Смешные анекдоты про попугая

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугая. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Полицейский идет по улице. В окне попугай в клетке: — Мой грязный! Клетка грязная! Клетка грязная! Полицейский поднимается на хозяина. — Оскорбление представителя власти! Заплати штраф! — Ну, что ты, я накажу попугая как следует. Я буду присутствовать при его клятве в полиции. На следующий день полицейский проходит мимо. Попугай молчит. Полицейский проходит несколько шагов. Попугай молчит. Полицейский делает еще несколько шагов. — Человек! Ах, человек! Ну, парень, ты меня понял?

В зоомагазине. — Я слышал, вчера у вас продавался говорящий попугай. Может быть, вы найдете другую. Я заплачу как за два. — Попугая нет, но есть очень разумный дятел. Он знает азбуку Морзе!

Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это у тебя стол такой чистый? Ты даже не ел? Попугай: — Черт возьми, не вытирай корону! Не вытирайте, иначе моя Dura не поворачивается! Не оборачивайтесь!

Еврею повезло на попугая в Израиле из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!

— Знаете ли вы, что некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? — От попугаев? — Попугаи. — а — а — а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Мужчина сидит дома. Он стучит по мусорному баку, тот открывается. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Е … Они: — До нас дошла информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.

Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» — Нет, он закончил — Черт возьми, не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль — мысль, цветная сова, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для твоего блага! — Что?! — Это! Говорит « tr@khit me along, dreamed all my life! »

— Вася, что ты даришь на день рождения? — Говори попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. Так вот, в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?

Анекдоты про попугаев

-Вода накрывает клетку тканью, а попугай говорит:

-Кеша не попугай, Кеша — бульдог

Еще одна шутка про попугая:

-Женщина в магазине выбирает попугая:

-Ну, ты умеешь говорить?

Она спрашивает одного из них.

-Мо чистая, старая корова, а ты умеешь летать?

Анекдот о том, как человек и попугай решили купить попугая.

На базаре на одной из полок стоит клетка с попугаем, а цена 1000 долларов. Он спрашивает, почему так дорого?

Ему отвечают, что попугай очень умный, умеет разговаривать.

Человек покупает попугая, приносит его домой, устанавливает клетку и ждет.

Через неделю злой человек в гневе кричит на попугая:

-Кеша — молодец, Кеша — молодец!

— Человек, что такое индукция и дедукция?

Мужчина закатывал глаза:

— Почему вы молчали раньше? Да, я и сам не знаю таких слов.

«И кто будет разговаривать с таким дураком?».

Покупатель приобретает попугая-полиплота:

-Шперехен с Доком?

-Сузт аф йидиш

-Козёл, ламиз а кик унтайн йеп! (Козёл, посмотри на мой нос!).

Человек приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. «Почему попугай стоит так дорого?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Этот попугай умеет пользоваться компьютером».

Мужчина спрашивает следующего попугая, ему говорят, что он стоит 1000 долларов, потому что умеет делать все, что делают другие попугаи, плюс знает, как пользоваться операционной системой Linux.

Естественно, мужчина недоверчиво смотрит на третьего попугая, ему сказали, что он стоит 2000. Естественно, возникает вопрос: «Что он умеет делать?», на что владелец отвечает: «Честно говоря, я никогда не видел, как он это делает, но два других попугая называют его боссом!».

Если вам понравились анекдоты про попугаев, поделитесь с друзьями

Анекдоты про попугая!

Экономка, нанимая новую служанку, спросила ее: «Скажи мне, дорогая, любишь ли ты попугаев? — О, не волнуйтесь, мисс, я ем все!

Свежие анекдоты про попугаев!

— Вы специалист, помогите. Я просто не могу научить попугая ругаться. — А в каких условиях живет попугай? — В прекрасном. — Как проходит кормление? — Идеально. «Так что мы это делаем». Вынесите клетку на открытый балкон на десять дней, кормить не нужно. И все остальное.

Бабушка спрашивает продавщицу в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе привязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните ее за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!

Последние шутки про попугая!

