Смешные анекдоты про настю
Мы ходим с дочкой. она говорит: — Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — Мне тоже 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь отвечает: — 28 лет, мама — это уже ура, а не ха-ха-ха!
Свежие анекдоты от 25 июля 2022
Мой первый и последний сеанс йоги закончился следующим выводом: докторская колбаса никогда не станет краковской.
«Хотите анекдот про психологов?».
— Мой муж после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Он выходит свежим. Никогда не подводит.
— Глупо. Там спрятан чек.
В детстве я испытал всеобщее разочарование, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Мне 35 лет. Я еще не могу прийти в себя.
Моя жена никогда не находит мой тайник.
— Где вы ее прячете?
У меня есть две очень похожие рубашки.
Один с пуговицами и один без пуговиц.
Я хочу отдохнуть. Просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце. Лежать так долго — долго, пока не позовут есть шашлык.
— Мамочка, у меня в комнате есть бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Можете ли вы сначала выделить лица этих девушек из ночного клуба с помощью своего телефона?
Объявление в газете:
«Я лечу бесплодие шлепком».
— А какой у вас рост?
Ты такая маленькая принцесса. А сколько вы весите?
— А я вешу еще меньше — 120.
Женщина решила сделать подтяжку лица к своему 50-летию. Она потратила на него 5 000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По дороге на автобусную остановку она заходит в магазин и задает вопрос молодой кассирше:
Не возражаете, если я спрошу: сколько мне лет?
— О, максимум тридцать лет! Но ты выглядишь еще моложе.
— Нет! Мне точно пятьдесят!» — радостно говорит женщина. Стоя на автобусной остановке в ожидании автобуса, она задает тот же вопрос пожилому мужчине, стоящему рядом с ней.
— Женщина, мне 74 года, и, к сожалению, у меня проблемы со зрением. Но когда я был моложе, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Я не хочу показаться самонадеянным, но для этого нужно, чтобы вы позволили мне засунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина сначала возмутилась, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
— Черт возьми, продолжайте!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил ими там, лаская, взвешивая каждую грудь, нежно касаясь сосков, потирая груди друг о друга. После нескольких минут таких осторожных ощупываний она сказала:
— Ну, сколько мне лет?
Он закончил последнее сжатие груди, убрал руки от ее лифчика и ответил:
Ошеломленная и ошарашенная, женщина спрашивает:
— Это потрясающе! Как ты можешь быть таким точным?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стояла за тобой в очереди в кассу.
— Папа, что такое коррупция?
— Я тебе скажу, но сначала возьми 500 рублей из маминого кошелька, я хочу купить водки.
— Но недавно моя мама сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я куплю тебе конфет.
— Милый, подари мне котенка. Я буду любить его, гладить, целовать, купать, брать с собой в постель.
Это строгая диета?
— Строгость. Я ловлю мух на ходу уже пять дней!
После разработки приложений «Яндекс Карты» и «Яндекс Деньги» мы ожидаем приложение для торговли оружием — «Яндекс Два ствола».
Смешные анекдоты про настю
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Настю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— А сыграть Настю? — Сомнительный приз, откровенно говоря.
Тетя стоит и говорит: «Согласен ли ты жениться на Насте?». А потом я начал трезветь…
Стойки, два забора, скамейка — на дровах. Настя вчера получила права.
— Настя, ты любишь сыр? — Нет. — Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Большинство людей ждут любовь, веру, надежду и Настю.
— Мама, ради Бога, я не маленький пьяница. И не одинокий и огромный… — Противный, перестань мне звонить! Оставьте нас с папой в покое!
— Сынок, говорят, ты встречаешься с Настей? — Да, папа, что? — Нет, ничего, я просто был в ваших годах, я тоже с ней познакомился…
— Я говорю ей: «Яна, любимая!». — И она противная…
История необычного Насти: — Насти, кто ты? — Я необычный.
Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось заняться сексом.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Мне кажется, или у каждого есть странный друг по имени Нэсти?
Настя упала и разбила подбородок. Но все в порядке, она получила второй!
Настя сказала Серёже, что он хочет ребёнка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.
Борщ поджал губы, не дал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Крепостная Анастасия чудом освобождается ночью.
