Смешные анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похмелье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один встает утром, ужасное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрится мутно, машет рукой … — ХММ … Несинхронный …
Человек с диким похмельем не может встать с постели. Зовет свою собаку: — Мяч, мяч. Собака бежит. Человек из последних сил дышит собаке в лицо: — Смотри!
При похмелье помогают утренние физические упражнения, которые рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— По какому принципу вы выбираете галстук по утрам? — Когда я принимаю первый из похмелья. — А в другие дни? — А в другие дни я помню, что он был последним.
Я знаю, что это может быть хуже, чем похмелье — похмелье на работе.
О том, что у меня похмелье, говорят громко. Не могли бы вы вести себя тише, пожалуйста?
Похмельный человек подходит к зеркалу, смотрит на свое опухшее, растрепанное лицо и сам себе говорит: — И как я могу не пить?
Английские мужчины говорят в основном о погоде. Французский — о женщинах. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а теперь с похмелья — о погоде.
Вазелиновое молоко с сильного похмелья заканчивает масло от коровы.
В 11 часов 11 января дверь кабинета Пинка открылась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — Сидите в интернете, бездельники! Выполнит ли Пушкин план продаж? Все к телефонам! Помадка! Я встречусь. Руководитель отдела продаж ждет с отчетом сегодня вечером. Команда решает, что это новый генеральный директор, напрягается и выполняет январский план продаж к концу дня. А этот ублюдок, оказывается, страдает от послепраздничного похмелья. И что теперь делать три недели со всем офисом?
про похмелье
Австрия. Доброе утро… В комнате накурено. Пустые бутылки валяются повсюду. Мужские предприятия, женские. Вокруг полный беспорядок. Некий Томас Нойвирт сидит с глубочайшим похмельем и смотрит новости «Евровидения». — Кто-нибудь объясните мне, почему по телевизору показывают меня, меня в платье, и я выиграла «Евровидение»? И где это дурацкое имя Кончит Вурст.
— Ну, подумаешь — не раздевается. И Шауд! У меня тоже есть чертов джем! Но похмелье встретило элегантно.
Депрессия прошла. Теперь вам придется иметь дело с похмельем.
«Сегодня, в пятницу, 10 декабря 2014 года, около 14.25 по московскому времени перестал работать сайт популярной социальной сети VK.SU. Почему? Да, потому что уборщица, которая до этого была замешана в халатности во время похмелья после членства, случайно коснулась шнура питания в центре. Сейчас на место происшествия выехали специалисты. «
Утро. На работе сотрудник страдал от жестокого похмелья. «Давай я дам тебе таблетку от головы», — сочувствует коллега. Она (положив голову на руки):- Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с «Рислингом».
Если не лечить похмелье, оно проходит через день. Если вы лечите — более десяти …
А что сразу — Новый год? Уже встретил очень многих из них. И эти встречи не закончились безрезультатно. В лучшем случае — ужасное похмелье.
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у вас никогда не остается времени на развитие похмелья.
Дежурное похмелье. День второй.
Эту историю мне рассказал мой друг, который в возрасте 1,5 лет выполнял интернациональный долг и вел своих солдат ДРА в последних колоннах.
Анекдоты про похмелье
— Какая тонкая грань между «тусоваться» и «снова в дерьме». «Не пропустите» — больше не надо.
Вот это да! Мы так полны дерьма в пятницу.
Вот это да! Мы так непоследовательно сидели в пятницу, а сегодня утром — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Вика, еще не зная, что сегодня уже вторник.
Бутылка водки была такой вещью.
Бутылка водки — это такая вещь, которая может порезать нашего Васю. Или 50 вьетнамцев — и это только с похмельного васи.
Маленький сын спрашивает.
Маленький сын спрашивает своего отца — Додора: — Чем люди похмеляются у людей? — Понимаешь, сынок, когда человек выпивает алкоголь, микробы погибают в организме, а утром выжившие устраивают поминки.
Прихоть станции переливания крови.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем: — Доктор, сколько нужно перелить крови, чтобы получить выходной на работе? — Триста грамм. — И на неделю? «Вы не можете пропустить столько крови!» — Могу, доктор, могу! Я зарезал свою мать — свекровь.
Утром. У парня тяжелое похмелье, цель.
Утро. У человека тяжелое похмелье, голова раскалывается, все деньги пропиты, вокруг валяются пустые бутылки. Вдруг Гена вылезает из бутылки и говорит: — Ну что, мужик, решай быстрее, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик напрягает последний вирус и прикидывает про себя, — Так, водка, конечно, хорошо, но 100 грамм не хватит, тады как пиво — целая банка. И он говорит Джине: — Я выбираю пиво.
Проходит полчаса. Мужчина судорожно выливает содержимое бутылок в унитаз. — Ну, этот пидор — Джин! Если бы он только предупредил об этом пивном пиве! Я пойду, по крайней мере, сдам бутылки.
Говорят, что счастье любит тишину. П.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Многие пьющие люди не знают об этом.
