Смешные анекдоты про подруг
Слушай, ты очень нервничаешь! Это для тебя. Мне нужно успокоиться. Может быть, ты сможешь куда-нибудь поехать. Как в челюсти
Смешные анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подружек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В эти выходные я играл в пантомиму с друзьями. Когда настала очередь нашей самой сексуальной девушки, я вспомнил слово «стриптиз». И потом в течение получаса мы не могли угадать, это было слишком красиво, чтобы показывать.
Она пригласила подругу, чтобы попробовать секс без презерватива. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — Моем муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же трус попадется!
Буфетчица Танечка делится с подругой: «В субботу я поссорилась с мужем. В воскресенье она была такой молчаливой, что в горле пересохло!
— Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? Выньте свинину, чтобы она оттаяла. И пока я гоняюсь за эклерами…
Один друг говорит другому: «Я сегодня сделал доброе дело!» — Замечательно. Какой? — Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус…
Разговор трех друзей. Во-первых: — Мой муж — просто золото. Все, что ломается, он чинит сам, весело, с улыбкой. Не требуется электрик или сантехник! Второй: — Я вообще не знаю таких проблем! Если что-то сломается, вы и глазом моргнуть не успеете, он уже вызвал сантехника, хорошо, или электрика, заплатил и все! Третий: — Девочки, что такое «сантехник»?
Срочно. Я ищу мужа для своей девушки! А потом она такая деловая, везде ходит, ни у кого не спрашивает разрешения… Это уже бесит…».
У подруги 10-я годовщина свадьбы, хвастается, что вышла замуж в свадебном платье… Хорошо, я не напомнила ей, что она вышла замуж на девятом месяце беременности.
Приколы и анекдоты про подруг. Анекдот про подруг.
Встречаются две гадюки. Первый спрашивает: — Скажи мне, друг мой, честно: я отравлен? Да, отравлен. — Ну, тогда я хан: я прикусил язык!
Жена жалуется подруге: — Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Подруга отвечает: — Главное, чтобы не было мужа.
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Оксану еще с зимы.
Мне кажется, или у всех есть странная подружка, которую зовут Настя?
Мои дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес таким группам, как «Худеем вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Встречаются три друга. Одна говорит: — Я вчера делала мужу минет, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: — Я тоже, и они ледяные! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз — что случилось? — Почему, я начала дуть на мужа и сказала ему: «Почему все яйца холодные, а твои теплые?!».
Разговор двух друзей: — Мой муж не разговаривает со мной уже второй день. — Почему? — Я вылезаю из ванны и спрашиваю: «Ты поменял нам лезвие?».
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как тебе вчера на дискотеке? — Да, ну его! Убедите меня зайти к нему на кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Девушка вышла замуж в тридцать лет. После свадьбы была первая брачная ночь. На следующий день друг спрашивает: — Ну что, ночь прошла хорошо? — Она терпела всю ночь, а утром ответила: «Ты либо прилипаешь, либо отлипаешь, но это заставляет меня нервничать туда-сюда».
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу в кровать, через 5 минут они доели и уснули. О, и у меня все было как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же ушла к себе, не компостировала мозг, занималась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное!» и на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой кролик» или «Мой кот»? — Да, у моего козла завтра день рождения.
Источники:
Источник — http://ipsblog.ru/anekdoty/on-i-ona/anekdoty-pro-podruzhek-hohotushek.html
Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-podrug