Смешные анекдоты про нож
Голубой | K 01.02.2010 — 17:20
Анекдоты про нож
Ребята! Самоизмеряющихся ножей не существует в природе, их придумали жены, чтобы мужья не объясняли, кто точит ножи.
| Категории: | О ноже — Работа для мужа и жены | |
Ссылка на шутку
Шутка про пальцы, черный нож
— Почему отрезают палец? — Потому что ножи всегда тупые. А потом какой-нибудь дурак будет ковыряться и точить!
| Категории: | Анекдоты про пальцы — Про нож — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про завтрак и нож
| Категории: | Анекдоты про завтрак — Про нож | |
Ссылка на шутку
Анекдот про нож, черную тупость
| Категории: | Про нож — Анекдоты про глупость — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот об игре на ножах
— Вот это да! Откуда взялся такой классный нож? Старый, да? Откуда он у вас? — Моя мама подарила мне драконов. — Поздравляю! Так откуда взялся нож?
| Категории: | О ноже — Работа | |
Ссылка на шутку
Анекдот о хлебе, ноже и правилах
Две нарезанные буханки хлеба на столе. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. Оба ножа являются гибочными. Пекарь: — Здесь делают ножи, и ты не будешь резать хлеб! Топар: — Здесь пекут хлеб — без ножа!
| Категории: | Работа с хлебом — О ноже — Работа для токарей | |
Ссылка на шутку
Анекдот про психологов, ссоры, нож, черные советы
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейной ссоры — наводнить кухню ножами. И в быту порядок, и жена начинает робко улыбаться!
| Категории: | Анекдоты для психологов — Работа для ссор — Про нож — Советы для анекдотов — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про ложку, вилку и нож
| Категории: | Анекдоты про ложку — Анекдот про вилку — Про нож | |
Ссылка на шутку
Шутка про нож
— Дорогая, у меня должны быть ножи. — Дорогая, доктор резко запретил тебе. «Но я не собираюсь это есть» — Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Он лучше знает.
| Категории: | О ноже | |
Ссылка на шутку
Анекдот о зле, ноже, топоре пресловутом
Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!». Смотришь некоторые — из топора, сцуко, сытые!
| Категории: | Анекдоты про зло — Про нож — Анекдоты про ос — Анекдоты, в которых говорится | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дочь, школу, черный нож
Учитель позвонил родителю в школу. «Но в ее возрасте все бегают за мальчиками» — с ножом.
| Категории: | Анекдоты про дочь — Анекдоты про школу — Про нож — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка про нож
Нашел двоих. «Я вчера вернулся домой, — начинает один, — устал как собака, видно, от работы, меня там утопили, трупы телят порезали в парламенте и домой». Осы, как всегда, в рукавах, я не даю ладоням выскочить из рукавов! И вдруг на веранду влетают двое со страшными ножами, говоря, что бабушки ездят быстро. — С ужасными ножами. — Показать что.
Смешные анекдоты про нож
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нож. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. — Потейте над ножами, иначе мужу некогда… точить и он думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Спот, возьми нож и убей Игуана.
— Весь день понедельник! — Вот почему ты с*ка. — Позитивное настроение… — Да, БЛ…Д, что еще? — Продуктивная неделя! — НОЖ! Дай мне нож!
Он был настолько не в своей тарелке с ножом и вилкой, что уже трижды садился за стол.
— Красная шапочка, я тебя съем!» — сказал Серый Волк. Попробуй, — сказала Красная Шапочка, расправляя дерьмо ударом штыковой рукоятки. «
В какой руке следует держать нож в этикетке, чтобы официант быстрее принес заказ?
Если вы думаете, что достигли вершин этикета, попробуйте съесть чашку семечек с помощью ножа и вилки.
— Нож в печени, никто не вечен. — Являетесь ли вы специалистом по разрешению конфликтов?
