Анекдоты про козёл
Мужчина привел козу на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? Это Risenchneuszer! — А рога? — А в личную жизнь своей собаки я попрошу меня не вмешиваться!
Эрудит. Анекдоты про овец и баранов, коз и козлов Анекдоты про овец и баранов, коз и козлов
Скоро наступит Новый 2015 год, и мы решили собрать для вас в одном месте подборку смешных видео и приколов с символами наступающего года — козами, овцами, баранами, козлами и забавными детьми. Все видео можно смотреть онлайн и без регистрации. Что ж, ладно, не будем терять времени и предлагаем сразу же начать смотреть новогодние анекдоты.
Начнем с видео о злом австралийском баране.
Новые жертвы злого барана (Злобный баран находит еще 2 жертвы)
Angry Ram takes down a drone and its owner (Сердитый баран сбивает беспилотник … и его владельца)
Angry Ram vs Motorcyclist, he’s back and like never before (Сердитый баран против мотоциклиста — он вернулся и свирепее, чем когда-либо) на видео камера установлена на спине барана, что делает его еще более интересным.
Злой баран был остановлен 6-тонным экскаватором (Angry Ram takes on a 6-ton digger)
Злой баран тренируется, смотрите до конца (Злой баран уничтожает мешок с буром)
А вот пример того, что руки мастера могут сделать с такими потрясающими животными. Стрижка злого барана. Разгневанный Рама подстригается, а затем нападает на оператора
Как вы, наверное, догадались, Злой Овен очень популярен, у него даже есть свой канал на YouTube и страница в Facebook.
Цикл Рама в природе. В этом видео Отару можно увидеть гораздо менее злым, но к ужасу тупых овец. Смотреть шутки обязательно.
И кто после этого баран? Мужчина решил бороться с бараном и борется до сих пор.
Боря, остановись! Злой и упрямый Рама !!!
Смешно! Как он соотносится с грузинским бараном!
Злые овца и баран.
В Харькове Баран сбежал из ресторана.
Пора заканчивать с Овнами, переходите к смешным видео с козами.
Козы кричат как люди — козы кричат как люди, лучшие моменты
Разговорчивый Козел, в отличие от RAM, готов вступить в дискуссию, прежде чем применить силу. Это правда, она может запутать вас.
Ржта Коза в деревне
Упрямый Козлик вырезает машину!
Где-то в Индии козел нападает на жителей города. Злобный козел Билли терроризирует город
Парк «Кознайнок» и три ленивых толстых идола.
Заблуждение и котенок. Кто победит:
Боевое видео: Козлы развлекаются, балансируя на стальной пластине. Chèvres en équilibre — козы, балансирующие на гибкой стальной ленте
Ну, и в заключение: козел ездит на человеке, который путешествует на велосипеде. Коза едет на человеке, который едет на велосипеде
Работа для овец и баранов, коз и козлов
* * * * Если в жизни есть трудные козлы и бараны — скорее всего, он сам просто баран.
* * * * — И я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, что такое коза, по-настоящему! И тогда она представила себе это только со слов матери.
* * * Перед стадом стоял крутой баран с колокольчиком. Овцы уверены, что она знает, куда их ведет. А баран просто хочет вперед — не пыльно и хороший выбор травы!
* * * Семь козлят победили волка. Он кричит: «Что вы делаете, волки?» «Молчи, коза!
* * * Каждая тупая овца мечтает обо мне. Овцы.
* * * * — Откуда поговорка «все хорошо, и овцы целы»? «Так волки подобрали пастуха и собаку».
* * * * Трехлетняя девочка, прослушав историю «Волк и семеро детей», спросила: «А где был папа Коселл?». И действительно где!
* * * * Пришел волк к козе и запел: — Казаки, дети, разрыв-трава, пришла ваша мать, несите молоко! — Что ты гонишь, коза? Это для пива «Увота»!
* * * Разговор в деревне двух соседей: — Почему у тебя коза сыпется? — И у нас есть честный козел!
* * * Баран в барбекю на заднем дворе подслушивал приказ и, если что, прятался в свиньях.
* * * * * — Опанас, вчера Петро ходил на охоту — вместо кролика подстрелил овцу. — Почему он удивляется, ведь у него было всего два знака отличия в школе зоологии!
* * * * С детства он мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и крик-Муху.
* * * Поле не измеряется, овцы не считаются, пастух — это рог. — Какого черта он пасется? И почему он оставил свою жену дома!
* * * * * — Слушай, Абрам! Если ты все еще выпускаешь свою козу на улицу, то я ее убью! — А что происходит, Хаим? Почему это вас беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБ-Е! КГБ-Е!
* * * * — с отвратительной овцы — хоть шерсти клок! — каждый раз говорила жена честного полицейского, зажигая со ступеньки газовую плиту.
* * * * — Вы знаете, как связать свитер для трех овец? — Да? И моя жена справилась с этим сама!
* * * * * — Коза, почему у тебя такие грустные глаза? — Потому что муж — козел.
* * * * Один друг жалуется другому: — Я получил это повышение! Синтетические специи, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Это невозможно есть! Вчера пришел на барбекю, заставил меня напугать и зажарить барана вместе со мной. — Хорошо? — Оказалось, что это клон.
* * * * * Новый русский выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя лакать?» Новый русский отвечает: — Голуби тоже летают, гадят везде и ничего! Полицейский, слегка нахмурившись, говорит: — Видите ли, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
* * * * — Чем Овны отличаются друг от друга? — Умных баранов режут, глупых режут.