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают продавца: — Почему они не берут? — Раньше оно жило в беспорядке в беспорядке. — Ничего, покупайте! Дома дочь отнесла клетку в комнату, взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает жена. — Они *изменили себе и маме! Отец бежит к кровати. — ОП и клиенты старые, привет Серега!

— Почему ты клюешь носом? Ты хочешь спать? Сейчас рано, 10 часов — детство. Что ты киваешь на меня, у тебя есть язык? Зачем ты вообще сюда влез. — Сережа, это нормально — издеваться, кормить попугая!

Бесплатные шутки для попугая!

Хорошие новости: — Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях Таиты, была найдена непонятными попугаями.

— Наконец-то вовремя пришел на работу, Смит. — Да, сэр! У меня есть попугай. — Попугай?! Я советовал вам завести будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может кого-то разбудить!

Бесплатные шутки для попугая!

Табличка на воротах: — Внимание, во дворе злой попугай! Парень читал, думал — дерьмо. Я вошел. Раздался голос попугая: — Рекс, Фасс!

В зоомагазине: — Я хочу купить у вас колонку. — Пожалуйста, но только два. — Почему? — Дело в том, что один говорит на испанском, а другой переводит.

Читайте анекдоты про попугаев онлайн!

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для твоего блага! — Что?! — Это! Он говорит: «TR@Khit Me Together, я мечтал всю свою жизнь!».

Прикольные шутки про попугаев!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузинский мужчина сидит в доме и пьет вино. Рядом в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атстан, птица, тебя недостаточно. — Ну, Гоги, у тебя целый ящик!»Отвали, глупая птица!»Ну, Гоги, хорошо, пожалуйста!»Хорошо, я дам тебе бокал вина, но если завтра ты попросишь у меня бутылку «Апачи», я вытрясу все твои гроши!» Утро. Грузин просыпается, видит — сердитый, взъерошенный попугай ходит по клетке и напряженно о чем-то думает. Грузин: — Ого, Кацо, что с тобой? — Да, я иду к Гоги и думаю, на кой черт мне нужны эти сверстники.

— Вы тут хорошо проводите время, но мой попугай умер — Что, это реально? — Нет, черт возьми! Со спецэффектами!

Читайте анекдоты про попугаев онлайн!

Шеф Рабинович: — Ну, наконец-то вы впервые в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? — Да, видите ли, босс — я купил попугая. Зачем тебе попугай, если ты даже от будильника не просыпаешься?! — Но теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звонит, попугай просыпается. — И что? — Ну… Вы знаете, что он делает? — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и кричит мне в ухо.

Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Осторожно, красный! говорит один. — Почему? — Другой поражен. ‘Ну, зеленый просто еще не созрел, я думаю.

Анекдоты про попугая

Читайте самые смешные анекдоты про попугаев. Мы собрали все анекдоты про попугая которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

о попкорне 8
о Попове 17
о заднице 416

о попугае 123
по популярности 12
для компаньонов 1

Обезьяна, слон и попугай — полная дурь — сидят и рыскают. И тут вползает удав-констриктор и стонет: — А я? А я?! Попугай не выдержал и сказал. А Обезьяна спрашивает: — А где же жало, у него даже рук нет! Слон соглашается: — И ноги, извините, тоже. Утопающий так нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я вся — одна сильная жила!

Хозяин учит своего попугая говорить: — Повторяй за мной. Я могу ходить. — Я могу ходить. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — Ты лжешь!

У этого человека был говорящий попугай. Он как бы прошел мимо полицейского. Попугай увидел его и закричал. Полицейский оштрафовал мужчину. Мне понравился полицейский, он стал проходить мимо каждый день и штрафовать крестьянина. Человеку надоело, и он продал попугая этому засранцу. Через несколько дней полицейский увидел попугая на окне священника, но тот отвернулся. Полицейский прошел раз, два, на попугая ноль внимания. Приходит полицейский и говорит: — Этот придурок — дурак! Никакой реакции. Он опять: — Что, козел, не догадался? Так и есть, бесстыжий коп! Попугай обернулся и сказал: — Ты слишком поздно раскаялся, сын мой.

