Смешные анекдоты про курение
* * * Пятилетний мальчик с сигарой в зубах звонит в дверь. Почтальон растерялся: — а мама или папа Д…Дд…Дддом? Мальчик, выпустив струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну, что скажете?
Анекдоты про сигареты и курение
Хотя эта привычка вредна, но так любима некоторыми людьми, она приносит много поводов для шуток. Произведения о сигаретах и курении позволят вам посмеяться над теми, кто не может бросить курить и благодаря этой привычке придумывать новые шутки.
Всегда можно разбавить напряженную атмосферу в компании несколькими шутками. А эти пары и еще больше анекдотов вы можете на нашем сайте, где их очень много.
Я бросил курить почти 3 месяца назад. Один плюс: обоняние ухудшилось. Теперь я отличаю хорошие духи от дешевых, еда пахнет гораздо вкуснее, получается и все такое… минус: приходится чаще менять носки!
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. — Чем вы будете платить, наличными или картой? — Здоровье.
— Дым? — Пить? — Нет! — Употребляете ли вы наркотики? — Нет! — И вообще не напрягайтесь.
— Доктор, я хотел бы проконсультироваться. Моя дочь курит и курит… курит и курит… — и сколько ей лет? — 5. Но я, конечно, регулирую этот бизнес как могу. Я не ел каши — у меня нет сигарет. Одежда сама по себе косичка — даю дополнительно. Но все равно оставляйте пачку в день. И я подумал: доктор, а не вредно ли это? — Да, мелочи! Например, я курю уже два года — и ничего. И вообще — кто не курит в наше время? -Это правда, но в ее ситуации…
— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.
Есть мужчины, курят. Мужчина говорит: — Я слышал, что скоро Дума примет закон о том, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, как если бы человек увидел такую картину, ему стало бы противно, и он вылез бы покурить. -А что будет с картиной? — Не знаю, возможно, помощники.
Есть группа мужчин, и она ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: «Ребята, почему вы стоите и ничего не делаете? — И у нас перекур. — Значит, вы не курите!», и мы работаем с дегустаторами сигарет.
— Я принял антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке… — В цирке? То есть в нашей стране нельзя будет курить!?
— Пожалуйста, скажите мне, что вы все обходите подвал в поисках пыли? — Да, я хочу отвыкнуть от курения.
— Да, у вас явное отравление никотином. «Но, доктор, я же не курю!»- Жаль, что это заболевание очень трудно диагностировать.
Армянское радио спросило: «Что общего между русскими курильщиками и американскими ковбоями? — Оба они часто стреляют.
— Дочка, почему твои руки пахнут табаком? «Мамочка, я давно хотел тебе признаться… Мне нравится трогать сигареты, мять их, натирать табаком самые маленькие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я раздеру фильтр на мелкие волокна… — Будет лучше, если ты будешь курить.
— Есть ли 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
«Опять ты с сигаретой, Вошка!» — сердится бабушка. «Но сколько раз вам говорили, что курение сокращает жизнь?» — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 80 лет. — Точно! Я бы не курил, было бы девяносто.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: всего 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».
На встрече одноклассников. — Помнишь, как в 8 классе нас поймали за курением под лестницей? -Да… Ну, они все же успели одеться!
— Вовочка, курение вредит твоему здоровью? — Конечно! — Умно! И почему? — Отец говорит: Еще раз увижу, что ты куришь, переломаю тебе все кости.
Два друга разговаривают. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить курить в новом году. — Что именно? Вы пьете или курите? — Нет, читать.
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. «Вам нужно бросить курить», — требует врач. Пациент кладет конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь: — но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…
Один пьяный другому: — Слушай, дай прикурить. — У меня сломался прикуриватель. — Что не так? — У меня нет пальца на руле.
— Что такое опыт курения? — 16 лет. «Вы курите в течение двух лет?» — Нет, с 13 лет. — Хорошо сохранился! — Это алкоголь.
«Вообще-то я курю только для удовольствия, доктор.» — О, две-три сигареты в год не страшны для здоровья.
В воротах: — Есть ли сигареты? — Нет. — А если я найду? — Так что тренер по боксу напрасно в меня вцепился…
-Ух… сынок, иди сюда. — Что, летучая мышь? «Я нашел пачку сигарет в твоей куртке». И что? -Ух… Мы живем в яме, здесь +40 °С Так какого черта вы?
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Путин на встрече с премьер-министром Японии: — Я слышал, вы начали борьбу с курением? — Да, мы успешно запустили эту кампанию по всей стране! — Ну, а зачем вам теперь Курильские острова?
Курильщик. Телефонный звонок: — У вас 43-я мужская обувь? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков! -Вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый, и я разрешаю тебе курить!
Петя выкуривает 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. ВОПРОС: Колю не беспокоит, что Пит упоминается в прошедшем времени?
ДОКТОР: — Если вы еще хотите жить, вы должны немедленно бросить курить! — Ну, слишком поздно… — Бросить курить никогда не поздно! — Так что, некуда спешить!
