Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Простой русский парень: — Здорово, бл$, короче, бл$… После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но непристойности искоренить не удалось, он говорит тихо «про себя»): — Здравствуйте… (пауза)… Буду краток… (пауза).
Анекдоты про мужчин
В юморе слабый пол вовсе не слабый, что доказывают все собранные им анекдоты про мужчин. Правда, справедливости ради следует отметить, что не все шутки в этой категории написаны женщинами, хотя они не упускают возможности посмеяться над своими мужьями, парнями, братьями, отцами, сыновьями и лучшими друзьями.
В таких шутках персонажи могут быть разными, как и сюжетные линии, но всех их объединяет одно — они прекрасно описывают образ типичного мужчины, над которым просто невозможно не посмеяться. Вы можете убедиться в этом сами, прочитав подборку лучших тематических шуток.
В руки мужчины попала книга «Как стать хозяином в доме». Он прочитал его от корки до корки, побежал к своей жене и сказал ей: — С сегодняшнего дня, жена, мое слово — закон! Приготовьте мне вкусный ужин, а затем примите ванну с ароматическими солями, чтобы расслабиться. Потри мне спину, принеси халат и тапочки, а потом сделай мне массаж. Попробуйте угадать, кто будет причесывать и одевать меня потом? Жена: Работник похоронного бюро?
Во дворе встретились два пожилых человека: — Иванович, как поживаешь, дорогой? — Ой, Петрович, не спрашивай. Все плохо, все печально. — Что случилось? — Вчера я пошла в клинику на медосмотр. Я пошел к врачу, она наклонилась и померила мой пульс… 65. — Ну, разве это плохо? Пульс как у космонавта, и это в твоем-то возрасте, Иванович!» — «Да, что там космонавт… А ты бы видел фигуру этого врача. А пульс по-прежнему был 65 …
Чем отличаются мужчины и женщины? Представительницы прекрасного пола мечтают быть любимыми, но выбирают мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам едят сырокопченые колбасы. Они мечтают выглядеть интересными для окружающих, но по вечерам смотрят глупые сериалы. С мужчинами все по-другому. Они хотели пива — они шли и покупали пиво.
Обиженная женщина приходит домой и говорит: — Я ходила к гадалке. Ее подруга посоветовала мне, что она рассказывает всю правду всего за 100 долларов. Ну, я заплатил ей, а она сказала, что ты женился на мне только из-за денег. — 100 баксов? Вы с ума сошли? Я могу сказать вам то же самое бесплатно.
После веселого вечера мужчина вышел в сад, сел на пень, зажег сигарету и стал смотреть, как его жена копает картошку. Он сказал: «Если бы у меня был сын, если бы была помощь… Теперь мы оба будем курить…
Мама говорит дочери: «Доця, пойдем погуляем». — Мам, я сейчас пойду, только возьму фублин. — Что за фублин?
Жена радиолюбителя будит мужа среди ночи: — Вставай, вставай, ты что, не слышишь, как ребенок плачет? — НО? Шо? На какой частоте?
Одесская семья. Мама готовит на кухне. Вбегает маленькая Изя и начинает стонать.
ускорение на французском языке. Шестимесячный малыш просит маму: — Мамочка, приготовь вторую грудь на вечер, я не буду ужинать один…
Дерибасовская. Идет еврейская мать и ведет за руки двух своих детей. Приходит к ней знакомая и говорит: — Ой, Сара Абрамовна, какие хорошие крошки! И сколько им лет? — Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
На съемках «Спокойной ночи, малыши» тетя Таня бросала в Кришу крокс. Я только что играл в злых птичек…
Старейший одессит, 70-летний богач Рудольф Абрамович женился на 20-летней одесской красавице. А через некоторое время он встречается со своими друзьями, и те, соответственно, задают ему вопросы: — Рудик, Рудик, как дела? Как в постели? Как дела с сексом? — Все очень замечательно, все очень красиво, просто прекрасно. Почти каждый день! Как это? Вот так? — Ну, как? Почти понедельник, почти вторник, почти среда…
Одесский анекдот с коммунальной кухни. Вот сосед что-то там готовит, присел на корточки, смотрит на своего соседа и говорит: — Сеня! Ты ходишь такой грустный и, Сеня? «Понимаешь, Роза, дело в том, что я схватился за живот, и я собираюсь от него избавиться, понимаешь, каким-то образом» — Сеня, ты с ума сошел? Вы хотите больше грусти? — Почему? Почему, Роза, Шо? «Если ты, Сня, избавишься от своего желудка, то узнаешь истинную причину своей печали».
