Смешные анекдоты про лося
Наркоман, гуляющий по парку — он был огромный, едва соображающий. Он видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он летит в кусты. Нарик поднимает все в недоумении … пытается продолжить и уже мчится к нему и опять сама история в кустах. Ну, он снова поднимается… только успевает заметить, что она снова мчится к нему, и слышит ее голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».
Анекдоты про лося
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесистом зимнем шоссе уворачивался от лосей, и медведей, и волков, и лис, и обезьян. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
В кабинет Путина заходит его пресс-.
Его пресс-секретарь заходит в кабинет Путина и говорит: «ВВ, тут из Украины просят $%% от АКА». «Так это не я, это их Янукович. — А кто вы? — И я х#$ ло.
Дорогие разработчики компьютерных и.
Дорогие компьютерные игры! Ванька Жуков пишет вам из деревни Большие Счета. Мне очень нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая, и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры Sims. Но так и с героями@ка можно утопить, сжечь, задушить, посадить на кол, колесовать, четвертовать и разорвать лошадьми и так кровь, еще кровь. Искренние сиськи Ваньки Жукова — это аргумент человека, не способного побороть достойное отвращение. В ответ В. отметил Путин. Ps. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст без внесения в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — Lexus и Lamborgini столкнулись в деревне Кукуев. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия в течение двух часов, сделали фото. Идет мелкий дождь. На пригородном шоссе крутой «ха.
— Мам, пап, смотрите. Мой новый дру.
— Мама, папа, смотрите. Моя новая подруга Алисия. — Твоя мать — мертвый лось! — Да ладно, Алиша, мы тут не счастливы.
Лось, вышедший на автомагистраль, о.
Лось, проехавший по шоссе, накрыл «Мерседес» S-класса кожей снаружи.
Муж, возвращающийся домой с охоты, .
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пропивал свою зарплату
Рабинович говорит жене: — «Розочка.
Рабинович говорит жене: «Роза, знаешь, меня сегодня взяли на «П». Я сел в маршрутку без хвоста, так они крикнули — где ты выходишь X..D?».
Звонок в милицию: — Алло, милиция.
Звонок в полицию: «Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасиловать. Вот. Ла. Ла. Ладно, не приходи.
Однажды, тёмной ночью, колобок приш.
Однажды, темной ночью, Колобок вошел в лес и изнасиловал лося, зайца, ворону, медведя. Так появились Smashers.
Татуировщик Валера на день рождения.
Татуировщик Валера на день рождения своей возлюбленной набил ей е*альник.
Цесарка разговаривала с лосем: — Я .
Цезарь поговорил с лосихой: «Я мечтаю забраться на вершину этого дерева», — вздохнула она. «Но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не выплюнуть мою каплю?» — ответил лось. — В нем много питательных веществ. Возьмите его с собой, возможно, он пригодится. Сезард спрятал кучу объедков, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, поев еще, она добралась до второй ветки. Наконец, на четвертый день Сезард гордо восседал на вершине дерева. Там она была замечена охотником и сбита метким выстрелом из пистолета. Мораль: Манипулирование дерьмом может помочь вам добраться до вершины, но не удержит вас там.
Бежит заяц по лесу и с разбега врез.
Кролик бежит по лесу и с разбега врезается в лося сзади. Он поднимает голову и говорит: — Потрясающе! Выбегает вперед. — Удивительно… снова бежит смотреть сзади. — Удивительно, но … на каблуке лосины не задерживаются. — Скит, вылезай, чего тебе надо!!!- С такими х*ями и такими яйцами, такие рога наставлены!
Финляндия. Два лося неподвижно стоя.
Финляндия. Два лося стоят неподвижно, когда их поливают водой в течение нескольких дней. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось по этому поводу: — Что-то вы сегодня очень нервный.
Лось — это конь с неудавшейся лично.
Лось — это лошадь с неудавшейся личной жизнью.
Раньше я вел неправильную жизнь. Мн.
Раньше я вел неправильную жизнь. Я много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу случайных сексуальных связей, пил, не думая о том, что последняя копейка на самом деле не работает.
Теперь я веду правильный образ жизни. Я почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дом, машина, счет в банке.
Что я с радостью променял бы нынешний образ жизни на последнюю жизнь.
Появился в лесу очень вежливый лось.
В лесу появился очень вежливый лось и всех завалил. А одному парню действительно пришлось идти через лес. Он послушал Миттала, укрепил свой анак, сходил к врачу и защитил возможную агрессию пробкой. Это значит, что он идет в лес. Бац смотрит — шнурок на стволе развязался. Ну, нагибается он, чтобы завязать… вдруг слышит звук «чпок!» — оборачивается — а там медведь и говорит «ПЕРЕНЕПС!».