Мужчина приходит в зоомагазин: — Мне нужен попугай-полиглот, говорящий на многих языках! Хозяин попугая приносит его: — Есть! Мужчина обращается к попугаю: — Perle vu français? — Ого! — Вы говорите по-английски? — Да! — По-немецки? — Я, я! — На идиш? — Поз! Посмотрите на мой нос!

Экономка наняла горничную и спрашивает ее: — Простите, дорогая, вы любите попугаев? — О, не волнуйтесь, я ем все.

Встретились два друга. Один говорит другому: — Знаешь, он приобрел ораторское искусство, поэтому уже знает шесть слов. Он рассуждает на политические и литературные темы. Такие маленькие штучки бьются! Очень, очень славный попугай. «Кстати, насчет птиц», — говорит его друг. У моего соседа такой половой орган, что двум воронам, сороке и еще воробью, места хватит.

— Папа, почему попугаи зеленые? — Потому что они на пальмах.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин говорит ему: — Рабинович, ты с ума сошел? — Ребе, это не просто собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом невероятной красоты. Удивленный Ребе говорит: — Слушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Ты слышал? А вы загалдели как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным врачом!

— Мой отец привез мне попугая с границы за тысячу долларов! — Красивого? — Высоко! — Поговорить? — Но что мы можем сказать! — Очень вкусно? — Ты что, дурак?! Попугай, стоящий штуку денег, конечно же, вкусный!

Русский моряк идет по восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле Факира, укрощающего огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: — Это правда, что в России пьют стаканами в России? — Да. А вы можете выпить стакан? — Я могу. — А два? — И второе. — А три? Попугай: — и три, и четыре, и пять! Мы кусаем вашего червяка, а ваше лицо спешит!

Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его гнильем? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.

У меня был попугай. Все ласково называли его мудаком. К сожалению, на днях он умер. Сжимайте.

Что вы думаете, если вы пришли в гости к девочке, но она не умеет говорить, а продолжает издавать скрипучие постельные звуки?

Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов нет одного глаза на той стороне плеча, на которой сидит попугай.

У моего друга дома живет самец шерстяного попугая. И как и положено настоящему мужчине, он очень сексуально озабочен. Ну, каким-то образом они нашли ему самку. Аркаша (так звали мужчину) начал ухаживать за ней, используя следующие реплики: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик. И так в течение нескольких минут. Затем он немного отодвинулся от своей госпожи, склонил голову и сказал: — Хорошо?

Я только что узнала, что когда наш попугай умер шесть лет назад, папа спокойно заменил его. Все бы ничего, но недавно я стала замечать, что волосы моей мамы стали темнее, а волосы сестры — противнее.

Разговаривают двое мужчин — Представляешь, моя кошка такая берегиня, она не пропустит ни одной птицы и даже не посмотрит на домашнего попугая. — Прятки.

У друга есть большой говорящий попугай и 7 кошек) Они живут с его мамой и сестрой. В их доме часто можно услышать фразу: «Ты покормил кошек?». Птице разрешается заходить в комнату после того, как все остальные животные в соседней комнате будут соответствующим образом закрыты. Однажды она выпустила попугая из клетки, и кошки спокойно вошли в комнату, стали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не раздумывая, начал хлопать крыльями и кричать во весь голос: «Ты кормишь кошек. «

Сколько бы вы ни кормили кошку, в ее желудке всегда найдется место для попугая.

У нас был попугай по имени Рома. Бабушка сварила куриный суп. Крышка надевается наполовину, чтобы при кипении она не переливалась через край. Попугай взял и сел на крышку. Ами встала на суп и обернулась. Моя бабушка готовит суп. Я говорю, что курица здесь плохо приготовлена, вся в перьях. Бабушка задыхалась. У нас не было больше цыган.

У меня дома есть попугай, он может сказать только одну фразу: «но ничего нового». И когда я прихожу вечером на коврик, он всегда меня подбадривает.