Сосед выходит из парадной двери и идет в сторону, противоположную от нее. Сосед останавливает его и спрашивает: «Лазарь Моисеевич, а куда вы спешите?» «Я спешу к мужу». «Лазарь Моисеевич, вы что, с ума сошли? — Вам он нужен в другом направлении… — Я больше не буду туда привозить…
Молодой человек идет к соседу и спрашивает: — Данил Маркович, скажите, пожалуйста, а кто вам больше нравится. Какие женщины: брюнетки, блондинки? Он долго вглядывается в лицо собеседника и говорит: «Молодой человек, я уже в таком возрасте, мне все равно!». Если бы только они не мешали спать…
Одесса. Молодой отец Симо идет в продуктовый магазин, чтобы забрать своего ребенка. Он берет мальчика, начинает все одевать, собирать его игрушки, тут появляется учительница и говорит: «Семен… это не ваш сын — Белла Марковна… а вы там!». Ну, соседские сплетни! Но вы … и примерно одинаковые!
Два соседа сидят во дворе и разговаривают друг с другом. Один такой грустный, второй спрашивает: — СЕНЯ, СЕНЯ, что случилось? Сеня, почему ты такой грустный? — Я поссорился со своей женой Соней… Я ругался… — и что произошло? Что случилось? — Лежит она вчера на кровати и говорит: «Сеня, свяжи меня и сделай вид…» — Ну-ну, а ты? — Ну, я сделал это. Я связал ее и пошел играть в шахматы с Лазарем Моисеевичем…
Одесский банк. Входит сотрудник банка и спрашивает: — Семен Маркович, извините, пожалуйста, сегодня вы не могли бы меня немного отпросить с работы. Дело в том, что я еду с женой за покупками… — Боря, ты с ума сошел? У нас огромное количество работы! Я вас никуда не отпущу, сидеть работать… — спасибо вам, Семен Маркович! Спасибо вам большое человеческое!
Молодая семейная пара. Сижу дома на диване у Симо. Тут у него звонит телефон, он поднимает трубку, а там голос Бори: — Здравствуй, Сима, друг мой! Давно не слышала о тебе, как ты? Как проходит жизнь после свадьбы? — Слушай, Боря, я очень, очень счастлива и всем довольна! — Она шо, рядом? — Я очень счастлив! — Держись, брат…
Дерибасовская улица. По ней идут два пожилых старых товарища: Рабинович и Шлимензон. И вот идут они, разговаривают о чем-то милом, спокойном, беспристрастном, идут… и тут мимо них проходит очень красивая и эффектная девушка. Они смотрят на нее своими глазами, и один из них говорит: «Сиома, Сиома, где наши … 70?».
Полицейский участок. Заходит Раечка, открывает дверь — сидит милиционер, она говорит: — Здравствуйте, у меня большие проблемы! Мой муж ушел! — Хорошо. Лист, ручка здесь — пишите заявление. Она пишет заявление и говорит: «Это просто очень важно!». Когда вы найдете его, то сразу же издалека кричите, что моя мать не придет! А потом он снова убежит…
Звонили два друга. Один позвонил другому по телефону. Он долгое время не берет трубку. Наконец он вылетает: — Привет, Яша, привет! — Слушай, я занят, позвони мне потом… — а ты чем занимаешься? — Я выполняю свой супружеский долг! — Какой супружеский долг, ты не женат! — Я выполняю … чей-то супружеский долг.
Муж и жена лежат в постели, он гладит ее плечи, потом опускает руку, ощупывает ее грудь, его рука спускается вниз по животу, теперь по линиям бедер… она лениво вздыхает… Рука опускается чуть ниже, а потом он резко убирает ее руку, бросает обратно на подушку и все, она говорит: «Ну что, Боря, я не поняла, что ты остановил?» и все, я нашла пульт от телевизора….
