Смешные анекдоты про котов до слез

Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я мочу скот. «Зачем ты его так кормил?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.

Анекдоты про котов смешные

Гребного котенка поставили в угол, где он снова провинился.

Утром Юна открывает холодильник. — Таак. А кто пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? Я: Ты спрашиваешь кота, кто пьет из кота. Жена (совершенно другим тоном): О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Вы отдали ему?

Я смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор. Есть ли кит?

М из дериола надоела кошка, и он унес ее, но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец мужчина зашел очень далеко и всю дорогу махал рукой и сбивал с толку. В результате он заблудился и позвонил из леса домой жене: «Кошка пришла?»-«Да!» Ну-ка, позови этого ублюдка к телефону.

— Мой кот живет во дворе, он метит мою машину каждую ночь. Утром прихожу на работу, там и во дворе кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером прихожу домой, а первый кот снова с проклятыми следами, и это продолжается уже месяц. — Они друзья по переписке.

Из чата хостела. «Кто-нибудь может одолжить кошку? Необходимо будет удалить разбитое яйцо».

Вы покормили кошку перед тем, как рано лечь спать?

Закон для Кейт: Я случайно проснулась — ты поешь! Второй закон кошки: спите чутко!

Челл, в глазах кошки, — это передвижной диван.

Е, перешла дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, тогда дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Для АК дайте кошке таблетку.

1. Возьмите диван. Возьмите кошку и осторожно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Поговорите с ней мягко. Указательный и большой пальцы правой руки осторожно нажимают на щеки кошки, держащей планшет (будьте терпеливы). Когда кошка откроет перед вами рот, бросьте внутрь таблетку. Дайте кошке закрыть рот и проглотить. Освободите кошку. Обратите внимание на то, куда он побежал. 2. Поднимите планшет с пола. Уберите кошку с дивана. Толкните кошку в грудь левой рукой и повторите процесс 3. Удалите кошку из спальни и выбросьте исчерпанную таблетку. 4. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжав ее задние лапы. С силой поднимите ее челюсти и указательным пальцем правой руки вдавите таблетку в горло. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти. 5. Удалите таблетку из аквариума. Извлеките кошку из шкафа. Позвоните супругу. 6. Поднимите колени, крепко зажав кошку между ними. Держите переднюю и заднюю ноги. Не обращайте внимания на рычание. Пусть ваш супруг/супруга крепко держит голову кошки, засовывая ей в рот деревянную линейку. Бросьте таблетку в рот и энергично потрите горло кошки. 7. Снимите кошку с карниза. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Помните, что вам нужно купить новый карниз и новую линию. Внимательно обратите внимание на фрагменты фарфоровых фигурок, стоявших на каминной полке. Наложите фрагменты по бокам — затем приклейте. 8. Заверните кошку в большое полотенце. Попросите супруга лечь на кошку так, чтобы из-под мыши была видна только голова. Поместите таблетку в соломинку. Расширьте рот кошки с помощью карандаша. Налейте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса. Приклейте руку супруга(и). Сотрите кровь с ковра холодной водой с мылом. 10. Удалите кошку из соседнего сарая. Купите другой планшет. Поместите кошку в буфет и надавите на дверцу, оставив ее голову снаружи. Захватите ее рот ложкой, опустите таблетку в горло с помощью резинки. 11. Возьмите отвертку из сарая. Прикрепите дверь в обратном направлении. Приложите холодный компресс к щеке. Проверьте, когда вы в последний раз делали прививку от столбняка. Выбросьте рубашку и возьмите другую в спальню. 12. Позвоните в пожарную службу, чтобы снять кошку с дерева через дорогу. Извинитесь перед соседом, который сломал машину, избегая кота. Достаньте последнюю таблетку из упаковки. 13. Привяжите передние лапы кошки к задней веревке и надежно привяжите к столовой. Возьмите в сарай прочные садовые перчатки. Зажгите пасть кошки с помощью шпателя. Понюхайте большой кусок мяса во рту, а затем после него. Держа голову кошки вертикально, влейте ей в рот стакан воды. 14. Попросите супруга отвезти вас в больницу. Сидите тихо, пока врач накладывает швы на палец и руку, а также удаляет кусочек таблетки из глаза. По дороге домой остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите ветеринара на дом.

Дасперс двум друзьям: — Пойдем, моя мышь смеется над мышью дома! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.

G OST видит хозяйскую кошку и спрашивает: — Как зовут? — Гладкая. — Потому что он будет попадать в горшки, как Куклачев? — Нет, потому что он кастрирует.

Ошка не привык к людям. Привыкли к своим холодильникам

Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: «Какой красивый. Пойдемте, оторвем ему голову». Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из мешка.