Эта история произошла чуть больше года назад. У меня был друг, с которым мы были близкими друзьями в течение некоторого времени. В то время она жила со своими родителями, и у них в доме жил попугай макао. Большая и красивая птица красного — зеленого цвета, содержимое которой по сложности напоминало обслуживание Боинга. Попугай был не очень разговорчив, но на вполне человеческом языке он просил еду и иногда говорил в ответ «спокойной ночи». В один прекрасный день родители оставили дочь дома с питомцем, а сами отправились в Турцию на 10 дней. В течение нескольких часов после отлета я стоял на пороге их квартиры, не собираясь уходить, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так что мы жили там все это время втроем. Но рано или поздно всему хорошему приходит конец, поэтому в конце каникул все следы пребывания мальчика были убраны из квартиры, о чем не знали родители, а я поспешно уехал домой. И все бы хорошо, но через несколько дней выяснилось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семьи допил чай, выключил свет в квартире и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем. — Спокойной ночи. «И тебе, пернатый», — ответил незнакомый мужской голос из темноты.

У моего соседа раньше был попугай. Слишком талантливый. За короткое время он научился воспроизводить звук дверного звонка. А бедный сосед открывал дверь 20 раз в день. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, потому что, когда собака все-таки позвонила в дверь. Экономка металась, она никак не могла насытиться своей собакой. Но ее счастье длилось недолго. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

— Я купил попугая. Я его спрашиваю: « Ну, дурак, можешь что-нибудь сказать». Ответ: 䌓 Могу! Но ты, дурак, умеешь летать? »

Мои друзья каким-то образом поймали попугая. Они даже не успели поймать себя, как вдруг увидели на ветке за окном. Открыли окно, муж даже принес с антресолей клетку — Они когда-то жили на камне, пока не умерли. Они махали клеткой, руками, что-то сыпали на окно. Попугай соблазнился и полетел. Он идет вдоль окна, такой важный. Его жена таскала ему орехи, он взял орех, глупый. — Как тебя зовут, придурок? — — спросила жена. — Я видел киску — ласково ответил попугай, склонив голову набок. Затем он взмахнул крыльями и улетел.

В зоомагазине: — Скажите, этот попугай с вами разговаривает? — Говори, но « про себя».

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про попугая. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Сборник самых смешных анекдотов про попугая. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начинает повторять звуки удара.

— Сегодня я пытался научить попугая танцевать дабстеп, но он, похоже, идиот. — Вы уверены, что проблема в попугае?

Никогда не держите попугая в одной комнате в одном помещении. Потому что к году ребенок перестает плакать. Но этот пернатый ублюдок …

Муж приносит домой попугая и говорит жене. Десять человек хотели купить его… но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю? — пробормотал попугай. — А кто потом поднял цену?

Я купил попугая Торпедо и стал учить его говорить: — Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион!» — Козел, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Семья купила попугая, и он остался один в магазине. — Почему они не взяли его? — Он жил в беспорядке. — Мы покупаем! Дома моя дочь сняла с него плащ. Попугай: — Посмотрите на наших новых девочек! Жена бежит. Попугай: — Нет x* Я изменил свой собственный! Отец бросается на коврик. Попугай: — ОП и клиенты старые, привет сераль.

Мужчина решил завести домашнее животное — его жене оно надоело. Она идет в зоомагазин и среди других животных видит попугая. БЕЗ ЩЕНКОВ. Вот это да! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — я таким родился… Человек: — Ты меня понимаешь, или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу вести разговор на любую тему, разбираюсь в науках и т.д. Человек: — Скажите, как можно сидеть на жердочке без лап? Попугай: — Ну… я ловлю члена, просто его не видно под перьями. Короче говоря, человек купил попугая. Попугай всех развлекал, рассказывал истории, пел… Однажды мужчина пришел домой с работы, и попугай сказал ему: — К твоей жене пришел сосед. Что? Попугай: — А твоя жена встретила его в ночной рубашке! Мужчина: А потом? Попугай: Они начали целоваться. Я убью этого ублюдка! А потом? Папагал: — он встал на колени и забрался туда. Мужчина: А потом? Попугай: — Я проснулся со своего насеста…

Говорящий попугай жил с крестьянином — страшным циником и сквернословом. А крестьянин был жизнелюбом, часто приводил к нему телок; попугай, чтобы не досаждать во время рандеву непристойными комментариями, заранее упрятывал его в холодильник. Ну, парень принес еще одну. Они сели и стали колоться. Либо ей было мало, либо она хотела что-то, чего не было в доме — мужчина бежал в магазин, оставлял это в квартире. А она, ну чисто по-женски, сунула свой нос везде, даже в холодильник. Смотрите, попугай! Он нахмурился, зажмурив глаза. Сочувствующая девушка обернулась: — О, папа! Бедняжке, наверное, холодно! Попугай открывает один глаз: — Да, вот я с вами, шлюхами, скоро стану пингвином!