Семейная тайна. Мама — Зебра, папа .
Семейная тайна. Мама — зебра, папа — лось. Как им это удалось?
Рабинович говорит жене: -Розочка.
Рабинович говорит жене: — Зозочка, знаешь, сегодня коротко, приняли его за Путина. Я вышел из очереди и крикнул: «Куда ты, х…й?».
. Ну началось — 2- Да идите вы в.
— Да, вы идете, вы все!» — сказал медведь в сердцах и сплюнул. — Вчера в совете я объяснил вам, почему я хочу снести эту старую шнягу, но если вы не согласны сделать это прямо сейчас, если вы хотите лучше подумать — идите лесом! Я как-нибудь обойдусь без тебя! Если вы хотите сделать его лучше, они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Животные, перешептываясь, внимательно следили за кустами позади клуба. Кабан и лось все еще хрюкали, но все знали, что сейчас, для вида. Вчера медведь позволил им чесаться на его дубе, а не на липе, к которой они все привыкли, и они поддержали медведя. Какой дурак будет злиться на медведя еще больше? А остальные, вероятно, из ревности, оставались неприятными, хотя никто не ругал открыто. Все они знали, что если они хотят поставить его в неловкое положение — советы бесполезны. Миша не очень дружил со своей головой, но он всегда был проблемой для других. Все они были п.
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с.
Жена мужа уговорила взять ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Подожди здесь на поляне, вот тебе ружье, сейчас мы будем подгонять к тебе лося, пока ты будешь стрелять», и он вступил в драку с мужчинами с мужчинами. Через некоторое время они слышат — выстрелы. Приходят на поляну, видят — жена кричит какому-то мужику: «Это мой лось, я его подстрелила!». А тот отвечает: «Да, лось твой, твой! Пусть горячее седло свалит его!».
Попали в охотничью яму Лось,Медведь.
Лось, медведь и волк упали в охотничью яму. На третьи сутки, когда они сидят, понимают, что яма заброшена, никто их не найдет, не достанет, выбраться невозможно, короче говоря, «приплыли». Голод начинает беспокоиться всерьез, ну и метит лося, в то время как его друзья бросают на него взгляды… Они наблюдают за мигом. Он нажал и на их вопрос ответил: — Путаманы, мы столько лет живем в лесу, Кент, кажется, такой, и я вам прямо скажу, как вы бросаете в меня мои уколы, ешьте ешьте ешьте Все, и вы два мясоеда, и вы два мясоеда. А я травоядный. Короче вы все умрете и так сможете отвязаться…на хрена мне, просто убейте меня безболезненно, когда я сплю…резко, удар или сонные артерии…смотрите волком в слезах от таких слов, Обнимайте троих, ревите Шо дети. -Бейт, да, мы с тобой. Столько лет. Так много. Как ты мог. Я даже думаю. Как ни объяснял им лось, они говорят: нет шага, бери. И он сказал. Пэтси, ты просто выполнишь последний запрос. Те: — Да, брат, мы все исполним, г.
– Друг, нам в школе нужно с детьми .
— Дружище, нам нужно провести занятия со школьниками против увядания. Нам нужен какой-то лозунг. Пожалуйста, помогите мне. — x*y, p*ssy, f*ck*lo, bl*d — прекратите их использовать!
Российские ученые-лингвисты доказал.
Российские лингвисты доказали, что прозвище «х**ло», используемое после имени главы страны, переводится с тюркского «красное солнце».
– Мам, Пап, смотрите, это мой новый.
— Мама, папа, смотрите, это моя новая подруга Алиша. — Ну же, Алиша, мы здесь не счастливы…
Зацепившийся за троллейбусные прово.
Мертвый лось в течение дня бросался на троллейбусные провода, ходил по городу.
Вежливый лось анекдот смысл
А вот фраза «Добрый вечер», это не из анекдота ли про вежливого лося? В этом есть глубокий смысл.
Для тех, кто не знает: в лесу жил вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — он угасил всех животных в лесу. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне свою нору». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бобер начал, но на всякий случай предупредил: «Если засунешь себя, — говорит он, — в задницу морковку, никогда не знаешь, что получится». Кролик так и сделал. Теперь на небе светила луна, звезды замерли, кролик медленно погружался в сон. И вдруг. Добрый вечер!
