Смешные анекдоты про Машу

Только для того, чтобы снять эпизод «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, но получает по заднице. Сколько детей стали бы более послушными.

Анекдот про Машу. Приколы и анекдоты про Машу.

На уроке химии учительница спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. 5, какого цвета раствор вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Конечно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Катя проплывает 50 метров Юля проплывает 100 метров А Маша заплывает жиром и не плавает

Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? Болото. — Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Ладно, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооол!

Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они говорят Вовочке. Маленький Джонни подошел к окну. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Родители, наверное, тоже охренели.

Письмо в редакцию. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? Теперь я жалею о неровном почерке. «

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы. — Я могу! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.

— Вовочка, сколько раз говорить: хорошо мойте руки после туалета! Вот посмотрите, как Паша тщательно моет руки. И Маша следует его примеру — Мария Ивановна, зачем мне так усердно мыться — я его за член не держала!

Вообще-то, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути отца-одиночки.

Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Г»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы! Маша встает и говорит: — Журавль! — Очень хорошо! Задница есть, а слова нет?!

Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, он считает программу. Людей не было, все уже поели и ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — А если я не хочу, то как вас зовут!

Вовочка получает два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все списал у соседа: — Слушай, вопрос такой — в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал «Войну и мир»? Маша писала — Лермонтов, и Вовочка такой же. «Почему они оба не могли ошибиться?» — предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

Получив видео на день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Смешные анекдоты про Машу

На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Машу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой колхозник кричит с другого берега реки: — Маша! Приходи в ванную вечером. Мы будем мыть посуду в одно и то же время.

Мужчина встречает прекрасную подругу. Она приводит его домой. Только он раздевается — в квартиру входит муж. Человек через окно, благо на втором этаже и Дера, в чем мать родила. Муж заходит в спальню, радостно сгребает вещи любовницы в кучу, — Молодец Маша, ты молодец. Сегодня пятый. У меня есть одежда в комитете, и ты следующий.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать с губами.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель не знает?

Простая русская девушка Маша побеждает знаменитого чемпиона по бильярду, забив шар в нетрадиционном проигрыше.

— Маша, ты можешь хоть раз дослушать мои фразы до конца! Я попросил вызвать такси, а не демонов.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тиков драже — так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.

Восхищаясь необыкновенным мастерством Маши в постели, Вася воскликнул: — Ну, ты даешь! — Я хорошо принимаю, — ответила Маша.

По сути, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном времени отца-одиночки.

13-летняя Маша, вернувшись домой из школы и проводив маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова спит с бабушкой.

Анекдоты про Машу и медведя

Сборник самых смешных анекдотов про Машу и медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Машенька, ну, кто ходит в лес расписной? — А если медведь?

Если Маша пробует три медвежьи кровати, значит, медведица и медвежонок спали отдельно. Очевидно, медведь — единственное, что удерживает их вместе.

Подскажите, пожалуйста, сколько транквилизатора использует медведь после общения с Машей из мультфильма «про Машу и медведя»?

— Кто знает, какие транквилизаторы принимает медведь в мультфильме про Машу? Я также хочу, чтобы эти …

Учитель задает вопрос на уроке естествознания: — Кого больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Маши!

Я смотрю мультфильм «Маша и медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Что-то вроде «Когда солнце было богом». — Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Мары попадает в лес, где покоряет всех животных, а ее наставник Велес помогает ей под видом медведя. — Круто! Как она называется? — «Маша и Медведь».

Настоящий праздник в лесу! Все его обитатели выпивают в мусорном баке. Песни кричат, танцуют!… Входит пьяный медведь в кроличьей куртке, пошатываясь, но с лучезарной улыбкой, и шепчет: «Ну, наконец-то, спасибо тебе, Господи! Маша замужем!»

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультфильма «Маша и Винни-Пух». Бережливый, не пьет, не курит, добрый, умный и самое главное терпеливый.

Я нашел девушку. Меня зовут Маша. Она знает все. Приучен к горшку. Я отдам его вам в хорошие руки. Медведь.

— А почему в мультфильме «Маша и медведь» не показали маму и папу Маши? «Они, наверное, уже в сумасшедшем доме!»

