Смешные анекдоты про обезьян
Обезьяна в зоопарке жалуется: — Переезжайте, я больше не могу жить с кроликом и жирафом! Один шутит весь день, а другой смеется всю ночь, тупица!
В клетке, обезьяна к обезьяне, указывая на синеватого пьяницу, лежащего в луже мочи под забором зоопарка: «О, если бы ты только знал, как не хочется превращаться в человека…».
Предложите животным поделиться — умный справа, красивый слева. Ну, по крайней мере, все животные разделены, а обезьяна по-прежнему стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — А что если я сломаюсь пополам?
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он идет в море!
Скрипач стоит в африканской саванне и играет на великолепной скрипке. Пришел лев, лег в двух шагах от него и прислушался. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Затем четвертый убрал скрипача и поел. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе: когда прилетит тетерев, музыка закончится!
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мамочка, купи мне обезьянку! — Чем мы будем ее кормить? — Но ничего! Там же написано: «Строго запрещено кормить животных!»
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок немного задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты здесь делаешь?» — спросила ее подруга. Я хочу увидеть, как обезьяна превращается в человека. — Глупый! Для этого нужно стоять здесь весь год!
Обезьяна сидит на берегу океана и свесила ноги в воду. Мимо проползает крокодил: — Обезьяна, какая там вода теплая? Обезьяна: — Я здесь как женщина, а не как градусник.
Получив смс-сообщение: «Я в обезьяннике, бери деньги и приходи на помощь, Толик», — Татьяна долго и безуспешно ищет его в московском зоопарке.
Обезьяна взяла палку для селфи и поняла, что может продолжать зарабатывать деньги и без фотографа Валеры.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходит для клетки слона: — Wow carrion — достаточно для всего лагеря. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как она сюда попала?
Как только ядерная война заканчивается, к последнему живому человеку на Земле подходит обезьяна. Палкой по голове — бам! — Хорошо?! Может, начнем сначала?
Мама, правда ли, что люди произошли от обезьян? Правда. — Вот это я понимаю, обезьян так мало.
Пьяный в машине, шатаясь, тычет негра указательным пальцем: — О… обезьяна… Негр обижается: — Заткнись… я афроамериканец… Пьяный хватается за голову: — О… тоже… разговаривает…
Анекдоты про Обезьяну
Это очередная подборка анекдотов про хозяйку 2016 года — Обезьяну. Я думаю, это отличный подарок на Новый год для тех, кто любит юмор и хочет покрасоваться в компании. Читайте, запоминайте и рассказывайте анекдоты про обезьян из Emeraldday.
Мамочка, правда ли, что мы произошли от обезьян? «Я не знаю, сынок, папа никогда не знакомил меня со своей семьей.
Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то мужское.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, Библия решила внести изменения. Теперь история происхождения человека выглядит следующим образом.
Горилла сбежала из зоопарка. Полиция шла по следу — где проходила обезьяна, там был погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все перевернуто вверх дном, женщина лежит на кровати, вся избитая. Они спрашивают ее: — Скажите, здесь есть горилла? — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже шубу не снял.
В клетке Мадрилла — обезьяны с сине-красными полосами на морде — маленькая девочка и ее мать. — А почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну … Наверное, чтобы напугать других обезьян… Девочка через минуту задумалась: — Мамочка, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Обезьяна купила бананы, сидит на берегу реки, ест. Что ты ешь, обезьяна? — ГЛОБЫ … — Как Роди. — Хватает отсюда …
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой гуманоид … — А у меня макака, он такой ручной … — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Младший компаньон, влюбленный в симпатичную секретаршу, ведет с ней кокетливую беседу, когда в кабинет входит хозяин. — Значит, мы остановились? — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила прихода хозяина. «Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.»
Министр — боссу: «Вызовите мою машину. Начальник женат: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — «Кадилак» Шеф, будьте неправы. Диспетчер начальнику гаража: — Тележка нашей обезьянки!
Письменное задание. Мастер дает вводную: — товарищи — будущие дипломаты! Представьте, что вы представляете интересы нашей необъятной родины в далекой африканской стране. Вы объявлены персоной нон грата. Вас попросят покинуть страну в 24 часа. Напишите ноту протеста. Через 5 минут лучший ученик группы сдает написанную записку. Учитель читает его, немного хмурится и говорит: — Ну, это хорошо написано, в стиле советской дипломатии. Но, к сожалению, у вас две небольшие грамматические ошибки — то, что дерьмо пишется слитно и «Черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!
Обезьяна бежит по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает неистово трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: — Думай!!! Обезьяна думает некоторое время, затем берет лежащую рядом палку, сбивает банан, съедает его и работает дальше. Физтех правит пустыней, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Думай!» Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Анекдоты про обезьян
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — Учитель спрашивает. — Я знаю!» — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
Проверка в виварии НИИ эволюционной генетики закончилась скандалом. Редкий экземпляр мадагаскарской гориллы оказался на самом деле Assoc. Петров, объявленный в розыск три года назад за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов над приматами, которые институт проводил в течение последних трех лет. Напомним, что только на прошлой неделе пресс-служба института объявила о прорыве — обезьяна из вивария якобы научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
Первая ночь в «Адаме и Еве» была замечательной. Но Ева хотела большего, а Адам устал и лег спать. Тогда Ева отправилась искать продолжение. Увидев мамонта, она решила, что это то, что ей нужно, и начала ловить его. Мамонт долго бежал, пока не упал замертво. Та же участь постигла и динозавра. Затем Ева поймала самца обезьяны, но во время погони ей удалось лишь несколько раз схватить его за задницу и выщипать шерсть в клочья. Наконец Ева устала и решила хотя бы поймать что-нибудь живое. Она поймала рыбу и, потирая ее между ног, окончательно успокоилась. Мораль этой истории такова. Теперь мы знаем, почему вымерли мамонты и динозавры. 2. Теперь мы знаем, почему у некоторых обезьян голые задницы. 3. Возможно, мы никогда не узнаем, как пахла рыба изначально.
