Смешные анекдоты про лису
Вдоль лесополосы бежит лиса. Волк увидел ее, спрятался за кустом и стал ждать. Я хочу есть, я голоден. Лиса догнала волка. Лиса — в кустах. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: — Вот что значит знать иностранный язык!
Анекдот про лису и волка
Растут волк и лиса. Они спрашивают волка. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, какое золото без пробы?; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же мне рожать!
Похожие:
Скажите, противогаз мешает вашей интимной жизни? — А вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немного двигаться.
добавлено: 4 года назад
Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новобранец решает ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. — Правильно. — Во-вторых, служение делает меня сильнее. — Правильно! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия!
добавлено: 4 года назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Здесь есть мясо, мы продержимся немного, а потом увидишь, и мы вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Здесь есть мясо… Он посмотрел на лису: — Здесь есть женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Услышали охотники — убежали, убили волка и лису… Последняя мысль погасшего сознания волка: — Было мясо… Была телка… Нет, я хотел шоу.
добавлено: 5 лет назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Здесь есть мясо, мы продержимся немного, а потом увидишь, и мы вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Здесь есть мясо… Он посмотрел на лису: — Здесь есть женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — вскочили, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.
добавлено: 4 года назад
О чем думает ваш любимый кот, когда гадит в углу комнаты за креслом? Трудно сказать наверняка, но что-то вроде: «Я знаю, конечно, это невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, там темно. А в-третьих, я его похороню!».
добавлено: 3 года назад
Пьяный человек — самый искренний человек! Видите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если вам звонит пьяный парень, значит, вы ему очень дороги.
добавлено: 5 лет назад
— Почему вы ударили своего соседа сковородкой? — Ну, во-первых, он не совсем мой сосед — он приходил за солью каждый день. — А второй? — А во-вторых, он не появлялся уже три дня.
добавлено: 4 года назад
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, Серый, одно дело». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — HE. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Он поймал лису. — Смотри, рыжи й-хвост, пиши: «Лиса, рыжий, хвост, одна штука». Сегодня ты придешь ко мне на обед, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — HE. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Косо, я пишу: «Кролик, серый, уши длинные, одно.» Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
добавлено: 4 года назад
«Ты звонил мне вчера утром?» Я хотел сказать «доброе утро». . . -Во-первых, было семь часов утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «гниды» вырвалось чисто случайно.
добавлено: 5 лет назад
«Ты звонил мне вчера утром?» Я хотел сказать «доброе утро». . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «гниды» вырвалось чисто случайно.
добавлено: 5 лет назад
Все люди делятся на две категории: первые обладают чувством юмора, а вторые — чувством принадлежности к первым.
добавлено: 4 года назад
— Официант, какое вино вы посоветуете для гуманитарного образования? -Первая — водка. Во-вторых, сначала покажите деньги.
добавлено: 3 года назад
У него красная шапочка, и видит он за кустом серого волка — Серый, вижу, волка не спрячешь: — Это дьявол! Шапка снова идет вдруг видит на соседней поляне тень волка и кричит: — Волк, не прячься все равно! Волк уже убежал, и дом бабушки виден за рекой, но вдруг из-за небольшого валуна выглядывают серые уши, и она кричит — Волк, а я тебя все равно вижу. Волк кричит из-за камня — пустишь ты меня в туалет или нет?
добавлено: 5 лет назад
— Ира, проснись. — Ииии. Мммм. Ня. Я. Ух… — Ира. Достаточно хорошо. Обед скоро. А вы все спите. Соня Ты такая — ХРРР. Вс-с-с-с. Очень. О-о. — Ирочка. О, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — АУА. Ииии. Да. — Ирина! Я понимаю, вчера был твой день рождения и все такое. Но определенно достаточно. — Ааа. Ну, смотрю 5 моих. Хррр. Мама, любимая, ну, пожар. — Я хотел бы сказать пару вещей: во-первых, спать на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании».
добавлено: 4 года назад
Волк, Лиса и Петух находятся в тюрьме. Вольф говорит, что он получил 5 лет за ограбление. Фокс — те 3 года за кражу курицы. Они спрашивают Петуха. -Я отработал 10 лет. Я политик. И что сделало его таким большим. Этот пионер клевал в задницу.
Добавлено: 2 года назад
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, пожалуйста, уступите ей место. -Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше знаю, беременна она или нет.
Добавлено: 5 месяцев назад
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я нашла работу в курятнике, продержалась неделю, но там был такой петух, что я не удержалась и съела, их не засчитали и выгнали! Волк: — А я устроился в питомник, даже научился лаять и ел из собачьей миски, но не выдержал и съел овцу, их не посчитали и отвернулись! Медведь: — А я работаю на стройке! Волк и Лиса: Ну и что! Медведь: Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает!
