Смешные анекдоты про оргазм
Муж и жена занимаются домом. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит. Ночью вы возитесь с дерьмом, ваши крики и стоны слышны через крыльцо, сделайте как-то тише! — А насколько тише? «Ну, я не знаю, заклеен ли рот моей жены скотчем или что-то еще… ночью муж засовывает рот жене, и они справляются с шоком». После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вынь эту чертову ленту изо рта своей жены!» — Зачем? — Потому что теперь весь дом думает, что это ты!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Два старых друга разговаривают. Разговор о женах. Первое: — Мой, когда доволен, всегда говорит мне об этом. — Странно, но мой никогда не рассказывал мне об этом. Я должен спросить ее, почему она не говорит мне. Он приходит домой и спрашивает у жены: — Дорогая, почему ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм? Жена: — Мне это кажется невозможным, потому что, когда я это испытываю, тебя обычно нет рядом.
Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришел с работы пораньше и не застал этого деда в постели с женой.
Ничего не подозревающая женщина приходит на прием к сексопатологу, жалуясь, что ее муж не просто бессилен, а бессилен на 300%. Врач выслушал ее и сказал: «Я не уверен, что правильно понимаю, о чем именно вы говорите». Скажите, пожалуйста, что означает «импотент на 300 процентов»? Женщина: — Ну, первые 100%, вы прекрасно можете себе представить. Кроме того, он еще обжег себе язык и сломал все пальцы на руках!
Сексопатолог интересуется у своего пациента: — Вы с женой, занимаясь любовью, часто разговариваете? — Нет. Редко. — И все же? — Ну, если она звонит мне по телефону в этот момент, тогда мы разговариваем.
Трое друзей обсуждали, у кого из них жена глупее. Один сказал: «Моя жена недавно купила тостерную печь, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: «Моя жена купила стиральную машину, но у нас нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня еще хуже. Несколько дней назад она ушла от друзей и взяла с собой два презерватива, но у нее даже нет члена!
Один начальник очень долгое время старался не возвращаться к своей секретарше. Наконец, в самом конце рабочего дня, она страстно отдалась ему. В конце процесса занятия любовью они оба были измотаны. Проснувшись поздним вечером, мужчина понял, что улетает от жены, в результате он выпил стакан спиртного, намазал мелом рукава и лацканы пиджака и отправился домой. Дома мужа встретила разгневанная жена с вопросом, куда он пропадал все это время, на что муж ответил: «Любимая, я не хочу тебя обманывать, я долго пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то уступила мне. Я был настолько измотан после времени, проведенного с ней, что заснул прямо на диване в офисе, поэтому и опоздал». — Не ври мне, скотина! Я вижу следы мела на ваших лацканах и рукавах! Ты снова играл в карты со своими друзьями! Чего только не придумаешь, если только в своем предпочтении с друзьями посидеть после работы!
У молодой пары родился ребенок, но он оказался черным. У моего мужа возникли подозрения, и он спросил жену: «Почему мы белые, а ребенок родился черным?» «Ну, знаешь, после того как она родила, ребенок начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросил чернокожего соседа в палате покормить его моим молоком, и поэтому он почернел. Муж вышел из дома, чтобы немного прогуляться и привести свои мысли в порядок. Его не убедила история, рассказанная женой, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и смогла правильно объяснить ему ситуацию. Когда он приехал, мать спросила его: «Ну, как поживает мой внук? «Он в порядке, мама, но есть одно но: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью черной женщины, и теперь твой внук черный. Возможно ли это? — Конечно, она доступна! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, и я дала тебе коровье молоко, и тогда ты стал глупым, как теленок.
— Примите мои искренние поздравления, ваш муж беременный. — О чем вы, доктор? Этого просто не может быть, потому что я всегда был осторожен! — Знаете, это как на дороге. Будьте осторожны, другие — нет.
Муж приходит домой с работы как раз в тот момент, когда его любимая жена лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает своего любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он берет не справляющегося Ромео за член и помещает его в тиски, крепко сжимает и вынимает рукоятку из тисков. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: «Подожди! Разве ты не собираешься увидеть мой член? Муж просматривает Хансард и говорит: — Конечно, нет. В конце концов, вы это сделаете. Я подожгу гараж.
Муж говорит жене: «Дорогая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. Жена вмешалась: — Дорогой, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. Муж поправил: — а ты не путай ситуацию с 6ladcts!
— Я никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Мне это не понравилось, я встал и ушел! Он все еще пытался. — Так вот куда все пошли.
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове. Жена быстро потеряла интерес к мужу и начала флиртовать с симпатичной незнакомкой. Все трое начинают укреплять свою защиту. Незнакомец предлагает дежурить первым. Пока муж и жена собирают «строительные материалы» на пляже, незнакомец окликает их: «Эй! Никакого секса на пляже! Иди работай!» Муж кричит в ответ: «Никакого секса!». Позже незнакомец снова называет их имена, и снова муж кричит в ответ, что они ничего такого не делают. Это происходит несколько раз во время выполнения чужого обязательства. Наконец муж начинает дежурить, и его жена с симпатичным незнакомцем отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью. Муж, наблюдая за ними со сторожевой башни, восклицает: «Леля, а отсюда это действительно похоже на EB!».
