Анекдоты про парней

— Почему ты такой злой? — Вчера девушка призналась в содеянном. Я написал под окном «Нина! Я люблю тебя!» — Да, сегодня утром Васька из соседнего дома стер букву «Т».

Анекдоты про пар

Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.

А кто-нибудь знает, признали ли экс.

А кто-нибудь знает, признаны ли экстремистами Расторгуев и всякие Любы, а заодно и организаторы его концертов в последние годы? Судя по публичному и многократному исполнению, песни о России — это только «от Волги до Енисея»? Видимо, решил отдать врагам весь Дальний Восток, Смоленск, Псковскую область и самое святое — Санкт-Петербург!

Приехал Брежнев в США.

Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.

Сидит в переполненном трамвае молод.

Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой даме: — Это от меня.

«Пельмешки» — это когда ты их ешь п.

«Камис» — это когда вы едите их несколько раз в месяц, а когда несколько раз в неделю — это уже «пельмени, б@я».

— Кум, сколько молока вы надаивает.

— Кум, сколько молока ты даешь своей корове в день? — Десять кварт. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше так не могу: нужно оставить несколько литров для детей!

На Привозе: — Сарочка, выберите мне.

На крестинах: — Сарочка, выбирайте селедку с икрой. — Вот приветствие! Шойя, беги и делай УЗИ?!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до ко.

Женщина за рулем … уже смеется до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, пока колесо само починится. Инфинити со спущенным колесом идет в сборе с шиной, все гламурные дамы из нее. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, рвет всех на части, люди пытаются сдерживаться, не получается… Колеса накачивают «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Затем снова очевидец: и это было необходимо.

Сидит пара в ресторане. Женщина за.

Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво крутит вокруг своей оси кончики этикетки уровня винной бутылки. Мужчина, раздраженно: — Ты опять думаешь о чем-то другом! Женщина, переместив пальцы на горлышко бутылки и продолжая крутить: — Хорошо, я подумаю о тебе.