Смешные анекдоты про понедельник
Повар, злой как собака, произносит свой секрет: — Что ты делаешь?! Ваше декольте просто вульгарно! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена!» и хлопанье двери скрывает его кабинет. Что с ним?! Секретарь: — Не с ним, а со мной. Критические дни.
Анекдоты на понедельник
-Дарлинг, ты действительно думаешь, что меня послал сам Бог. — Да, милая, я просто не понимаю, что за грехи… *** — Добрый день, скажите мне алкоголик? — Да! — Тогда, возможно, вы ответите нашим зрителям на следующий вопрос: — Что заставляет вас пить алкоголь каждый день? -Назвать, абсолютно ничего! Я доброволец! *** — Кто там в кустах? — спросила Элис. — Чудеса», — сказал Чеширский кот. И что они там делают?» — спросила Алиса, слегка покраснев. — ‘Так и есть, ведь чудеса случаются… *** Муж узнал об измене жены: ‘Ну, как ты могла, и что тут особенного? Я только что имел дело с его женой. На следующей неделе она вернет тебя обратно. *** Когда он увидел видео со своими детьми, он давно отпустил своих родителей, почему они не пристрелили ее. — Ты быстро бегала, а папа не успевал целиться и мечтать, кажется, так мило… *** Из командировки в Америку мужчина привез новорожденную чернушку. Моя жена была просто ошеломлена: — Ты что, сошел с ума! У самой три рта, есть нечего, а ты все еще ребенок в черном Муж совершенно спокоен? — Ну… но это поднимет наш английский.
*** — Царь-отец, а дракон голоден. — И что он ест? — Девственницы невинные. — Тогда, видимо, он умрет вместе с нами… *** — Здравствуй, Женя! Сбегай за пивом. — Да?! Это просто олигархическое проявление тирании общества! Довольно эксплуататорский! Это фиаско! Я не хочу развалиться как мужчина! — Так, отставить пиво… Женя, налей… *** Идет мужик на рыбалку, а жена кричит: — Я знаю, как ты рыбачишь! Ты снова будешь пьян в три часа ночи! Что вы, что вы! Он сказал, что рыбалка означает рыбалку. Сказано — сделано. Как только рассвело, крестьянин встал, собрался и ушел. В три часа ночи раздался стук в дверь. Жена встает и идет открывать дверь. Муж едва стоит в дверях. Напился допьяна. Его туманный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: -Ли, сука, кряк! *** На экзамене студент выходит отвечать на билет. Учитель. Студент: — Коньяк. Учитель: — Коньяк, это хорошо. Студент: — Нет, коньяк — это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО! *** Мужчина возвращается домой бегом, живот стиснут — сил нет. Он заходит в туалет, а там стоит его жена. Она кричит. А жена из-за двери: — Ты купишь мне новые сапоги? — Покупайте-купайте! Выходите быстро. — Новая шляпа? — Да, да, да. Поторопись, давай. — Купите ли вы норковую шубу? — Пх-тр-фф. На тебе кофта, дурак! *** Парень и девушка идут по улице. Навстречу им идет мужчина респектабельного вида и приветствует их. — Вы узнаете его? Да, мы работаем вместе. — А кто он для вас? — О, мой помощник. Он подписывает письма, которые я приношу по почте. *** Студент приходит на экзамен — мы берем это дерьмо, мы трахаем этого ублюдка, мы сводим его с этой сучкой. И мы получаем такое дерьмо! Учитель берет лист бумаги, открывает его и пишет: красиво, кощунственно… *** Семейная пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго смотрит на скульптуру и наконец говорит: — Дорогая, она чем-то похожа на тебя. — Ну, думаю, вы наконец-то заметили, что я босиком и мне нечего надеть! *** Служанка заболела. Они вызвали врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула доктору: — Я совершенно здорова. Дело в том, что моя домработница задержала оплату на три месяца. И я решил не вставать, пока мне не выплатят все, что я должен. О, как хорошо думает ваша хорошенькая головка, — похвалил его доктор, — ваша хозяйка должна мне пять визитов. Пошевелитесь немного, и я пойду спать. *** В комнату вбегает бледная служанка: — Мадам! Ваш муж лежит, задыхаясь, посреди гостиной, держа в руке лист бумаги, а рядом с ним — сверток. — Наконец-то пришло заказанное мною пальто! *** — Однажды учительница литературы поставила мне двойку. — Почему? — Да, в эссе «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!» *** Майор Голуб проверяет имя: — Кадет Голуб! — Вот! — Хм. Да, мы с тобой почти однофамильцы. — Правильно, товарищ майор, только с вами мягкий конец! *** Ювелирный магазин. — Вот кольцо с бриллиантом, я возьму его. Положите его в коробку. А теперь в этой коробке. — Вы уверены? Во второй коробке? — Да, я понял! А теперь к этому. И этот тоже! И там. А вот этот, голубой. Час спустя. — А теперь в эту коробку. У вас есть кассета? Заверните все хорошо. — Это подарок для вашей девушки? И она не обидится? — Ничего, ничего! Она не дала мне три года. *** Маленький мальчик спрашивает свою маму.
