Смешные анекдоты про короля
«Ты тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?» да — Там УАЗ застрял в грязи, поехали помогать.
АНЕКДОТЫ ПРО КОРОЛЯ КОРОЛЬ
Завтракайте как король, обедайте как принц, ужинайте как нищий. Похоже на то, но. Завтрак по-королевски — я не хочу этого, я не буду этого делать. Обедать как принц — ну, я не знаю, может быть, мы поедим. Обедать как нищий — есть все, что найду!
. И колдунья нагадала, что когда принцессе исполнится 16 лет, она уколет палец веретеном и умрет. . И повелел он, и отрубил царь все пальцы царевны.
— Папа, расскажи историю о короле оленей. — Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все: королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все испортил, потому что был королем оленей.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в скале, то вытащить ее сможет только рыбий король Артур.
Король затащил свою молодую возлюбленную в постель. Она заглянула под одеяло и зачарованно сказала: — Ваше величество, всего на один дюйм короче — и вы станете королевой!
Сэру Фриланлоту не было места за Круглым столом, так как он работал на короля Артура удаленно.
В королевстве был ликвидирован граммар-наци. Он поправляет всех по поводу и без. Устала от всех — хуже, чем когда-либо. Они поймали его и привели в суд к царю. Царь был мудр, поэтому спросил: «Что мне делать с тобой? Что мне с ним делать? — Выполнять! Грамматический нацист привычно поправлял его.
— За короля! За туза! За даму! Ты что, идиот? Вы не можете накормить своего ребенка? — А для папы и мамы — больше не есть.
На дорогой пыли сидели они: король, принц, король, принц. Сапожник, портной не может себе этого позволить.
Придворный шут, который много лет развлекал короля анекдотами и веселыми баснями, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смерти, сказав: «Учитывая твою многолетнюю верную службу, я разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. «Ваше величество, если вы позволите мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Если все уступают тебе дорогу, то ты либо король, либо в дерьме. Ощупайте голову, нет ли короны.
Сказка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Царь решил спасти свою дочь и отрубил ей все пальцы.
— Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня? — Да — Там УАЗ застрял в грязи, поехали помогать.
— Мы живем в современной демократической Европе! Конечно, да. Но сначала вы должны получить разрешение от короля.
— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Кинг. Мы думаем завести ребенка, если будет девочка, то мы обратили внимание на прекрасное старинное имя Ада. — Я вижу его, учителя в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».
Для того чтобы сидеть и ждать принца, сначала нужно иметь отца-короля.
Опытный шахматист учит новичка: «Ты не можешь так двигаться, иначе я возьму короля». — И что? Я объявлю республику и продолжу игру!
Рыцарь: — Сэр, я хорошо победил ваших врагов на западе. Король: — Но у меня нет врагов на западе! Рыцарь: — Теперь есть.
Среднего возраста. Уходя на войну, король надевает на жену пояс целомудрия. По дороге шут спрашивает его. Она такая ужасная — кому она нужна. — Я знаю! Но когда я вернусь, я скажу, что потерял ключ.
Человек совершил преступление. Он был схвачен и предстал перед судом короля. За свой поступок он должен был быть предан смерти, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо оказаться за огромной, черной, страшной стальной дверью. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда ему накинули петлю на шею, он вдруг сказал: «Мне стало любопытно: что там, за этой дверью? Король рассмеялся: — Да, видите ли, это забавное дело. Я предлагаю этот выбор каждому, и каждый выбирает виселицу. — Что находится за дверью? — Злоумышленник поинтересовался: «Я все равно никому не скажу», — добавил он, указывая на петлю. После небольшой паузы король ответил: «Есть свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира! xxx> Через год, задолжав за аренду и зарплату бригадирам, он пошел в магазин за тридцатью долларами: СЕЙЧАС я работаю на себя!
— Чего вы больше всего хотите в жизни? — Удачный брак, получение хорошей работы, воспитание детей. — Ха, очень смешно. А если серьезно, то волшебный меч короля эльфов.
Блондинка претендует на приз в 1 миллион евро. Ей задают следующие вопросы. Сколько длилась Столетняя война? a) 116; b) 99; c) 100; d) 150 лет. 2. В какой стране была изобретена панама? a) Бразилия; b) Чили; c) Панама; d) Эквадор. 3. В каком месяце празднуется Октябрьская революция? a) Январь; b) Сентябрь; c) Октябрь; d) Ноябрь. 4. Как звали короля Георга VI? a) Альберт b) Георг; c) Мануэль; 5. От какого животного произошло название Канарских островов? a) канарейка; b) кенгуру; c) тюлень; d) крыса. Блондинка вышла. Если вы считаете себя умным и посмеялись над блондинкой, то читайте правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год. 2. Панама была изобретена в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Короля Георга зовут Альберт. Он изменил его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от названия тюленя. Латинское название островов — Insukaria Canaria, что означает «остров тюленей».