Мой кот живет по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня она ставит запятые в разных местах.

Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на автомобильные колеса — они, сволочи, пишут друг другу смс.

С этим в рыбный отдел. Парень передо мной просит подвесить килограмм мойвы. — «Возьмите вот эту, — предлагает продавщица, — она немного дороговата, но посмотрите на качество!». — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Ну. Это только первые три дня.

К от в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Первый факт: если кошка сердится, ее хвост виляет. Факт второй: если вы пошевелите хвост кошки рукой, она обязательно рассердится. Вывод: если держать кошку за хвост, она физически не сможет разозлиться.

Мужчина принес своего любимого котенка в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!

О, я отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, возьмите и меня!

— Если черная кошка переходила дорогу в Москве, то ей очень везло.

Ничто не звучит для кошки так ужасно, как слова маленького ребенка: «Ки-и-ксия-и-и!».

В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим предзнаменованием. Потому что там нет других черных кошек, кроме пантер.

А однажды моего кота Борьку испортили. У нее вошло в привычку делать лужу прямо на ковре под телевизором. Как обычно, я сердито ткнул его носом в лужу, но затем поступил не по правилам — отступил на несколько шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и с ужасающей силой пустил кота через комнату в открытое окно. Цельтесь аккуратно, иначе он бы скользил по стеклу, как в мультфильмах про Тома и Джерри. Куда полетит кошка дальше, меня в такой момент не интересовало — у нас высокий подвал первого этажа, а внизу цветочная клумба. Больше всего меня возмутило, что Борька не побеспокоился во время полета. Кто не знает, у кошек большие зрачки, они не вращаются в своих орбитах. Если кошке нужно посмотреть в сторону, она поворачивает туда всю голову. Вы можете проверить, поворачивая сосиску перед мордой кошки в обе стороны. Борька был пушистый, летел медленно. И крути, гад, головой, осматривая летящие прицелы. За окном раздался визг. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял, что наступила весна. Там, на клумбах, крутилась его кошка, и он задумал такой эффектный полет …..

Встречаются два друга. — Как ты? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!

Я уважаю глаза. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных без каких-либо средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь.

Краткое описание объявления: «Отдается в хорошие руки: рыжий котенок 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, милый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но ненавидит кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Приходите посмотреть и выбрать то, что вам больше нравится!»

Я в ванной, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: «Ну-ка, пописай, мой пушистик! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?

Почему кошка лучше жены?

1. Кошка рада вашему приходу. В то же время, чем позже вы приходите, тем счастливее вы (жены, почему-то, наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не нуждается в новой, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку можно гладить и поглаживать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И он никогда не даст вам совета, проникнутого, как он считает, мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. Вы не знаете ее мать, и вам не нужно ее навещать. 6. Кот не смотрит телепередачи и не разговаривает по телефону. Ее не нужно водить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что вы разрушили ее лучшие годы. 7. Вам абсолютно все равно, от кого у вашей кошки котята.

— Почему она долго не отвечала? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все равно смотрел бой. — Ой, какой аргумент? — Да, двое парней сцепились, кричали, дрались. — Что они кричат? — Мяу-мяу!

В ночь перед экзаменом я выпил валерьянки — всю ночь мне снилось, как я целую усатую девушку. В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я выгоню кошку из комнаты.

— Черт возьми, несколько раз я почти засыпал. Я хотел назвать жену в честь своей любовницы. Надо было завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь с этим все тип-топ. — Прекрасно. Так почему же так мрачно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Его звали Ашот. Вот он. Я думаю.

— Я две недели бил кота за лужу в туалете, но оказалось, что протекает бачок. — Правильно, какого черта вы не починили его за две недели?

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мамочка, можно я оставлю его себе? — Я могу. И как мы должны его назвать? — Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!

Для рождения котят. возраст 2 недели. Оказывается, они умеют плавать и обладают коллективным разумом.

Когда открывается новая шахта, по традиции, первым в нее бросают кошку. Она выходила и скребла первые три тонны угля.

Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает. Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.

В ЧЕМ КОШКА! Один друг сказал мне. У них есть кошка, и очень чистоплотная. И они с мужем научили его ходить в туалет, но не только ходить, но и выпускать воду! Ее муж долго настраивал механизм слива, чтобы кнопка проходила плавно. И как-то раз домработница заметила, что кошка, которая зашла «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в туалет, она была потрясена. Кот в это время нажимал на слив, слушал и снова нажимал. Оказалось, что в тот день холодную воду отключили на два часа.

Кей прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то вытащили.

П принес домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_anekdoty_pro_koshek_i_kotov/0-864