Смешные анекдоты про корабли
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корабли. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Крысы, решившие поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Матрос приходит к капитану и жалуется: «У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном бородатый мужчина строит большой корабль.
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Сомневаюсь, — сказала она и решила уйти. Она плывет на шикарном лайнере, как вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Боже, ну нельзя же потопить весь корабль одной мной! Открываются небеса, и Господь говорит: — Да я, фигня, три года собирал на этот корабль!
Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет … Мидман: — В — в … Он будет называться не «титан», а «говно», глядишь, все бы обошлось.
Судьба каждого корабля определяет его название. Недавно была названа подводная лодка &171;Буратино» — И они пошли нырять.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана видел его выступления много раз и разгадал все тайны. Во время каждого представления попугай портил все фокусы своими криками: « Это не та шляпа! 171; В ящике в поле! » Фокусник злился, но ничего не мог поделать — попугай по-прежнему был капитаном. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Они спрашивают моряка: — Есть ли случай, чтобы вы были действительно страшным? — Мы перевозили в качестве груза — 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка! Я здесь дерьмо …
Я купил своему ребенку игрушку — Ноев ковчег. Потрепанный корабль, с якорями, спасательным кругом, лестницей, голубем наверху и дельфином внизу. Внутри игрушки каждому существу по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и другие. Все это прекрасно, но кто бы мне объяснил, почему она должна быть овцой в парах Ноя!
Анекдоты про корабль
Двое мужчин были спасены с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Они сидят неделю — занимаются сексом, которого я уже ужасно хочу. Один предлагает: «Давай поймаем черепах и их». Другой соглашается. Ну, первый был ласковый, он занимается своими делами, а второй ходит вокруг и смотрит на черепах, а потом спрашивает у первого: «Второй, как ты определил, кто из них девочка? Первое: в чем разница! Второй (возмущенно): Ну, я же не педик какой-нибудь. Next-town.livejournal.com
Министерство иностранных дел России обратилось к США за разъяснениями по поводу появления в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных подводных лодок без опознавательных знаков. Госдепартамент США ответил, что, скорее всего, это были силы самообороны Майдана. «В конце концов, костюм авианосца и используемые атомные подводные лодки можно купить в любом магазине», — сказал президент Обама.
У древних греков существовала древняя традиция — переносить самых красивых девушек на остров Минотавра. Тем временем они подплыли к острову, на корабле случилось так, что после прибытия девушки попросили вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр остановился в дальнем углу острова и крикнул: — Здесь у вас лабиринт, а не бл*дский двор.
Романтически настроенный молодой человек, отвергающий всякую там любовь, видите, девочки, корабль с голубыми парусами на горизонте ждет.
«Полетать в космосе очень хочется», — сказал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.
Зураб Черретелли снова доказал свою гениальность: он поставил памятник Гулливеру на корабле Петра Первого из маленьких бронзовых человечков и продал англичанам.
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, крабов, червей и улиток. Решено не отправлять тараканов, поскольку 1) они там с первого дня; 2) «Союз» регулярно доставляет их на Землю на транспортных кораблях, «и каждый раз появляются новые разновидности», — отмечают ученые.
Капитан обращается к матросу: — Матрос Иванов! Вы хотите стать капитаном? — Co. Безусловно! — Превосходно! С этого момента я назначаю вас капитаном! Поздравляю! Я тоже. Вот и все. — Ах, да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому придется оставить его последним капитаном. в) Вячеслав Островцев
Возмущение произошло во время визита в Каракас, столицу Венесуэлы, крейсера «Россия Петр Великий». Приветственный глоток с берега был скрещен с песнопениями корабля. Половина Каракаса была сбита с ног, отвечая шепотом.
Российский патрульный корабль «Непригодный» с честью выполнил свою миссию. Во время боевого дежурства у берегов Сомали ни один из местных пиратов не смог запугать его.
У каждого народа свой юмор. Это японская шутка, в которой японцы наберут больше всего смеха: (***).
Титаник тонет, захлопка возобновляется, матрос вытаскивает. Женщины, дети и, как обычно, лица мужского пола разных национальностей.
Моряк: Если мы не облегчим задачу, корабль пойдет ко дну. Толстый немецкий просто зашкаливает, но проблемы остаются.
Матрос: Женщина за бортом! Сам француз находится там.
Моряк: А в винной комнате сколько недоделанных поплавков плавает. Русский, как водится.
Моряк: А потом безопасная качка. Амекос — Нет, но Мойша чувствовал это.
Сейлор: И Сара идет ко дну, вы так много там вытащили. Даже у Мойши не выдержали нервы.
Моряк, японец: Почему вы стоите там, вы действительно видите, что все персонажи на корабле ушли? Японцы бросаются в воду (***)
Поэтому выжили только женщины, дети и англичане.
