Смешные анекдоты про Петю
На уроке ботаники. Петя: — Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Анекдоты про петю
— Маша, ты должна думать о высоком, и ты думаешь! — Свят, но Петя действительно большой!
У внука Пети замаячила надежда пожи.
Внук Петя надеялся жить самостоятельно, но вдруг бабушке и дедушке сделали прививку.
Два алкаша хотят выпить: — Вась, с.
Два алкаша хотят выпить: — Вася, иди в мою спальню, там за шторой есть подшторник. Вася после возвращения: — Да я пою, я не сплетник, конечно, но мне кажется, что твоя жена с каким-то мужиком там спит — ТССС! Это водка того человека!
Ударив молотком палец,сантехник Пет.
Ударив молотком по пальцу, сантехник Петя хотел рассказать о страшной боли, терзавшей все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как страдала его тонкая и чувствительная натура. Но, как обычно, это оказалось просто «@В твою мать».
Два наркомана сидят в квартире и ку.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один говорит другому: — Вася, сходи, посмотри, кто там. Подошел к двери, заглянул в глаза и зовет своего друга: — Петь, там примерно двое мужчин и две женщины. ПЕТЯ: — А, Ништяк, открой — это «Абба».
Маша, а давай уже по взрослому? Да.
Маша, ну что ты, повзрослела? Давай, Петя. Мария Петровна Петр Сергеевич
Порошенко – Кличко:– Виталя, ты не .
Порошенко — Кличко: — жизненно, ты не пытайся прикинуться умным! — Не получится, Петя. Однако лучше притворяться умнее вас, у меня ничего не получится.
Жена спрашивает у мужа: — Что такое.
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Не путайте шлюху с разнообразием.
Урок литературы в школе.- Маша, ты .
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал рассказ «Курочка-ряба». — Молодец, Маша. Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал сказку «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о приключениях Зоофила. — Вовочка, что на тебе надето? А что это за книга? — «Принцесса Жаба».
Пришла девушка к гадалке, рассказыв.
Девушка пришла к Гадалке, говорит: — В меня влюблены два мальчика, Петя и Вася, скажи, кому из них повезет? Гадалка, раскладывая карты: — Повезло Петьке, выйдешь за Васю.
Петя и Люба, все годы супружества з.
Петя и Люба, все годы своего брака занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды женщина захотела испытать новые ощущения со своим мужем. Она включила свет. Что она видит. У мужа в руках крепкий вибратор: — Ах, ты негодяйка! Всю мою жизнь он изменял мне!!! Все мои друзья завидуют мне. О, ты. Муж, перебивая: — Любань, я в порядке, ты лучше скажи, кто наши киндеры.
Партии «Голос» и «Слуга народа» со.
Партия «голос» и «слуга народа» сформируют идеальную коалицию в Верховной Раде. Вакарчук будет петь, а Зеленский аккомпанировать ему на фортепиано.
— Они бездарны настолько, что не сп.
— Они настолько бездарны, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать, ни просто понимать речь. Они настолько глупы, что готовы выставить свою бездарность на всеобщее посрамление и осмеяние. Кто эти люди? — Игроки в «Поле чудес».
Мальчик Петя возвращался вечером по.
Мальчик Петя вернулся вечером после тренировки со дворов и выпивки.
Жена — мужу: — Настрое.
Жена — мужу: — Вася, Вася, наверное, такой, что хочет петь в ванной! — А что еще петь?!
— На «Евровидении 2006» победили не.
— На «Евровидении-2006» победу одержала группа Fanged Nonhumans. — И выступали они, эти ублюдки, в масках. — Точно! Ну, неважно, Россия готовит адекватный ответ на них. — Что вы имеете в виду? — Наши чудовища будут петь. И без масок. Олег Бутаев
— Послушайте, сосед, как вы только .
— Послушай, сосед, как ты страдаешь от всего этого? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в хорошем настроении и начинает петь.
Один гомосексуалист — другому:- Зна.
Один гомосексуалист — другому: — Знаешь, Петя занял у меня 100 долларов и не отдает. — Вот гетеросексуал!
Путин поддержал идею спеть с балкон.
Путин поддержал идею спеть с балконов «День Победы». Хотя сейчас самое время спеть «Вставай, страна огромная».
Девочка приходит в хор и говорит: .
Входит девочка и хором говорит: — Дядя! Я хочу петь с басом! — Девушка, скажите мне что-нибудь грубое! — Я хочу петь с басом, уроды!
Не понимаю таких людей, которые вып.
Я не понимаю таких людей, которые пьют и засыпают. И петь? А танцы? И опозориться на весь мир?
– Петя, ты кем хочешь стать?– Попом.
— Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. — Почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?
Молодая девушка приходит в церковь .