(ООО с какой интонацией наш рассказчик покривил губы и произнес «добрый вечер»)
Церковь помогла
В США не так просто найти другую нишу в бизнесе, особенно если вы недавний иммигрант. Вчера я встретил человека, которому это удалось. Он занимается ремонтом автомобилей, но ремонтирует исключительно машины, пострадавшие от града. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Его стоимость составляет 5-7 долларов. Основная часть оплачивается страховкой, но владельцу приходится платить из своего кармана Deadblable (франшиза), 500 или тысячи долларов.
При такой модели бизнеса самое сложное — найти этих 40 клиентов в незнакомом месте. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и Интернете, плата за распространение его визиток в людных местах, но не всегда. Затем я рассказываю об этом со слов самого Давида.
— Я не могу, я должен идти в церковь.
Тогда я даю ему 500 долларов и говорю:
— Попросите церковь от моего имени.
Вечером он приходит: «Пастор хочет вас видеть». Я говорю: «Я не могу ходить в церковь, я еврей». На самом деле я не хочу идти из мастерской. На следующий день приезжает сам пастор:
— Вы сделали доброе дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как я могу отблагодарить вас? Я могу написать ваше имя на скамье в церкви, поставить дерево в вашу честь или упомянуть вас в проповеди.
— Так вы ремонтируете машины в городе? Ты был послан нам с самих небес. Проклятый город проехал мимо прямо во время воскресной службы, все машины припарковались возле церкви. Я обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Sracemodelism a.k.a. Bar «Odled Buck»
Возврат к странице
Sracemodelism a.k.a. Bar «Odled Tank» Запись закреплена
Все в соответствии с канонами вежливой шутки про лося.
Предпочитает показывать список оценок
Предпочитает показывать список оценок
Предпочитает показывать список оценок
Павел Фадеев ответил Кириллу
Предпочитает показывать список оценок
Предпочитает показывать список оценок
Игорь Баранов ответил Роману
Предпочитает показывать список оценок
Трудовые династии растут!
Содержание
- На самом деле шутка про вежливого лося, который натурально гасит весь лес. Избегая той же участи, вираж предусмотрительно закрыл свой зад еловой шишкой и зарылся в кусты, как вдруг… «Чпок! Добрый вечер!»
- Знаменитый тон поручика Ржевского (см. второй эпиграф). За это можно и в морду дать, но обычно об этом думают.
- Шутка о том, как человек с пулеметом, появившийся на заседании Государственного совета, прерывает депутата, выступающего на трибуне: «Извините, я вас убью!».
- «Позвольте мне убить вас, господа банкиры…» «Мы очень заняты!» «Я быстро, у меня есть автомат Калашникова!».
И после того, как рогатый лось осторожно постучал: «Извините, — сказал Сохани, — я прервусь на ночь». На траве, теперь Мишка грозил мне вытереть ей бока — как-никак, брат, брат, я образовался дураком. Мне не трудно преподать ему урок, но у нас на траве убили медведя.
- Ганнибал Лектер обычно очень вежлив с теми, кого он троллит и/или ест. И особенно ему нравится огрызаться и хамить грубым и невежественным людям.
- Стивен Кинг, «мешок с костями» — один из подонков, изнасиловавших Черную Сару, сказал «простите, мэм», закончив говорить.
- Эдвард Ли, «Головач-2»-халтон, патриарх семьи Реднек, безупречно вежлив с похищенной девушкой (в смысле словарного запаса и воспитания). И она, и ее сын и племянник не принуждают ее ни к чему, только «убедительно просят».
- Джеймс Барри, Питер Пэн и Венди:
- Старк — пиратское прозвище джентльмена, который служит учителем, даже убивает не без доброты.
- Боцман — распутный, очень милый человек, который всадил нож так мягко, что на него невозможно было обидеться.
- «Совет двенадцати» — появившийся в «Поздравь креола со свадьбой», цитаты Нердхотепа, буквально разыгрывающие «прерывание». Все это не сработало.
- «Битва за полугорб» — здесь изображен долгосрочный план перед шаб-нигуратом.
- Червь: Ампутация, биотехнолог и член Бойни № 9, разбирает людей на запчасти и легко переделывает их под свои нужды — и в то же время чрезвычайно вежливая девочка, охотно осуждающая всех, кто ругается плохими словами и вообще плохо себя ведет.
- В главе, посвященной непосредственно ампутации, читатель узнает, как она приобрела такую привычку …
- Экранизация романов Томаса Харриса о Ганнибале Лектере.
- «Хоббит с татуировкой дракона», нелепый перевод «Хоббита» — Снеговики вежливы даже в бою с
ГномыШахтеры и при обсуждении их способа приготовления. - Знаменитый фильм «Kingsman» «Манеры — лицо человека» буквально иллюстрирует это время.