* * * * Австралийский фермер купил Rolls-Royce за бешеные деньги. — Ну, как машина? — Спросите его. «Отлично», — отвечает он. — Особенно стекло, отделяющее меня от кабины. — А что в этом особенного? — Не говори, теперь овцы не мешают мне ездить.
* * * * — Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, овцы. — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.
* * * В лесу кролик — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да, я ему сейчас пасть порву! -Бой с волком! -Ах, волк. Что ж, наш серый не будет обижаться понапрасну.
* * * Тебе еще повезло со мной, — говорит волк дрожащей овце. — А вы представьте, что было бы с вами, если бы вы были не для меня, а для всей нашей стаи.
Новогодний тост против козлов
Друзья! Наступает новый 2015 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и заслуживают того, чтобы висеть на почетном месте, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы недоброжелательны. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогат, Коза Бодатай и Коза Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою маленькую серую козочку. И он взял ее и оставил. И лучше бы к другой бабушке, а то сразу в лес! Вскоре от него остались только рожки да ножки! Эта козлиная глупость — врожденная черта их породы. Даже свиньи умнее коз. В истории известны случаи, когда семеро детей побывали в брюхе волка, а три поросенка сами чуть не сварили волчий суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно их сделали козлами отпущения. Все козы ходят с рогами. Некоторые козы перестали этого стыдиться и стали называть себя козлорогами. Далее. Козы неблагодарны. Это знает каждый, кто когда-либо пускал их в свой сад. Козы вытопчут для вас всю зелень, но они никогда не дадут вам молока. Козлов любят принимать за дьяволов, но на самом деле это козы! В спорте они хороши только для прыжков, на сцене у них у всех козлиные голоса… Какой козе, вообще говоря, пришла в голову идея назвать год в честь козы? Однако есть одно исключение. Это Сильверхуф, который скачет по горам и одной левой рукой чешет драгоценные камни. Но исключение лишь подтверждает правило. Дамы и господа! Нужно быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднять настроение в честь козлов. Так что предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году мы встретим меньше козлов, несмотря на его название, И меньше козлов на нашем жизненном пути и в зеркале!
Анекдоты про овец и баранов, коз и козлов
* * * * Если в жизни есть трудные козлы и бараны — скорее всего, он сам просто баран.
* * * * — И я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, что такое коза, по-настоящему! И тогда она представила себе это только со слов матери.
* * * Перед стадом стоял крутой баран с колокольчиком. Овцы уверены, что она знает, куда их ведет. А баран просто хочет вперед — не пыльно и хороший выбор травы!
* * * Семь козлят победили волка. Он кричит: «Что вы делаете, волки?» «Молчи, коза!
* * * Каждая тупая овца мечтает обо мне. Овцы.
* * * * — Откуда поговорка «все хорошо, и овцы целы»? «Так волки подобрали пастуха и собаку».
* * * * Трехлетняя девочка, прослушав историю «Волк и семеро детей», спросила: «А где был папа Коселл?». И действительно где!
* * * * Пришел волк к козе и запел: — Казаки, дети, разрыв-трава, пришла ваша мать, несите молоко! — Что ты гонишь, коза? Это для пива «Увота»!
* * * Разговор в деревне двух соседей: — Почему у тебя коза сыпется? — И у нас есть честный козел!
* * * Баран в барбекю на заднем дворе подслушивал приказ и, если что, прятался в свиньях.
* * * * * — Опанас, вчера Петро ходил на охоту — вместо кролика подстрелил овцу. — Почему он удивляется, ведь у него было всего два знака отличия в школе зоологии!
* * * * С детства он мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и крик-Муху.
* * * Поле не измеряется, овцы не считаются, пастух — это рог. — Какого черта он пасется? И почему он оставил свою жену дома!
* * * Слушай, Абрам! Если ты все еще выпускаешь свою козу на улицу, то я ее убью! Почему это вас беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ — Е! КГБ — Е!
* * * * — с отвратительной овцы — хоть шерсти клок! — каждый раз говорила жена честного полицейского, зажигая со ступеньки газовую плиту.
* * * * — Вы знаете, как связать свитер для трех овец? — Да? И моя жена справилась с этим сама!
* * * * * — Коза, почему у тебя такие грустные глаза? — Потому что муж — козел.
* * * * Один друг жалуется другому: — Я получил это повышение! Синтетические специи, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Это невозможно есть! Вчера пришел на барбекю, заставил меня напугать и зажарить барана вместе со мной. — Хорошо? — Оказалось, что это клон.
* * * * * Новый русский выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя лакать?» Новый русский отвечает: — Голуби тоже летают, гадят везде и ничего! Полицейский, слегка нахмурившись, говорит: — Видите ли, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
* * * * — Чем Овны отличаются друг от друга? — Умных баранов режут, глупых режут.
* * * * Австралийский фермер купил Rolls-Royce за бешеные деньги. — Ну, как машина? — Спросите его. «Отлично», — отвечает он. — Особенно стекло, отделяющее меня от кабины. — А что в этом особенного? — Не говори, теперь овцы не мешают мне ездить.
* * * * — Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, овцы. — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.
* * * В лесу кролик — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да, я ему сейчас пасть порву! -Бой с волком! -Ах, волк. Что ж, наш серый не будет обижаться понапрасну.
* * * Тебе еще повезло со мной, — говорит волк дрожащей овце. — А вы представьте, что было бы с вами, если бы вы были не для меня, а для всей нашей стаи.