Смешные анекдоты про летчиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дедушка приехал навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книгу об авиации. «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучка? «Летчиком!» Ну, а кем ты хочешь быть? — Дедушка хочет еще одного внука. Мальчик отводит взгляд от свежей «Пентхауза» А он говорит: — Взрослые, дедушка, только взрослые …
— Преступник, пьяный за рулем. — Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси.
— Мужчина … Вы пилот? — Нет …. — Тогда почему ты сбежал от такой красавицы, как я?
Командир экипажа (пилоты) просыпается, смотрит в потолок. А он разорван, кровати вокруг чиновника, одеяла на дырках, несколько человек. — Штурман! — Где мы находимся? — На мой взгляд в отрезвляюще м-Уп. — Ну, Х…я такая точность, вы говорите город?!
Мальчик пяти лет спрашивает, кем хочет стать: — Даника, ты хочешь быть пилотом? — Нет, они ломаются … — Ну, тогда, капитан? — Нет, они тонут … — А кто же тогда? — А я буду делать матрасы! — Зачем?! — Езжай — ложись, я дал — ложись …
— Дорогая, как тебя зовут? — Миша. — А кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот. — Почему вы хотите стать пилотом? — Миша. — Дорогая, ты глухая? — Пилот.
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» — Ну, ты можешь хорошенько подумать и запомнить! — Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик … Но он мне только показывал, как самолеты грузятся в воздухе!
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такие профессии, когда вам платят за борьбу с земным притяжением. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
— Советские самолеты бомбили Берлин. — Бомбили без устали, но осторожно: — каждый летчик понимал — вот Штирлиц.
Пилот (Л) и таксист (Т) спорили, кто кого больше удивит. Мы сели в самолет, взлетели. (L) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время (L): — Высота 1000, видимость нулевая. Водитель забеспокоился, а пилот: — успокойтесь, мы идем по приборам! Они приземлились, пересели в такси. (Т): — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время (t): — скорость — 150, видимость — ноль! Мы идем по приборам. (Л) — По каким приборам? (Т) — Через 40 копаксов поверните налево …
Анекдоты про летчиков
— С вами говорит командир вашего самолета. Я выпал из самолета! NDA, такие дела! Но я перенаправлю их с помощью радиуса действия Bluetooth-гарнитуры.
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон: — Уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта …
В баре аэропорта. Один пьет кофе, второй — водку. Второй спрашивает: — Куда вы летите? — В Иркутск! — А я в Иркутске! Каким рейсом вы летите? — В 5 часов утра! — Тоже! Значит, мы можем взять ноль пять? — Я умею летать! — Ерунда! Почти больно. Взяли один 0,5, взяли второй 0,5, потом еле на ногах стоят … Первый говорит: — Я умею летать … Второй: — Ничего, сядешь в самолет, пристегнешься, проснешься на месте! — Ты не понимаешь, у меня самолет и#8230;
— Летчик Иванов, летчик Иванов, если слышишь меня, покачай крыльями. — Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите, трясите вышку.
Новая стюардесса заходит в самолет, ходит по кабине … Второй пилот выходит из кабины: — Это шасси! Маг освобождается: — Это фюзеляж! Выходит штурман: — Это центроплан! Выходит командир: — Так. Снимайте и тестируйте во всех режимах работы!
Пилот спрашивает: — Куда вы летите? — Где пассажиры будут заказывать.
Самолет, совершивший аварийную посадку, вентилируется в два раза дольше.
После успешного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика-испытателя: — Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? — Ну, как тебе сказать … Ты висишь между небом и землей и никогда не знаешь, где окажешься.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего самолета. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
F-115 готовится к взлету. Докладывает на вышку: — Первый, я — Двенадцатый, готов к взлету. — Понял, записываю, разрешаю прием. — Первый, я Двенадцатый, благополучно взлетел. — Роджер, я записываю. — Первый, я — двенадцатый, набрал заданную высоту. — Роджер, запись. — Первый, я двенадцатый, Су-27 к ним летит. — Понял, хватай.
