Смешные анекдоты про мишу
Классные анекдоты про Мишу!
Анекдот про Мишу. Приколы и анекдоты про Мишу.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, также родители Тр***.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не даст. Мама: — И ему это больше не нужно.
Вам может показаться, что Миша — обычный простачок. Но поверьте мне — он исключительный сосунок!
Бабушка ругала внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Женщина занимается сексом в постели со своим любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я вряд ли смогу попасть домой. Мы с Мышкой попали в аварию. — Хорошо. Что за женщина делает эти стоны в твоей машине? — Да, это медведь! Его нога ударилась о переднее сиденье, и он застонал. Хорошо, дорогая, до завтра! Жена повесила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. — Звонил муж. Он сказал, что попал с вами в аварию и разбил вам ногу сиденьем.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, он не может сделать так, чтобы аптекарь умер.
— Миша, как ты можешь после всего, что между нами было, говорить, что не помнишь, как меня зовут — зайчик, я Вова.
Учитель спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Женя: — Я голодный котенок! Миша: — а я гулял с соседской собакой! Вовочка: — а я. А я курил грустного попугая!
Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец им: — Ну, ну. Нам нужно только изменить имена православных. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хирш, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. А мужчина звучен и недвусмысленен. Как дела? — Второй спрашивает. — Мойша. — Ты будешь Мишей. А человек — звучный и недвусмысленный. Ну, кто ты? — Последний. Он куда-то исчез, не отвечая. — Не мальчик, не удав. Говорите, как есть. — Шруль, папа, — называет он меня, — у него такое еврейское имя. Почесал поп голову, подумал и предался размышлениям: — Ты скажешь. Акаким. Ну, не звуковой, но определенно!
Мишка идет с мамой из детского сада: — а мне почему-то сегодня дали полгруши. — А остальное, что такое целое? — Нет, и все. — И так и должно быть. — Как это необходимо, если я могу есть!
Убеждает медведь Колобка не есть его: — Миша, ну съешь ты меня, зачем тебе? Я был клубок баррантов, они висели на сусеках, в общем — пыль, грязь, стекло, задница.
Жена программиста приходит домой с работы, и муж расстроен. — Миша, что случилось?! — Мама умерла. Погодите радоваться, не мой — компьютерный.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-mishu/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/smeshnye-anekdoty-pro-mishu.html