Смешные анекдоты про порядочных
На нашем сайте смешные шутки собираются вокруг достойных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему у вас козья сыпь? — И у нас есть достойная коза!
— Во сколько порядочная девушка должна ложиться спать? — Не позже восьми, так как она должна быть дома к десяти.
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И свинка, как порядочная свинья, часто пользовалась им, пользовалась …
Девушка переспала с мужчиной, а утром, узнав, что он женат, возмущенно сказала: — Ах, ты, скотина! О, негодяй! Как ты смеешь обманывать меня! Я честная, порядочная девушка! — Ну, если бы ты был нечестным и непорядочным, я могла бы тебя обмануть!
Крупный магнат влюбился в актрису и в течение нескольких месяцев ухаживал за ней, в конце концов решив жениться на ней. Но на всякий случай он обратился к частному детективу, чтобы выяснить его прежние знакомства, в каких кругах он вращался и т.д. Через некоторое время он получил от детектива отчет, подтверждающий отличную репутацию его невесты: все ее друзья были очень порядочными людьми. Но недавно она стала появляться в компании бизнесмена, у которого была очень подозрительная репутация …
— Что такое порядочная женщина и что такое шлюха? — Потаскуха — одинокая женщина, которая ругается и ложится спать одна, и порядочный обычай Порядка, сегодня один, а завтра другой.
— Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату. — Платите вперед, в задницу — возможны варианты …
— Если человек хотя бы раз увидит живого дракона, то будет верить в него до конца жизни. — И если мужчина видит умную, красивую и порядочную женщину … Даже если сто раз увидит … Он все равно не поверит. «Почему мы так доверяем драконам?»
— Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые!… Если бы ты была приличной девочкой, ты бы не знала всех мальчиков …
Два журналиста разговаривают в редакции. «Ты такая бледная, что-то случилось?» — «Да, я летала, уже месяц беременности … «Ну и что, ты не знаешь от кого?» — «А что? Я знаю! «Я всегда говорил, что ты порядочная женщина.
Приличные анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней скамейки раздается голос: — Мальчик, если ты будешь есть так много сладкого, у тебя появятся зубы. -Знаешь, дядя, мой дед дожил до ста лет. -А он съедал по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал свой нос не в свое дело!
Урок литературы. Учитель.#8220;Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Вовочка встает: — Неправда, я сам видел, что Лажман вчера на уроке писал. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, заберите меня отсюда“.#8230;”.
Учитель кропает учителю шута: Кто такой Чапаев В.И.? — Кто-то: Негп! — Как дела?! — А он с белыми воевал.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что я —- единственный ребенок в семье. — И что она ответила: — Она сказала “Слава Богу! ”.
Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему: — Я хотела бы побыть твоей матерью хотя бы три дня. Я бы быстро вернул тебя. — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
Вовочка приходит домой из школы — счастливый и прямо с порога: — Мамочка, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Молодец, поздравляю, а какие у тебя были вопросы? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. — Но у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали — четыре.
Плоды созревают на кусте. — “Можно я их съем?” — — спрашивает маленький Вовочка. — “Простите,— говорит старший брат, если тетя кричит на скамейке, значит, они съедобные”.
У зубного врача мать просит сына: — Будь умницей, Вовочка! &8212, «Будь хорошим мальчиком!#8220;А-а-а!” чтобы дядя мог вынуть палец…
Диалог в классе: — Вовочка, почему ты постоянно пропускаешь диктант? — Это, Маривана, рекламная площадка.
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто сколько сможет: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — Дедушка — отвечает Вовочка. — Что он тебе сказал — «Наверху, наверху».#8230;
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? — Отец. — Почему? — Его никогда нет дома.
В школе идет урок. Учитель. Через несколько минут Вовочка встает. — Считаете ли вы себя мудаком? — Нет, но это нехорошо, когда ты стоишь один…
Учитель предупреждает учеников: — Никогда не целуйте животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? — Я, — Маленький Джонни встал, — вот моя тетя все время, когда я целовал своего попугая. — Хорошо и. — Попугай сошел с ума.
Учитель просит придумать предложение со словом &.#8220;ананас”. Маша: “Мой папа подарил мне ананас”. Вовочка: “Мой отец получил зарплату, пропил ее и плюнул на нас с мамой с высокой колокольни”.
Урок биологии в 8 классе. Вовочка играет и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
пожелал Вовочка. “Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день”. Через два месяца он состарился и умер.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Маленький Джонни: — До революции они говорили: “Мутанты вон!”, а теперь они говорят: “Приходите завтра!”.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: — Конечно, это было, когда я учился в первом классе.
Учитель задал эссе на тему: “Если бы я был директором компании“Если бы я был директором компании”.#8230;”. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете — Я жду секретаря.
Маленький Джонни подбежал к огромному псу и стал гладить его кустистый хвост. Мать испуганно закричала: — Что ты делаешь? Он тебя укусит! — Нет, мамочка, с этого конца они не кусаются.
