Смешные анекдоты про обед
Монахиня, бродя по двору монастыря, вдруг видит группу масонов и, конечно, слышит исходящую от них отборную литавру. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня посчитала, что для их перевоспитания необходимо провести некоторое время в их обществе. И тогда она решила принести им ужин и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с горшком и спрашивает: «Знаете ли вы Иисуса?». Трудяги смотрят друг на друга, и по их лицам ясно, что они не имеют о нем ни малейшего представления. Затем один из каменщиков кричит через расстояние: «Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Нет, но что? — Да, потом его жена привела его поесть.
Анекдоты про обед
Мать — невестка сообщает о дочери — невестке: «Ты не знаешь, как отомстить, готовишь обед, поить сына, ну, что ты за женщина. Вот я в твои годы. «Ты в мои годы, мама, — отвечает дочь, — уже главная, уже похоронила третьего мужа».
Муж приходит домой с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, просит налить суп для мужа. Она замечает, что муж какой-то потерянный. Он спрашивает. Муж: — Они бросили меня, я разрушен. Налейте мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.
— Серега, я слышал, твоя жена за ужином книги читает? — Да, она читает кулинарные книги, поэтому я точно знаю, что она приготовила для меня.
— Почему ты молчишь всю ночь? Ну, скажи мне, как ты там освещаешь? — У нас есть коллега, один. Молчаливый, серьезный, невредимый. Он встал и ушел после ужина. На свадьбу. Один.
Что такое Hu*Shadow? Утром дольше, чем в обед! Это тень.
Придя в трапезную на обед, слушатели семинарии увидели плакат над блюдом с яблоками: «Возьмите только одно яблоко. Бог следует за тобой». На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то приколол записку: «Режь печенье, сколько хочешь, пока Бог следует за яблоками».
SV*Locha … В соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия. Я сижу, слезы текут. Ну, босс спросил, почему такой рев… — Да они там апельсины едят…! Он выглядел симпатично, после обеда он принес мне 2 кг апельсинов!
Белый подумал — вот что он принес на обед.
Говорят, если вы действительно чего-то хотите, то желание обязательно сбудется. Утром мне очень хотелось денег и визита прекрасного незнакомца. В полдень в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Как-то получилось наоборот.
Если жена приготовила безвкусный завтрак, не смотрите, ешьте его. Если жена приготовила безвкусный ужин, разделите его с другом. Если жена тоже устроила ужин, отдай его врагу, блин!
Обедать будет католическая семья. Маленький Джонни берет ложку и ест суп. «Джонни, разве ты не собираешься произнести молитву перед едой?» «Нет, папа. — В *нашем* доме, да. Но теперь мы приезжаем к моей бабушке, и она прекрасно готовит!
Бабушка с ноутбуком — забудьте об обеде!
Цыгане устроились грубить фермеру на работу. Наступило время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер берет по одной, цыган — по две. Фермер не выдержал: — Что вы все два да два? Цыганка: — и что мне нужно раздавить три или что-то в этом роде?
Наутро разрушенный человек ворвался домой. Он стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А в чем причина, почему ты в шесть утра, в чужих сапогах, со следами губной помады на кружке? — Так что время завтрака — есть охота до ужаса! За завтраком жена сердито журит мужа: «А вот муж нашей новой соседки трахает ее каждый день!». Но почему бы вам этого не сделать? «Слушай, как я это сделаю, я с ней почти не знаком». Муж все равно уехал в командировку раньше срока. Это маленький, скучный городок. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Входит в квартиру и видит: ботинки на двери не стоят, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо ушел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он: — Я вернулся, еду домой!
На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: «Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, прошел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом со смехом сказал: «С первым апреля, дорогая!».
Мужчина с дикого похмелья просыпается в обеденной зоне. Кажется, все окна разбиты. Он думает: «Черт, опять вылечился, улетит от жены». Я быстро все исправил. Приходит жена: «Ну, ты и урод. Для всех, кто выбил стекла на всех, кто выбил стекла, теперь будут поставлены новые окна с двойными стеклами. И ради тебя, сука, мы останемся со старыми. «
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/obed