добавлено: 4 года назад
— Мама! Мама! Я пошел к озеру за сладкой устрицей! Но в озере живет кто-то страшный! Я его боюсь!» Ну, во-первых, я не мать, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — была ли это осока, вы нам сейчас расскажете!
добавлено: 3 года назад
Два вторых и три третьих места были присуждены на всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года». Первое место осталось непроданным.
Добавлено: 2 года назад
Порошенко приехал в какое-то село, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему выскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: «Кто это?! Ну, во-первых, он очень стар. — А второй? — А во-вторых, он сам делает отличный самогон для всей деревни, и если его арестуют, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
добавлено: 5 лет назад
Очень трудно работать в офисе. Во-первых, он шумный, что мешает сосредоточиться. Во-вторых, они постоянно отвлекают вас и просят не храпеть.
добавлено: 4 года назад
Девушка звонит другу: — Серж, привет! Скажите, как я могу сбить парня помягче. А потом все вроде бы хорошо, но усталость. И просто послать его в таком виде — это как-то неловко. «Ну, сначала скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что вы хотите от него детей. И не только в долгосрочной перспективе, но и непосредственно — это время. В-третьих, вам с ним пора начать жить вместе, а не каждому жить с родителями. В-четвертых, ему нужно найти новую работу, так что скоро ему придется платить за квартиру и содержать тебя и детей, пока ты будешь в декретном отпуске. Кроме того, вам нужно уже сейчас откладывать деньги на машину, чтобы потом возить детей в школу. — Серьезно, что во всем этом есть такого? — Нет, ничего. Но для меня это всегда срабатывало.
добавлено: 5 лет назад
Я думаю, что мужчина должен готовить. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленив.
добавлено: 4 года назад
— Капризный человек, капризный человек, я тебя съем! «Боже, как мне все надоело!» Во-первых, я беременна, а во-вторых, я — Дюймовочка!
Добавлено: 2 года назад
— Ну, во-первых, женщина никому не должна, даже если она взяла кредит и оформила аренду, конечно! Куда смотрел ее муж, когда она просила взаймы? — Он, конечно, заглядывался на каждую юбку, скотина!
добавлено: 1 год назад
Беременные женщины говорят. Брюнетка: — У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: — А у меня будет девочка, потому что я была на дне. Блондинка: — Вы хотите сказать, что у меня будут ракообразные?
Добавлено: 2 года назад
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу — Почему? — Ну да… Петров опять будет стрелять из пращи, Сидоров будет бить учебником по голове, Васильев будет ставить подножки… Я не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
добавлено: 5 лет назад
Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню любые три ваших желания, — говорит он, — причем бесплатно». Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла, а в руке — ключи. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — напомнил ей дьявол, — «Так какое твое последнее желание? «Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, пышную, сочную грудь.
добавлено: 4 года назад
Объявление в зоопарке: «Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
добавлено: 1 год назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вас беспокоила!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Короткие анекдоты про волков
Бойтесь волков, не ходите в лес!
Это очень странно: почему волк дунул …, а крышу снесло у поросят? Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке. С волками жить — волков рожать Приходит волк на лесную ярмарку и говорит: — Хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины… Недальновидный волк ночью воет на дыню. «Знаете ли вы, почему волки не едят бабушек?» — «Они вяжут в пасти». «Становится холоднее…», — подумал Волк и подтянул Красную Шапочку к себе за уши. Овен любит овцу за ее внешний вид, волк — за ее содержание. И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.
Для зайца и медведя
Они открыли магазин в лесу, и к нему выстроилась длинная очередь. Кролик идет без хвоста в магазин. Медведь хватает его за воротник и говорит: — Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит за черту, медведь снова его разворачивает. «Ну, какого черта! Третий день магазин не может открыться!
Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь клетки открывается, и входит верблюд. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотрите, что они сделали с лошадью! Медведь сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик. Да, вы можете просто выключить радио. Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты что, черный медведь? — Комитет прибыл в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: «Чего ты боишься?» все в порядке — Так что сначала режут, потом считают. Животные провалились в яму и не могут выбраться. Идет охота, и они решают, что начнут есть самых слабых. Конечно, все смотрят на кролика. Кролик выходит вперед, выпячивает грудь, смотрит бычьими глазами: — Кто тронет Мишу, того убью.
Следующий анекдот
Волк приходит к лисе, а она сидит и уплетает рыбу! Волк. Лиса: — Я пошла к реке, опустила хвост в яму, ну, я и поймала! Волку понравилась эта идея, он оторвал лисе хвост и отправился на рыбалку!
