Смешные анекдоты про почту
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про почту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про почту
Я пошел на почту. Я купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. Но посылка за второй месяц не пришла.
Если вы отправите коньяк из Калининграда в Анадырь, он дойдет через 2 года. Русский пос т-до тр и-звезды коньяк пят ь-звезд.
— Даже почта России была изобретена не русскими. — КТО? — Эстонцы.
«Почта России»: мы изобрели сухофрукты!
Интервью Почте России: — Извините, я немного опоздал. — Вы приняты!
Глава «Почты России» был полностью подавлен. Но потом он узнал, что документы по его делу были отправлены в прокуратуру Почты России.
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами до приезда скорой помощи.
Я решил удивить своего почтальона и подошел к двери голым. Я даже не знаю, что его больше взбесило — то, что я была голой, или то, что я знала, где он живет.
— Тук-тук! — Это я, почтальон Печкин, он принес записку для вашего мальчика! — Какого хрена, записку?! Мы послали вас за бутылкой.
— Твою мать! Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес записку для вашего мальчика! — Что за записка? Мы послали вас за бутылкой!
Солдат так часто пишет своей армейской подруге, что не ждет его у почтальона.
Почтальон Печкин: — Почему я раньше был такой злой? Да, потому что у меня был велосипед без седла!
Мальчик лет десяти с сигарой в зубах звонит в дверь. Почтальон смутился: — А мама или папа были дома. Мальчик, выпустив струю дыма в лицо почтальону: — Ну, что вы думаете?
Смешные анекдоты про почту
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про почту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщик читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел… Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь… — чувак, я тебе ясно сказал? Встаньте в очередь!» — читает газета далее. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Да, что ты смеешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию!» Почему ты думаешь, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Были найдены две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я устроился на почту — раздаю срочные телеграммы. А вы? — Но я вышел купить хлеб — привезу домой печенье.
Знаменитый писатель ответил на вопрос журналиста о своем распорядке дня: — Я встаю в 11, завтракаю в 12, потом просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, затем прогулка в парке, обед, театр, театр и постель. — А когда вы занимаетесь литературным творчеством? — Как, когда? Ответ, разумеется, последовал на следующий день.
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Мужчина пришел на почту, чтобы отправить заказное письмо. Приемщик взвесил письмо и сказал: — Письмо слишком тяжелое, вам еще нужно наклеить марки… мужчина: — Я не понимаю, ему от этого станет легче?
Штирлиц из E-Mail получил шифровку, прочитав ее, распечатал и съел…
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
По почте. Входит мужчина и обращается к горожанам: — Люди, пропустите меня в очередь, у меня дома тройня. Граждане скучают. Они интересуются исходящим: — Сколько лет вашим пожилым людям? — Первый — 20, второй — 16, третий — 14.
Российское издание выкупило сайт Mail.ru, и теперь у них, как и у всех нормальных людей, есть обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Pochtalion.php?page=2
Источник — http://nekdo.ru/pochta/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-pochtu/
Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-pochtu-rossii/