Смешные анекдоты про пациентов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В операционной;
Пациент на осмотре у психиатра: — Доктор, я страдаю манией величия! «Да что вы знаете о мании величия, жалкий вы человек!».
Врач — пациенту: — Вы будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца. — Доктор — это вы! Где взять столько чайных ложек!
Диджей приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я играю, мой член встает. Что со мной не так? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Потом говорит: — Приходите завтра с техникой, посмотрим. На следующий день этот диджей приходит, снимает штаны и начинает играть. К нему сразу же приходит член клуба, а затем врач. Пациент спрашивает. — Я думаю, что у вас есть музыкальный piz **** меня!
Василий Иванович стал врачом, а Петька — его помощником, и шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и подослали для этого диверсанта. Пришел диверсант к Василию Ивановичу и говорит: — Доктор, у меня вкус пропал, ничего не различаю. V.I.: — Ассистент, флакон 1. Пациент — попробуй! В.И.: — Ассистент, пиши вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается: — Доктор, у меня тоже плохая память. — Ассистент, флакон 13. Диверсант: — Доктор, ну, вот дерьмо!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.
Доктор — пациенту: У меня для вас плохие новости. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас вылечим.
Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Правильный врач спрашивает. Все они отвечают, что кусаются. Только один говорит: — Нет, не кусается. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: «Почему ты сказал, что не кусаешься?». Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы отдавать рыболовные места!
В больнице медсестра обращается к недавно прооперированному пациенту: — Ну, как прошла операция? — Спасибо, ОК! Меня просто смутило слово из трех букв, произнесенное хирургом во время операции…. — Он сказал.
Доктор, я не могу определить, сломался ли мой телевизор или что-то не так со слухом. — Что случилось? — Да, сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телевизору, ковыряю ногтем в ухе, а потом раз — и звук пропал.
Пациент приходит к оптометристу: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не могу видеть один цвет. — Ну, откуда мне знать, доктор! Я никогда не видел этого!
Анекдоты про пациентов
Короткие анекдоты для врачей и пациентов
Мужчина приходит к психоаналитику: — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. «Так, так, так, так, это невозможно, моя дорогая! Ну, как тебя зовут? — Дмитрий, но ты можешь называть меня просто дерьмом.
Медсестра обращается к пациенту: — Хватит смотреть телевизор, пора спать! Пациент: — А нас не поймают?
Сексолог обращается к пациенту: — Друг, боюсь, вам придется прекратить мастурбацию. — Что? Надолго? — Ну, хотя бы на пять минут, иначе я не смогу рассмотреть твой член!
В родильном отделении медсестра спрашивает коллегу: — Это те четыре близнеца, которые родились сегодня, так сильно плачут? Нет, их отец.
На встрече с врачом: — У меня проблемы, доктор. У меня обычный стул каждое утро в 6:30. — Доктор, проблема в том, что я просыпаюсь не раньше 7:00.
Человек умирает от простуды и спрашивает лечащего врача: — Доктор, я вам тоже заплачу, но я всем скажу, что умер от СПИДа! — Почему. -Во-первых, ты реабилитируешься — СПИД не излечим, а во-вторых — ни один мужчина не тронет мою сучку пальцем, а тот, кто трахался пять лет, висит на смоковнице!
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, я так переживаю, что моя жена изменяет мне уже больше года, но рога почему-то не растут. — И они не должны расти, это фигура речи. — Спасибо, доктор, вы успокоили меня! И тогда я начал беспокоиться, подумал, что, возможно, кальция в организме недостаточно.
Доктор, мне плохо! — В заднем проходе. — И что там может быть хорошего?
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате только с мужчиной, я всегда занимаюсь с ним сексом». Как называется это явление? Врач, несдерживая ремень: — Это явление называется удачной встречей, дорогая.
Врач спрашивает пациента: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. У меня их нет, но здоровье, как у быка.
Анекдоты про пациентов
Друзья врача и психолога сидят в баре. Психолог спрашивает: — Говорят, вы начинаете прием с вопроса, что ваш пациент ел на завтрак? — Как еще можно определить, есть ли у него деньги?
Опечаленный пациент говорит ВР.
Грустный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, а у нас у всех есть племя, которое ужасно похоже на мою жену! «Ну, зачем так волноваться, месье, никогда не знаешь, что тебе может присниться!» — Да? В таком случае объясните мне, куда делась моя жена!
Врач — пациенту: — Ну, как вы, новенький.
Врач — пациенту: — Ну, как вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, у меня даже нет времени пошевелить пальцем!
И все же, все же что-то — адвокат.
Тем не менее, эта маленькая вещь — странный закон. Сейчас, если бы Путин-адвокат подал в любой российский суд на Навального-адвоката, он легко положил бы пациента в Берлине на лопатки. Но для любого европейца — наоборот.
— Алло, психиатрическая больница? У тебя есть все пац.
— Алло, психиатрическая больница? У вас есть все пациенты? — В чем проблема? — Моя жена сбежала от меня с каким-то придурком!
Пациент хирурга: — Доктор, и вы, все.
Пациент хирурга: — Доктор, а вы, кажется, забыли зашить. — Ничего страшного, с патологоанатомом вам придется меньше возиться. Ответ, www.swingplaneta.com
Кабинет врача (что). В кресле.
Кабинет врача (что). В кресле посреди комнаты сидит пациент, вокруг него с задумчивым видом ходит врач. Доктор Ка-Ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Благодарный пациент приходит к хирургу.
Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. На столе. ДОКТОР: — Послушайте, кто дал вам право выбрасывать мои деньги?
Врач спрашивает пациента: — Что.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — BABS не дает мне. И пациент начинает громко рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
Проктолог к пациенту: — Одет.
Проктолог к пациенту: — раздевание, нагибание. Расширение разрыва: — Вы гей? — Откуда вы знаете? — Я видел в окно, как ты шла сюда по обочине дороги.
Анекдоты про врачей и пациентов
Известный одесский врач звонит старому другу: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, милый? Как дела? — Здравствуй, Фима, сколько лет, сколько зим. Я не слышал о тебе десять лет. Для меня все по-прежнему, я кручусь, работаю. — Просто звоню тебе на работу. Не могли бы вы, как ваш старый друг, заглянуть за изгиб, а то у меня шок, и я не знаю от чего. — Фима, конечно, я посмотрю на тебя, просто я помню одно: мои старые друзья все со мной, а те, кто звонит, когда печет, это просто клиенты.
Реанимация. Два часа попыток реанимировать пациента, и вот пульс полностью исчезает. Врачи в панике: & quot;Мы его теряем! & quot; И тут старый санитар интересуется: & quot;А на кого это действует? & quot; Они смотрят на сопроводительные документы и читают: & quot; водитель фургона. «Пульс — 80, давление — 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!"
Пока идешь в поликлинику, так давай наденем бахилы, а как врача домой вызываешь, так в сапогах, да по ковру! …
«Доктор, ваше лицо мне очень знакомо». — Нет. Обычно я отдыхаю в Испании. Лежи спокойно. Через пять минут начнет действовать анестезия, и мы отрежем вам все лишнее. — А вы, доктор, разве не были вчера в моем кабинете? — Нет, не был. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежи спокойно. Но в этом месте пересечь его было невозможно. Ремонтные работы были проведены справа. И знаете, это было очень обидно. «Я все выяснил, доктор, я все выяснил». А еще у меня есть старые иглы и тупой скальпель. — Доктор, просто скажите мне, сколько их. Я со всем согласен. — И анестезия уже начинает действовать. Поэтому у нас не было времени договариваться. Так что если вы срежете что-то лишнее, не вините меня, дорогая. Медсестра — это скальпель. И сделайте музыку громче, нам предстоит большая работа. -A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее, говорит: — Что-то сердце слабое… Знаете, не поднимайтесь наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Ну, вот! Сердце крепкое, можно снова домой по лестнице! — Ну, наконец-то, это, а то, милая, так и норовит через водосточную трубу взобраться к окну!
Встреча с врачами в больнице. Есть рулон. — Хирург? — Вот! — Ортопед? — Вот! — Глазница? В ответ — тишина. — Василий Петрович, почему вы молчите? «Но я не окулист, я оптометрист!» — В чем разница? — Как что? Вы не называете гинеколога PI#!
Мужчина решил в последние пустые дни перед свадьбой сыграть в футбол и получил Бутоя точно в цель. Ну, а для доктора эти хождения туда-сюда, все распухшие, короткие, уплотненные, перевязанные, превратили его. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты сейчас получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (снимая брюки, с отвращением): — То, что там, у меня еще в пакете.
Пациент жалуется на постоянную головную боль. — Пить? — Доктор спрашивает. — Дым? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? «И не думай об этом» — Так ты святой человек! Очевидно, ореол несколько тесноват.
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас там небольшая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, поворачиваясь к Бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».
Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется врач: «У вас рвота? Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? -Как ты думаешь, дурак, ты показываешь рыбные места?
Зубной врач говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать громче. «Но, доктор, вы же не причиняете мне никакого вреда.»- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я хочу посмотреть финальную игру по телевизору в 5 часов.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: «Доктор, вы можете сделать ноги из моих ушей? Он внимательно осматривает ее и отвечает: — В принципе, да. Если пришить уши к заднице!
Бабушка решает покончить с собой. Он вызывает участкового врача: — Какой способ смерти лучше: отравиться, повеситься или застрелиться? — Снимайте. — Где лучше снимать? — В сердце. — А где же сердце? — С левой стороны на два пальца ниже соска. Через два часа бабушка с огнестрельным ранением была доставлена в больницу.
Секретарь приемной комиссии был страшно удивлен, когда из наблюдательного пункта выскочила монахиня и бросилась внутрь, не заплатив. Когда врач вышла, она спросила, что случилось.
«Я осмотрел ее и сказал, что она беременна», — сказал врач.
«Но, доктор, — воскликнул секретарь, — этого не может быть!»
«Конечно, не может», — ответил врач, — «но икоту как рукой сняло».
— Больно ли это? — Да. — А здесь? — Это тоже было больно. — А здесь? — Может быть, этого достаточно, чтобы потрясти меня, доктор?
Главный врач дает практикующему врачу задание осмотреть пациентов и уходит. Наступает вечер: — Как все прошло? — Входит первый пациент. Он страдает от диареи. Я дала ему слабительное. Сначала он прыгал, держась за задницу, потом махнул рукой и пошел… наверное, помогло. — Второй пришел на костылях, я дал ему слабительное. Он отшвырнул костыли и закричал. Это определенно помогло… — потом третий заболел кашлем. Соответственно, еще и слабительное… (врач — шефу) — Ну и что. — Да, в углу сидит и боится кашлянуть.