Цирк: — и сейчас. Уловка для настоящих мужчин. Текст: 8-067-11-98-54. Мерзко!
Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не буду вспоминать. Разве невозможно стать короче? — Ира.
— Эй, Соня, вставай! — Настя, дай мне еще поспать… — Я не Настя. Я ее муж.
Анекдоты про настю самые смешные анекдоты
— И почему эта гадость называется рыбой? — Да, заглатывать крючок мучительно приятно. Это хреново, что камни в почках хреновые.
— Привет! Я в больнице, на работе ногу сильно повредил… Настя привезла… может, ногу ампутируют… — какая Настя?
Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.
Шестьдесят два слова в минуту читала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту читал Вася Петров из 10б. 512 килобайт в секунду выдавал сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.
Гинеколог Волочкова, снимая с пациентки панцирь морского ежа и маленького краба: — Настя, сколько можно просить, не садись на пляжную веревку?
Однажды Бай (55-60 лет) в разговоре с Настей (15 лет) спросил: — Настасья! Что больше — рай или ад? — Сделай еще, дядя, — ответила Настя. — Где вы знаете, что небеса больше? — Я буду вести бедных больше, чем богатых, дядя!
Вообще-то в России олигархи на@хали все население, но Настя тоже отдыхает на яхте.
— Настя, подскажи какое креативное сравнение для костюма, например «Хорошо сидит». Сидит ли судебный иск? — Как твой бывший одноклассник.
— (Танец под отрывок песни Насти Каменских и Потапа «Пупырышки»)- Анна, какие у тебя Пупырышки. Эту песню исполняет Настя Каменских, здесь она пьяная. А у вас тут такое попурри. Девушка пишет текстовое сообщение своему парню: — Дорогой, я люблю тебя. Если вы спите, обратитесь ко мне со своими снами. Если плачешь, иди ко Мне со слезами твоими. Если вы смеетесь, позвольте мне заставить вас улыбнуться. Ответ не заставил себя долго ждать: — Настя, я уже наелся. Что я должен вам прислать? — Папа, это Настя, она будет жить с нами. — Как долго? — * шепотом * час, может полтора…
Настоящий мужчина должен быть мрачным, волосатым и вонючим. Вот Настя — настоящий, бл@, мужик!
— Маша, почему люди говорят обо мне плохо? — Настя, завистливые бл@ди — это не люди.
— А сыграть Настю? — Сомнительная награда, честно говоря.
Пылесос сломался, и я наклеил на него фотографию Насти Рыбки. Считайте, что это исправлено: и теперь это действительно отстой, и никакого давления.
Мы с Коляном пошли на рыбалку. Настя! Я иду! Я гарантирую материал для новой книги!
Настя Рыбка сказала, что только чудо спасло ее от брака с этим мерзавцем Дерипаской.
SMS от мужа: Дорогая, я сильно повредил ногу на работе. Настя привезла меня… Мне могут ампутировать ногу… SMS от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ.
— Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком! — Ну, Настя, только ты не скрипка, а контрабас!
— Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино! — Саша, а что мне еще оставалось, я же пробку потерял!
Невеста Настя в программе «Давай поженимся» выбрала всех трех женихов.
— Значит, ты не хочешь давать мне слова, не хочешь со мной репетировать, не хочешь со мной играть! — Настя, почему все твои слова заканчиваются на сиську!
— Эй, соня, вставай! — Настя, дай мне еще поспать. — Я не Настя. Я ее муж.
Тетя стоит и говорит: «Согласен ли ты жениться на Насте?». А потом я начал трезветь.
— Дорогие друзья, 2009 год — это год быка. И мы хотим подарить вам одного из наших птенцов… ну, как подарить? Продам … — Кроме того, Настя является победительницей песенно-алкогольного фестиваля в номинации таблица — параметры Насти 90-60-90. Именно столько лет было ее последним трем друзьям. Два друга идут ночью по темной улице. Маша не выдержала и спросила: — Куда мы едем? Настя. Маша. Настя: — Я убегу за тобой. — Настя, люди смотрят на нас — Когда ты пела голой в караоке, люди тебя не беспокоили. — Настя — внебрачная жена Виталия Кличко, получила пояс целомудрия по версии WBO.