Три медведя стоят на пороге своей хижины. Вдруг к ним, задыхаясь, подходит Маша и замертво падает к их ногам. Один из медведей пинает ее и говорит: «Ты думаешь, мы будем есть эту кашу?

— Ты меня губишь!» — кричала Маша, но не могла одолеть медведя.

Медведи увидели, что постель детеныша смята, и поняли, что Маша здесь.

…тут Маша разочарованно вздохнула и с досадой сказала медведю: — Н-да… кто бы мог подумать… лучше бы ты сидел на своем пне и ел свои пирожки…

«А кто ест из моей чашки», — сказал папа-медведь. «А кто ест из моей чашки», — сказала мама-медведица. — А кто ест из моей чашки, — сказал медвежонок. И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что пора заканчивать траву.

Маша заблудилась в лесу, шла, шла и пришла к дому трех медведей. Она вошла в дом. Я хотел поесть… Смотри, здесь три тарелки. Я ел из большого — мне не понравилось, я ел из среднего — мне не понравилось, я ел из маленького, мне понравилось — я съел все. Потом он захотел спать. Я лег на большую кровать — мне не понравилось, я лег на среднюю кровать — мне не понравилось, я лег на маленькую кровать и уснул. Пришли три медведя. Они хотели есть… Старший: — Кто ел из моей тарелки? Средний. Младший: Кто все съел? Они хотели спать… Старший: — Кто лежал на моей кровати? Медиум: — Кто лежал на моей кровати? Младший: — Ладно, ребята, давайте спать, а утром разберемся…

Анекдот про машу и медведя

Это будет тяжелая ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти отбивные на завтра.

Однажды девушка стояла на автобусной остановке, две девушки, одетые цивильно, подошли и спросили: «Вы верите в Бога?» «Нет, — говорит, — а во что вы верите?» «В себя, — отвечает моя атеистка, — что, вы тоже не верите в спасение?» Миссионеры в недоумении: «Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Они обычно опухшие: «Что вы собираетесь делать после смерти. — Распад! Как все нормальные люди!

Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-таков на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.

Сказка о маше и 3 медведях на новый лад. Маша (грозно): — Кто сегодня будет спать в моей постели?

— Все хорошо, Маша. — Я не Маша, я Сережа!

Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Маша? — Преподавание литературы! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да — Вы слепили снеговика? — Да, что за лето! «Что за чертово лето!

Кто ел с моей тарелки?» — спросил папа-медведь. Кто ест с моей тарелки?» — спросила мама-медведица. Кто ест с моей тарелки?» — спросил медвежонок. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо обвязать себя пенькой…

Строгий отец своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в машине. Какого цвета была машина?

В аптеке: — Есть ли у вас презервативы? — Есть. Сколько тебе лет? — Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я подумал.

Анекдоты про Машу — стр. 12

— Медведь взвалил на спину коробку с пирожками — и отнес ее дедушке и бабушке. — А Маша спокойно лежит в коробке… в каждом пирожке немного…

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? Но я не узнал тебя! — Я буду богат. Приходите платить!

Маша любила петь… ее рекорд — 40 песен в месяц.

В том же месте, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я спрятал пилота со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я расклеивал партизанские листовки. — А ты что делал, Янис? — И я отнес патроны и воду солдатам на позиции. Что вам сказали солдаты? — Мужество, Янис, мужество…

Муж и жена на сеновале. Мужа ужалила в язык пчела. Стонет от боли и жестикулирует, хватает бумагу и карандаш и пишет: — Маша, меня пчела ужалила в язык, что мне делать? Она, ПИСЬМО: — Мы должны поехать в больницу. Он (пишет в ответ): — Я МИССИНГ, я тебя слышу.

— Алло, алло, Маша можно? — Нет! — Где она? — В родильном отделении. — Что случилось.

Жена спрашивает мужа: — Что ты выберешь: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (потерянно): — Маша, да… Но ведь дважды два бывает!

Одна блондинка — другой: — Хоть Маша и моя подруга, но такая дура, какой мир еще не видел. Сначала он спал с мальчиком, а потом просил меня узнать его имя. Более того, я должна переспать с ним, чтобы узнать его имя.

