Психи из психушки в смешных анекдотах
Главный врач психиатрической больницы представляет работу нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — У нас здесь только автомобилисты. «Но почему здесь никого нет?» — удивляется новоприбывший. — Все лежат под кроватями — делают ремонт.
Анекдоты про психов и психушку
Психические заболевания и отклонения, казалось бы, не повод для смеха. Но народные комики учат нас смотреть на все, замечать даже в самом плохом что-то комичное. Неудивительно, что в Интернете так много шуток о психах и психиатрических больницах. Самые смешные вы найдете в нашей коллекции.
Наслаждайтесь подборкой оригинального юмора. Составьте собственную подборку интересных шуток, которые обязательно рассмешат вас и ваших близких.
Прием у психиатра. Жена: — В последнее время мой муж ведет себя странно. Он выпивает чашку кофе, а затем съедает ее, оставляя только ручку. Психиатр.
Пациент обращается к психиатру:- Доктор, мне кажется, я заболел. Кажется, я вижу будущее. — Интересно. А когда вы начали? — Следующий понедельник.
Псих в психиатрической больнице подходит к собаке: — Привет, слон. Второй псих: — Ты что, с ума сошел? Это не слон! — Да, я знаю, я просто хотел присоединиться к этой лошади!
Из записей организованной психиатрической клиники: — Сегодня два самых умных психа начали играть в новую игру «Вырви глаз». При весе 2:2″
Беседа двух психоаналитиков. Один из них говорит: — Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. «А почему этот случай так интересен, коллега?» — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение.
— Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику. Если вы норвежский бог, нажмите на себя. Если вы Иосиф Сталин, нажмите на звезду. Если вы хотите связаться с нашими специалистами, нажмите кнопку grill.
Психиатрическая больница. Прибыли лучшие специалисты, собрали всех пациентов в главном зале. И после того, как они нарисовали на стене мотоцикл, они сказали. Тогда мы сразу же напишем его. Все тут же побежали его запускать. Но один остался и смеялся. К нему подошли специалисты и спросили. — Почему он не бежал вместе со всеми? «Потому что они еще не смогут его запустить.»- Почему? — И я выкрутил из него свечи.
Два психа сидят в коридоре психиатрической больницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. Она не справляется. Псих: — вождение сильнее. Она дергает за ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Вероятно, закрыто. Псих: — Нет, он просто открывается в другую сторону. Мы думали, вам нужна ручка.
Психиатр в сумасшедшем доме, сидящий над крестовиной: — «Место Наполеона», пациенту: — Эй, Псих, где ты родился?
Как легко хвалить кого-то, говоря: «Самый умный человек! И как легко все испортить, добавив: — В нашей палате.
Звонок в психиатрическую больницу: — Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатом отделении? — Нет, никто, но что? — Да, мне все же удалось сбежать.
Профессор входит в палату в Дистрифире:- Здорово, орлы! Мы не орлы. Мы просто летим, потому что вентилятор включила медсестра.
Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!
Абонемент на посещение бассейна был взят мужчиной. — За что? — Ну, ты писаешь у бассейна! — Ну, они все равно писают! — Да, но с вышки ты совсем один!!!
Двое пациентов были доставлены в психиатрическую больницу нашего города. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После экспертизы выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
Даже если он решит перестрелять весь мир, я буду стоять за ним и подавать патроны. Естественно! Я что, дурак, что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Хакер приходит к психиатру: — Док, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности. — Я не понимаю, как это? -Я начал получать его со второго ника на третий email.
Мужчина решил навестить своего друга, главного врача психиатрической больницы. Как только он вступил на ее территорию, он набросился на него с палкой: — Граф, товарищ Наполеон, я буду качать за гервонетти! Он решил не связываться с пациентом — заплатил и «пошел» в здание главка. У дверей корпуса путь ему преградил другой псих: — Платите десятку за вход к Горбачеву. — Мне пришлось заплатить. Когда он наконец добрался до главного врача и рассказал ему об этих психах, тот рассмеялся: — Это интерны — они так зарабатывают на стипендию.
Сумасшедшие люди решили сбежать из психушки. Они поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Мы обучили их прыгать через забор за неделю. Наступил день побега. Они послали самого умного психопата на разведку. Через десять минут он приходит с опущенной головой и говорит: «Побег не сработает!»- Почему? — Забор был снесен.
Психа привозят в психиатрическую больницу, врач спрашивает его: — Кто ты? — Я Наполеон!» — О нет, у нас уже есть целая палата, мы бы пошли домой. — Доктор, вы не понимаете, — я же торт!
Они красили забор в психиатрической больнице в красный цвет. Они пришли и съели его психа. На следующий день его покрасили в желтый цвет. Они пришли и съели его снова. Через неделю они покрасились в зеленый цвет. Они приходят и видят всех психов, сидящих у забора. Они спрашивают психов: «Почему вы не едите забор?». Они отвечают: «Мы ждем погоды».
В психиатрической больнице два разговора: — Ну, как вам нравится мой роман? — Обычно просто много персонажей. Затем медсестра кричит им: «Эй, Псих! Кто такой сперматозоид в телефонной книге.
Все психи сбежали из психиатрической больницы. Они начали искать своих врачей. За последние 2 дня они не нашли ни одного. Они обратились за помощью в полицию… Прошло 3 дня. Затем это дело подхватили все частные детективы города, военные и т.д. Они не нашли его. Через месяц они столкнулись в психиатрической больнице. Доктор спрашивает их: «Почему вы вернулись, ведь никто не мог вас найти. Они отвечают: «Это было обучение.