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугая. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дом мужчины. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина: — Э… Они: — У нас есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для твоего блага! — Что?! — Это! Говорит: «Тр@хните меня, я всю жизнь мечтал!».

Попугаи — забавные птицы, поэтому о них существует множество шуток.

— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, заливали, уходили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, оставлены. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …

В Москве прошел гей-парад, собравший журналистов. Читать полностью

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают, почему бы им не взять его? Продавец отвечает: — Он жил в публичном доме до этого в борделе. — Ничего, покупайте! Дома дочь заносит клетку в комнату, берет из клетки плащ. А попугай тут же кричит: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает жена. -Ох, и мама изменилась! Следуя за отцом. -Оп и клиенты старые, привет Серега!

-Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я еле выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот подчинился и принес красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта проклятая птица плачет весь день.» Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

Получается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина равен 38 попугаям. В новых они были заменены на 38 лодок, а рейтинг увеличился.

— Мы в ответе за тех, кого одомашнили! — Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Сегодня я узнал, что в Украине 39 кандидатов в президенты. В мультфильме говорится — 38 попугаев. И еще одно письмо с ними…

Россия — это страна, где необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Наконец-то ты пришел на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугай? Я посоветовал вам приобрести будильник! — Будильник не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может разбудить кого-нибудь.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — Я заплатил за него двести долларов на аукционе. Десять человек охотились за ним! Но самое интересное — что я даже не знаю, говорит ли он? — Почему я говорю? — Соблюдение попугаев, — А кто потом поднял цену?

— Как чувствует себя ваш попугай? — Бедняга умер. — От старости? — Он, от горя. Он не мог вымолвить ни слова с тех пор, как я вышла замуж.

Вор забирается в дом, а там попугай: и Кеша все види т-Вода накрывает клетку тряпкой, а попугай говорит: -Беша не попугай, Кеш а-Болдог

Покупатель покупает попуга я-polyplot: -spik Inglish? -А э-пару ву Франция? — Y-v -Сохранение с документом? -Y a-hazhst af yidish (иврит) -kostel, late kick unman yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Один человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает трех одинаковых попугаев и говорит: « Попугай слева стоит $500». « Почему попугая так много? » — спрашивает мужчина. Владелец говорит: « Этот попугай умеет пользоваться компьютером».

Мужчина просит следующего попугая, ему говорят, что он стоит 1000 долларов, потому что может делать все, что делают другие попугаи, плюс умеет пользоваться операционной системой Linux.

Естественно, мужчина был более недоверчив по поводу третьего попугая, ему сказали, что он стоит 2000. Само собой разумеется, напрашивается вопрос « что он может сделать? » На что хозяин отвечает: «Если честно, если честно, если честно. Я никогда не видел, что он делает, но два других попугая называют его «Босс! ».

Заходит Кацо в зоомагазин, видит — такой шикарный попугай в клетке сидит. Ну, Кацо придерживается владельца — Продавать, чтобы продавать. А хозяин — Нет, говорят, у меня такой же. Хочешь, говорит он, купи яички попугая, и у тебя будут такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время у него появилась куча птиц — канарейки, кукушки и т.д. — Но ни одного попугая. Приходит Кацо в магазин ругаться, а хозяин:- Откуда я знаю, что птица летала по городу, что я, слежу за ней что ли?! И попугай из клетки:- CATSO Дурак, Catso — дурак. Кацо подходит к клетке:- Ну я и дурак, только ты и я в курсе. А то, что ты — проститутка, завтра поймет весь Тбилиси.