Молодая девушка приходит в церковь, чтобы исповедаться: — Я не права, отец! Я была в лесу с Петей!» — Может, вы просто поцеловались? — Нет! — «Так ты просто ласкал?» — Нет! — Как, он даже не прикасался к тебе руками? — Нет, папа, он ничего не делал, он просто сделал меня ребенком.
Мужик, находясь в жуткой депрессии.
Человек, находящийся в страшной депрессии, говорит себе: «Я не хочу больше жить! Пойду приму цианистый калий. Нет — не надежно. Внезапно у меня появится естественный иммунитет. Может, мне лучше пойти повеситься. А если веревка оборвется, спасут ли врачи? Нет, это тоже не сработает. И вот — нашли. Пойду к нашим рокерам, скажу, что им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.
Сидят мужики и пьянствуют. Один гов.
Мужчины сидят и пьют. Один говорит: — Давайте выпьем, чтобы Петя прошел на пять! Он пил. Через некоторое время снова: — Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! Он пил. Приходит Петя. — Ну, сколько? — Четыре восемьсот два не были приняты.
— Ты любишь петь?- Я люблю Петь, а .
— Вы любите петь? — Я люблю петь, как и Вань, Коль, Саня… — Нет, в том смысле, что вы любите петь, танцевать? — Спеть танец? Нет, лучше пусть ты сначала накормишь меня, а потом танцуй.
Девушка — парню: — Что будешь? Секс.
Девушка — мужчине: — Что ты будешь? Секс или футбол? «Ты можешь спать под кондиционером?» Вернувшись домой чуть раньше, отец заставляет Вовучку заниматься любовью с одноклассницей. Вечером он спрашивает: «Не рано ли, сынок? — Да, нет, папа, все в порядке, я справилась и она. Поле мечты. Супер игра, Якубович перечисляет призы: Микоролловка, Лада, телевизор и главный приз — Кондиционер с установкой сегодня. Парень предлагает девушке сыграть в карты: — Давай сыграем в секс! — Что это такое? — Если я выиграю, я пересплю с тобой! — Хорошо. Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. — Колян, что за дела, где пиво брал? — А, Васина жена меня лечила. — Для чего? — Ну, я приехала, позвонила и говорю: «Так вы вдова Васькина.
На уроке биологии в школе. Учи.
На уроке биологии в школе. Учитель: — Дети, как вы думаете, почему палтус плоский? Петя: — Так она переспала с китом. Учитель: — Сядь Петя и заткнись! Дети, почему у меня может быть выпуклый краб? Вовочка: — так краб все видел!
Моя подруга училась в музыкальном у.
Мой друг учится в музыкальной школе. Каждый год у них было что-то вроде отчетного концерта. На одном из таких концертов хор должен был исполнить русскую народную песню в аранжировке Шостаковича. А во время концерта на сцену вышел ведущий и объявил: — Русская народная песня «Как глаудуй» была аранжирована Шостаковичем. После этого хор не мог петь:
– Петя, тебя к телефону.– Если это .
— Петя, ты на связи. — Если это Наташа, Катя или Лена, то не буду, а если Оля, то возьму!» — Это из Управления воинского учета и регистрации.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Смешные анекдоты про Петю
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда я вырасту, я куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет.
На первом занятии по плаванию Петя вышел из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Что это такое? Кто дал вам разрешение? Никого, я просто напился.
— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове! — Замолчи, Петя, а то дядя услышит! — А разве он не знает?
— Ах, что за день! Птицы царапают мое сердце!» — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, когда же я наконец получу свой отпуск? — Отпуск, отпуск… Все лето вы сидели у открытого окна…
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим егерем… Теперь, в более сознательном возрасте, он повесился.
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
Блондинка и брюнетка смотрят кино, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя прыгнет с моста! — Не думаю! Петя бросается с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! «Я тоже, но я не думала, что ты снова сдашься!».
Петя решил пойти по стопам матери и лучшие годы своей жизни потратил на какого-то крестьянина.
Учительница принесла в класс фигурку Венеры: «Ваня, что тебе больше нравится? Молодец Ваня! 5. А ты, Вася? — Грудь, Маривана. — Вася, завтра ты придешь в школу с мамой. И ты, Петя. — Марьиванна, позови сразу и мать, и отца.
Анекдоты про петю
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попроси свою маму купить его. — Ну, да, а потом она заставит тебя причесаться!
Дочь возвращается домой поздно вечером. Мать осторожно: — Дочка, ты пьешь? Дочь, хмуро: — Нет, Петя сказал, что я доска…
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я рассказал ему, что пришла моя школьная подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Эль вышла. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой носовой платок, но, видимо, обронила его здесь. — Кажется, я поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все перебрала, проветрила комнату, посидела в тишине, поговорила с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, ты можешь обойтись без презерватива…».