— В моем положении я должен хорошо и много есть. — Настя, в каком бл@дском положении?!!!- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
— Димка вчера ко мне приходил — И что они сделали? — Windows была переустановлена — Уфюфюф!!! — АААААААААААААА. — Настя, что случилось? — Сколько времени прошло с момента переустановки Windows?
Каждая Настя нам симпатична — хоть одетая, хоть голая.
Врагов у Насти не было, поэтому ужин она готовила сама.
— Скажите, почему у Насти так мало ролей? — Заткнись! Кстати, она ваш капитан! — Да! — Заткнись.
Жена будит мужа. Он: — Люба! — Что еще за Люба, проклятая собака, я — Настя? — Ты любишь меня Настя, любишь!
Диалог в ресторане: — Настя, дорогая, что ты хочешь заказать? — Саша, ты знаешь, что я люблю. — Я знаю, Настя, но тебе тоже надо есть.
После секса: — Маша, все было так идеально. — Было лучше, пока ты молчал! — Почему? — Я Настя!
— Переустанови мне Windows! — Настя, мы встречаемся уже год. Зачем такие формальности?
Настя: — У тебя есть девушка? Саша: — Нет. Есть водка. Настя: — Теперь есть девочка.
Бабушка разбудила меня словами: «Настя, признаюсь, я попросила твою маму родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
Бухара. Ссорятся два бей: — Ахмед, ты осел! — От осла слышу! Мимо проходит русская девочка Настя, 15 лет: — Дядя, не надо ссориться! Вы — родственники!
Муж Насти был настолько ужасен, что ей приходилось пить водку.
Сергия, два забора, скамейка — на дрова. Настя вчера получила водительские права.
Стихи про Настю смешные короткие прикольные
Она любит комплименты. Цветы, подарки, восхищенье; Только за предательства нет прощенья, И рай ей не дорог в шалаше.
Пусть восхищение глаз джентльменов никогда не покидает Анастасию, пусть они еще не раз обратят на нее внимание!
Настя, Настя, Настена, ты красавица и умница. Ваш жизненный путь успешен, потому что вы видите суть
Как в действиях, так и в решениях. В чужих стремлениях нет секретов. Интуиция не раз выручала в горький час.
Ваш ангел держит вас, и на самом деле мы все получили бы неприятности, чтобы защитить нас.
В твой славный день мы хотим пожелать тебе от имени до имени: Будь удачлив и счастлив, и ты всегда любим!
Настенька, Настюша, Настя, ты рождена, подруга, для счастья! Все знают, какая ты милая, лучше тебя нет, будет жизнь щедрой для тебя, привет пошлет тебе счастье.
Видите ли вы Алый парус в море? Дорогая, не пропусти! Налетая злыми бурями, он плывет тебе навстречу! Поздравляю, Насти!
Анастасия знает, чего хочет, у нее жесткий взгляд на все; судьба пророчит ей, дела сулят большой успех.
Очень практичная, деликатная, трудолюбивая и умная; С ней всегда приятно общаться, она придет к вам на помощь.
Пусть удача заранее светит Анастасии, пусть счастье несомненное будет постоянно радовать!
Настя, Настенька, Настёна Я повторяю слова, названные именем, В душу твою я влюбился.
Твоя милая улыбка, твои ясные глаза — душа, которую скрипка произвела из тебя, покорила меня.
Я не замечаю себя, теперь я живу тобой, как будто летаю во сне, теперь я не своя.
Что ты сделал со мной, как я могу изменить свою жизнь, ты полюбил меня всю, ты смог простить меня.
Как я не замечал, как ты мучила меня, хотя отвергла меня всю, я взял тебя, я взял тебя.
Теперь я живу, как в сказке Имя, я качаю твою Настя, Настя, Настя забудь обо всем.
Анастасия! Наша Настя! Или — ТАСИЯ?! Главное, что она сбылась: мы все в твоей волшебной власти молодых рук, кудрявых волос!
И, глядя в ласковые глаза, захлебываясь, слушая слова, мы попадаем в чары сказок — там голова в кругах!
Не медли, красавица, с этим делом, — просим мы, заканчивая стих: вновь наполняя теплом и светом сердца наших поклонников!