Гость:— Леля, какой у тебя красивый попугай! И вот он говорит как! — Да, и кроме того, и часы регулярно следят за этим! — Но как определяется время? — И он подражает соседской кукушке за стеной!

Попугай Кеша продается на аукционе. Аукцион начинается. Постепенно цена на попугая поднимается настолько, что, кроме миллионера, никто не продолжает торговать. Он дает деньги на попугая, тот спрашивает — Скажите, я плачу за такую огромную сумму для него, он хоть умеет говорить? Продавец: — И с кем же вы торговались все это время!

Утро. Поднимайся. Снимает крышку с клетки попугая. Идет на кухню. Открывает холодильник. Он наливает стакан водки. Напитки. Он убирает бутылку обратно в холодильник. Входит в комнату. Он накрывает клетку с попугаем покрывалом и ложится спать. В этот момент попугай говорит: « ораааааааалтент — какой длинный день. «

#2383 Анекдот о попугае Иеремии и Иисусе

Грабитель проник в квартиру, ограбил ее и в полной темноте двинулся к выходу. И тут чей-то очень впечатляющий голос говорит: — Иисус видит тебя. Вор от удивления всю добычу свалил и замер, подождал мгновение и снова двинулся к выходу. Голос снова: — Иисус видит тебя. Набрался вор смелости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем. — А это ты, глупая птица, и как тебя зовут? — Иеремия. — А как идиота называют попугаем Иеремией? — Тот, кто назвал нашего обидчика Иисусом.

#1543 Анекдот про попугая и женщину

Одесса. На старом оптическом рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает палец между палочками и говорит: — Ой, как красиво! Как вас зовут? Попугай захныкал и отвечает: — Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, отводит клетку в сторону и делает попугаю внушение, чтобы тот больше разговаривал с покупателями н а-кольце, иначе он посадит его в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает попугая: — Как бы ты хотел поздороваться, когда я приду домой? — Здравствуйте, мадам! — А если я приду с мужчиной? — Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, сэр! — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам! — А если я приду с тремя? Попугай смотрит на женщину, поворачивается к хозяину и говорит: — Жора, принеси кипятку, она действительно б***ь!

#1436 Анекдот про попугая и ворону

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворона. — Гот! — подумал Ворон, глядя на попугая.

#1007 Анекдот про попугаев в зоомагазине

Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить белых мышей для своего боа-констриктора. Видит — клетка с попугаем, ну, он и налетел. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружевное кружево RrRrock поменялось! Мужчина наклоняется, чтобы связать себя. — — вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — УноЦентич, как обычно от нас.

#840 Анекдот о порядочной девушке и попугае

— Ах, Пьер, ты даже представить себе не можешь, какое сокровище надо взять, — Женщина говорит будущему сыну-закону. — Вечер не получается, ангел, Господь меня простит, книги и молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее кельи монахини, давайте посмотрим. Они входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу начал и как закричит: — . Трррр-ахай пош. Маман не спит. Пьер в шоке, мама в обмороке, а попугай: — . LJ-OOOPers, коза. Я все еще женюсь.

#267 Анекдот про говорящего попугая

Мужчина решил завести домашнее животное — женщина его завела. Она идет в зоомагазин и среди других животных видит попугая. БЕЗ ЩЕНКОВ. Мужчина: — Ого! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — родился таким. Мужчина: — И вы меня понимаете, не так ли? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу вести беседу на любые темы, разбираюсь в науках и т.д. Человек: — Скажи мне, как сидеть на жердочке без лап? Попугай: — Хорошо. Я хватаю член, его просто не видно под перьями. Короче говоря, человек купил попугая. Дом сразу стал развлекательным — попугай всех развлекает, рассказывает истории, поет. Однажды мужчина возвращается домой с работы, и попугай говорит ему: — Сосед пришел посмотреть на твою жену. Мужчина: — 8-(, ну и что? Попугай: — А ваша жена встретила его в ночной рубашке! Мужчина: — 8-((( а потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужчина: — Убейте ублюдка! А потом? Попугай: — Он встал на колени и забрался ТУДА. Мужчина: — А потом? Попугай: — Меня поимел этот ублюдок.