Семь козлят победили волка своими копытами. Что вы делаете, волки? Волк плачет. — Заткнись, козел! Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг из кустов высовывается волчья голова. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да — Есть ли пироги в корзине? — Да Завернуты ли пироги в газету? — Да — хорошо, дайте мне несколько газет …. Заяц видит — на лугу лежит волк. Он спрашивает нежным, улыбающимся голосом: — Что, вершина, отдыхаешь? — Нет, склонен, попал в ловушку. — Леле, ложись сюда, серый скот! Волк, кролик и хомяк решили сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, кролик, будешь Зуй… Хомяк — А я вообще не собираюсь в Китай. … Волк вошел в кафетерий. Я купила молоко и кекс. Он хотел сходить в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, все, конец». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И он зарычал. — «Да», — ответил медведь. — Красная Шапочка, я трогаю булочки в твоей сумке — можно мне одну? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел — нормальный волк, без слюней, две шапки выйдут! Заяц говорит волку: — Серый, что-то скучно, давай я тебе вертолет покажу. — Затем он закрыл глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, косой? — А как же я?! Зачем ты полез под лопатки?! Свиньи счастливы, играют, веселятся. Вдруг в загон входит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Асаламейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманин…
Для ежа и кролика
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. А ты — черный дрозд, катись, куда глаза глядят!
Медведь, кролик и ежик гуляют в лесу. В лапах у медведя мешок с планом. Медведь хочет срочно пойти в большие кусты, передает сумку ежу и говорит: «Если с сумкой что-нибудь случится, я отрежу тебе волосы на ушах и сделаю итальянский галстук на груди!». ПОНЯТНО. Эти двое: — На-понял-но… Как только медведь ушел, заяц говорит: — Ежик, давай возьмем немного из мешка, потащим… Долго ли коротко ли, через некоторое время мешок опустел, а ежик забеспокоился: — Эй, косой, что нам делать? Медведь скоро вернется и обязательно сделает то, что обещал… Кролик: — Давай я спрячусь за деревом, придет медведь, спросит «Где план?», ты скажешь «тпфр-р-ру-ру…», а потом я выйду из-за дерева и начну решать задачу! Ежик согласился. Приходит медведь, видит, что пакет пустой и нет никакого плана, и кричит: — ГДЕ-ИС-ПЛА-АН! УБИЙЦА. Ежик, как и договаривались, выдыхает губами: -Тпфр-р-ру-ру… Тут из-за дерева появляется кролик: — Серьезно, ежик, где план.
Для льва и кролика
Лев собрал всех зверей и сказал: — Сегодня мы съедим самого робкого. Тогда кролик выбежал и закричал: — Я не обижу кабана!
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик кролику: — Кто пукнул?! Лев: — Я, что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Запах превосходный! Лев, царь животных, повелел — каждый должен принести ему немного мяса из мясных блюд, чтобы повиноваться наказанию — трем ударам членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он достал свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, теперь сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда Лев спрашивает его: — Заяц, почему ты становишься? — Да, ты понимаешь, Лева. Там ежик таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!
Следующий анекдот
Волк приходит в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Беги, чьи зубы… мои!». И чьи глаза… мои! А чьи уши… ну, кроличьи! Подождите!
Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе. Ну, — спрашивает хомяк, — и как нас там будут называть? ХАРЕ: -мо Цзуй, Волк: -и я, Хомяк: -и, возможно, не поедем в Китай. Кролик говорит волку: — Серая, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Давайте, сделаем это! Затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки! Заяц бежит по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит: — Милый, устал, наверное, отдыхаешь тут? — Да, что за отдых — волосы, я вошел в ловушку — Ну, так уйди с дороги, дерьмовая седина! Волк увидел писающего: — Заяц, что у тебя, желтуха? Волк бежит, кролик видит, что что-то ест: — Ну, что ты ешь? — Кроссовки. — Почему он так воняет? — Второй раз… Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости! И ради куста навстречу ему, волку, бывший парашют и тихо тараторящий: — Напрасно старуха ждет сына дома!
Я не смогу помочь вам, но я смогу помочь вам.
— Дорогая, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Вы тоже так думаете? — Да, мой кролик!
Кролику была дана положительная характеристика: «съедобный». Кролик идет в аптеку и кричит: — Дайте мне быстрее эксплуатационные таблетки! Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их разбивает! Дирижер с неуравновешенной психикой убил одним выстрелом сразу двух зайцев — А что у вас в руках? -Кролик-извращенец. — Да ладно, «извращенец» для вас — с виду обычный кролик. — Отпусти. Кролика не было так долго, что в лесу его боялись даже волки. Есть два кролика. Один — белый и пушистый, а второй — несчастный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго. — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Выстрел?! — Нет… пришел…
Следующий анекдот
Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!