На уроке ботаники. Петя: — Август. Сентябрь. Когда собака привязана.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Учитель спросил: — Кто может рассказать, как жили древние евреи? Я не знаю точно, но предполагаю, что это было плохо, потому что обрезание делалось каменными топорами …
Василий Иванович просыпается с похмелья — голова раскалывается, ничего не помнит. Звонит Петька и спрашивает: — Петруха, я вчера не переборщил? — Да, пили, Василий Иванович, неплохо. «Слушай, а я сильно буянил?» — Нет, Василий Иванович, не сильно… — Слушай, я никого не бил? — Нет, Василий Иванович, никого они не били, а только под конец выхватили саблю и гонялись за Котовским по всей деревне, крича, — Чего у дурака уши торчат?
Вчера у великого скульптора Церетели случился сердечный приступ: какой-то негодяй написал на сайте anecdote.ru, что его «Петр Великий» ниже Эйфелевой башни.
Урок. Учитель. Петя. Учитель. Вовочка?
Женская логика: — Угадайте, с кем я встречусь? — Ммм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! Это правда Коля? — Нет! Я сдаюсь. — Ты его не знаешь…
Забавные анекдоты про Петьку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петьку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Социальная реклама. На сцене два пьяных мужчины. «Слушай, Петька! Ты попала в ад!» какой матери? — Ну, к этому… как это! Голос за кадром: — Они пили и забыли своих родителей…
Белые окружили красных. Чапаев спрятался в бочке. Они поймали Петьку. Ведет конвойный Петька мимо бочки: — Василий Иванович! Вышел — нас предали — и пнул ствол ногой.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт? — Где, Василий Иванович? — В корабельном компасе. Так и написано — 360 градусов.
Петька и Василий Иванович идут по лесу. спрашивает Петька. — Я выхватываю пистолет, рывок — и тигр исчезает. Что, если у вас нет оружия? ‘Тогда я хватаю меч. — Что делать, если нет шашек? — Затем я хватаю камень и — по голове. «А если камня нет?» «Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?
Как-то Петька и Василий Иванович садятся ужинать. спрашивает Василий Иванович. — Я спросил, он ответил, что у него полно. — Ну, пусть пописает и сядет!
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Они летают. Петька: — Василий Иванович, а когда мы будем парашюты открывать? Василий Иванович: — Подожди, Петька, еще рано. — Василий Иванович, пора! — Подожди немного, Петька, не стесняйся, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы уже на высоте деревьев! — Петька, ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке Василий Иванович, то они ее выпьют, а если нет, то сломают. Петька. — Думай, Петька, думай!
— Говорят, Петька стал голубым… — Что, на Театральной, на памятнике с голубыми? — Нет, на памятнике с голубями!
— Василий Иванович, танки в сад! — Пошли они, Петька, нам одним есть нечего.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Да, черт возьми! Вчера я затопил для них новый бассейн!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про Петю — стр. 2
— Как у вас обстоят дела с детьми? — Мы очень устаем, мало спим, у нас совсем нет времени на себя. А как же Лена? Лена — это я. Питер выглядит еще хуже.
Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.
Они спрашивают армянское радио: — Как вы переводите «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины» на эзопов язык? Армянское радио отвечает: «На плантации укропа больше всего петрушки.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Чтобы как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — I — Александр Македонский. — I — Петр Великий. — А я, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел свой стол в первом полугодии.»
С детства Петя и Ваня были лучшими друзьями. Но тут Петя взорвался, а Ваня не удержался.
Учитель на уроке обращается к ученикам. Петя! — болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!
Вовочка и Петя вышли на пустынную улицу. — О-о. Петя, зачем мы сюда пришли? — спросил Вовочка. «Я хочу побить дурака», — ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. «Я сейчас убегу», — сказал Петя.
Брюнетка, шатенка и пьяная блондинка разбили машину. Они стояли в очереди у офиса Св. Сначала брюнетка. На столе лежит огромная фольга. Святой Петр говорит: «Все грехи ваши записаны в книге сей». Видите, какой он толстый? Это потому, что вы много грешили. Я впущу тебя в рай, если ты будешь держать эту книгу на своей голове. Если нет, то вы попадете в ад. У нас есть такие правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается и, пошатываясь, выходит из кабинета. Входит смуглая женщина. Раздается стук, она выползает из кабинета. Входит светловолосая женщина. Брюнетка обменивается взглядами: ну, она ее точно не выносит. Офис молчит, наконец, выходит блондинка, совершенно невредимая. Они удивленно спрашивают брюнетку и шатенку: — и что, св. Петр не бьет вас книгой? — Ха! Да, он не смог ее воспитать!
Анекдоты про Петю — стр. 9
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим егерем… Теперь, в более сознательном возрасте, он повесился.
