Смешные анекдоты про пассажиров
Объявление в фургоне: «Не пейте пиво в купе! Водитель захлебывается слюной!».
Смешные анекдоты про пассажиров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для пассажиров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным плачем: — Люди, я потерял кошелек! Пассажиры, проникнувшись состраданием к нему, бросаются ему на помощь и начинают искать его бумажник. Нигде нет бумажника. Затем один из пассажиров, устав от поисков, спрашивает. Рабинович испуганно: — Но если кошелька нет даже в пальто, то я пропал!
Водитель такси, перевозящий пожилого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Есть ли что-то, что вам не нравится? «Вы можете больше не упоминать о войне?» Я уже говорил? Вы первый заговорили об этом! Нет, это ты начал! Это вы напали на Польшу.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? спрашивает он. «Чашку кофе, пожалуйста», — отвечает пассажир.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
Водитель предупреждает пассажира: — Пристегните ремень безопасности, за углом — инспектор. Пассажир пристегивается, они едут за угол, и инспектор останавливает их. Он заглядывает в салон и бормочет: — За три тысячи они готовы повеситься на этом ремне!
Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры спускаются с трапа. Один из них сбрасывает брюки, подтягивает их и говорит.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К этому времени оператор аэропорта косит траву вокруг огней такси, оборудование — классическая коса. Погода так себе, моросит дождь, и парень одет в плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетит прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — давайте накинем хотя бы одну косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули через люки!
Сочи. Армяне путешествуют на старой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а! — Расслабься, Вахтанг, пусть все думают, что у нас есть кандидат!
Час пик. Мать и ее пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!
Пассажир в такси спрашивает таксиста: — Что это за фотография голой женщины у вас в бардачке? — А, понятно. И она держит в руках «Оскар», верно?
Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Президент провел совещание за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.
Вчера она постирала свои джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт отмывания денег.
— Что такое улица? — Это путь от рабочего компьютера к домашнему.
Мой любовник кусал меня за задницу до посинения. Муж спрашивает: «Что это?». Поэтому я говорю: «Любовник.» щебечет. смешной тип.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.
— Чем он занимается в выходные? — Я выгуливал собаку. — У вас есть собака? — Я не хочу. Жена была в ярости.
— Ющенко внезапно повысил голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле. — А что еще вы можете сделать в области чудес?
Россельхознадзор признал, что почти 80% сыра было поддельным. Остальные 20% — это дыры.
На стене висит красочный плакат, на котором крупным шрифтом написано: — Алкоголь медленно приводит к смерти! А внизу кто-то написал мелким шрифтом: — И я не спешу!
На одном из перекрестков Одессы собралось много людей. — Почему так много людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом сам.
— Замужняя дочь жалуется матери, что муж не прикасается к ней. Она решает заглянуть в замочную скважину. — Ложитесь в постель. Хорошо. Он поднял рубашку. Хорошо. Он ткнул пальцами между ее ног. Превосходно! Вы можете ложиться спать самостоятельно. Утром мать упрекнула дочь: «Зачем ты клевещешь на своего мужа?» — «Нет, мама, это ты так мочишь пальцы, когда переворачиваешь страницу книги».
Очень образованный студент, провалившись в канализацию, закрывает за собой люк.
Ведьма схватила красивого юношу: — «Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если нет, я тебя съем!» — «Ну, отгадай. — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Прыгун!» «А-а-а, плут, догадайся!
При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выставить счет за лечение, и пациент снова нуждается в лечении.
Учитель спрашивает класс: «В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Какой была наша пресса после гласности? — Он стал похож на мини-кувшин: показывает все, но скрывает самое важное.
— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша швея так хорошо шьет, что она прекрасно сидит на комоде!
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.
Сообщение: Я потерял совесть, кто нашел, пожалуйста, оставьте ее мне, нет этой гадости и спать легче и сделать гадость приятнее.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы очень плохо выглядите! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда не курил, это все равно не мало!
— Я прошу вас предоставить мне короткий отпуск по семейным обстоятельствам. — И что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Сколько у вас бабушек? — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите. Студент: Большое спасибо! Наконец-то у меня есть место, где я буду жить долгое время.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то полетели. Стюардесса: — . и в качестве хорошей новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры на нашем лайнере работают под управлением операционной системы Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — дверь заклинивает — все лезут наверх, чтобы побыстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — А почему вы не торопитесь? — И он не улетит от вас!
— Мамочка, я выкапываюсь. — Разбить на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту-майору: «В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические рампы, но в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.
Hoosiers пришли в город и испоганили все, что двигалось… а то, что не двигалось, они толкнули и забрали.
— Почему они закрыли вас? — Представляете, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпустило — точно такие же купюры, как у меня.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекателен, как Ferrari, экстравагантен, как Lamborghini, знаю себе цену, как Aston Martin, изыскан, как Ventleu, создан для свободы, как Porsche!» — я просто хочу добавить: «Я разбиваюсь, как Жигули!».
Когда вы пьете «колу» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете такую же в магазине за $1 и кладете ее обратно, вы чувствуете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он закричал: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается на пороге, бросается к окну: — Где, где? — Да, там, на углу, в голубом платье. — Что я сказал?
Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.
Латвийская официальная газета: «Латвия хочет извинений от России» МИД России: «Вас там полностью охраняют? Интересно, почему?» Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но хочет получить разъяснения, с чего начать».
Городской судья говорит мэру города, женщине: «Мадам, у нас завтра новый суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда был против смертной казни. Судья: — Ну вы даете! Смертная казнь в нашем штате была отменена давным-давно, и, кроме того, вопрос будет довольно мелким: жена хочет развестись с мужем, потому что он просадил 12 000 долларов из покерных денег, которые были отложены на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь! «Давай, ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу».
В час пик в трамвае страшная толкотня. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом. Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Иззи, не смотри так пристально! Ты все еще нравишься мне.
Опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей на ощупь — по высоте, объему и продолжительности отрыжки.
— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… Да пошел он! Третий кальян за неделю.
Новый русский (возможно, москвич) в пекарне. ХОРОШО? Продавец: — Пожалуйста! — Две буханки, можно? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Пожалуйста, Бородинский! — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спросил жену. — Домой, домой! — Как вы можете не видеть? Учебники разбросаны по полу, а кот прячется под диваном!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и все, ожог яйцом обеспечен!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — Так что же, мне теперь ноги уносить? Муж.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доведу этот микроавтобус до льготников? «Мадам, зачем вам это руководство!» Такая прекрасная погода — отправляйтесь на море!
— Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне:» Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Что за И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!
Пешеход спрашивает местного жителя: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до этой горы? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я выброшу собаку?
Жена приходит к мужу на прием в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз ты делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!
Две соседские белые кошки постоянно донимают мою черную кошку. У них там свой расизм и кус-кус-клан.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_zheleznuju_dorogu_i_ee_passazhirov/0-182