- «Звездные войны: Атака клонов»-C-3PO разыгрывает уникальный случай, когда вежливый лось непреднамеренно приваривает свою потерянную голову к трупу Дроида B1 и, походя, надевает глубочайшее оправдание для убийства кого-либо.
- Оби-Ван «Ну здравствуй! Сова!»
- Граф Дуку объясняет противникам, почему они отстой, прямо посреди дуэли, но в более изящной форме. И он вежливо разговаривает с пленным Оби-Ваном, хотя и не питает никаких дурных намерений.
- В фильме «Все о Джексоне» («Зал реинкарнации: Пришествие дьявола») обаятельная и интеллигентная пожилая пара крадет беременную женщину, чтобы вселить в ее ребенка дух своего умершего внука, он обращается со своей пленницей с безупречной вежливостью.
Извините, ради Бога… Извините, на минутку…
- В «Дочери Люпена» отец главного героя, благородный вор, с безупречной элегантностью подставит вам задницу в драке, а также сообщит о вашем самочувствии.
- В «Жизни и приключениях япошки Мышки» лысый, похожий на младенца Йоник, бывший одесский дебил, а ныне член японского добровольческого корпуса, ликвидирует (с невероятным молчанием) белогвардейца с ножом у горла, шепча ему на ухо: «Извините, дикарь!».
- «Сверхъестественное» — В «Рождественском путеводителе» братья заглядывают на званый ужин для супружеской пары языческих богов. Очень милые и дружелюбные боги, да. Который никогда не потускнеет, и дама даже произносит на нем слова Дайны: «Когда я хочу ругаться, я говорю «елки!». Ну, да, когда вас хотят обслужить за праздничным столом, это все равно елки!
- «Секретные материалы» — один из «монстров недели», человек-опухоль, если ему приходилось убивать раковых больных, чтобы съесть их опухоли, всегда говорил: «Извините. У тебя есть то, что мне нужно. «
- Остров сокровищ (1982) — Джордж Мерри в Бристоле «спасает» распростертого — произносящего сквайра Трела от разбойников, играя на тропах.
- Человек-паук (1994) -Майкл Морбиус, превратившийся в неогенного вампира-мутанта после укуса генетически измененной крови летучей мыши, которую осушил неогенный преобразователь, успевший попасть под лучи, сначала извинился перед теми, у кого он высосал кровь (по крайней мере, один раз, принеся жертву в мусорном баке, что показано между эпизодом с почти окончательной мутацией Паркера и появлением Блэйда). В те времена ему нравилось быть неуязвимым и иметь бессмертную кровь.
- Путешественник во времени Люк — мистер X Lacey-Laquel-Guide и шлифует даже тех, кого он готов убить.
- Красная угроза — Перед тем, как в банке начинается очередная бойня, Кроссбоунс вежливо объявляет: «Здравствуйте, дамы и господа! Позвольте представиться: меня зовут Кроссбоунс, а это мой друг Син. Сегодня мы убиваем вас всех!»
- Dragon Age: Origins — Дункан извиняется, когда убивает сэра Джори. И он в целом вежлив с королем и враждебным бедным эльфом, и вытаскивает новобранца из горящего осажденного замка.
- Dragon Age 2 и Mass Effect — вы можете играть таким персонажем, выбирая соответствующие реплики.
- Арканум — где угодно. Даже последний бандит не забывает о манерах викторианской эпохи.
- Fallout: New Vegas — общество «белых перчаток». Умно одетые, безупречно вежливые… каннибалы. Обходительный лось, входящий в их казино, может оказаться курьером. С поганым фитилем: В конце имитированного отказа от подчинения, под дулом пистолета должна быть доставлена высокоточная линька.
- Серия Danganronpa — Селестия Люденберг и Корэкиё Сингиндзи. Манипулируемые, вежливые и подчеркнуто дружелюбные студенты, ответственные за третьи поражения Apple в первой и третьей играх соответственно.
- Warhammer 40000. У всех крупных галактических игроков есть стада таких лосей. Особенно среди хаоситов, отчасти в Dark Eldar, да и остальным там тесновато.
- Сергей Бальцер, «Флибустьер-лирик»- «Простите, сеньоры и сеньориты, нежданный визит от нас!».
- Михаил Круг, «Дороги»-Текстовая вставка с характерным акцентом: «Здравствуйте, граждане банкиры! Мы наведем здесь порядок, поймаем немного в вашем сейфе! А поскольку у меня в руках новый, с иголочки, пулемет, думаю, возражений не будет! Сегодня вам очень повезло, ваши деньги в надежных руках!».