Я очень люблю тебя, Насти, ты зажгла во мне огонь страсти, красивее тебя не найти, я хочу поскорее тебя поцеловать,
Ты идеальный человек, я хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной, красивая телом и душой, я хочу быть с тобой всегда!
В твоем имени есть красота и сила, в нем есть нежность и сталь, Анастасия. Неба лазурь, закаты золотые, вязь инея и радость простая. Осенние костры, звонкий ветер, шум дождя и песня на рассвете. И я желаю только одного: оставаться прежним, быть!
Ты, моя любимая Анастасия, я влюбился, как только увидел тебя, ты забрала мои мечты и силы, и я понял, что встретил идеал.
Ты, поверь мне, удивительна и безупречна внутренней красотой, иди скорее, дорогая, в мои объятия, успокой сердце своей любовью.
Анастасия — это скромность, красота весеннего света над чистыми лугами. Души — прекрасные, нежные вершины, а имя Царской украшено цветами. За нашу дорогую Анастасию! Пусть ангел-хранитель пронесет ее через всю жизнь на своих божественных руках!
Ты, Насти, просто потрясающая! Такой необычный, такой умный, капризы для тебя оправданы, я хочу, чтобы ты был рядом.
Я безумно люблю тебя, дорогая, я горжусь тобой всем сердцем, всегда улыбайся, красавица, пожалуйста, всегда будь со мной.
Что может быть прекраснее в даме, чем вместе — ум и красота? Я скажу тебе, Насти, прямо, что я без ума от тебя!
Она всегда прекрасна, многогранна, как невероятный бриллиант, и не было бы странным влюбиться в сияние ваших прекрасных глаз.
Насти, ты как маяк в страшную бурю, ты приносишь счастье, ты даешь берег морю, ты сияешь в ночи путеводной звездой, ты сбиваешь все мечты на расстоянии вытянутой руки, прикоснувшись рукой.
Ты осветишь бездну, как луна, как согреешь долину днем, ты улыбнешься и сразу станет тепло, рядом с тобой уютно, легко.
Анастасия, вы — радость для глаз! Теплый день, прохладные ночи.
Дорогая, нежная Настя, я хочу поздравить тебя. В солнечный день и в плохую погоду я лечу только к тебе. Пусть солнце светит на вас! Пусть ночи поют для вас! Пусть радость приветствует вас! Пусть ангелы прильнут к вам!
Ты, Настя, так оригинальна, Так удивительно мила, Я полюбил тебя сразу, Как никто и никогда.
Всегда купаюсь в твоих глазах, Готова поклоняться тебе, Улыбаюсь тебе одной, Всегда люблю тебя.
Как мила и как прекрасна, Ты, моя Анастасия! Ты дышишь прохладой в жару, Согреваешь улыбкой в холод.
С тобою звезды тускнеют, И на траве капли росы — слезы, Твой голос слыша, шепча привет поутру.
Поздравляю с радостным днем! Вы хотите жить со своим возлюбленным. Так закатом, рассветом любоваться сотни лет!
Ты невообразимо прекрасна, Ты делаешь меня счастливым, Любимая Анастасия, В твоих глазах огромная сила,
Моя любовь сильнее всего на свете, Пожалуйста, приходи ко мне быстрее, Я хочу смотреть в твои глаза, Все равно я не могу без тебя.
Мне нравится в Насте все: И молчаливое согласие ее глаз, И то, как она несет свою сумку, И даже то, как она двигает бровями.
И взгляд загадочный, простой, Что, кажется, чего-то хочет, Что многое терпит И порой смотрит с такой тоской…
И все твои рассказы о подружках, Не стоящих и десяти, И безмолвная мольба: «Ты мне нужна, ты мне очень нужна В счастье и несчастье».
Анастасия, очень нежная, Я люблю тебя день и ночь, И без тебя я сердце теряю, Как цветок, я увядаю.
Пожалуйста, не забывай меня — Ороси меня своей любовью, Ты все еще можешь быть со мной! Пожалуйста, подарите мне свою любовь.
Анастасия, вы просто идеальны! Твоя внешность выше всяких похвал, И душа твоя прекрасна, Я говорю это с любовью.
Ты безумно, безумно хороша, Я смотрю на тебя, не дыша, И хочу сказать тебе поскорей — Пожалуйста, пожалуйста, будь моей.