Когда Маша наконец вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и в 3 месяца рассталась с Константином.

Вовочка пришел домой с девочкой и говорит: — Мама, папа, это моя будущая жена Козенька, она на восьмом месяце беременности. Мама и папа потрясены. Я шучу. Ее зовут Маша.

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

17 января 2018, 14:15 1444

— Кто ест из моей тарелки?» — спросил плюшевый папа. — Кто ест из моей тарелки? — спросила мать-медведица. — Кто ест из моей тарелки? — спросил сын-медведь. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо коноплей обвязать…

Мальчик сидит на траве и играет с машинкой. Внезапно колеса отвалились. Мальчик сидит и плачет. Мой наркоман.

Мальчик играл в машине на траве. Он сломан. Он сидит и плачет. Нарк: — Мальчик, что это? — Потерянные колеса.

Медведь посеял на лугу коноплю, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо проходит ежик. — Ух ты! Конопля! Надо попробовать! .

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Декабря, 2019

Читайте tochka.net в социальных сетях:

17 декабря 2019 10:00 4608

В зоопарке: — Девочка! Не будь таким упрямым, чтобы кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова на другой стороне!

В природе есть три существа, которые никогда не замерзают при температуре минус 25°C: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девочки c.

— «Возьми меня с собой, я такой зверь!

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про Машу — стр. 3

Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Учитель на уроке обращается к ученикам. Петя! — Болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!

— Маша, ты выйдешь за меня замуж. — Да, любимый… — Хорошо, я подумаю над твоим предложением.

Мужчина и девушка с очень легким характером стоят в темном подъезде. Девушка: — Ты будешь курить? Парень: — Я буду, но за услугу. Следующие 15 минут проходят очень шумно. — Теперь дай мне закурить. Мужчина возится с зажигалкой, вход освещен. — Папа?!

Два соседа в деревне. Один спрашивает другого: — Маша, почему ты не боишься в саду? — Зачем? Я сам весь день нахожусь в саду…

Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.

Блондинка позвонила сестре и услышала: — Маша, вчера у нас случилось несчастье. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, случилось страшное… -. «Он упал с этой чертовой яблони, Маша». (Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, понимая: «Слушай, Даша, а ты под елку заглянула.

Вовочка получил два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все списал у соседа: — Слушай, вопрос такой — в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал войну и мир? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка такой же. «Почему они оба не могли ошибиться?» — предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

— Маша, я звонил тебе всю ночь. А ты все время был недоступен! — Вообще-то я был очень доступен прошлой ночью…

Анекдоты про Машу — стр. 4

Жена: — Сейчас я проверю вас на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… О, понеслось: значит, ее зовут Катя?

Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? -Ах, это вина ее отца. -. -Я только что вернула его, он вошел в комнату и ка-а-а-к шлепнул меня по заднице…

Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. Очки — это так продуманно, подумала программа. Никого, все уже поели, ушли. Официантка подходит к нему и кокетничает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, то как вас зовут!

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать: — Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.

Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. Петя. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.

— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!

— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Молодец Вовочка! Маша, неси скорее фотоаппарат — твой сын вернулся с выпускного!

— Вовочка! За ваше отвратительное сочинение на тему «Как Маша от меня отказалась» ставлю по тексту четыре за ошибки — Марьяна! Слово озорник пишется правильно! — Нет, Вовочка! Не с разделенным глаголом! — Марьяна! Глагол — это тот, который отвечает на вопрос «что ты сделал?!», но НЕ СДЕЛАЛ.

Сын приводит грязную бездомную женщину: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

11 февраля 2013, 13:30 6960

— Кто ест из моей тарелки?» — спросил медведь-отец. — Кто ест из моей тарелки? — спросила мать-медведица. — Кто ест из моей тарелки? — спросил. читать далее — Заяц, почему ты сидишь и пишешь? — Грамматик а-А на какую тему? Как кролики едят волков? -Что ты?! Ты сарай, опираешься?! Читать далее Команда налоговых инспекторов поймала медведя. — Ну-ка, плоскодонка, расскажи — с какого дохода тебе купили шубу? Медведь молчит — так. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше