Смешные анекдоты про любовниц и любовников
Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ней сидит его жена. «Черт возьми, я искал ее по всему городу, а она разговаривает с каким-то дураком! Ты все-таки пойдешь к своему любовнику!
Анекдот про любовницу. Анекдоты про жену и любовницу.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Я лежу голый со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Я накрыла голову одеялом. Мужчина встает, раздевается и под одеялом на меня! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!
Насколько я могла судить, вариант «Жена и любовница» был задуман с самого начала, потому что у мужчины не хватало ребер с обеих сторон.
Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я проводила не ночь в отеле, а каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!
Сеня, я видел здесь твою хозяйку и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!
Жена застала мужа с любовницей. Она не издавала никаких звуков. Она просто сказала: «Садитесь ближе друг к другу». Я вас сфотографирую… На памятнике!
Девушка в автобусе. Для получения билета необходимо пройти. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Она идет с бутылкой вина, что для мужчины означает. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, значит она идет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя находится в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?
— Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений не хватает… Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. И двойное счастье — когда дух любовницы совпадает с духом жены.
Жена, помни! Мужчина, у которого нет любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: «Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят!
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Почему вы звоните сюда? — Воспален до смерти!
Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!
Солдат Шуфюга несет командира подразделения. Дважды в неделю она водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл гончую и спрашивает: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Переведут меня — переведут в вагон послушания». Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также во время обеда и ужина. Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я уже не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — «Жигули» в 40-градусный мороз.
Смешные анекдоты про любовниц и любовников
Встретились два друга. «Иван, ты меня, конечно, извини, но вчера я спал с твоей женой» — Ничего, Василя, я с ней каждый день сплю.
Дама примеряет у зеркала новую шубу, «Мамочка, — спрашивает ее сын, — папа тебе ее купил?» — Папа, папа. Если я надеялся на твоего отца, значит, тебя нет на свете…
У мужа возникли сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав это, он полез под кровать. Приходит сосед, ложится на жену в постель, а она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. «Что, ты даже не знаешь, как качаться!» Жена, не раздумывая, усадила Васю и пошла на кухню за зерном. В это время муж поднялся с кровати и, наклонившись над Васей, сказал: «Агу —— Уга!». Потом он пошел на кухню и сказал жене: «Маша, перепеленай Васю, ему немного досталось.
Солдат шухера несет командир подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спрашивает: «Еще один полковник, разрешите задать вам вопрос?» — «Давай! — У тебя такая прекрасная жена и иди к своей любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я буду трактирщиком — они пересядут в указанный вагон… «Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я больше не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Девушка в автобусе. Для получения билета необходимо пройти. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, поэтому направляется в мой район. Она едет с бутылкой вина, потом с мужчиной. Флакон дорогой, значит для красивого мужчины. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, а значит, она идет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?
— Представляете, первая жена моего начальника — Татьяна, вторая — Татьяна. Две любовницы: в Саратове — Татьяна, в Петербурге — Татьяна… С другими именами просто не помыкаешься!» — Если я правильно вас понял, Люся, вы как-то не росли со своим начальником?
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Муж ломает дверь. И все же я знаю, что вы не одиноки. Он стучит кулаками, ботинками. Голос жены из-за двери: — А ты стучи рогами.
Подсудимый: — Они сказали, что у жены дома любовник, я бегу — окно открыто, смотрю на улицу, вижу — он бежит. Я схватил прикроватную тумбочку и бросил в него… Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегаю. Вдруг, ни с того ни с сего, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: — Я сижу, то есть, в тумбочке…
Три старика обсуждали, как лучше отправиться в другой мир. Первый из них, 70-летний, сказал, что предпочел бы немедленную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний старик, рассказывал об авиакатастрофе. «Эй, братья, у меня есть идея получше», — прервал их третий, 90-летний старик. «Я лучше умру от пули ревнивого мужа…»
У крупного экономического и административного деятеля появился новый молодой и очень грозный секретарь. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Пришло время расстаться. Он тяжело вздыхает и говорит: «Что придумает моя сучка? «Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарь. Придешь домой и скажешь, что провел со мной весь вечер», — говорит она, закладывая карандаш ему за ухо. Он приходит домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — честно отвечает: «С любовницей!» «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями всю ночь я мочился на пулю!
В постели жена своего любовника после разговора по телефону: — Звонил муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Муж вернулся домой так неожиданно, что любовница едва успела спрятаться за телевизором. Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол, жена пошла на кухню. Через несколько минут на кухню врывается удивленный муж: — Маша! Удален с поля Блохин. И вы не поверите, он только что прошел мимо меня в шортах!
Друг спрашивает другого: — Ты уже переспал с моей женой? — Что за вопрос! Я бы никогда этого не сделал — лучше уходи — она намного лучше твоей!
Вроде бы все наладилось: устроился на работу, купил машину и квартиру, появились деньги на любовницу, а тебе — бац и 80 лет!
Самая сладкая любовница — молодой, горячий и красивый миллионер из пророческого сна!
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мы с женой 2 раза в день! — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — Нет. Тогда вам нужно контролировать себя. — Дважды в день.
Неудачник — это тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…
Муж приходит домой. Любовник прыгает с пятого этажа и думает: «Идиот! Я бы сидел дома с женой, детьми, пил чай, не знал бы никаких проблем. Я просто подумал — гром в сугробе. Он встал, отряхнулся: — Ну, всякая ерунда лезет в голову!
Жена с любовником. Муж идет. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник наконец решает выйти из шкафа. Он надевает пальто и направляется к двери. Муж просыпается. — Как кто? Где вы взяли пальто? — Ешьте дома!
Источники:
Источник — https://anekdoty.ru/pro-ljubovnicu/
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-ljubovnic-i-ljubovnikov/