Анастасия — яркий луч, В небе наших дней. Желаем Насте найти ключ, который откроет сто дверей.
«Настя, я тебя люблю!». Это всего лишь четыре слова, но когда я их произношу, я становлюсь вишней!
В них есть магия, я знаю, если все идет от сердца, слово имеет смысл, откроет любую дверь.
Настя, ты пленила меня, И я сдался добровольно! Ты любила только меня, я любил тебя долгое время.
Пусть все будет у тебя, Как в сказке, очень хорошо, У нас будут дети, я построю дом, И, конечно, дерево.
Как солнце, прорезающее сумеречную тьму, Как луна, странный ночной ориентир, Я пытаюсь понять, но не все понимаю, Почему мне так нравится Настя?
Может быть, из-за белоснежной кожи? Может быть, из-за магического взгляда? И поэтому, и поэтому тоже, Но в основном из-за образа небожителя.
Что может быть лучше, чем спать с тобой? Только ты и на самом деле, Твой голос мне приятен, Я зову тебя Настенькой.
А ты смотришь на меня, Опираясь на варенье, Звонким нежным голосом, Улыбаясь и смеясь.
Твои глаза — волшебный магнит: я не могу отвести от тебя взгляд. Я боюсь, что мое сердце будет разбито, если наши пути разойдутся.
Ты, Настенька, — волшебное видение, которое делает меня таким счастливым каждый день. Без сомнения, я отдал бы все блага на земле за тебя, моя любовь.
Анекдоты про Светлану | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Светлану. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один друг спрашивает другого: — Как ты можешь встречаться со Светланой? Знаете, это так затягивает…
Посмотрев программу «Вокруг света», Леночка обнаружила, что «все включено» — это не то, чем она занималась в Турции.
Девушка говорит подруге: — Ой, Света, а я вчера напилась и порезалась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!
Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мамочка, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с 3-го этажа.
— Светлана, вставай, у тебя осталось 15 минут до работы! — Давай. Блядь. Почему ты не мог проснуться раньше? Я рисую всего около 20 минут. — Да, ты не кричал! Пока ты спал, я уже вычислил тебя.
— И мир разделился надвое, на одной стороне — воины света, они сражаются за добро, на другой — воины тьмы, они сражаются за зло. — Эй, давайте просто, без пафоса, сыграем в шашки!
Машина говорит другу: — Моя жена придумала очень интересную систему: чтобы не сели аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего трейлера, мы ложимся спать без света. — А какова эффективность? — Батареи в порядке, но потом я ложусь пластом.
Девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок пудрит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Светлана.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте познакомимся? — Света. — Могу я подойти поближе? — Она также Света …
— Это конец света. — Андрей, я уже узнала! Просто убери это с моего лица!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про Свету | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разговор двух блондинок: — Света, ты знаешь, почему рыба молчит? — Нет. А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
— Любите ли вы умываться с помощью свечей? — Почему? — Ну… горячей воды нет. — Почему именно свечи? — Ну… света тоже нет.
На стене висят два альпиниста, парень и девушка. Парень, конечно, под ним. Девушка нашла уступ и хочет укрепиться на нем. Парень снизу: — Света, вяжи Булина! — Да, я попробую… — Не старайся, вяжи пятнадцать бантиков.
Верховная Рада защитила уволенного синоптика Ларису Савенко, решив, что на фоне предчувствия конца света прогнозы погоды не так уж плохи.
Мужчина сидит на унитазе. Сидит час, полтора. Тужится, но не может качать. Тогда жена проходит мимо туалета и обнаруживает, что в туалете горит свет, а свет там не подает никаких признаков жизни. Из туалета доносится душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держит сердце со словами: «Фу!». Святой! И я думал, что мои глаза лопнут!
— Света, давай сделаем это. — Да, сколько можно, они перепробовали все позы. — Я знаю совершенно новый. — Выносит его в коридор и ставит крабом. — «Как бобры». «Но они одинаковые!» «А ты грызи шкаф, грызи!
— Это Путин еще на 12 лет? — Успокойтесь, конец света наступит в 2020 году. — Ну, по крайней мере, он будет желать!
Шеф-повар приводит бухгалтера в кабинет и начинает раздевать его. — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.