Самолет упал в Африке. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот … Он полетел к железной птице … Железная птица упала и погибла … Я выжил …. Лидер.
Комитет Пилот: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Авиа-анекдоты
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну, о. Я не бил себя. Скажем так, я этого не делал!
Проходя по салону, стюардесса заметила трясущегося и грызущего ногти мужчину, который впоследствии судорожно сглотнул. — Может быть, я принесу вам рюмку коньяка и станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с ним, мужчина прошептал: «Хорошо. Проверив того же пассажира еще раз, стюардесса обнаружила его в еще более плаксивом состоянии. — Второй стакан? спросила она. Мужчина не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он безудержно рыдал. «Я никогда не видела, чтобы кто-то так боялся летать», — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: «Я вовсе не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!».
Полет будет. У Одина будет много для:- О, Мнекс о-о! Кокуе Кпекли: — А ты съешь вот это. Мыжик: — Хаха. Hy и что? Coced: — Hy Stuapdechics — лампа. Мыжик: — Мамочка! Мнекс! Мне плохо! Мени тук! А это, Cyka, Cama Ceobe не включит?!
Самолет летит в Цюрих, пилот запрашивает диспетчера в нужное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает, кто пилот и какой авиакомпании принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает — а собственно в чем разница, вы мне точно скажите и идите с богом, а диспетчер не унимается — скажите какая авиакомпания и скажите какая авиакомпания, ну пилот возмутился и его тоже начали ругать. Через три минуты пилот устал и говорит диспетчеру — тот отвечает, мол, ладно, я тебе сейчас скажу, только ты скажи, зачем тебе это нужно.
Контролер говорит ей, ну, например, если вы летите Swiss Air, то точное время 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы летите Air France, то точное время 14 часов 30 минут, а если вы летите Аэрофлотом, то сегодня вторник.
Я являюсь сотрудником ФСБ. А когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу сделать.
Если не получается с первого раза, парашютный спорт не для вас.
Лайнер летит. На борту представители разных наций. Вдруг авария, и приходится избавляться от лишнего груза, а заодно решать, кого выбросить. Все решили, что будут бросать по алфавитному списку. Стюардесса прочитала: «Афро-американцы». Тишина. -Балк пипл молчит. — Цветные люди. Маленький черный человечек пьет руку отца сбоку. — Отцу звонили уже 3 раза. Почему мы не ответили? — Помни о сыне. Сегодны мы & quot; нигеры & quot;, срх у-п о-миксиканев.
Генерал и его сын на парашюте разговаривают. — Ну, сынок, расскажи мне о своем первом прыжке. — Ну, что я могу сказать. Хорошо. Это было страшно, конечно. Я не думал, что смогу прыгнуть. Речь шла об открытом люке и о том, как он парализовал меня. — И что произошло потом? — Ну, наш бригадир подошел сзади, достал X$ и говорит: «Прыгай, ублюдок, иначе я всажу тебе его в уху». О, хорошо. И ты прыгнул? -. Немного. Сначала.
Финн летает из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом страшно. «Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, пожалуйста, пройдите на борт другого самолета, который находится в 50 метрах справа от «». Переведено. Финн уже наслаждается спасением жизни, но через 20 минут: «Уважаемые пассажиры! Этот самолет еще более сломан, так что нам лучше лететь на первом. «Это от всего сердца благодарность компании «Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
Самолет подает звуковой сигнал во время посадки. Экипаж выпрыгивает и бежит вокруг него. Командир жалуется: «Это из-за меня, я неправильно построил вызов, поздно вернул команду. Штурман: — Я виноват, неправильно проложил курс, неправильно считал высоту. Бортинженер: — Нет, я сам виноват, установил неправильный режим работы двигателя. Второй пилот (встряхиваясь): — Черт! Они чуть не убили тебя, мразь!