Сын нового русского приходит к отцу: — Папа, я хочу стать гонщиком! Он почесал репу, но купил своему сыну «Феррари». Через три дня сын разбил его в мусорном ведре и снова пришел к отцу. Я хочу стать капитаном корабля! Отец покупает яхту, сын вскоре топит ее, садится на мель, а потом говорит: «Нет, я понял, что это не для меня». Я хочу быть пилотом! Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и чудом выживает. Шесть месяцев спустя, после выздоровления, он говорит: «Папа, я устал от всего, я просто хочу жениться. Отец находит топ-модель, устраивает свадьбу, а через некоторое время жена уходит с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец кричит безутешному рогоносцу: — Сынок. Все, что ездит, плавает, летает и стучит, должно быть в аренде!
Во время церемонии спуска на воду нового российского крейсера заместитель председателя правительства Российской Федерации Дмитрий Олегович Рогозин лично ударился головой о борт корабля.
Жены пилота, капитана корабля и водителя грузовика встречаются за чашкой кофе. Жена пилота: — Мой вчера приехал из рейса, раздел меня и с криком «Иду на посадку» пять раз трахнул меня. Жена капитана: — А мой вышел из рейса и в туалете с криком «внимание, я стыкуюсь!» сделал мне пять раз. Жена водителя: — А мой вчера приехал, посадил меня в краб, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа. — Что из этого? — Потом он разделся, встал сзади и крикнул «давай, милая, отдавай потихоньку».
Посвящена шести месяцам показа «Титаника» в России. Плывут на корабле Кэмерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист «Титаника». Я снял фильм, который получил 12 «Оскаров», — говорит Кэмерон. «Меня обожают миллионы девушек, — говорит Ди Каприо. — Мои песни — самые продаваемые в мире», — говорит Селин Дион. Все внимание приковано к сценаристу. Сценарист смотрит на приближающийся айсберг и говорит: — А у меня здесь один-единственный катер.
Николай Валуев: «Коля, ты комсомолец? Это не наш метод! Где мужчина с мужчиной? Пока наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана».
Анекдоты про корабль!
Студент и декан плыли на одном корабле. Корабль разбился о скалы, и двоих выбросило на необитаемый остров. Они были захвачены каннибалами. Они привели их к проводнику: — Что нам делать? — Корми, поливай и отпускай ученика, и с этим я буду говорить о своем расположении.
Популярные шутки про корабли!
Самолет летит над океаном. Двигатели отказывают, и становится ясно, что через несколько минут самолет неизбежно упадет в воду. Командир объявляет пассажирам по громкоговорителю: — Пожалуйста, все, кто умеет плавать, срочно перейдите на левый борт, чтобы покинуть самолет. Для тех, кто не плавает, пожалуйста, оставайтесь по правому борту. А теперь «левый борт» прыгает в воду и плывет. Тех, кто оставался справа, экипаж корабля благодарил за время, проведенное в полете.
Капитан: — Как вы назовете корабль, так он и поплывет. Мичман: — В-в. Они бы назвали его не «Титаник», а «Мать», глядишь, все бы и обошлось.
Самые смешные шутки про корабли!
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. Шлемензон подходит к нему и спрашивает: — Что ты кричишь? Это что, ваш корабль?
Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.
Популярные шутки про корабли!
Офицер Объединенного вооружения, впервые проходя мимо корабля, спрашивает у наблюдателя: — Как далеко отсюда до твердой земли? ‘Триста метров, товарищ майор. — В направлении? Лежать, товарищ майор.
Маленький мальчик, сидя на коленях у своего дедушки, спрашивает дедушку: «Дедушка, а ты был с Ноем на корабле?
Новые корабельные шутки!
Не то чтобы я жаловался на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился без колебаний.
Матрос приходит к капитану и жалуется: «У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.
Шутки с бесплатным кораблем!
Разговор двух друзей. У моего брата вчера был день рождения. Они дали ему корабль. — Вот это да! И что он собирается с ней делать? — Например? Я уже курил вчера.
Перевозка наркомана в троллейбусе. Рядом старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать его. Нарк — матросу: — Солдат, сдай билет. Я не солдат, я моряк. Наркоман пожилой женщине: — Пойдем, бабуля, мы на корабле!
Самые смешные шутки про корабли!
Это расшифровка реального радиопереговоров между кораблем ВМС США и канадцами у побережья Ньюфаундленда в 1995 году.
Я не хочу сказать, что время неудачное, но какой-то парень строит большой корабль за моим окном.
Самые смешные шутки про корабли!
Парень приходит в призывной пункт и говорит: «Я хочу служить в военно-морском флоте». «Что, у вас нет кораблей?».
Капитан тонущего корабля спрашивает моряков: «Может ли кто-нибудь из вас молиться?» «Я могу!» — отвечает один из моряков. — Это здорово! Одного спасательного жилета недостаточно.