Смешные анекдоты про мужа

Ваш муж такой красивый! — Ах! Особенно рога!

Мой муж приехал из Америки. Его жена встречает его в аэропорту. Садитесь в такси и уезжайте. А он говорит: «Но в Америке у тебя нет времени думать о том, как приедет такси». «Немного, но хорошо. Мы приехали домой. Жена накрывает на стол, а муж снова накрывает : — но в Америке стол лучше сервировать. Немного, но хорошо. АТЕ. Пошел смотреть телевизор. Муж снова: — но в отеле, в котором я была, телевизор находится на пульте. Немного, но хорошо. Тогда жена не выдержала: — Знаешь, милый, а у соседа длина 4 см. Немного, но хорошо. … .

Муж лежит в постели с женой: — Жена, почеши ночью спину. . . — Хорошо (начинает царапаться). (Ублюдок) — Знаете, почему султану нужны три жены? — Почему?! — Один поцарапал ему спину, другой — ногу! Почему третий? «А если один из них заболеет?». . .

Ваш муж плохой, очень плохой. Уже совсем стемнело», — сказал врач жене пациента и вышел в коридор после осмотра. — Доктор, так он негр. Почему вы молчали до сих пор?

В приемный покой входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? — Два незначительных случая: автомобильная авария и несчастный случай на работе и один крупный случай — муж отказался мыть посуду.

Состоятельная женщина пришла на свой первый урок гольфа. Инструктор объясняет: «Вы должны держать палку так же, как вы держите ее с мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — хорошо, отлично, отличный удар! Теперь выньте палочку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте урок.

Мужчина, женщина и незнакомец едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу: «Дурак!» Да, даже с женой! Двери лифта открываются, и девушка спрыгивает. . . Мужик весь красный и лопочет: — ИРА, честное слово! — Приходите… . Я погладил его… .

Муж возвращается с работы. У жены есть любовник. Ну, он вытолкнул ее на балкон. Муж говорит: «Ну, дорогая, я знаю, что у тебя есть парень. Где он? — Ну… . Он на балконе. «Дорогая, сколько раз тебе повторять?» У нас нет балкона.

— А как вы живете с мужем? — О, вы знаете, это замечательно: он надевает мне лапшу на уши, а я осторожно накручиваю ее на его рога… .

Жена бежит за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Gillette» с восемьюдесятью двумя лезвиями! Эту терку тетя Галя подарила нам на свадьбу!

Муж прибегает домой и с порога зовет жену: — Дорогая. Быстро разденьтесь и ложитесь спать. — Что вы имеете в виду? . . . . — Срочно в постель. Ну, жена думает, что с мужем что-то случилось, этого не было уже двадцать лет, поэтому, чтобы не упустить возможность, возможно, последнюю возможность, она снимает с себя все и ныряет в постель, муж уже там. Накрыл себя и жену одеялом. — Дорогая, я купил новые часы! Смотрите, стрелка светится.

— Что может быть хуже мужа-импотента? — Любовник — импотент!

Советы ревнивым женам. Известно, что мужчины любят глазами. . . — Вот почему вам не нужно кастрировать своего мужа — просто замажьте ему глаза.

«В последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?» «Мне было плохо. — Что случилось? Моя бывшая жена развелась со мной в третий раз и снова вышла замуж за своего первого мужа. И я был вторым. . .

— Где работает ваш муж? — В крематории. — Что он здесь делает? — Жги!

Лекторы были взволнованы и старались привлечь аудиторию своим красноречием и эрудицией: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, мудрее Чехова и красивее Аполлона?! Вдруг в угрожающей тишине раздался голос из последней очереди: — Первый муж моей жены!

Психиатр спрашивает пациента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи величия? — Иногда мой муж объявлял, что он глава семьи.

— Вера совсем не нарисована, но душа в душе живет с мужем уже много лет. — Блестяще! В чем секрет? — И он пьет!

