Смешные анекдоты про куриц и петухов
Многие люди любят шутки про животных. Наверное, потому что с такими персонажами может произойти много забавных ситуаций! Как отдельная тема для "птичьих" проблем, русский фольклор любит шутки о курах. Именно эти хихикающие существа часто мелькают в юмористических зарисовках, олицетворяя глупость или восприимчивость к судьбе.
Реальная стоимость
Доставка в центр Одессы.
Продавец продает цыплят, подходят два человека.
— Дорогой, сколько стоит твоя птичка?
Первый друг покупателя:
— Слушай, ну, он говорит, что восемь. Дадим шесть?
— Нет, это дорого. Скажите, что это четыре, и не забудьте про сдачу в два рубля.
Во-первых, свяжитесь с продавцом:
— Оставьте себе рубль и отдайте свою мертвую птицу!
Иногда в анекдотах о птицах фигурируют мужчины — представители семейства птичьих. Шутки про петухов и кур очень живые!
Молодые, вы в полете!
Фермер купил молодого петуха и сразу же к курам в сарай. Петух волнуется, представляет, как он будет «общаться» с курами. Но старый петух, которого уже почти списали со счетов, обращается к молодому:
— Эй, новая рыба, все эти цыплята – мои!
Юноша кричит ему:
— Ты уже стар, теперь я буду здесь командовать!
Старый петух, немного ошеломленный такой дерзостью, сказал:
— Давайте не будем ссориться, а решим вопрос таким аргументом: устроим гонку, ровно двенадцать кругов. Кто победит – он хозяин курятника. Но ты, будучи старше, даешь мне небольшой перевес – полтора метра.
Мы согласились и начали бежать. Старик бежит, молодой человек следует за ним, но не может его догнать. Фермер в этот момент выглядывает из окна, берет ружье и под крики жены убивает молодого петуха. В ответ на недоуменный взгляд жены он отвечает:
— Как это может быть хорошо! И снова он сталкивается с петухом-геем!
Вопрос о курице
— Сколько у тебя членов?
— Этот не продается!
— Тогда зачем вы взяли его с собой на рынок?
— Цыплята отказались нестись без него!
Ну а шутки о курах и других птицах порой опускаются ниже пояса, создавая ситуацию на грани фола. Но популярность шуток от этого не становится меньше!
Русский народ не остановить, он готов бесконечно придумывать юмористические истории, в том числе с участием людей. Вы можете оценить, например, такой анекдот про мужика и курицу.
Порода!
Мужчина едет в машине, шипит, ветер от скорости бьет ему в лицо. Поворачивает голову, смотрит – к курице бежит, обгоняет. Парень прибавил газу, курица тоже ускорилась и резко свернула в скворечник. Водитель заинтересовался, спросил работника фермы:
-Какая это порода?
Он отвечает ему, что последняя селективная разработка — супер-мясо.
— И что, как оно, это мясо?
— Да, они бы узнали, если бы кто-то их догнал!
Шутки про животных не всегда так некультурны. Для ценителей высокой речи есть анекдоты про кур.
Мадам Месье!
— О, мэм, извините, моя курица случайно наступила на ваши помидоры!
«Ах, месье, не волнуйтесь, моя собака укусила его недавно совершенно случайно.
— Хорошо, мадам! Я совсем недавно вытащил вашу собаку из-под колес моей машины!
Можно перечитать бесконечное количество анекдотов о курах и других птицах, они не устанут их придумывать. Может быть, потому что куры не такие жалкие, как другие птицы? Вопрос остается открытым, как рот в улыбке!
Какие есть анекдоты про курицу?
У фермера умирает петух. Поехал в город, купил новый. Привезли петуха на ферму. А пернатый за первый день растоптал всех кур, коров, лошадей, весь скот, вообще всех живых существ.
Выходит фермер утром на крыльцо и видит. Фермер говорит:
- О, глупцы. Нет энергии, вам снова придется покупать новый.
А петух открывает глаз и отвечает:
- Мужик, будешь пугать ворон — я тебя растопчу.
Я знаю такой анекдот про курицу и петуха.
Жареный цыпленок. Армен выходит из дома и дает им горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает есть зерно. Армен говорит со вздохом:
- Не дай Бог, чтобы он был так смещен!
Здравствуйте, вот несколько анекдотов про курицу:
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: & quot;Если я остановлюсь, то подумаю, что есть, если побегу к дураку! & quot;Ладно, побегу и споткнусь!
Котлы, продаваемые в наших магазинах, бывают трех видов:
- Самый высокий: забил в прайм.
- Первый: убит, чтобы не страдать.
- Второй: нет времени.
