Скорее, навеянные анекдоты о Горинике Змее показывают нам забавного трусливого персонажа, который на самом деле не хочет сражаться с героями. А если вы действительно хотите посмеяться над трехголовым чудовищем, посмотрите забавные мультфильмы о змее Гориныче.
Самые смешные анекдоты про Илью Муромца
Может быть, змея, показанная в самых смешных анекдотах про Гориныча, кажется трусливой и жалкой, чтобы возвысить самих персонажей? Значит, оригинальные анекдоты про русских богатырей заряжают не только хорошим настроением, но и вызывают чувство гордости? Читайте самые смешные анекдоты про Илью Муромца, например. Илюша — всегда суровый, сильный и могучий воин, способный убить Змея и завыть Соловьем. Кстати, во всех смешных анекдотах про Илью Муромца богатырь всегда показан одинаково.
Свежие анекдоты про Алешу Поповича
Если Илюша и Добрыня всегда показаны как могучие и сильные воины, то Алеше Поповичу всегда достается роль слабака и обузы для остальных. Почему-то, если читать свежие анекдоты про Алешу Поповича, то складывается именно такой образ. Хотя во всех книгах и даже в мультфильмах Алеша показан совершенно по-другому. Почему в смешных анекдотах про русских богатырей происходит такое искажение образа? Что ж, каждый автор видит этого героя по-своему. И если он хочет видеть его маленьким в свежих анекдотах про Алешу Поповича, то так оно и будет.
В нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) трактире ссорятся три богатыря и три мушкетера (не считая Д «Артаньяна) Д «Артаньян бьет Илью Муромца перчаткой по хлебу и ставит на его широкой груди маленький меловой крест. Илья отмахнулся и сказал: «Ты это, фак!» (на русском, а никак не на украинском 🙂 на своем варварском диалекте) Илья: «А-а-а, ну-ну». И, поигрывая своей верной булавой, Добрыня Никитич: «Добрыня, посыпь его мелом».
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — голову опустишь. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, делаю зарядку, вижу, стоит у колодца красавица, просто замечательная: Девушка, какой ты будешь? Дочь Бабы Яги, а ты кто? А я, я кал@к!
Сборник самых смешных анекдотов про Илью Муромца и Соловья-разбойника. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три растут. Я отрезал три — семь ростов. — И что?
30 лет и 3 года Илья Муромец лежал на теплой печке… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с лернейской гидрой: — Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три растут. Я отрезал три — семь ростов. — Что из этого? — Полчаса рубили — никакого рисунка!
Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: дорога развилка! Я спросил у местных, они говорят: — На этой надо проехать 5000 миль, а на этой — 500. Но никто по ней не ездит — там живет славянин-разбойник, страшный, он никому не дает дороги — ни конным, ни пешим. — Ну, как вы знаете, я собираюсь отправиться в небольшое путешествие. — А ты, молодой человек, хочешь иметь дело с Соловьем? — Да, какой герой… Я мазохист.
Илья Муромец шел по открытому полю и увидел на развилке дорог камень. И написано: «Если пойдешь направо, то потеряешь коня. Если вы пойдете налево, вы умрете в одиночестве. Будешь идти прямо — станешь н*здюком. Илья: — Кто станет е*ать? я?! — и пошел прямо. идет. Видит — сидит змей Горыныч на берегу реки и ловит рыбу. Илья: — Кто меня здесь сделает козлом? Ты? Да, я люблю тебя! Илья подбежал к Змею и стал бить его руками и ногами… В общем, избил он Змея и бросил его в реку. Покрытый кровью, Змей вышел на берег: — Ну, кто же ты такой?
Илья Муромец скачет на коне по пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. Вдруг видит он вдали замерзшее озеро, а перед ним лежит змей Горыныч. Ну, а Илья Муромец достает свой меч, подпрыгивает к змею и рубит его. Отрубает он одну голову, другую, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: — Ты кто, Илюшенька? — Ну, пейте! Кто не дает?
За рулем Илья Муромец. Он едет к камню. Если вы пойдете направо, вы потеряете свою лошадь. Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если вы поедете прямо, то врежетесь в меня.
Алконавт, специально нуждающийся в похмелье, входит в бокал с вином. Там все его знают, он всем должен, и никто за него не наливает. Потом видит — за одним из столиков сидит монгол. Бази. — Здравствуйте, ребята! Хотите, я расскажу вам о Сухэ-Баторе? — Мы хотим. — Встретиться как-то с Сухэ-Батором и Ильей Муромцем. Мы решили измерить силы. Упал на первого побежденного. Монголы наваливаются на него. — Сухэ-Батор нанес удар, Илья ушел по колено в землю. Монголы радуются, наливают. — Он нанес второй удар, Илья упал на землю до пояса. Монголы в экстазе, они наливают еще. — Он ударил в третий раз, Илья упал на землю грудью. Монголы поют свои боевые песни, наливают еще. — Очередь Ильи Мавра. Поднялся с земли, выпрямился, ударил — Сухэ-Батор стоит как ни в чем не бывало… Монголы совершенно счастливы, наливают, дают деньги. — …только уши торчат из земли.
Илья Муромец договорился о встрече с Еленой Прекрасной. Идут они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Ну, вот и дуб могучий! — Да, пора плеваться! — Илья, а если я завяну? — Елена, да, тогда я сломаю весь лес!
Господин Илья Муромец, разрешите обратиться к вам за советом! — Вы только посмотрите, какое сложное слово! Ну, отстой…
Пошел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — избушка, говорит ей: — Избушка-избушка, встань перед лесом спиной ко мне. Изба разворачивается, Илья чертыхается и говорит: — Ох, и хорошо, что в деревне дом есть!
Утром Илья Муромец проснулся с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш каши, сел на коня и ускакал. Едет он и видит Соловья-разбойника, сидящего на дереве. Илья спрашивает его. — Сидя. Илья снова спрашивает: — Ты свистишь? — Он свистит. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отошел и забормотал: — Шарики утром затопят — не сиди так, не свисти так.