Смешные анекдоты про Ленина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда в Украине закончились памятники Ленину, великие и могучие стали обвинять столпов.
Женщина спрашивает у мальчика на улице: — Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Все просто — нужно умножить длину Ленина на его ширину.
Один друг говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.
Однажды Ленину была послана телеграмма из деревни: «Скрепы голодают». — Какие? — Ленин не понимал. «Шдра», — сказали ему, новое обозначение для работников школы. — Какой позор — называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Это совсем другое дело!» — восторгался Ленин.
Ленин был великим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но они никогда этого не видели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин по-прежнему не видел земли …
Линин и Крупская в постели. Ленин говорит: — Наденька, ну, приходи хоть раз, — Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну, все спят. — Ну, мы спокойны. — Да ладно, хорошо убедили. Они шепчутся: встань на проклятие бренда, весь мир …
Если внимательно присмотреться, то каждое утро на лице Ленина в мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что утром ему не нужно никуда вставать.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина? » Ответы « Многократная длина Ленина по ширине Ленина …» А грамотный знает, что нужно брать интеграл от поверхности!
Владимир Ильич Ленин любил ходить по новогодним утрам. Но почему-то лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми выглядела нелепо.
Ленин идет по блокадному Ленинграду и смотрит на плачущую девочку. Он подходит к ней и спрашивает: — Девочка, о чем ты плачешь? — Мама дала мне рубль на хлеб, а я его потеряла! » Ленин пожалел девочку и дал ей еще рубль! Кажется, и она снова плачет. — Кто ты? — Но если бы я не потерял рубль, у меня было бы два рубля, и я мог бы купить в два раза больше хлеба! Ленину не понравилось мещанское настроение девушки, и он отобрал у нее рубль, валенки и пальто!
Анекдоты про Ленина
— Продукты, сегодня нам нужно запланировать несколько вопгосов.
— Продукты, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте больше Сеги.
— Продукты, я сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем о Земле — Кгестии, Фабгики — Габоте.
— Ух, черт, мы поняли! Ну, тананиканэ! «Вчера».
Ленин приходит к Дзержинскому и спрашивает:
-А скажите, уважаемый Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, волосатый.
Ленин, черкающий что-то в блокноте:
— Так и запишем: Дзержинского отдавать нельзя.
Накануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина входит матрос и говорит:
— Владимир Ильич, вы знаете, мы узнали, что зимы нет.
На что Ленин ответил:
— Зимний Кгасив, как женщина, и где вы видели нелюдимую женщину? Вы должны выпекать из колоса.
Они привели детей из детского сада в зоопарк. Он принес клетку, в которой сидит ежик.
— Дети, кто это?
Дети молчат — никто не знает …
— Дети, вы знаете много стихов и песен о нем, вы рассказываете о нем в школьных учебниках…
Тут к клетке подходит мальчик с очень серьезным видом и говорит:
— Так кто же ты, дедушка Ленин…
Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:
— Ленин сказал. Ленин писал.
Наконец, встает студент с возражением:
«Я знаю Ленина наизусть».
«Я не говорила тебе, но ты сказал мне».
Однажды к Ленину пришел один человек.
— Спрашивайте, что хотите!» — говорит Ленин, которому нравится, как тянется его борода.
«Ничего не нужно», — говорит мужчина, но не уходит.
— «Зачем ты пришел? — спрашивает Ленин.
«Я и сам не знаю», — отвечает мужчина, — «Ливорвер забыл дома».
— Владимир Ильич. Что-то вы мрачный. Давайте позовем девочек, повеселимся.
— Сколько стоят девочки?
— Ты сумасшедший! Стагнато из Газгу! Объятие и точка!
Дзержинский сел в бронированную машину и сказал:
— Революция свершилась, и сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Нет, товары, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Нет, товары, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— УЭЛЛС, ХР. Н С тобой, «вчера». «
— Владимир Ильич, давайте выпьем.
— Что ж, давайте, ведь сегодня такой день.
— Нет, друг мой, я больше не пью. Помню, как-то в обносках, которые ушли, довезли нас до Финляндского вокзала, сели в Боншевишку и такой х. Носили голыми — до сих пор не можем отстать!
— Наденька, для тебя есть пгосьба! Когда я стану искусным, пусть мой Огган бродит и разбрасывает шлак!