Смешные анекдоты про понедельник
— Сколько их? — Ну, да. Один — мужчина, да пиши, друг большой, который чистит зубы няне. *** — Дорогая, дай мне денег на солярий. — Может быть, достаточно? Скинхеды начали ополчаться против вас! Две женщины пошли на ипподром. Они стали думать, на какую лошадь одеться. Один спросил: — Какое число бюстгальтера? — Ну, третий. — И у меня есть четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставьте лошадь под номером 7. Она победила. Они возвращались домой, хвастались своим мужьям, а также переходили к соревнованиям по прыжкам: — Сколько раз ты удовлетворяешь свою жену за одну ночь? — Пять! Положите на лошадь число 11, а на лошадь — число 2. Мораль победила: не Ла-Ла.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про понедельник. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Это согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг — это даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья наступает понедельник, а после четверга — пятница!
Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— Почему их неделя начинается с воскресенья и продолжается в субботу, а в наших календарях — с понедельника и воскресенья? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил и заканчивать отдыхом. Ну, мы привыкли начинать все с похмелья и заканчивать телом.
Корова сидит на берегу реки, ловит рыбу велосипедом. Лошадь плывет с: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима.
Есть два повара: — Эй, вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Ходят ли они на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Эй, может, мы сделаем платный вход? Встречаются через неделю: — Ну что, удалось меня выгнать при платном поступлении? — Никакой фиги — это стервы на побегушках, приходят утром в понедельник и живут до пятницы.
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»- Так… В понедельник я в «Штерне»… Во вторник я болен… В среду — Вайс… В четверг я болен… Я приду к вам в пятницу.
У русского две проблемы: закончить к пятнице и не умереть к понедельнику.
Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила составляет от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров… — Подумайте, что вы говорите, — перебивает экскурсовода учительница. — Возможно ли это? «Бывает», — отвечает Вовочка. — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
Анекдоты про вечер понедельника
— Как прошли ваши выходные? — Темнота, свет, темнота, свет, темнота… Понедельник.
Белоснежка поселилась в семи гномах. Они распределили, когда они спали с ней — самый большой в понедельник и т.д. Дошла очередь и до самого маленького гномика. Вечером он надевает презерватив через голову (как свитер) и видит обертку презистана, на ней написано: Департамент здравоохранения Микрофофляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Можешь отсосать!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Знаешь, дорогой, мне приснилось, что на Рождество ты подарил мне великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине. Продавец также сказал, что это очень редкая жемчужина и это ожерелье стоит 1799 долларов. Что бы это значило? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой со свертком в руках и торжественно вручил его жене. Затаив дыхание, жена разворачивает бумагу и обнаруживает внутри книгу: «Толкователь снов».
— А как вы умудрились сломать челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — люк канализационный не закрыт. Ну, я думаю, кто-то обязательно упадет в эти выходные! Взял и заткнул половником. В понедельник я прихожу, зажигаю свет, поднимаю ведро — и выходят три сантехника!
Доброе утро! Какая хорошая вещь. Сегодня понедельник. Если бы сегодня был вечер пятницы, это было бы доброе утро!
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в пределах одной комнаты врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
«Во сколько ты свободна в пятницу вечером?». В пятницу вечером я буду свободен в понедельник утром.
Есть толпа. 80% людей в толпе одеты в джинсы. У половины из них есть айфоны. Около 80% этих людей ездят на работу утром и работают с шиком весь день до вечера. Более половины ненавидят понедельники, с трудом дожидаются окончания рабочей недели, а по пятницам выходят на улицу как можно чаще. Половина из них живет в кредит. Три четверти собравшихся женаты или нацелены на брак. Для более чем половины из них успех — это синоним наличия многокомнатной квартиры, крутой машины и возможности каждый год ездить за границу. 95% людей в этой толпе произносят фразу: «Я не такой, как все».
Какой русский не мечтает в понедельник утром о пятничном вечере.
Адвокат защиты задает вопросы свидетелю, привлекательной блондинке с большими голубыми глазами. Он наклоняется вперед до упора — Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? «Еду», — отвечает она с приятной улыбкой, — «Где вы были во вторник вечером? — Адвокат продолжает очаровательным голосом. «В поездке на машине», — весело повторяет блондинка. Защитник еще больше наклоняется вперед. — Что ты делаешь завтра вечером?» — спросил он шепотом. Ваша честь, — твердо сказал прокурор, — я возражаю против этого вопроса. Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами: «Действительно, почему? Прокурор встает. «Потому что, — вскидывается он, демонстрируя явное возмущение всей своей фигурой, — потому что я первым согласился провести с ней завтрашнюю ночь!»