- Владимир Визоцкий, «Забыв о делах и тревогах…».
- Дарц, «Огни Самхейна» — вошедший в жилища народа Нер искренне сожалеет:
Я не грабитель, не мертвец, я просто пешеход. Никто не ждал этого окна долгое время. Железный нож в вашей руке дымится и работает. Мне жаль, что все это закончится печально. Мне очень жаль. Посмотрите на небо — на нем все еще видны огни холодного Самайна.
Следующий анекдот
Ареал вежливого лося очень обширен: можно встретить среди культурных ублюдков (но он не обязательно ублюдок — может быть герой, который бросает вызов всему дерьму от злодея, и не обязательно культурный — он может уметь сочетать грубую лексику, отвратительные манеры и неряшливость; не каждый культурный негодяй вежлив), профессора (однако профессор часто ведет себя колюче, не соответствуя статусу) и просвещенный Гопота (который может просто поразить эрудицией, нетипичной для его окружения).
В некоторых случаях «Лось» не только вежлив, но и стремится научить вежливости тех, кто резко отстает, иногда с фатальными для них результатами.
Следующий анекдот
Здравствуйте Глеб Мещеряков
Предпочитает показывать список оценок
Предпочитает показывать список оценок
Аркадий, наверное, как лось, все еще надвигался на него, но уже совсем не трахался, не гудел, не злился
Предпочитает показывать список оценок
Пресловутый юмор категории B. Хотя я бы поставил этому существу Z.
Предпочитает показывать список оценок
Аркада, тяни морковку
Предпочитает показывать список оценок
Андрей КРАВЕНКО ответил Егору
Это довольно много.
Предпочитает показывать список оценок
Егор Комлев ответил Андрею
Категория G — публичная деградация, т.е. шутки про дерьмо и пизду. И, как ни странно, он очень смешной.
Предпочитает показывать список оценок
Следующий анекдот
«Слушай, Бобер», — говорит кролик, — «дай мне свою задницу».
В конце концов, лось уже приходил к вам, может быть, второй раз и не сунется.
Бобер начал, но на всякий случай предупредил:
«Если засунуть себя, — говорит он, — в задницу морковки, то никогда не знаешь, что получится».
Кролик так и сделал.
И вот луна засияла в небе, звезды замерли, кролики медленно
Ласты во сне. И вдруг. Кругом!
6 лет назад спокойной ночи. 6 лет назад, как бы намекая на то, что «Добрый вечер» мог произойти там 6 лет назад.
Давай, расскажи анекдот
6 лет назад я там жил месяц назад МСК, метро «Сходненская», 280 в сутки, было чисто, удобно, открыть филиал 10 6 лет назад
Вы встречали Лося ночью?
Открыть филиал 6 6 лет назад главное запастись морковью открыть филиал 2 6 лет назад
Как говорится — морковь — не помогает)
Открыть филиал 1 2 года назад 6 лет назад, вообще не спокойно, редкость для таких заведений, обычно все бухают в общежитиях и газ Открыть филиал 2 6 лет назад
Это главное, в остальном название — внушает неверие XD а в целом отлично) Буду рекомендовать товарищам, приезжающим из других городов, если им негде переночевать, хотя и довольно забавное название)
Открыть филиал 1 6 лет назад до недели 500 в день если больше 280 и штраф 500 за голый торс, больше нигде с этим не сталкивался))) 6 лет назад
Прекрасный отзыв. Почему Душанбе ушел?
Открыть филиал 2 6 лет назад, я русский и вижу с комментариями, вы определяете гражданство? Ванга, Yopt Homegrown открыть филиал 1 6 лет назад
Пеши ишо, огромный =)
К чему была вся эта бомбардировка, неужели он действительно перешел к делу?
Забыл написать, фотография Nokia Lumia 720
Показать еще 0 комментариев лучшие сообщения за сегодня 21 час назад
Ответ на сообщение «Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Действующий лайфхак при сильной заложенности носа (совсем не шучу)
Еще раз: это не шутка. После коряги у нас с человеком сильная заложенность носа, как будто пробки, которые невозможно амортизировать. Из-за этого возникает сильная головная боль, отдающая в челюсть, и другие проблемы. Никакие капли не помогли, думали, что будет КТ, но вибратор спас нас. Вы накладываете максимальную силу на носовые пазухи, массируете завесу: из-за вибрации там как будто все посыпалось, сопли ушли мгновенно, заложенность снялась! Рекомендую! Счастье — когда вы можете дышать без боли!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/losya?page=1
Источник — http://vk.com/topic-33819738_26006765
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/vezhlivyj-los-anekdot-smysl.html