— Выбросьте сигарету изо рта! «Это не сигарета, повар, это карандаш!» — В любом случае: на работе нельзя курить, даже карандаш!
— Иккинг не мог к этому относиться. Я был помолвлен — ничего не помогает. — И вы раскрываете конфету. — Папа, не уходи.
В магазине: — У меня есть красный Malboro — что тебе нужно? — При раке легких, пожалуйста — мне жаль, что рак уже прошел. Быстрая разборка. Может быть, у вас «импотенция». — Нет, спасибо, вам не нужен импотент. Давайте выберем слово «инсульт».
— Давайте бросим курить? — Почему? — Ну, как же, это же месячные сбережения! — Может, оставим и выпьем? «Поэтому тебе нужно так много денег?».
— Согласно закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас такой-то.
Он начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить курить легко. Он бросил девушку. Я все еще курю. Где-то мой план был несовершенен.
Смешные анекдоты про курение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти парни просто стояли, а я курила рядом.
Если ваша девушка бросит курить, то следующим будете вы.
— Женщина! Что ваш муж позволяет вам делать! Он прав — он раздевает меня взглядом! «Ты плохо знаешь Кешо, он уже умер на балконе».
Что было первым: курица, яйцо или ваше желание бросить курить в понедельник?
Вы хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Удивительно, но я просто перестал класть сигареты в рот и прикуривать их. Сработало!
«Молодой человек, вы можете не курить в моем присутствии?» «К черту, курение все равно меня убивает».
— Привет, бобер! Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить… чтобы не разговаривать с бобрами!
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в стакан с желтком — червяк выживает. Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Анекдоты про сигареты и курение
Смешные анекдоты про сигареты, курение и курильщиков
Когда она покупала сигареты, то всегда просила коробку с надписью «Импотенция». Ведь только она не угрожала мне от всех других пугающих предупреждений. влюбился Они стали жить вместе. Оказалось, что он принимал таблетки и был фактически импотентом. Это не угроза, да.
130-летний горец недавно бросил курить. «Я сделал это, — сказал он, — как только узнал, что никотин вреден для здоровья.
Примерно в 1994 или 1995 году мне предложили работу супервайзера по продажам в торговом киоске на автобусной остановке. «Финал» в Новлянске …
Там у них была такая ситуация — владелец этой палатки ушел в более солидный бизнес — в контору, которая торговала акциями Hermes. И подарил палатку команде сотрудников, которых было пятеро — три продавца и два ночных охранника.
Все они знали меня как поставщика товаров, знали, что около года я работал старшим продавцом в универмаге, поэтому они совместно попросили меня стать их директором, чтобы улучшить работу и не иметь конфликта из-за разделения полномочий.
Один из них, с которым у меня были доверительные дружеские отношения, тогда сказал: «Ты все уладишь, и тебя затопчут». Вот что произошло тогда.
Тем временем на общем собрании я предложил им оставить график работы прежним и обновить систему закупок, расчетов, контроля и т.д. Все мои предложения были приняты.
Продавцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменили охранники. которые тоже торговали полтора часа, потом закрыли крышки и спали до утра. Утром также проводились торги. Зарплата каждого была привязана как к отработанному времени, так и к заработку. Для меня речь шла только о прибыли. Тогда все хорошо зарабатывали — никто не обижался.
И сейчас я по-прежнему приношу товар. Уже поздний вечер, Леха-смотритель принимает. Он говорит: «Ты опять не принесла красную LM? Я написал в заявлении! У меня есть парень, который приходит каждый день после работы — он просит красный LM. Но у нас его нет».
Через день или два я принес им эти сигареты.
Тогда я спрашиваю Леху: «Ну, как тебе этот парень? Он счастлив?»
Леха отвечает: «Ты не поверишь! Он смотрит в окно, спрашивает, как всегда, красную LM, я отвечаю, что да, принесли, вот она в окне. Парень говорит: «Слава Богу!» и уходит.
И через два месяца они попросили меня уйти. Давайте сделаем это сами. Я ни о чем не жалела. Я делал свою работу, помогал им, а потом мне хватало других доходов. И с каждым из них поддерживал хорошие дружеские отношения. *** (Виктор Гладков)
Мужчина работал на заводе трактористом на К-700 (тяжелый трактор с большими колесами). Когда мужчины собирались в курительной комнате, он подходил и стрелял сигарету, говоря: «А то мои в такси и катаются на кайфе». Каким-то образом один из работяг пробрался в курительную комнату и начал угощать всех сигаретами. Мужчина отвечает: «Конечно, бери сколько хочешь, я не поленился, спустился».
— Вы слышали? Нашу молодежную команду в Канаде отказались пускать в самолет. И не только потому, что они были без масок, а потому что некоторые игроки были пьяны и курили. -Зная строгость канадских законов в отношении соблюдения «возрастного ценза», интересно, кто покупал им алкоголь и сигареты. тренеры?
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-sigarety-i-kurenie
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%81%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8B