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу вбегает мужчина с ножом, в маске и говорит: — а — не убегай от меня м*но. Девочка испугалась. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
Пациент с ножом сзади входит к врачу. Доктор: — Боже мой! Бедняжка! Это действительно ужасно болезненно для вас? — Нет, доктор… только когда я смеюсь…
Анекдоты про ножи
Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает плывущую на него акулу и начинает улепетывать от нее. Они кричат ему: «Сэр Генри, у вас нож! Бей его! Сэр Генри: Рыба с ножом.
Мужчина приходит к своей любовнице. Она позволяет ему накрывать на стол, плита сходит с ума. Он сидел на кухне, и нож ничего не мог сделать: он выглядел глупо. Он говорит домработнице: — У тебя совершенно тупой нож. Возьмем кастрюлю во время приготовления. Она дает ему брусок и говорит: — Мужчины нет в доме, и некому протянуть ножи. Мужчина радостно берется за дело, но останавливается и задумывается. Девушка ему: — Что? Мужчина отвечает: — Я подумал: я не точу ножи дома, но они все острые.
Пятачок. Почему ты такой смешной? Мед подешевел?
Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
Официант: Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Двузубая вилка для рыбы. Вилка — это нож.
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. К патчу. Пятачок. Почему ты такой смешной? Мед упал в цене? Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.
«Мужчина пришел к хозяйке. Накрываем на стол, ставим на плиту. Он сидел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: он выглядит глупо. Он говорит экономке:» Твоя затея с ножом совершенно глупая. Давайте пока возьмем титул. с вами? Парень отвечает: — Я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я не точу ножи дома, но они все острые «Я буду предположением, а не анекдотом.
Трое мужчин собрались вместе и обсуждали, кто из них слышал самый ужасный звук в своей жизни. Первый сказал: «Самый страшный звук — это звук ломающегося подо мной льда во время зимней рыбалки. Второй: — Самый страшный звук — это треск подрезателей в шахте перед обвалом, прямо в мою смену. Третий: — Нет, это все мелочи. Вот, помню, я сидела с хозяйкой, а потом пришел ее муж. Ну, я был голый и рухнул с балкона второго этажа. — Подождите, — говорят двое других, — но при чем здесь звук? — Да, подождите! Я подпрыгиваю, и он хватает меня одной рукой за яйца. Поэтому я услышал самый ужасный звук, когда он попытался открыть перочинный нож.
Originally posted by XAR: Мужчина пришел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол, плита сходила с ума. Он сидел на кухне, и нож ничего не мог сделать: он выглядел глупо. Он говорит экономке: «У тебя совершенно тупой нож. Возьмем кастрюлю во время приготовления. Она дает ему брусок и говорит: — Мужчины нет в доме, и некому протянуть ножи. Мужчина радостно берется за дело, но останавливается и задумывается. Девушка ему: — Что? Мужчина отвечает: — Я подумал: я не точу ножи дома, но они все острые.
Originally posted by IL80: «Мужчина пришел к своей любовнице. «Что-то твой нож совсем тупой». Пусть кастрюля варится, пока ты готовишь. Работайте, но останавливайтесь и думайте. Девушка. Мужчина отвечает: — Подумать только: я не точу ножи дома, но они все острые».
Митяев, кажется, упоминал этот случай из жизни в песне)))
У него есть песня «Сосед», но там шуткой и не пахнет. Кстати, сам Олег Григорьевич иногда на концертах жалуется на эту песню, что ее понимают только русские, а японцы или американцы говорят — не поняли, где ножи? И после объяснения они все равно спрашивают — почему? Существуют всевозможные приспособления — лезвия.
За столом жена обращает внимание на отсутствие мужа — недосказанность: — Как это возможно? Суп не едят ножом! — А что если вилка убежит?!
Хулиган с ножом преследует четырех мужчин. — Ему стыдно за вас? — восклицает подошедшая старуха. — «Так и есть, но мы не знаем, кто из них за нами гонится!».