Жена офицера приходит к командиру части с просьбой: — Влияйте на моего мужа. Он мне изменяет! Это сразу же меняется. У вас есть доказательства? — Есть. Здесь, в его кармане, я нашел пару женских трусиков. В этот момент раздается общий сигнал тревоги. Командир засовывает трусы в карман и говорит: «Ладно, разберемся с ним позже. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, уходит домой. Он садится ужинать. Жена спрашивает его: — Тебе сегодня дали зарплату? — Да, возьми его в карман. Возвращается жена, в руках деньги и трусы: — Ну, ты и шутник, Вася. Я искал эти шорты несколько дней, а они у вас в кармане.
Софа приходит домой из клиники: — Хаим, ты знаешь, то, что мы двадцать лет принимали за оргазм, на самом деле было астмой!
Мой муж приходит домой с работы очень злой. — Дорогой! Арафат и бен Ладен — негодяи! Я убью их! Я разобью его на мелкие кусочки! Милый, что случилось? — Да, я получил письмо с белым порошком на работе. — Боже! Это сибирская язва? — Это хуже! Гонорея.
Презерватив незаменим. В походе в нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищают от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы утонете, надуйте презерватив — вот вам поплавок. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок домой из зоомагазина или потушить пожар. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! Именно такой отчет услышала жена моего друга, когда нашла в его кармане пачку этих чудодейственных средств.
Хаим пришел домой рано и застал свою жену Софочку в постели с незнакомым спящим мужчиной. Я убью. — Тише, тише, Хаимчик. Я сдал полкровати этому посетителю. Как можно быть таким расточительным! На этой площади могут жить три человека!
Недавно, сидя в компании друзей и попивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, сказав всем, что она не очень хороша в постели. Не знаю почему, но все со мной категорически не соглашались.
Два друга, оба женатые, решили повеселиться в субботу вечером. Они отправляются в ночной клуб, чтобы снять проститутку. Обсудив с ней цену и разделив чек, первый входит в комнату вместе с ней. Как только он уходит, друг спрашивает его: «Скажи, как все прошло?» «Неплохо, но моя жена лучше. Через десять минут второй парень выходит из комнаты, и друг спрашивает его: «Как дела?» — Ты был прав. Твоя жена лучше.
Анекдоты про оргазм! Страница 1.
Муж и жена разговаривают. — Дорогой, ты можешь сказать мне, когда у тебя оргазм? «Но, дорогая, не звони мне об этом на работу!».
Отсутствие оргазма у жены приводит к «оргазму» у мужа.
Она была такой сукой, что притворялась, что не испытывает оргазма.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены есть третий, четвертый, пятый. На пике блаженства она спрашивает. — Что? О, простите. подумал я.
Хакер и эпилептик занимаются любовью, потом у нее случается эпилептический припадок, и он думает: «О, как она хороша», ну, он закончил, а у нее все еще припадок, ну, он говорит: «Эй, что ты делаешь?!». И у нее ноль внимания — у нее приступ. Потом она звонит по 03 и говорит: «У меня тут проблема. Они спрашивают его, в чем дело, на что он отвечает — Да, думаю, оргазм спадает.
Девушка находится на приеме у врача. — Доктор, у меня не было оргазма уже два года. — И что? Моей жены нет уже шесть лет, и это ее не беспокоит. «Она, наверное, замерзла, доктор?» — Нет, она мертва уже шесть лет.
Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно ласкает ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Она, пробуждаясь от неземного наслаждения, спрашивает: — Что ты делаешь, что ты делаешь. Он отвечает во сне: — Я устанавливаю модем.
— Она кричит так, что соседи начинают звонить и спрашивать — когда же, наконец, наступит оргазм.
Объяснительная бухгалтера-генерала: — Я опоздал на три часа, потому что утром мне приснился сон, что баланс наконец-то сошёлся. — После этого последовала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Пожалуйста, укажите должность.
Я ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах: «У меня было 8 оргазмов, милый…», как будто я не видел, что их было 16.
На экзамене: — Какое самое яркое чудо природы и чудо техники? — Чудо природы — женщина! — А чудо техники? — Доведите холодную женщину до оргазма.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается, мы с тобой рассмотрели оргазм, на самом деле — бронхиальная астма.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Я приехал, сразу забрался в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стен крики: — Ну, потише, пожалуйста! Я пятую ночь вдали от тебя, не могу уснуть!
— Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали? — «Оргазм» — Олег и Родион Газмановы.
— Абрам, ты уже у врача? И что он вам сказал? — Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/orgazm/2015-09-30-2552