Смешные анекдоты про короновирус

В любое время смех & mdash; это отличная защита от болезней и плохого настроения. Прочитайте анекдоты, подумайте над картинками для коронера, которые мы сделали для вас. Настройте позитив.

Много смешных анекдотов про короновирус

В связи со вспышкой коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Я получил письмо от друга из Италии. В конце концов он, как всегда, написал: я пожимаю ему руку, обнимаю. — Вот сучка! подумал я.

Ассоциация США. Действующий президент общается со своими сторонниками. Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? & mdash; Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.

— Есть ли туалетная бумага? — Нет. Он закончил из-за коронавируса. Вскоре они обещали повысить. Возьмите конституцию в устаревшем издании …

Мужчина кашлял в автобусе. Весь автобус смотрит на него. Кондуктор: — У вас есть коронавирус? Мужчина: — Нет, что вы! У меня туберкулез! Дирижер: — Ну, слава Богу!

Я пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Уджан! Почему я только что съел этих крыс. «Встаньте в очередь, мы все из Уджана», — ответила ему толпа.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как может быть, что в 1 кг пакета риса содержится 2789 зерен, а в других — 2804?

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся перевести своих сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить себе основное правило удаленной работы: & laquo;Ни в коем случае не сидите на мекке! Это ловушка!»

Люди, которые покупают пачку туалетной бумаги и mdash; отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.

Были обнаружены два коронавируса. & mdash; Вчера я уложил в постель такую красавицу! & mdash; мечтательно говорит этот. Вторая — грустная: & mdash; И мне не везет. Все старики и старухи сбиваются в кучу.

В штате Дума стали проводить три дезинфекции в день. Но паразиты все равно приходят на прием.

Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с простой простудной болячкой. Это грабеж!

Мишустин: & laquo;нет& raquo;. И я подумал: & laquo;Если бы знать, что это будет с экономикой, вообще бы про любые вирусы забыл. &raquo-;

Из-за коронавирусной паники & laquo;Пятерочки» я пошел на беспрецедентные меры и открыл третий бокс-офис.

Туалет — лидер рынка ценных бумаг.

В связи с повсеместным распространением коронавируса люди спрашивали не только за себя, но и за старшее поколение, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С облегчением узнав об этом, мне пришлось позвонить своей свекрови и сообщить, что она больше не приедет к нам в гости.

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? -Во-первых, я не хочу портить статистику… -А во-вторых? -А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в областной больнице …

Это, получается, карантин, как новогодние каникулы, только еще длиннее и без Оливье?

Время работает. Что-то меняется, но что-то остается прежним. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних учеников в свое время кричали & laquo;Ура! Уроков не будет & mdash; Учитель заболел! & raquo; Сегодня ученики кричат и лают; ура! Не будет уроков & mdash; «Коронавирус! & raquo;.

Как запретить Думу? Просто! Мы объявляем пандемию, затем вводим ограничения на собрания более 50 человек, и все, точка поставлена! Охранник устал ждать, мы гасим свет!

Это, получается, карантин, как новогодние каникулы, только еще длиннее и без Оливье?

Лидер сказал, что не нужно покупать еду, все будет хорошо… даже те, кто не поддался панике раньше.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать лицо руками, он перестал читать новости и дневник своего сына.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между покупкой еды и покупкой туалетной бумаги — иначе туалетная бумага будет в изобилии, а срать будет нечем.

Врач делает обход больницы. & mdash; Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? & mdash; Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначается специальная диета. & mdash; Какая диета? & mdash; Мы используем файлы cookie. Почему именно печенье? & mdash; В щель между полом и дверью больше ничего не входит …

Свежие новости.

Анекдоты про коронавирус смешные до слез

Посетитель заходит в клинику, берет в кассе карточку и, неожиданно для самого себя, чихает. Вдруг, откуда не возьмись, появляются приказчики в защитных пространствах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы… — Ребята, вы чего?! — Мы вас на коронавирус проверяем! — Заодно проверим на знакомство, а то я к венерологу пришел….

Коронавирус — как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Я заболел. Лихорадка, насморк, боль в горле. Я забрался под одеяло и дышал вареной картошкой, на всякий случай прихватив вилку, грибы и водку там же. Надеюсь, это был не коронавирус.

Съедайте по три головки чеснока в день, возможно, это не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и теперь сижу в рублях, через месяц выкуплю по 22.

В связи с эпидемией коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.

Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

Судя по количеству шуток, мемов и прочих розыгрышей, в мире не было такой веселой пандемии.