Урка прижался к забору у забора и, поигрывая ножом, спрашивает: «Ну, как будем тебя писать — вместе или через тире?».
— Подсудимый, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, нет Кула! Нешное дело! Я сижу на табурете, чищу нож апеллянта. Прошлое правнучки Резо, жалея кожу Аппельсина, падает на нож. И так пиковое время!
Мужчина встречает красивую женщину, она приглашает его в свой дом и просит принести ей хороший складной нож. Без вопросов — купил нож, цветы, коньяк. В то же утро он отдает нож. Она ставит комод, кладет туда нож. Мужчина смотрит, а в ящике лежат ножи — десяток и другие. — Почему вам нужно так много. — Ну, знаете, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет десять лет, и я уже не буду такой привлекательной. Мальчики пойдут к другим. И мальчик. Чего только не сделаешь ради хорошего складного ножа!
Мула и два украинца садятся в поезд. Хохлы идут обедать, выносят горилку, сало, а ножа ни у кого из них нет. Они спрашивают Муллу. Он достает нож и протягивает им. После обеда хохлы возвращаются к ножу Муллы. Он снимает его с невозмутимым видом. Гребенщиков удивляется: — Вы переходите? Этим ножом мы режем сало!» — Почему я должен упускать это из виду? Я режу этим ножом.
Два учителя в столовой. Один вдруг роняет нож со стола: — Ой, кто-то придет! — Нож тупой? — Да, глупо. — Ну что ж, студент на подхвате.
Грузин сидит в своем дворе и точит нож. Входит сосед. — Привет, Гоги! Вы Вано Видель? — Моер Вано! — Вай, кагд? Гоги, разрезая ножом волосатика: — Завтра.
Грузин стоит с большим кинжалом возле подземного хода и вызывающе вертит нож в руках. Проходит нарядный, хорошо одетый гражданин. Грузин: Свет, ты бы не ходил туда, не убивал, не возобновлял. Гражданин разворачивается и входит в другой проход. Грузинский — Турка, там не тускло, там ты найдешь смерть, я тебе говорю. Гражданин — Ну, не ходите туда, не ходите сюда, как же я могу быть? Грузинский — Селуша, да, просто возьми, да, да.
Гоги, держащий дневник Пондельника, скучный захватчик, сын Сосаада в среде, Зараджу, отзовись! Чертвенгерг, сын Собота Сосече Шиед, Собота Собота, Раззал Сесаад Ресетсенде, Парезал Усеш Сесдеай Понадельник, Аббат Бите х-(
———- ПЕШЕР Человек — это не ступень эволюции, а раскрытие жизни. Х-)
Пациент с двумя ножами в руках гонится за медсестрой по психиатрической больнице, они забегают за угол, еще один поворот. тупик. медсестра в шарфе прячется в углу, закрывает лицо руками. пациент: скажите медсестре, что на хлеб?
Атец подходит к сыну и спрашивает: гоги! а принеси свой кинжал, который я тебе дал? — Да, и когда к вам приходит сосед и говорит: «Я твоя мать и я твоя сестра», что вы ему ответите?
Это не шутка — так что подумайте. Теперь я перешла на «пять» для овощей. Те, кто ходит в такие магазины, знают, что они упаковывают овощи в эти пластиковые сетки весом 1 кг. Ну, а люди, которым нужно меньше 1 кг — а таких довольно много, если не большинство — ищут рубероид, рубероид, которым проделывают отверстия в этих сетках и достают столько овощей, сколько им нужно, а потом идут и взвешивают их. А сетка прочная, тонкая, режет мне руки, когда рвется — вот я здесь, они режут эту сетку с подкомитетом, и у меня возникла мысль: как они говорят, что придумали? Да, и все удобнее с ножом! И мое воображение пошло дальше. Кто обычно делает то, что вы описали? Правильно, люди пенсионного возраста — это, грубо говоря, бабушки. У них не так много сил, они могут догадаться, что ручкой это делать удобнее. Где я могу купить ручку? Дома, если нет дома — покупайте. Кто? Да, что дешевле. т.е. правильно! — китайский выкидыш на лотке «все за 100р»! И вот представьте себе картину — подходит такой божий одуванчик, ветеран труда, если не ледового побоища, к овощному ларьку, руку в карман, щелк — в руку выскакивает 10-сантиметровый клинок, да еще с некоторыми кетайскими дизайнерскими тонкостями вроде вмятин на прикладе, художественных отверстий в лезвии.