Учитель спрашивает учеников: — Какой человек, встреченный вами в течение учебного года, потряс вас больше всего? — Я — Наполеон. — Я — Ганнибал. — Я — Юлий Цезарь. А я, —- сказал Маленький Джонни, —- мой отец, когда увидел отчет о первом тайме.
Учитель спрашивает: — Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что на мне чужие штаны.
Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Какая у тебя куртка и из чего она сделана? — Из ткани. — Правильно; Из чего сделана ткань? — Из шерсти! — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умница! Какое животное подарило вам куртку? Папа
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Маленький Джонни (грустно): — Вот чего я боялся.
Маленький Джонни: — Папа, сегодня в школе родительское собрание, но только для внутреннего круга. — Для внутреннего круга? Как мы это понимаем? — Будут только учитель и вы.
Анекдоты, найденные на замечательном сайте: http://www.anekdotov.net/
Помимо юмористических, у нас на сайте есть и кое-что интересное, например, вы можете почитать афоризмы на темы известных авторов или, для тех, кто хочет получить заряд мудрости, притчи на житейские темы.
А для тех, кто до сих пор не знает, откуда он взялся, хочу напомнить, что наш сайт — это большая подборка интересных материалов, собранных из Интернета.
Приличные анекдоты про дачников
Мысли дачника, спрыгнувшего в пятницу с электрички после работы с современным ноутбуком и кожаной сумкой под мышкой: «Кто все эти пьяные оборванцы в моей деревне?!». Его мысли, субботним утром с бутылкой пива в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: «Откуда берутся эти молодые придурки в обтягивающих штанах с гантелями?».
Субботний рвотный стол жителей на даче.
Суббота. Тошнотворные дачники хлынули в Подмосковье.
Союз дачников России обратился к LG.
Союз летних жителей России обратился к ЛГБТ-сообществу с призывом сделать коровий пастернак своим символом. По крайней мере, на один сезон.
Почему прокуроры уходят на пенсию?
— Почему отставные прокуроры становятся заядлыми садоводами. — Да, они просто не могут не сажать!
Жизнь крестьянина или летнего жителя.
Жизнь сельского жителя или дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают сад своим, и их детьми, которые считают его чужим.
«Ваша пчела ужалила меня», — жалуется он.
«Меня укусила ваша пчела», — жалуется дачник своему соседу, пчеловоду-любителю. «Покажи мне, какой, и я накажу ее соответственно!».
Летний житель привел собаку к местному жителю.
Летний житель отвез собаку к местному ветеринару после встречи с колючей свиньей. Когда лечение закончилось, летний житель спросил: «Сколько я вам должен? — Что, сколько? Вы так часто ссоритесь с дачниками по любому поводу летом? Что вы делаете зимой, когда нас нет? — Выращивание хорьков!
Когда они были исключены из списка коррумпированных чиновников.
Когда судьи и дачники были исключены из списка коррупционеров, министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.
Несколько летних жителей купили па.
Семейная пара дачников купила теплицу, такой строгий дядя доставил ее на участок. Муж спрашивает: — Как долго его собирать? Суровый дядька отвечает: — Мы с напарником соберем его за 6 часов, а вы (он смерил их взглядом) — от двух дней до развода.
Летний житель, перевешивается через забор, стр.
Дачник, перевесившись через забор, спрашивает у соседа: — А какой у вас вчера был праздник? Сосед: — Да, наш дед, если он не прав, улей разворошил.
У летних жителей есть свое собственное Гороско.
У летних жителей есть свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Лето. Пригородная деревня. Вилла Приво.
Лято. Крайградско село. Летен жител води до местен ветеринарен лекар, любимото й куче, което страда от битка с дикобраз. След края на лечението: — Имате 100 долара със себе си. -Какво, о?! Изглежда знаеш само, че през лятото парите от летните жители да се разкъсат. Интересно, что вы делаете зимой?! — Ломаете дикобразов.
(О жизни летних жителей) Зима. Базар. На стр.
(Из жизни летних жителей)
Зима. Базар. На продуктовой площадке под навесом стоит мужчина и, ежась и заикаясь от холода, обращается к прохожим. Бабушка останавливается, наклоняется и рассматривает банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и другими продуктами на подносе. Затем он поднимает голову и злобно спрашивает продавца: «Милай, а ты уже чертовски давно этим занимаешься?» «Нет, бабушка, не совсем. И что? — Простите, что. Он голубого цвета. Замръзна. „B-B-Bab-B-Bul“, заври човекът, „бихте отишли, в противен случай имам и яйца за сладолед. лято.“ Крайградско село. Летен жител води до местен ветеринарен лекар, любимото й куче, което страда от битка с дикобраз. После окончания лечения: — У вас с собой 100 долларов. -Что, о! Вы только, кажется, знаете, что летом деньги с дачников слезут. Интересно, что вы делаете зимой, ломаете дикобразов?