— Доктор, у меня поцарапано горло. — Иди к свету и покажи свой язык. «А что, мне так будет лучше?» «Нет, просто мне не нравятся мои соседи.
— Зимой и летом в одном цвете? — Елка! — Сидит ли она без света зимой и летом? — Украинский!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про Светку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Светку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Светильник светит, но не дает света. Штирлиц потушил лампу и дал свет.
— Светка — хочешь, я тебе все отдам — небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сережа — а что, денег нет?!
— Всю ночь он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я нашла его в постели со Светкой. Я не могла представить, что он не в восторге от самого себя.
Молодой папа в автобусе спорил с дочерью: — Света! Я не позволю тебе стоять на сиденье, садись! А дочка в ответ: — Да… А еще, мама, не разрешает тебе писать на умывальнике, но ты не слушаешься!
По окончании операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция проходила без света? — Нас отключили за неуплату. — Правильно. Вы можете отвести меня к свету? — Конечно, только я не уверен: для этого или для того?
— Давай, Света, мы пойдем купаться. Вот говорят, столько микроорганизмов в воде… — наверное, микроорганизмы. — Ну, это зависит от того, как вы плаваете…
Военный транспорт затонул, и двое морских пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. «Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, мы должны помнить, как определять кардинальные точки». «Знаешь, приятель, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, это то, что мох растет на северной стороне дерева».
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. То одно исправляет, то другое. Она подходит к другому, вертикальному парашютному ремню и спрашивает: «Ну что, все в порядке? Парашют: — Да. — Не сжимать яйца? — Не надо. — Как называется? — Света.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Света обиделась и ушла.
Наполеон из другого мира: — Черт! Не той зимой я напал на Россию!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Прикольные анекдоты про Светку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Светку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Ты сказал Светке, что она дура». «А теперь, будь добр, скажи, что ты себя за это пожалел», — говорит мать сыну. — Света, мне очень жаль, что ты дура…
Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасного, но зацикленного на проблемах жены, просто спросите у жены: «А где наша Света, с великолепным аппетитным задом?».
— Верите ли вы в то, что конец света наступит 21 декабря 2022 года — верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
— Но что-то во мне есть, думала Мира во время секса с Сергеем.
Блондинка спрашивает у подруги: — Свет, я не поняла: он американский президент или египетский? — КТО? — Ну, как дела? Мубарак Абама.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
Лень захватила мир бухгалтеров, по сути, это единственное, что захватило мир за последние тридцать лет.
— В чем разница между концом праздников и концом света? — После конца света вы больше не мучаете себя.
Инспектор дорожной полиции умирает и попадает в мир иной. Лидер мира, он берет за руку и говорит: — Смотри, слева от нас ад, справа — куда тебя послать? Инспектор, не задумываясь, отвечает: — Могу ли я стоять здесь, на перекрестке?
— Как тебя зовут? — Родителям Леши, друзьям Света.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про Свету | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про свет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, если бы наступил конец света, то одной проблемой точно стало бы меньше. — Что это такое? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
— Света, ты такая милая! — Лия, оставь меня в покое. — Оставьте меня в покое, я проверил — уродливо. «Где ты милый, тебе одному не добраться» — Локти или что?
Утром мир просыпался в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я огляделся — проклятая клумба!
Раздается телефонный звонок в гараж: — Здравствуйте, меня зовут Света, у меня розовый Nissan. Знаете ли вы, что ремонтируют в розовом Nissan?
— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Света. — А я Федя! — Удивился! А меня полгода назад звали Федя.
После уроков мальчик говорит своей однокласснице: «Света, давай я понесу твой портфель!»- Он не тяжелый. И я не сильный!
У новогодней кремлевской елки Дед Мороз крикнул: «Елочка, зажгись! Елка зажглась, но половина Московской области осталась без света …
Преподаватель первого курса спрашивает первокурсника. Она говорит ему в ответ: — А я не Света, я Наташа!
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Мне кажется, Светка в тебя влюбилась! — Ерунда, говорю! Ты всю ночь называл меня по имени!…
Утром муж будит жену. Офонарел. Почему ты не мог проснуться раньше? Я рисовал всего 20 минут. — Не кричи, ты спала, пока я тебя уже выдумывал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про Светку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про Молнию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вокруг Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
— Почему она так опоздала? — Муж спрашивает жену. — Я сижу с другом. Если вы мне не верите, позвоните и спросите ее. Она звонит своей подруге. У вас был свет? — Да, в принципе, ты должен был следить за мной, но ты всегда изменяешь мне.