«Что за странная просьба, Володя?».
— Магтов сказал бы: «Ленин Удог и х..й с ним!»- и это, как всегда, в гвоздь в гвоздь!
Дзержинский, уставший после бессонной ночи в ЧК, скучающий, сидит в кресле. Ленин тихонько подкрался к нему и — хлоп по Кумполу! Он начал:
— Пговегка на бдительность геволюции!
Ленин и Феликс разговаривают:
— Во имя геволюции, я говорю: дгочи!
— Так, так (покалывая, смотрит Ленин).
— Достаточно хорошо.
— Нет, позвольте мне.
В Смольном Владимир Ильич, в кабинет вносит цветок в горшке. спрашивает Ленин:
— Как называется этот цветок?
«Геранц», — отвечают ему.
— Геран, Геран. — Ленин говорит. Вдруг он вырывает цветок с корнем.
— И отдайте землю крестьянам.
Хрущев умирает. В следующем мире его ведут по коридору. На двери табличка: «Ленин Т.К.» Хрущев спрашивает:
— Ленин — теоретик коммунизма.
Они идут дальше, табличка: «Сталин Т.К.», Хрущев:
— Сталин — тиран коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Хрущев Тк.» Хрущев:
— И ты. Ты — кукуруза.
Ленина в октябре в одном кавказском театре русской драмы. Сидел черны й-Ед Владимир Ильич, писал. Революционный матрос летит. Тикает, трепещет машина — оленьи ленты:
— Владимир Ильич, зимние пары!
Ленин вскакивает, размахивает руками:
Эпизод в фильме
Незаметно на заднем плане можно увидеть слоган дома:
«Надя, где моя серая шляпа?». Подпись. Ленин.
Как известно, Ленин считал шахматы искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
1917. Ленин зашел в ванную. Никаких бесплатных групп. Рядом сидит пролетарий — в одной шайке помыли, в другой нога вышки. Ленин — за него:
— Продукт, дайте за один шаг!
Ленин отошел, побродил, не нашел снова банды и подошел:
-Продукт, это не в сочетании — у тебя две банды, а у меня нет ни одной!
— Я отправился в Х. Th, иначе в данный момент, как лысая банда!
Пятьдесят лет спустя. Председатель заседания:
— И теперь старый рабочий, который дважды разговаривал с Лениным, будет разговаривать с вашими воспоминаниями!
Анекдоты о ленине. Смешные анекдоты про Ленина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда в Украине закончились памятники Ленину, великие и могучие стали обвинять столпов.
Женщина спрашивает у мальчика на улице: — Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Все просто — нужно умножить длину Ленина на его ширину.
Один друг говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.
Однажды Ленину была послана телеграмма из сельской местности: «Сдры голодают». — Кто? — Ленин не понимал. «Шдра», — сказали ему — это было новое обозначение для работников школы. — Какой позор — называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Тут совсем другое дело!» — обрадовался Ленин.
Ленин был великим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но они никогда этого не видели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин по-прежнему не видел земли …
Линин и Крупская в постели. Ленин говорит: — Наденька, ну, приходи хоть раз, — Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну, все спят. — Ну, мы спокойны. — Да ладно, хорошо убедили. Они шепчут: встань в проклятье бренное, весь мир …
Если внимательно присмотреться, то каждое утро на лице Ленина в мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что утром ему не нужно никуда вставать.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Отвечает «Длину Ленина надо умножить на ширину Ленина…», а грамотный знает, что надо брать интеграл от поверхности!
Владимир Ильич Ленин любил ходить по новогодним утрам. Но почему-то лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми выглядела нелепо.
Ленин идет по блокадному Ленинграду и смотрит на плачущую девочку. Он подходит к ней и спрашивает: — Девочка, о чем ты плачешь? — Мама дала мне рубль на хлеб, а я его потеряла!» Ленин пожалел девочку и дал ей еще рубль! Кажется, и она снова плачет. — Кто ты? — Но если бы я не потерял рубль, у меня было бы два рубля, и я мог бы купить в два раза больше хлеба! Ленину не понравилось мещанское настроение девушки, и он отобрал у нее рубль, валенки и пальто!