#63 Анекдот про попугая и фокусника

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры продолжали меняться, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра! » Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать, в конце концов, попугай был хозяином. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай сломался: — Ладно, ладно, сдаюсь! Где корабль.

#13 Анекдот про еврейского попугая

Одна благочестивая еврейка купила попугая, принесла его домой и услышала: — … Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу, чтобы меня трахнули. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину за советом. — Ребе, я хотел купить благочестивого попугая, но что случилось? Вы просто слушайте. Он снимает ткань с клетки, и Ребе слышит: — … Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу переспать. Ребе говорит: — Не волнуйся, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая, они молятся Богу с утра до ночи — они поднимут твою Саррочку. Женщина так и поступила. Она пришла к друзьям Ребе, рассказала им всю историю, они принесли клетку со своими попугаями. Она вынула ткань из клетки и снова: — … Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу, чтобы меня трахнули. И вот один попугай говорит другому: — Сеня, наконец-то Господь Бог услышал наши молитвы.

Про попугая из Одессы: Едет человек в трамвае. Есть клетка с попугаем. Кондуктор подходит к мужчине. А билет на попугая? Мужчина говорит, что попугаю билет не нужен, кондуктор не соглашается. В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит: — Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: — Слушай, Жора! Ну, дай пять копеек этому козлу, а то я не умею плавать! ******************************************** *

В зоомагазин зашел мужчина. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон. На следующий день он приходит, — Нет, он не говорит! — И вы покупаете ему колокольчики! Я купил его и пришел снова: — Он все еще молчит! — А ты купи ему лестницу и зеркало! Купил. Через три дня он пришел снова: — Молчи, сукин сын! — А ты купи ему качели. Я купил качели. Предлагается после недели счастья. — Ура! Он говорил. — И что он сказал! — И он сказал:

— Я слышал, что вчера у вас продавались попугаи, о которых вы говорили. Может быть, вы найдете его? Я плачу как за два. — К сожалению, попугаев больше нет, но есть очень разумный дятел. Он знает азбуку Морзе

Попугай продается. Покупатель проверяет его. — Говорите по-инглишски? — Джес. — Парле ву Фганес? — C и. — Шпрахен З. Deutsch? — Я … — Zugst af yysh? (« Говорить на идиш? Объявление kik un main nuz! (« SCE! Посмотрите на мой нос! »).

Хмурое утро. Тело лежит в постели. Медленно и неуверенно тело садится, сует ноги в тапочки, встает и идет на кухню …..

По дороге тело с грохотом срывает крышку с клетки, в которой сидит попугай.

Кроме того, попугай слышит, как на кухне открывается холодильник, достает бутылку водки, выпивает стакан. Бутылка ставится обратно в холодильник, а тело отправляется обратно… По дороге оно бросает подстилку обратно в клетку с попугаем, падает в кровать и отрубается.

Голос попугая из-под крышки: — для &$$#$%#* день прошел!

Женщина пришла на птичий рынок. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла и спросила:- Ну что, глупышка, ты хоть знаешь, как сказать? Попугай: — Да. Но умеешь ли ты, старое чучело, летать?

Вор поднялся в квартиру, а там посреди комнаты спала здоровая собака, а на люстре сидел попугай.

Собака никак не реагирует на вора, а попугай говорит: «Привет».

Вор в замешательстве, но и приветствует его.

Он набрал полные сумки лакомств и уже собирался уходить. Он снова проходит мимо попугая.

Вор:- Эй, дурак, ты знаешь еще какие-нибудь слова?

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом с ним в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атан, Птица, не достаточно. — Ну, Гоги, тагби вад цэли бокс!»Да, ты упадешь, палка птыза!»- Ну, Гоги, ладно, пааллауист!»Ладно, я дам тебе бокал вина, но если завтра у тебя будет бутылка апахмилка, я порву всю парию!». Утро. Грузин просыпается, видит, что вышагивает взад-вперед по клетке злой, взъерошенный попугай, и о чем-то напряженно думает. Грузин: «Вау, Кацо, а как же стол? «Да, я Хазу Гоги, и я думаю, что MNE — это те самые Парии».