За воротами рая стоят водитель автобуса и священник. Святой Петр подходит к ним: — Ты, водитель, проезжай, а ты, отец, подожди минутку. Священник возмущен. Я отдал всю свою жизнь церкви! — И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
Новый русский друг звонит из своего Mercedes 600 по мобильному телефону: — Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце думает: — Вы покупаете или продаете?
Человек стучится в дверь рая, сонный святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, ты что — я хочу на небо. — А что вы делали во время хорошей жизни!!!-В общем, как-нибудь присмотрю за девушкой, три амбала взяли мешок. Ну, я пришел, пока отдал первый. — Молодец! И когда это было? Парень смотрит на часы: — Примерно 5 минут назад…
Питер быстро сбегает вниз, бросается на шею жене, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: «Ну, а теперь скажи мне, как ты находишь меня без усов?» — А, это ты? — Жена отвечает разочарованно …
Новый русский умер. Он стоит у ворот рая. Он стучит. Апостол Петр открывает дверь. — Кто вы? — Я нахожусь на небесах. Я построил церковь на свои деньги, отдал деньги на благотворительность, поэтому я здесь, на небесах. — У вас есть особняк в центре столицы и вилла на Канарских островах? — Ну да, особняк и вилла на Канарских островах. Я люблю жить красиво. — Это твоя прекрасная жена и 6 любовниц? Да, красивые женщины — моя слабость. — Вы просаживаете большие деньги в ресторанах, казино, бильярде? — Ну да, я люблю вкусно поесть, выпить, а потом катать шары. Апостол Петр почесывает затылок в задумчивом печальном замешательстве: «О, брат! Хорошо, ты принят, ты закончил, но я не знаю, понравится ли тебе здесь.
Душа Самуры отправляется на небеса. Святой Петр спрашивает ее: «Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа самурая, — я хотел бы иметь плащ, сделанный из кожи богатой дамы».
— Тише! говорит учительница. — Слышать, как летает муха. Все разом замолчали. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, вы когда муху выпустите?
— Иззи, быстро домой! — А Петя взял мою машину! — Ничего, пешком дойдешь!
На уроке. Петя. Вовочка: — Как таблица умножения, я знаю позы для размножения!
Анекдоты про Петю — стр. 10
Юнг умер, ворвался в ворота рая и увидел объявление: — Психоаналитикам вход воспрещен и прямо под объявлением — Фрейд работает на столе. Юнг удивился и спросил апостола Петра: — Почему такое нарушение? Петр отвечал ему: — Ну, сидит, ну, на небе… А какой он психоаналитик, между нами говоря?
— Ложь! Руки за спину! Не двигайся! — Ой, Петя! Моя страстная и нежная маленькая обезьянка!
По деревне шел человек, ему очень хотелось воды. Он входит в последний дом. — Эй, можно мне выпить? Петя отвечает: — На кухне есть ведро и кастрюля. Случайный прохожий нашел в темноте горшок, взял его из ведра и выпил. — Ух, милый, так это Скалли! В гневе он бросает горшок. Петя в слезах: — Дядя, дядя, что я буду писать.
Папа и раввин появляются у ворот рая. — «Что я могу сделать?» — спрашивает их Петр, — «Ну, мы умерли здесь и хотели бы попасть на небеса…» Петр смотрит на записки, — «Я не могу скучать по вам, очевидно, ваш образ жизни был далек от праведного. Так что пока идите в ад, но что я могу сказать — если Сатана когда-нибудь отпустит вас — добро пожаловать к нам. Слуги уходят, Петр лукаво улыбается — еще не было случая, чтобы сатана позволил душе попасть к нему в лапы. Но, к удивлению Петра, через 10 минут священник вновь появляется у ворот рая. «Ну, мы нашли Злого в каком-то необычно благожелательном настроении, и он предложил дать нам уйти, если мы заплатим ему хотя бы десять долларов. «Где раввин?» — «Не знаю, когда я уходил, он уже договорился с сатаной за 9,50 долларов…».
Две возни под забором: — Почему, Вася, твоя струйка ворчит, а моя нет? Обидно! — Правильно, Петя, ты писаешь на мое пальто, а я на твои сапоги!
Иван говорит Петру: — А правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? ‘Правда, Иван, правда. — Куда делась собака? — Мне пришлось его продать. — Почему? — Оно начало нападать на меня.
Петя неожиданно влетел в спальню родителей и удивил аиста.
Когда апостол Петр снова услышал, что Цой жив, а Гуф умер, на всякий случай он начал изучать документацию.
Один программист приходит к другому: — Эй, Петя, мне нужен генератор случайных чисел. — Четырнадцать!
Святой Петр видит известного актера у ворот рая: «Это ты!» — восклицает Петр, «Как ты сюда попал? — Это все критики! Они забрали меня на небеса.