Многие пьющие люди не знают, что у них есть корона, потому что думают, что их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
«Где твоя замерзшая рука?» — с похмелья.
— Где вы заморозили руку? — Я искал пиво в морозилке с похмелья.
В воскресенье, с похмелья, с чувством.
В воскресенье, с похмелья, он чувствовал себя как компьютерная мышь: весь день ползал по ковру, в животе все переворачивалось.
Василий Иванович проснулся утром.
Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, вы помните, как вчера последний тост гнули? — Нет, Петька. — Нет, а что, собственно, не помнит? Это ужас! — Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому. — Ну, ты встал с последним стаканом самогона. А вы говорите: «Ну, за Путина!». Обычный тост. — Кто вы. Он еще даже не родился!
«Ты встретил семерых жестоких».
— Встречались ли вы с насилием в семье? — У меня есть. Каждую субботу отец был тяжел с похмелья, и мама виделась с ним по этому поводу.
Утром муж притаскивался к Павлу из подъезда.
Утром мужа тащат в поликлинику в надежде получить голос. С ужасной головной болью она случайно врывается в кабинет гинеколога. Огромный «Пиво» сидит перед доктором. Гинеколог также находится в состоянии жуткого похмелья. Она смотрит на свой живот: — э, мама! Да, ты беременна! Правильно, беременна! Злой, несмелый муж, бежит домой: — Что ты наделала, злодейка! — кричит жена. — Это все ваши вещи: — Дайте мне вершину, да, я вершина!
Мужчина просыпается с похмелья. Ложь
Мужчина проснулся с похмелья. Он лег, потом встал, схватил кошку и бросил ее с девятого этажа в окно, а затем вернулся в постель. Жена. Почему кошка выбросилась из окна. -Да, все кошки как кошки, а эта: топ-топ-топ!!!
Он был в одной из больниц, в палате.
— Геша, почему ты такой полый? & quot; ворс.
Геша, почему ты такой морщинистый? «Джейден» вчера? — Да, я вчера был в гостях, ел бесплатное печенье с коньяком — никогда такого похмелья не было! Может, гоняться за конфетами и пивом? — Да, легко! Как насчет сушеной рыбы в шоколаде?
Московская водка За.
Московский водочный завод начал выпуск водки в бутылках с левой резьбой. — Такого похмельного Запада никто не ожидал.
" Вау. В пятницу мы не успели.
«Вау. Мы не сидели так низко в пятницу, но сегодня утром — никакого похмелья и впереди целые выходные!». Катя сияла, не зная, что сегодня уже понедельник.
Где-то здесь промелькнула фраза о сотне.
Где-то здесь промелькнула фраза о том, что старость — это похмелье от жизни. Интересная идея. Однако это похмелье тоже странное — вы всегда жалеете, что выпили недостаточно!
Мужской мозг состоит из следующих частей.
Мозг человека состоит из следующих блоков:
1. Сенсор «Я хочу есть. И выпить, конечно.» всегда работает. 2. Сенсор «Я хочу секса» сгорает в старости. Есть три позиции: «хочу», «невыносимо хочу», «здесь и сейчас». 3. Центр звуковых возбуждений. Входы: волшебная несжатая музыка, 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и т.д., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные причитания довольной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Группа по принятию стратегических решений. Решение по умолчанию: «Не попаду в ад. Еще два пива!» 6. «Домашний» автопилот. 7. Генератор ответов на вопрос «где ты бродил, быдло». Со временем из примитивного устройства он превращается в высокоинтеллектуальное устройство со сложной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, мы поговорим об этом позже». 9. Сильный глушитель для совести. 10. «Женский» телеметр. Рассчитывает тактические приемы в режиме реального времени.
В следующее воскресенье в Лордсе.
В следующее воскресенье повелителю неукротимых журавлей исполнится 60 лет. По негласному приказу свыше, в понедельник все должны приходить на работу как можно позже и с тяжелым похмельем.
Любой человек с похмелья хочет знать, где.
Каждый человек с похмелья хочет знать, где находится кефир.
Т., в связи с которыми Российская Федерация может.
Пункты, в отношении которых Российская Федерация может применять военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию низкокачественной консервированной кильки. 1.2 Отсутствие кильки на новогоднем столе Президента РФ. 1.3 Агрессивно загибать шпроты в банку с маслом. 1.4 Агрессивная окраска консервированной кильки. 1,5 Слишком тощая килька. 1.6 Слишком жирная килька. 1.7 Вызывающе средняя килька.
2.1 Недостаточно газированная минеральная вода. 2.2 Вахтанг Кикабидзе переходит улицу на красный сигнал светофора. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Хор поет слишком громко.
3.1 Президент с пятнами. 3.2 Премьер-министр Крук. 3.3 Охлажденные пельмени. 3.4 Теплая горилла.
4.1 Размещение американской противоракетной обороны. 4.2 Размещение американских радаров противоракетной обороны. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов Coca-Cola. 4.5 Размещение американских радиостанций. 4.6 Размещение американских ботинок.