По улице идет пьяный с попугаем на плече. Подходит парень с плеткой на шее и спрашивает: «Сто грамм выпьешь? Попугай утверждает: «Выпьешь двести пятьдесят?» — «Выпьем! И попугай подтверждает: «Давай выпьем! — Давайте выпьем! Попугай говорит: — Давайте выпьем! И мы возьмем вашего червяка!

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай:

— Ширринка одета! Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы застегнуться. — Дырка в синяках! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Веревка развязана!

Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Ты облажался! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — Иннокентич, к нам как обычно.

Чернокожий мужчина заходит в бар с огромным и очень красивым попугаем на плече. Он подходит к бару, молча указывает на пивной кран, берет пиво и делает глоток.

Через некоторое время бармен смотрит на попугая и спрашивает

Где вы взяли такого красивого попугая-мужчину?

Может быть, кто-то еще знает анекдоты из прошлого. Может быть, вы помните что-то из детства, а может быть, детям нравятся какие-то вещи. Поделитесь хорошим настроением! НО? Помню, было много про попугая, но я забыл, а мои спрашивают больше про попугая.

Я заметил, что у детей специфическое чувство юмора. Какая-нибудь маленькая глупость может вызвать у них откровенный истерический смех. А нам, взрослым, не так-то просто веселиться и смеяться. Дети смеются в 20 раз чаще, чем взрослые. Я думаю, это потому, что для детей все это ново, а мы уже сломлены, хотя они также говорят, что их здоровье лучше и проблем меньше. вряд ли почему.

Таможня. Путешественник держит в руках клетку с попугаем.

— Не могу, — говорит таможенник. — Запрещено экспортировать живых птиц.

— Как же так — растерянно говорит уходящий мужчина, — Этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет.

— Не могу, — — повторяет таможенник. — Тушу или фарш — можно, а вот живое — запрещено.

— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугая, — в виде тушки или чучела — и вали отсюда!

— гот! — — подумал попугай, глядя на ворона.

— Гей! — — подумала ворона, глядя на попугая.

В зоомагазине. Женщина протягивает палец попугаю:

— Ну что, зеленый, говорите?

— Мадам, откровенность за откровенность. Вы откладываете яйца?

Чернокожий мужчина заходит в бар с попугаем на плече. Такой большой попугай, красивый, красочный. Бармен смотрит на птицу во все глаза и спрашивает:

— Где ты это взял?!

— В Африке. Их там как грязи!

Семья покупает попугая, и он остается один в магазине.

— Почему бы не взять?

— Он жил в борделе.

Дома его дочь сняла с него плащ.

— Я вижу, у нас новые девочки!

— Ни х%я мы с мамой не изменились!

Отец бежит на коврик.

— Ой, а клиенты-то старые, привет, Серёга.

— Когда я люблю, я беспокоюсь.

Анекдоты про попугаев: На Таити мы не были, здесь нас хорошо кормят

С детства мы все любили мультфильмы про забавных и немного заносчивых попугаев, а став старше, начали читать и рассказывать смешные анекдоты про попугаев — истории, которые могут позабавить любого. Почти на каждом праздничном застолье и в каждой компании раздается взрыв смеха, когда кто-то рассказывает смешные анекдоты про попугая Кешу. На самом деле, и взрослые, и дети любят слушать забавные «попугайские» истории и ситуации. Конечно, все зависит от контекста. Есть и пикантные шутки с этой яркой птицей, которая умеет говорить, причем чаще всего в неподходящий момент, и иногда оказывается умнее собственного хозяина. Например, шутка о попугае из борделя, которого купили обычные люди. На данный момент только те, кто слушает смешные анекдоты про попугаев, могут радоваться тому, что птица с яркими перьями умеет разговаривать.

В этот момент невольно задумываешься, стоит ли покупать для детей птицу, способную запоминать человеческую речь. На нашем сайте вы найдете самые смешные, веселые анекдоты на эту тему, которые смогут развлечь всех и в любое время. У нас нет «бородатых» анекдотов, только новые, недавно придуманные самыми смешными умами.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!