кухонная коробка из пакета, это тоже не только для вас. особенно если она размером с босса, пусть и причудливого)))
Нет! Русский будет умничать: какие там ножи?! В ход пойдут когти, зубы, замки на куртке, пуговицы, коврик, кольца, углы стола (если это не мои способы) и ножи. Это для ганзовской расы!
Originally posted by Zilraen: да, хотя, скорее всего, это будет советская ручка или кухонный работник.
Да-да! Плита, тщательно завернутая в тряпку!
— Бабушка, сварим кашу из топора?
И «подражание» Чаду 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто посмейтесь 🙂
И «подражание» Чаду 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/
2Zilraen: Это мой второй магазин, первый находится здесь: http://navyknives.net/eshop_list.asp?S_id=9 и цены более человеческие 🙂
-Слушай, Гоги, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! -Слушай, Гоги, в последний раз тебе говорю, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) -Ну, теперь выкопай всех гогов!
. Глава 9 (Электричество). Паша посмотрел на магнитофон, посмотрел на розетки в стене и с видом профессионала сказал: «Я сейчас трахнусь, мне нужен провод.»- Прямо сейчас! Один момент! Убирайся!» Юра схватил складной нож Шурика и бросился к двери. Он потянул за ручку двери и выдернул ее с корнем. — Юра, сам!»Понял!»Юра согласился, справился с дверью и отправился в неизвестном направлении. «Да, черт возьми: этот получит», — поверил Паша другу. : Через двадцать минут Юра вернулся: «Вот!» Он держал в руке кусок какой-то толстой проволоки. «Юрик, это не подходит — нам нужна пара, к тому же у нас еще нет штапеля», — разочаровался Паша. — Пара? Затычка? — Енич просветлел: «Юрик, дай мне нож!» дальше Юра редко уставал от длинных фраз. — Ешь титьку! Юра, а как же нож? — На лезвии ножа два герметика, дочерченные, прокуренные полукруглые отверстия. — И Куй знает!» — искренне ответил Юра, резко встал и нарочно осквернил себя на балконе неконтролируемыми позывами к кислому моциону. В этот момент из туалета вернулся долговязый Толик: — йоптыть! На нашем этаже туалет уже заблокирован. Действительно ли трудно выбраться с балкона? А, я уже ищу. Ну, слава богу, оно пришло. Сударь, прямо сейчас его забросило на третий этаж, поэтому там нет света, а монитор с проводом — скрежет, какой-то дятел умудрился отрезать кусок высоковольтки от щитка из щитка. Там все еще дымится. Чума! Круто увидеть дятла, если, конечно, он не убил.
Originally posted by A_A_P: — Подсудимый, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, нет Кула! Нешное дело! Я сижу на табуретке, чищу аппельсин ножом. Правнучка Резо, жалея кожу Аппельсина, упала на нож. И так пиковое время! .
Увы, это не спешит к теме: это не анекдот, это прошлое. «Рядовой Аскер, ты сука! Кто ударил тебя ножом в живот?», «Зал, шел, упал, а по дороге в фархал за зайчиком, сюда, к Нему и другу» (Дальний Восток, 1986).
На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожная вытяжка: — Зачем нужно столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Торговля: — Не верится, покажите. Водитель стоит на обочине дороги, жонглируя ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!