Смешные анекдоты про короля
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про короля. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Король прибывает в замок вассального рыцаря. Он зовет его к себе. «Почему пушки не салютовали, когда я подошел к замку?» — Сэр, на это есть пять причин, первая: у нас нет пороха… — Довольно, сэр!
Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила крест, шоколад. Королева. «Продолжайте, ваше величество. — Кость цела? — Хорошо, Ваше Величество. Слава Богу», затем крест, шоколадка. Далее: «Где ты ранен?» «В руку, Ваше Величество. — Кость цела? — Хорошо, Ваше Величество. — Слава Богу, — потом крестик, шоколадка. Где тебе больно? Раненый колеблется, не отвечает. Его невестка шипит: — Отвечай, спрашивает королева. — В гениталии, ваше величество. — Кость цела? Вся больница кричит: «Да здравствует король».
Игра в шахматы. Один из игроков говорит: «Ты не можешь так ходить!». Что из этого? Я объявлю республику и продолжу игру.
Обедайте как король! Обедайте как король! Обедайте как король! И помните, вы не толстая. Ты — король!
Средний возраст. Царь отправляется на войну, надевает пояс жены на свою жену. По дороге его слуга спрашивает. Она уже страшная — все равно ее никто не захочет. КИНГ: — Да, я знаю, черт возьми. Когда я вернусь, я скажу, что ключ потерян.
Сразу видно, что шоколадные короли не служат в армии. Иначе я бы знал, что при поступлении на службу — вместо паспорта выдается военный билет…
Дети горят: — Мальчик, какой у тебя маскарадный костюм? — «Но принц должен быть в короне?» — «Нет, это то, что король должен быть в короне!» — А что такое принц? — И принц в принцессе!
Проститутки Митиши посетили короля Испании с ответным визитом.
Невероятно, но факт: в выпускном классе школы в Таиланде королем и королевой стал один и тот же человек.
Анекдоты про короля! Страница 1.
Сразу видно, что шоколадные короли не служат в армии. Иначе я бы знал, что когда я поступал на службу — вместо паспорта выдавалось военное удостоверение.
В небе над замком короля Гуго II появился дракон. — Я приказываю начать праздничный фейерверк в честь моего лучшего друга!» — воскликнул Хьюго II. — С третьего залпа попал в дракона.
Завтрак как у короля, обед как у принца, ужин как у нищего! Все так и есть. Я завтракаю как король — не хочу, не буду. Обед как у принца — ну, я не знаю, может быть, петь. Я обедаю как нищий — ем, все, что найду.
Перед зеркалом стоит голый мужчина. Близко к жене. Мужчина: — Ну, теперь, если я добавлю еще несколько дюймов, я буду выглядеть как король. Жена: — Но если бы ты отрезал несколько дюймов — ты бы выглядел как королева.
Утром русский царь просыпается и подбегает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: — Царь бессилен. Он служит для того, чтобы узнать, кто создал море. Через час приходит прокурор и объявляет: — Ваше величество, моча — граф Орлов и почерк королевы.
Средний возраст. Король идет на войну, надевает на жену пояс верности. По дороге Шут спрашивает его: — Зачем ты надел пояс? Это уже страшно — все равно никто не захочет. — Да, я знаю. Когда я вернусь, я скажу, что ключ потерян.
Школьник на экзамене: — Король Людовик. Монарх мучительно вспоминает эту выходку, наконец, пролепетав: «Людовик — другой!».
Король возвращается в поход и надевает пояс верности своей жене. Королевский шут: — Вы пытаетесь его найти? Она так ужасна, что никому не льстит! КИНГ: — Ты молчишь, болван! Я вернусь — скажу, что потерял ключ.
Дело в кампании. — Похоже, мы заблудились. Получите карту. — Второй. Есть. — Где мы находимся? — Где-то между семеркой сверху и королем червей.
Мужчина, поправив жену, удовлетворенно сказал: «Ну, если бы у меня было на два дюйма больше, я был бы королем! Жена: — А если бы ты был на 2 см короче, то был бы королевой!
Дикая фраза: смиренный король.
Проститутки Митиши посетили короля Испании с ответным визитом.
— По сообщениям белорусских СМИ, чтобы подготовить свою жену к конкурсу «Евровидение-2005», российский колбасный король Николай Агурбаш потратил около $1 000 000. — Никогда ранее выражение «лимонные баки в пи…у» не употреблялось. ‘ Не было такого истинного воплощения.
В молодой африканской стране. — Могу ли я осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. «Конечно», — отвечает гид. — Сейчас я тебе все покажу. — Спасибо. Я сам хорошо ориентируюсь здесь. Два года назад я жил в этом дворце как король.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него. Царь спросил: «Скажи мне, крестьянин, твоя мать служит во дворце?» «Нет, ваше величество». «Но мой отец служит.