Он послал медведя к волку в водочный магазин, дал денег. Купил волк водки, бежит обратно. К лисе: — Куда ты бежишь, серый? — Да, медведь послал за водкой. — Давайте сами выпьем водки. — А что я скажу медведю? — Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спрашивает: «Где водка?». Вы открываете глаза шире и молчите. И тогда я сделаю для тебя все. Ну, выпил ты водки, иди к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк широко открыл глаз, как только смог. Лиса: — Ну, что ты вылупился — спрашивают они!
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: — Я побью вас прямо сейчас: если кто-то из вас поджарый, я побью вас прямо сейчас по хитрому, надменному, красному рылу!
Рогатый лис родился у лисицы. — Ну, все в тебя! — Лиса прижалась к мужу, пытаясь его успокоить.
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. -Ворон, сыр отравлен! -Вы лжете!
Волк и лиса поймали кролика. Кролик бьется в истерике, кричит: «Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети», — «Заткнись! Здесь мы будем бить в набат. Хочешь выпить? — говорит лиса. — Да. — Мы должны бежать. Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: «Хм… а ты ловко сообразила, рыжая, что под закуску и нас на водку потянет!».
— Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? — То же самое делает женщина, когда хочет завести лису.
Труд* бил лису медведем и спрашивал: — Бера, у тебя же есть справка, что ты не более чем СПИД, не так ли? «- Есть», — отвечает медведь. — Ну, вы можете выбросить его.
Лиса идет по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса останавливается: — Здравствуй, ворона! Знаете ли вы, что сегодня у нас в лесу проходит Субботник? Ворон перекладывает сыр под крыло и четко говорит: — И я был! — Да? Очень хорошо!» — расположилась лиса. — «Знаешь ли ты, что завтра объявлено воскресенье?» — «Что?!» — захлопала крыльями ворона…
Ворон летит вперед. Лисе: — Ворона, почему ты летишь хвостом вперед? — Теперь вы можете. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Волк увидел ее, заскулил и пустил *бат. Лиса закричала: — Ворон! Что вы кричите о демократии, но посмотрите, что они делают со мной!» — Так это и есть наша демократия. И ты любишь *Бали, и она будет *бита.
По лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, собрался заяц, приходит к лисе: — Вот, красная, будет тебе шапка… — Дук все продал, можно тебе папу отдать? — Отдай мне землю с п*здой, бесстыжий дурак!
Муж возвращается домой с охоты, усталый и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, возьму лису, подойду к ней, смотрю — а это собака!
Кролик работает. Сгибает телевизор. Медведь спрашивает его. — От лисы у меня тысячный посетитель.
Я поймал курицу. Я хотел его съесть. И он закричал и говорит: — Отпусти меня. Я дам тебе папу и маму. Лиса поверила и отпустила. Курица забралась на крышу и засмеялась. — Я верил, дурак! А я — инкубатор!
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Blackfish
Лиса сидит у входа в свою нору, скучает. Кролик проходит мимо. «Зайчик и зайчиха, — оживляется лиса, — я бы в гости пришла». Поговорят, чаек попьют, то да се. — Нет, Фокс, не стоит. — Или, может быть, вы кролик, и у вас нет акцента?
Лиса вышла замуж за волка, а через год у нее родилась свинья. Волк был оскорблен и подал на развод. Судья спрашивает: «Что происходит?». Волк отвечает:- Во первых-красный, во вторых-не взять девушку, а в третьих-поросенок родил. Зачем мне нужна такая жена? Судья спрашивает лису, что, мол, она может ответить? Вот лиса и ответы:- Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Возможно вам также будет интересно: анекдоты про лес анекдоты про свинью, год свиньи анекдоты про блох
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
О кролике и лисе
Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? -На, покажи что-нибудь… Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк бежит. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? -Кто со мной, покажите что-нибудь… Следующая картинка: Заяц пишет, Медведь появляется. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? -Здесь покажите что-нибудь … … последняя картинка: пещера, гора лиса, волк, кости медведя. В центре, гремя костями, прячется огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!
В лесу идет война. Две стороны сражаются. У одного лидера есть волк. — Нам нужно придумать позывной! Я буду камнем. Лиса: — Я буду Лилуп. А кролик грустным голосом: — И я не буду драться! Демократия — Это значит, что три лисы и кролик решают, что у них будет на ужин.
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-lisu-i-volka.html