Доктор и посетитель сумасшедшего дома разговаривают: Посетитель: — И вы говорите, что из вашего Белена выходят совершенно вменяемые люди…? ДОКТОР: — и проводим обследование: наливаем воду в ванну, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванны. ВИЗИТОР: — Конечно, нужно нарисовать кружку… ДОКТОР: — Эй, просто выньте пробку из ванны… ВИЗИТОР: -… 8-0
В 2 часа подошел психопат. На звонок и начал звонить. Собралась толпа людей, и один из них сказал: — Что происходит? Псих: — Люди, который час? Ему отвечают: — 2 часа ночи. Психолог: — Люди, почему вы не спите?
В психиатрической больнице построили бассейн и установили 5-метровую вышку. Ну, психически больные люди прыгают. После купания псих забивается и кричит: «Ребята, если мы будем хорошо себя вести, мы будем лить воду в бассейн и поливать.
Человек едет на машине, как вдруг его колесо раскручивается. Так, стоп, смотрите, на колесе нет гаек. Ну, думает он, мол, как быть, как идти дальше? А через дорогу находится психиатрическая больница, и за всеми его действиями через дыру в заборе наблюдает психопат. Ну, тогда псих ему говорит: — Да, ты открути по одной гайке с других колес, закрепи ими колесо и попадешь на конвейер. Ну, парень так и сделал, а потом сказал: «Слушай, это гениально, почему они поместили тебя в психиатрическую больницу?». Он отвечает: «Может, я и сумасшедший, но я не идиот!
В психушке комиссия — ходят, все осматривают… И тут из-за угла выскакивает псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине — члену вышеупомянутой комиссии. Естественно, она начинает убегать. Так они, что называется, мечутся по психиатрической больнице, пока женщина не заходит в тупик. Прижавшись спиной к стене, она с ужасом наблюдает, как приближается псих с табуреткой над головой… Псих выбегает, ставит табуретку на пол и вежливо говорит: — Садитесь, пожалуйста!
В психиатрической больнице. «Доктор, мой сосед бросает в меня свой стул. — Ну, ты брось ему свой: «Не могу, у меня редкая табуретка.
Пациент психушки новому врачу: — Я совершенно здоров. Они посадили меня сюда, потому что я отрицаю религию. Я верю только в человеческий разум. В своих величайших и ярчайших представителях: Ньютон, Эйнштейн, Сидоров… — Сидоров!? Кто он? — Да.
Пациент психиатрической больницы говорит врачу: «Когда я пью чай из чашки, у меня возникает сильная боль в правом глазу. Что мне делать? — Выньте ложку из чашки!
В чем разница между параноиком и шизофреником? Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен. Параноик уверен, что дважды два равно четырем, но он нервничает!
Два психопата, обманувшие врачей и охранников, сбежали из психиатрии. Первый: «Теперь ты видишь, Фома неверующий, что нет ничего невозможного?». Второй: «Да, кто бы мог подумать — полчаса и мы свободны! Ну, ну, ты победил. Пришло время возвращаться. И теперь мы поспорили, что я вернусь в два раза быстрее, чем ты?
Психотерапевт встречает коллегу: — Все, с этого дня я больше не беру в рот ни капли алкоголя. — ?! — Вчера после банкета я зашел в кабинет, а там был клиент… Я посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Я поговорил с ним, помог пролить новый свет на ситуацию. Как только я закончила консультацию с ним, в кабинет вошел дежурный и спросил, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом.
Детский сад: — Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Да, ты какой-то психопат!» — Не нужно быть грубым. Я приехал за своей внучкой, за Леночкой.
Психи из психушки в смешных анекдотах
В психиатрической больнице два разговора: — Ну, как вам нравится мой роман? — Обычно просто много персонажей. Затем медсестра кричит им: «Эй, Псих! Кто такой сперматозоид в телефонной книге.
Про психиатра, разгадывающего кроссворд
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Итак, место рождения Наполеона, 7 букв. Обращается к одному из психопатов: — Эй, трус, ты где родился?
Про Наполеона и Бога
Посреди ночи в психиатрическом отделении раздается душераздирающий крик: — Я Наполеон! Бог сказал мне! Голос из соседней комнаты: — Что за чушь, вы не заказывали…
Величайшие представители
Пациент психушки новому врачу: — Я совершенно здоров. Они посадили меня сюда, потому что я отрицаю религию. Я верю только в человеческий разум. В своих величайших и ярчайших представителях: Ньютон, Эйнштейн, Сидоров… — Сидоров!? Кто он? — Да.
Про рыбалку в унитазе
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач с вопросом. Все они отвечают, что он клюет. Только один говорит: «Нет, он не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему вы сказали, что не клевали? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
Клептоман и психолог
К психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!
Про кота
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
Про выхлопные газы
В психиатрической больнице. Пациент: — Доктор, выведите моего соседа по палате, который изображает мотоцикл. ДОКТОР: — Что за шум вас беспокоит? ПАЦИЕНТ: — Нет, выхлопные газы.
Про интернет в психушке
В кабинет рядом с психиатром вползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам приходил? Кошка? Парень отползает в угол. Доктор должен быть тронут им: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Врач не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Корова на лугу
Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лугу. Посмотрите, с каким аппетитом ест траву … — но травы нет. — Поэтому ее съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-psihov-i-psihushku
Источник — http://anekdotfun.ru/psixi-iz-psixushki-v-smeshnyx-anekdotax.html