На приеме у хирурга. — И как ему удалось открыть вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — канализационный люк не закрыт. Ну, я думаю, что в эти выходные там будет падать футзал! Поднял его и заткнул половником. В понедельник я выхожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш — и вот… три водопроводчика!
В понедельник утром похмельный муж просит жену: — Дай мне что-нибудь с головы — она раскалывается! — Неси туда, в сумку! Муж проглотил горсть таблеток, умылся водой и пошел на работу. Вечером он приходит домой, жена говорит: — Придурок, ты утром съел все мои противозачаточные! Как ты не заболел от них?! Муж, задумчиво: — Вот я и думаю, начальник обозвал меня матом, е*а-е*а, е*а-а*а, а мне хоть бы хны.
Выступление в понедельник вечером. Саффлер: — Офелия, о нимфа. Гамлет: — Кто? Саффлер: — Что? Гамлет: Кто эта нимфа? Офелия. Гамлет. Гамлет. Гамлет: А свиньи? Суфлёр: — На этой неделе были поросята. Гамлет: Что теперь? Суфлёр: — А теперь вот это. Гамлет: — Господи, как летит время. (Громко, в зале) — Офелия! О, нимфа!
— И как она умудрилась сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — люк канализационный не закрыт. Ну, я думаю, что в эти выходные какой-нибудь ребенок упадет! Поднял его и накрыл половником. В понедельник прихожу, зажигаю свет, поднимаю ведро — и выходят три сантехника!
— Девочка, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Наркоман? — Нет, у меня сломался ботинок. — Так что вы думаете? Вы нюхали клей, станут ли сапоги крепче? — Мамочка, почему папа работает стоматологом? — Наверное, потому что он учился на эту специальность! — Что еще? — Что еще? — Да, потому что твой отец — садист! Встречаются два друга: — Эй, Вася, что у тебя на уме? Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать это «под горшком». Вы опять, пусть они режут химикат. Мой друг работает в компьютерной компании. У них есть менеджер, который очень хорошо работает с клиентами. Я отправился в больницу, в хирургическое отделение. Оттуда они звонят. Я продал им компьютер, примите заказ. Сборная России по хоккею была укушена сборной России по футболу. Когда два человека не доверяют друг другу, они женятся.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке и одновременно говорит о том, как она собирается расслабиться. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертом году ношения пояса целомудрия.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Знаешь, дорогой, мне приснилось, что на Рождество ты подарил мне великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине. Продавец также сказал, что это очень редкая жемчужина и это ожерелье стоит 1799 долларов. Что бы это значило? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой со свертком в руках и торжественно вручил его жене. Затаив дыхание, жена разворачивает бумагу и обнаруживает внутри книгу: «Толкователь снов».
— И как он умудрился сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — канализационная система подводной лодки не закрыта. Ну, я думаю, что кто-то упадет на выходные! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник прихожу, завожусь, беру ведро — а оттуда три сантехника!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь теряет свой вкус? Постарайтесь не есть весь день и ночь на заказ! — Правда ли, что вы постоянно материтесь? — КТО? Я?! Ну, что же ты, не скажешь ни одного ругательного слова х#! Аллуу Маша? Марина. КТО? Марина. Хуяса. Что? Ху-я-с. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: «Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине 125». Продавец также сказал, что это очень редкий жемчуг и стоит ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Не знаете? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой с пакетом в руках и торжественно вручил его своей жене. Затаив дыхание, жена разворачивает газету и обнаруживает внутри книгу: «Мечтатели».
Дневник мужа. Всю неделю. Моя жена ушла вчера. Гоша вскочил рядом с моей кроватью, виляя хвостом. Обнялись. Он встал, настроение было хорошее. Я хожу по квартире — солидно, медленно. Теперь я могу курить где угодно. Я пересматриваю распорядок дня. Я подсчитал, сколько времени уйдет на то, чтобы помыться, побриться, выгулять собаку. Да, у меня по-прежнему много свободного времени! Я не понимаю, почему его жена так часто жалуется на его отсутствие? Вечером я включила настольную лампу, протерла стол свежей скатертью — создала праздничную атмосферу. Уборка, мытье посуды, отложенные на завтра. В понедельник с работы вернулся поздно. Грязная посуда не уменьшилась. Необходимо немного пересмотреть распорядок дня. Гош объяснил, что праздник не всегда с нами, но довольно редко и чаще вчера, чем завтра. На ужин жарим вчерашние пельмени. Во вторник взял выходной — уборка дома занимает больше времени, чем я ожидал. Я спал дольше.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если посмотреть на них под разными углами. Вот, например, выходные — они выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146729305-aneki-na-ponedelnik.html