Жена возвращается из командировки. В квартире царит хаос, пыль, пустые бутылки. В раковине посуда не вымыта, даже на столе пепельница заполнена бычками. । । В соседней комнате муж сидит в трусах и смотрит хоккей по телевизору. Жена: — О, и я не хотела, о, и мне не нравится это делать, но, очевидно, я должна. । । Муж: -Антисемитизм?

Разговоры у порога. Жена — мужу: — Почему ты такой пьяный? — И-к! Дусь, мы с Колькой на рыбалке, смотрим, бутылка плавает, открытая. । । — Да, да, да. । । । И джин там. — i -k। Ну, почему джин. । । Улучшить. । । Водка!

Смешной анекдот про мужа

Жена мужчины горит, вся в слезах. Чтобы хоть как-то утешить его, Поп протягивает ему руку. Я долго говорил о вечном, а потом он спросил:

— Помните ли вы последние слова своего мужа?

— Ну конечно, я помню: « ты дурак, ты с этой пушки даже в слона не попадешь! »

Смешной анекдот про мужа

Женщина сидит у постели умирающего мужчины. Он говорит ей:

— Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной?

— а помнишь, когда меня уволили с работы и я потом много лет не мог устроиться, ты была со мной?

— а помните, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Ты уже ходила ко мне?

— Да, мой дорогой!

— и теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Женщина рыдает и#8230;

— Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.

Смешной анекдот про мужа

Новое приходит в лабораторию на завод по производству российской косметики. Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.

— И, черт возьми, ты чувствуешь запах лошади?

— Моя жена похожа на лошадь, а запах должен быть принят на убой без проблем.

Смешной анекдот про мужа

Пожилой джентльмен пришел на собеседование для оформления пенсии. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к красивой деловой женщине, которая быстро оформила все бумаги, хотя он забыл дома документ о годе рождения. Она мило улыбнулась и лишь попросила его расстегнуть рубашку. Забравшись к нему на грудь, он сказал:

— У вас есть седые волосы на груди — этого достаточно, чтобы составить акт о возрасте, достаточном для получения пенсии.

Когда джентльмен вернулся домой, он рассказал своей жене об этом курьезе. Жена сказала:

— в дураках — если вы не только снимете рубашку, но и приспустите брюки — это, как правило, обеспечит вам пенсию по инвалидности.

Смешной анекдот про мужа

Жена говорит мужу:

— мы с тобой нигде!

— Ну, — говорит муж. — Завтра я выброшу мусор — и возьму тебя с собой.

Жена спрашивает мужа:

— дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?

Смешной анекдот про мужа

— ион, ваша жена изменила вам с соседом, когда ваша квартира высадилась.

— Я не понимал, как она умудрилась поставить туда кровать.

— Я хочу завести собаку, но жена не дает.#8230;

— Почему вы решили, что собака будет давать?

Смешной анекдот про мужа

Муж жалуется своему другу:

— У меня было все: деньги, роскошный дом, шикарная машина и красавица жена, которая меня любила. А потом бальзам! Все исчезло.

— Что случилось? — спрашивает друг.

Смотрите также самые популярные:

    Смешная шутка ее мужа и жены — смешная шутка ее мужа и жены. — Знаешь, почему я кричал? — Уходя из универмагов», — спрашивает жена мужчины. — по себе знаю.Очень смешная шутка про мужа — очень смешная шутка про мужа. Муж возвращается домой утром в тяжелом состоянии. Жена встречает его на пороге и говорит.Смешной анекдот между мужем и женой высмеивает смешного мужа и смешную жену. Судья спрашивает мужа: — почему вы хотите развестись со своей женой? Муж.Смешная шутка про мужа — это смешная шутка про мужа. Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И я придумал следующую надпись: « Это совсем не так.Про мужа и жену, анекдот про мужа и жену анекдот — у меня жена — как таблетка! — Быстрее? — Нет, дура … о своем муже.

Лучшие шутки — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.

Источник: https://www.anekdotor.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-2

Top