Находятся две подруги Сони и Розы. Тогда Соня жалуется Розе и говорит: «Роза, все мужчины — подонки! Вот те, которые сначала угощают коньяком, а потом сразу лезут под юбку!» — Ой, не говори… — но есть и порядочные: их поражают лимонадом, а потом они никуда не лезут… — вот сволочи! …
Одесса. Яша вбегает в дом, открывает дверь, вырывается, начинает резко копать под кроватью, заглядывать в шкаф, в кладовку… Переложил все вокруг. Циля смотрит на него с недоумением и говорит: — Яша, слушай, честно, я не могу понять, чего ты меня все время ревнуешь? Я весь день дома: стираю, убираю, готовлю, глажу все по хозяйству — мне даже часа бесплатно не дают!» — Циля, дорогая, какой час? Для этого достаточно двух минут! — Яша, дорогой, для тебя достаточно двух минут…
Одесский двор. На балконе он нервно ходит курить. Стоял, курил. Снизу за ним наблюдает Моня и кричит: — Яша! Что случилось? Ты опять поссорилась со своим Сайли? — Ну, да… — а Шо? — Моня, расскажи мне сам! Чтобы я испортил ей день рождения? Если я даже не знаю — когда он …
Встречаются два друга-одессита и один или несколько спрашивают: — Боря, привет, как дела? — О, плохо, Шото задумался об эмиграции… — а Шото, куда ты думаешь поехать, все еще об Израиле? — О, вы знаете, нет. В Израиле все еще тупые, они все еще собираются делать обрезание… а у меня, знаете ли, каждый миллиметр на счету.
Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь трахал Колю, и молчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу.
Когда женщина говорит, что любит своих детей больше, чем мужа, не верьте этому. Она может оставить детей у соседей. Муж — никогда.
Парни бывают двух видов — те, кто может затащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может за него заплатить. Но женщинам нравится третий тип — те, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает платить другим.
У каждого настоящего мужчины утром первым делом должна быть мысль: «Боже милостивый! Моей жене нечего надеть!»
— Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо, лифтер! Теперь я знаю, что такое любовь!
Я не знаю, как в наши дни выглядеть круче, но сейчас я увидел человека с зубочисткой, просунутой сквозь маску на лице.
— Ты слушаешь меня? — Да. — Ну, о чем я сейчас говорю? — О дерьме твоей жены, как обычно. — Что ж, на этот раз вам повезло.
И помните, что эти девушки, эти молодые, красивые, умные, богатые, веселые и дерьмовые — это шесть разных мужчин.
— Скажите, если муж чистит ногти отверткой, можно ли его назвать дебилом? — Ну, если только винт на крючке! — Еще…
Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильны. А мужчины — нет. Ребята, как увидят деньги, так сразу: «Тьфу, деньги! Это отвратительно! Нет, нет, мне не нужны деньги. Распрощайся, я все они женщины!».
— Ну, мне следовало слушать отца, когда я был ребенком. Это было необходимо! А я его не послушал, дурак… — и что он тебе сказал? — Откуда вы знаете. Я говорю вам, я не слушал его…
Расставаясь с парнем, девушка всегда сожалеет о потерянном времени и о том, что следующая женщина придет на готовенькое. В конце концов, он уже объяснил в сто раз правильнее.
Молодая пара лежит, отдыхая после вынужденной любви. — Олег! И скажи мне то, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване…
Конечно, женщины хороши: я встала рано утром и накрасила лицо. И к крестьянам — с кем родился, с тем и живет.
Нищий просит прохожего: — Подайте 300 рублей на чашку кофе. — Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! — А я с девушкой. — Странно, у нищего есть девушка?! — Так я стал нищим…
— Девочка, что ты ищешь? — Сережа потерял… Никто не видел? «Значит, вашего Сережу час назад увезли на детектор».
О, что за люди пошли? Теперь это того стоит, он спрашивает у Цая по телефону, какие яблоки взять. У настоящего мужчины не будет яблок за яблоками. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-muzhchin