Почему евреи и мусульмане не едят свинину? — Что здесь неясно? Христиане также не едят обезьян.
Горбачев улетел в Америку. Там ему дали негра и обезьяну. Горбачев отправил подарки на родину, но сам решил остаться. Самолет прибывает в СССР, встречает все Политбюро. Негр и обезьяна спускаются с лестницы, а Рыжков говорит — Михаил Сергеевич, какой вы загорелый, если бы не Раиса Максимовна, вы бы его точно не узнали!
Исходя из того, что происхождение человека от обезьян фактически доказано лишь несколькими фрагментами костей, некоторые из которых признаны костями свиней — стоит ли делать вывод, что: предками некоторых людей были свиньи?
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!». Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Армянское радио спросило: «Докажите, что обезьяна может превратиться в человека? Пожалуйста! Кандолиз Райс!
Цитаты из Дарвина о том, кто от кого произошел, вырваны из контекста. Иногда трудно поверить, что это грязное существо с шатающимися ногами произошло от обезьяны.
Сотворение Бога и примата (апокриф из antirex`a)
— 1- 1. В начале не было ничего. И с ним ничего не случилось. И ему нечего было делать. 2. И праздность была Его делом на всю вечность. 3. И сказал из ничего: да буду я Богом! 4. И было так: и Бог начал существовать. 5. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. 6. И был вечер, и было утро: первый день творения Божия.
— 2- 1. И создал Бог Себя из ничего, и смотрел на творение рук Своих. 2. И после того, как он исследовал себя, он потерял дар речи в сердце своем. 3. 4. И еще он сказал: «Чего я хочу, если у меня под рукой только один материал, да и тот — «ничто»? 5. И раскаялся Господь в сердце своем: я сам виноват, нечего было устам моим открыть, ибо слово мое творит.
— 3- 1. И заключил с ней Бог завет, сказав:
Две обезьяны беспечно сидят на развилке дерева, поедая спелые плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно схватив палку, наносит хищнику удар по голове и убивает на месте. А другой говорит: — О, дурак! Что вы сделали? Теперь вам нужно добраться до земли, чтобы поджечь себя. Изобретите лопату и колесо. Начните писать! Ну, ты и дурак!
— Вы видели «Планету обезьян»? — Да, каждое утро в метро.
Из ленты новостей: Власти Германии взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьян без документов. Обезьяне, за ввоз Бибера, придется заплатить еще три тысячи.
Кандидаты в президенты и многое другое в образах героев «Волшебника Изумрудного города» и сиквела:
Зюганов — Мудрый Прохоров — Железный Лесник Миронов — Страшный Лев Путин — Урфин Джюс Жириновский — Деревянный Клоун Эоз Линг Медведев — Топотун (Медвежонок) Горбачев — … Гудвин Великий и Рогатый (в отставке) Сурков у ворот Фараманта (дает зеленые очки) Юлия Латтин — Ворон Каг и-КАРР Венедиктов — Тотошка Кадыров — предводитель летающих обезьян Сердиков — Деревянный генерал Ла н-Пирот (из Палисандры) Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей Mish King Tonshokonukh XVI***** Хиллари Клинтон — Бастинда (Злая ведьма Запада) Обама — одноногий моряк Чарли Блэк
Если люди произошли от обезьян, то обезьяны произошли от боксера Валуева.
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но мне нужно найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой.
Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала:
Из обезьяны лев сделал человека, а из лошади — транспорт. Кому-то здесь повезло.
— Мама, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я просто рассказываю о своих предках, а он — о своих».
Встав с тяжелым похмельем, я проклял тот день 10 миллионов лет назад, когда обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала перебродивший плод.
Должен ли я, находясь на главной дороге, перепрыгнуть через автомобиль, движущийся по пешеходному переходу? Украина подает заявку на вступление в НАТО. Теперь оно ждет, когда НАТО добавит его в друзья и будет праздновать в США 2010 год. Вашингтон. Огромный залог в Вашингтоне после скандала в Белом доме. Президент Клинтон в Овальном кабинете сделал минет стажерке. ЕП предлагает присвоить Путину звание почетного президента России. Это означает, что Путин будет четным президентом, а Медведев — нечетным. Доктор. Растяжка. Быстро!!! Дешево! Физик Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал ртутным термометром. Идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт доложил Академии наук о преимуществах своего прибора, а академия получила ответ, что лучше его изобретения нет: «В задницу, blog@, он ее оставит».
По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится год Обезьяны и начнется год Быка.
Мужчина приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко его глаза. Мужчина удивился, подошел к охраннику и спросил, что это значит. Охранник ответил: «Это она посылает тебя на хрен». Мужчина обиделся, достал палку колбасы, зашел в клетку, положил эту палку между ног и стал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим членом. Мужчина загоняет палки колбасы из палки колбасы в клетку — и обезьяна тоже участник. В конце концов, мужчина откусывает тяжелый кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Пришел Сирома в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает хозяйку: — Вы еще играете на нем в четыре руки? Мадам Рабинович, обидевшись: — Что я с тобой, обезьяна?