Армянское радио интересуется: — Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд продолжит движение по станции Китай-город без остановки.

— Саня, ты слышал, что Петя Ибрагимов умер? — Коронавирус? Нет, грипп. — О, хорошо, все в порядке.

Но при советской власти пандемии бы не было, потому что все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.

Показывают сюжет о коронавирусе, и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. — А почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и все здоровые люди там лежат.

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.

Чтобы добавить к фиге в кармане, теперь можно показать язык под маской.

В России зафиксирована первая смерть от коронавируса. Мужчина задушил свою мать — в «Насарке после трех дней совместного домашнего карантина …

А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему это так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

Северная Корея лучше всех в мире подготовилась к борьбе с вирусом. Она закрыла свои границы задолго до этого в качестве меры предосторожности.

Ребята, если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

В китайской лаборатории, в Ухане, в 2019 году: — Не волнуйтесь, посуда борется за удачу. — Б***! Это была бутылка с коронавирусом.

Переполненный автобус. Кивните несколько раз и пробормочите вслух: — Чтобы когда-нибудь снова поехать в Китай.

— Смотрите, в Италии уже много погибших от коронавируса, люди стирают все с полок, вот фотография, осталась одна туалетная бумага, все сметено. Они боятся выходить из дома, пишут, какие все ужасные!

Шутки и анекдоты про коронавирус

Сегодня это довольно актуальная тема для шуток про коронавирус, в суровых условиях пандемии смех нужен как никогда, чтобы не сойти с ума, а мы, русские, умеем шутить со всем, чтобы жить весело и здорово в любых условиях.

Оказывается, достаточно чихнуть на мировую финансовую систему, чтобы она серьезно заболела.

Как неблагодарен наш народ. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сдать анализ на коронавирус. Но в фургоне они кричали: «Кто это сделал! Кто это сделал!» Я рад, что я здоров.

Я никогда не думал, что войду в банк в маске и перчатках, а охранники скажут: «Доброе утро».

— Коль, ты слышал, что Вася Петров умер? — Коронавирус?! Нет, грипп. — Ну, ничего страшного.

Власти: мы вводим специальные полосы для общественного транспорта. Таксисты: Ну, мы же общественный транспорт. Власти: мы останавливаем общественный транспорт на время карантина. Таксисты: ну, мы не общественный транспорт

Боитесь ли вы умереть от коронавируса? — У меня есть кредит, они меня накачают.

Протягивая руку на встрече, теперь принято говорить: «Вакцинирован!

В морге: — А эти двое умерли от ковыда. «Так у одного из них был проломлен череп…» Я ехал в автобусе без маски и кашлял. — Он чихнул возле котла…

Вторая неделя карантина. Я поговорил с пауком. У нас был хороший разговор. Кроме того, он веб-дизайнер.

Коронавирус распространяется исключительно женщинами: ни один мужчина с температурой 37,2 °С не войдет в магазин.

Глупый организм показал ему справку, что у нас нет коронавируса, но он продолжал кашлять.

Если жена не сделала депиляцию во время карантина, значит, до карантина она не делала этого для вас.

Если школы будут закрыты очень долго, родители найдут вакцину раньше, чем это сделают ученые.

— Что-то в вашем шевре безвкусное, мясо совсем не жуется. — Снимите маску.

Один пациент хвастался: «У меня новый штамм коронавируса, больше ни у кого его нет».

Первоначально лозунгом была самозанятость. Кроме того, существует самообразование. Теперь это самоизоляция. Завтра — самолечение. А потом саморазрушение?

Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, мы подрабатываем на новом рецепте!

Прошли времена стирки одноразовых пакетов! Пришло время стирать одноразовые маски… Традиции верны!

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Ближайшее будущее. Недавно женившийся сын спрашивает отца: — Папа, почему у моей мамы есть и фигура, и красивое лицо, а у моей жены только фигура? — Папа, сынок, мы встретились без масок!

Друга перевели на дистанционное обучение. После первых нескольких дней власти опросили персонал о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: медленно работает удаленный доступ. Из профессионалов. +3 фунта в день

— Почему вы разошлись? — Она не ждала меня из карантина.

— Как вы делали прививки? — Отлично! Просто щупальца очень чешутся, а панцирь еще мягкий…

— Мы не всегда готовили еду дома, просто добавляли консервы в гречку. Иногда мы ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно выбрать, заказать, все приносили, все было вкусно и красиво. А когда волосы отросли, мы не брились станком, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы сначала мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали. — Ну, вы бабушка и сказочница.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!