Анекдоты о Сталине
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Иосифа Виссарионовича Сталина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер. — Разве это не опасно? — спросил Шиллиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Российские ученые возродили товарища Сталина. Сталин приехал в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Итак, есть проблема — русских притесняют в Прибалтике, так? — Ну, да, товарищ Сталин, есть такое дело. Сталин вызывает глав правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Почему вы такие хилые? Разрешите мне, раз я чеченец, выгнать всех русских за 24 часа! На следующий день. — Ну, их всех исключили? Это хорошо. Сталин кладет трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начните.
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Для современной терминологии. Ей нравятся фигуры прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин одобрил бы «гиперссылку», а Ивана Грозного, думаю, вдохновил «Колон-центр».
Абрамзон повесил на балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!» «Слушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь в твоем детстве Сталин еще не родился!» — Вот за это ему и спасибо!
— Почему правители Донецка на Украине так рьяно возрождают культ Ленина-Сталина, как правители Санкт-Петербурга в России? — Потому что эти правители не всегда были петербургскими и донецкими. В конце концов, Санкт-Петербург был Ленинградом до 91 года, а Донецк назывался Сталиным до 61 года…
Чукча женится на русской. После свадьбы жена понюхала воздух и спросила: — Ты когда-нибудь ходил в баню? — Да! Но когда я поехал в первый раз, началась война. Второй раз я поехал — Сталин умер. В третий раз, когда я пошел, я потерял свою кофту. — Ты не ляжешь со мной в постель, пока не помоешься. Корчащийся негодяй с мылом и полотенцем ушел в ванную. Он вернулся чистым и счастливым. Жена спрашивает. — Не в этом случае! Я нашла толстовку. Он был под рубашкой!
Как известно, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения тогда почему-то не фыркнуло.
Путин приходит на могилу Сталина и говорит: — Я не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии есть проблемы с ИГИЛ, турки ведут ответный огонь. Сталин отвечает из могилы: — А вы объедините Сирию с Турцией! Да, я уже думал об этом, но если столицей станет Стамбул, то обидятся сирийцы, а если Дамаск, то турки… Нет, не Стамбул или Дамаск, а солнечный Магадан!
Мамины глаза, папина улыбка. Но как? Как я получил изображение Сталина?
Слово-паразит Ленин. Слова-паразиты
Эта статья или раздел описывает ситуацию с точки зрения только одного региона, что, вероятно, нарушает правило справедливого представительства.
«Паразитические слова» (также заполнители пауз) — это языковое явление, проявляющееся в использовании избыточных и бессмысленных в данном контексте слов, таких как «типа», «как бы», «это самое», «короче», «еще», «ну…», «вот», «в общем», «из этого», «значит» и другие.
Синтаксически большинство «слов-паразитов» являются вводными словами. К «словам-паразитам» не относятся так называемые «паузы колебания» или «смягчение», то есть заполнение пауз, возникающих при производстве спонтанной речи, долгими звуками («э-э …», «мм …», «а-а …») с целью подбора подходящего слова, а также поисковые слова, часто выполняющие риторическую функцию.
С другой стороны, некоторые лингвисты (В. А. Плунгян, С. Бурлак и др.) включают «слова-паразиты» в понятие слов дискурса. Дискурсивы — это вербальные способы выражения вспомогательной функции в коммуникации. Они включают специальные лексические единицы: слова, словосочетания и устойчивые обороты речи (иногда предложения), функция которых — помогать коммуникантам в процессе создания дискурса, его исполнения и приема.
Большинство лингвистов придерживаются мнения, что «слова-паразиты» используются из-за бедности словарного запаса и связанных с этим регулярных проблем, но в некоторых случаях возникает своеобразная «мода» на эти слова. Поэтому ими могут пользоваться люди, не имеющие проблем с речью.
Паразитические слова, как правило, возникают в речи при формулировании социально желательного ответа, когда говорящему не хватает откровенности, незнания ответа на вопрос.
«Слова-паразиты» также могут попасть в речь из-за логофобии. Когда человек находится в состоянии умственного напряжения во время публичного выступления, то, чтобы избежать дискомфорта, он произносит каждое междометие, чтобы выиграть время и собраться с мыслями. В будущем эти слова могут надолго закрепиться в речи, например, заикание.