— Привет, Света, я самый счастливый парень! Могу я забраться на тебя? — Забирайтесь. — Ну, теперь я самый счастливый человек на свете!
«Милый, ты можешь спать при свете?» — да — Света, заходи!
Светочке очень хотелось позвонить в колокол первого сентября, но ее не взяли: то ли потому, что он был переполнен, то ли потому, что ей было 42 года.
Военный транспорт затонул, и двое морских пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. «Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, мы должны помнить, как определять кардинальные точки». «Знаешь, приятель, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, это то, что мох растет на северной стороне дерева».
Есть экзамен: — Скажите, в чем разница между волновой теорией света и корпускулярной теорией. — Я не Света, я Наташа.
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? Я не верю, но я наблюдаю. Есть ли у вас бедные родственники? — Понятия не имею. — А как насчет богатых? «Они понятия не имеют обо мне.
Как ваше солнышко? — Да, пора менять масло… Или ты говоришь о «Молнии»?
Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — А я откопал в саду свой старый автомат.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про Аню | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Аню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. «Не делай из меня дурака, я только что съел краску».
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Однако, судя по портретам, они не сильно отличаются друг от друга.
Меня зовут Анна! Я делаю мужской маникюр уже десять лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.
Только здесь пельмени можно назвать «Бабушка Аня» и подписать, что они сделаны из натурального мяса.
Анна, почему ты плачешь? — Да, книга грустная… Какая книга? Квантовая оптика.
— Анечка, здравствуйте! Как дела? Еще не замужем? — Да, какой брак? Университет должен быть закончен. Я хочу сделать карьеру. Впереди целый мир неизведанных возможностей! — Не позвонили? — Не звоните…
— Люси, как ты думаешь, что будет, если я подстригу челку? Ана, ты такая дура! Что будет, что будет… У тебя не будет челки!
«Слушай, у тебя в телефоне есть номера девочек, начинающихся на «А»?» — «Да — вот Аня, Алла, Алена… — А «Б»? — Не Б. — А «В»? — Тоже нет. — А как насчет «Y»? Анаша всегда рядом! Поехали, поехали…
Мужчина заходит в бордель, выбирает азиаток. Он смотрит и говорит: «Ну и что? — Они азиаты. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
— Аня! Можно я поцелую тебя в губы? — Я тебе так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть свой комплекс ненависти к себе!
Анекдоты про имена | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужские и женские имена. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка, который написал сказку «Русалочка»? — Ну… Андерсон… — А название? — Памела, кажется?!
— Ваше имя — Петр Сергеевич. — Год рождения. — 1974. — Семейное положение. — Невыносимое.
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Как Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!», как будто контрразведка снимала — мы не только не знаем имен кролика и волка, но и не ясно, кролик ли это.
Может быть, в этом мире ты просто человек, но для кого-то ты дурак, дискредитирующий имя Габриэля Гарсиа Маркеса своими статусами.
Новости генетики. Вирус, бушующий на просторах России под именем Путин, привел к мутации Homo Soveticus в Homo Parashicus.
Разговор между двумя друзьями: — Привет, почему ты такой грустный? — Но 8 марта он расстался со своим. — Как? С тобой все было хорошо. — Ну, потом мы едим в метро, и я дышу на стекло и пишу ее имя и сердце… — Ну, это же здорово, что в этом плохого? Ей не нравится, когда люди дышат на ее очки.
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол Маккартни.
Доктор Ватсон приятно провел время с проституткой. Утром она поднимает растрепанную голову с кровати, показывает Ватсону палец и говорит: «Ай-ай, доктор Ватсон!». Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? Но откуда вы знаете мое имя. Проститутка (хрипло): — Это элементарно, Ватсон!
Бабушка приходит в клинику. Она заполняет карточку: — Полное имя! — Что? — Ваша фамилия — Ваша фамилия — Ваша фамилия — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое название. Она заняла первое место.
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/25.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/smeshnye-anekdoty-pro-nastyu.html