На самом деле куры могут прекрасно летать, но ловко это скрывают. Вычислить их несложно: какого черта, я должен каждый год летать на юг, а потом тупо возвращаться? Если вас кормят дома, у вас есть крыша над головой. А туманная перспектива отправиться в суп не может испугать ни одну здравомыслящую телку. Суп — это когда, а зерно — это уже много.
Коллекция юмора про животных
Петух бросает страусиное яйцо в курятник и говорит: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но учитесь, как работают другие!».
У мужика уже член нарисован, Куп не топает, хорошо, что он купил молодую. Посадят старого и молодого петуха в будку, и старый скажет: «А вы, молодые, догоните меня!» «Да ладно, — отвечает молодой. — Давай, я работаю, а ты за мной! Они бежали и улюлюкали. Последним идет старик, за ним — молодой. Мужчина хватает молодой член и качает головой, говоря: — Что ты собираешься делать? Я покупаю член и все голубое. В один прекрасный день курица снесла 3 фунта яиц. Пришли репортеры и спросили: «Как вам это удалось? Цыпленок: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Курица: Продемонстрируйте 6-фунтовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как вы это сделали? Петух: Это секрет! Репортеры: Это ваши планы на будущее? Петух: Намажьте лицо страуса.
Петух из деревни пришел к своему городскому двойнику и сказал: — Давайте затопчем кур?! Жизнь так размеренна. -Давайте поищем зерно?! -А стоит ли оно того?! Может быть, мы пойдем в кулинарию, чтобы посмотреть на голых женщин. Молодого петуха определили в курятник. Старик наставлял его: — Да, ты смотри, не ходи много среди женщин, а то быстро издохнешь, останешься без перьев. — Пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух ходит по двору и видит: лежит молодой человек, весь ощипанный. в луже, глаза закатывает. Он останавливается над ним и читает лекцию. Ах, молодая зелень. А молодой открывает один глаз и злобным шепотом: — Заткнись, старый дурак, ворона спугнешь. Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходящий цыпленок — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Да, мой сын. — Позор! Господи, какой позор! Человек купил петуха, в первый день посмотрел на всех кур, на второй день подошел к уткам, на третий день умиротворил гусей, петух лежит и кукарекает вокруг. «Мужчина был расстроен: «Я же говорил тебе, Петя, ты умрешь. U»- О чем думает петух, когда бежит за курицей? «- «Я догоню» — «Я буду рад, но не догоню, поэтому буду греться». «- А курица? -» Бегать слишком быстро?» в районе?» «О, не говори так!
Анекдоты про кур и курятник. Пять минут хорошего настроения.
Смех исцеляет и продлевает жизнь. Поэтому давайте немного «побалуем» себя этой небольшой подборкой анекдотов о наших любимых цыплятах. Давайте на пять минут отвлечемся от дел, забот, мыслей о будущем.
Вот пример шутки на актуальную тему. Курица из супермаркета — это настоящая птица Феникс. Потому что по истечении срока годности он перерождается и возвращается на прилавок с новой датой рождения.
А вот еще один: 2. Они подарили человеку попугая. Красивый, красивый. Но… он много ругается. — И жену, и тещу, и себя, хозяина… и то, и се! Мужчина терпел, уговаривал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я думал и думал о том, чтобы положить его в ее холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — и из холодильника доносится шепот попугая. Мужчина, растроганный: — Ну, кто не встает, забудьте! Попугай, еще тише: — Простите, но могу я задать вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.
Но для кур: 3. Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если я остановлюсь, то ПОМОЩНИК подумает, что если я убегу, то буду дурой! " Хорошо, я побегу еще немного. и тут кааак споткнусь!
4. Петух катает страусиное яйцо в курятнике: — Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
5. Сосед жалуется соседке: — Во дворе полно кур, глаза разбегаются, но яиц я не вижу. И что это за беда? «Все от Бога», — говорит другой. Кстати, у меня нет ни одной курицы, зато яиц в сарае, как картошки.
6. Один человек проходил через деревню и случайно сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину. — Нет проблем. Идите в курятник, куры уже там.
7. Ранним утром в курятнике страшный переполох. Вылетел петушок и воскликнул. Как я скучал! Вся растрепанная селезенка ползет за ним и бормочет: — Да, все в порядке…
8. Не желая рано вставать, колхозный механизатор Игнат Валенк перевел петуха на «позже».
9. Два петуха прогуливались по улице и мисс. Мужчина вдруг говорит: — Может, мы планируем? — Нет. Устала. Пойдемте в столовую — посмотрим на голый палец.
10. Крестьянин покупает на рынке восемь петухов и курицу. Продавец говорит ей: — Нам нужен один петух и восемь кур, которые будут нести яйца. — Мне не нужны яйца, я хочу, чтобы курица была счастлива!