Смешные анекдоты про птиц
Быки — это не гири. Слово не воробей. Курица не пересыхает. Доказательства хозяина серьезно занимали птиц.
Маргоша
Прикольные и смешные шутки про наших четвероногих друзей и диких животных, а также про птиц, рыб и других животных на этой странице.
Идет заяц по лесу, видит — стоит бутылка. «О! А вот и напиток!», — подумал кролик, выпил немного и уснул. Он проходит через лесную лисицу, подходит к тому месту и говорит: «О! Пейте и завтракайте!» Напитки. падения. Есть волк. «О! Пьяный, завтрак и женщина!» Напитки, падения. Там медведь. «О! Пьяный, завтрак, женщина и есть кому набить морду!». Он тоже выпил и упал. Заяц проснулся, кажется — лиса, волк и медведь лежат рядом. — Ну, я и натворил по пьяни!
Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
Муравей ползет, затем железная дорога преграждает ему путь. Он подполз к рельсу, посмотрел на него снизу вверх и сказал: «Умный вверх не пойдет, умный гору обойдет».
Мрачность сработала. Это удовлетворило всех. Встречает его другой, спрашивает: «Чему ты так радуешься? — Да, там бьются животные со слоном. Поэтому я тоже несколько раз подвяливала его. На следующий день — тот же муравей. Другой встречает его и спрашивает: — О чем ты так печален? — Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, но они доказали, что это дело на мне.
Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!
На дереве ползали два жука-жужелицы. Один другому: — Дерево, как дерево и все — страдание! Страдиварре.
Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: — Хорошо, что я вообще погнался за ним, а если бы он был за мной?
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: «Да, элебо-парт! Да, где этот ублюдок!». Черепаха выползает из кустов и говорит: «Вы поклянитесь — я никуда не пойду!».
Идет утиная охота, пролетают мотыльки. Вдруг пуля пролетает мимо, и муха пролетает мимо, а низкий, густой, громкий голос ждет: «Нет, с ума сойти, не стреляли в маленькую такую птичку!
Вон волк, смотри — кролик сидит возле пня. Класть яйца на пень и как по ним бить молотком!»- Что ты, Скит. В жопе? — Ты волк! Я поймал жужжание! — Дай мне попробовать? — На! Волк положил яйца на пень и, как молот, взвыл от боли. — Заяц! Ты дурак! Все говорят о том, что яйца должны успеть уйти на пенсию!
Женщина в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурак, можешь говорить? Она спрашивает одного из них. — Конечно, старый испуг, но умеешь ли ты летать?
Собаки доставляют Амудсена к полюсу. Один говорит другому: — Слушай, тяжело тащить, давай половину съедим? — Нет, давай сначала доберемся до полюса, а там оттаем и поужинаем.
Молодой лев в сопровождении своей матери-львицы впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой, а значит, впервые на публику. Оглядев присутствующих, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? — Не бойтесь, они ничего плохого вам не сделают, видите, они даже огорожены нами.
Волк опустил хвост в отверстие. Я не успел сказать: «Лови рыбу!», как ее схватила стая пираний.
Пьяный слон кружил по поляне за кроликами и пытался их поймать. Кролики отбегают от нее, а слон кричит: «Стой смирно, тампокси».
В небе летят два крокодила — синий и красный, особенно красный.
«Вы говорили, что ваш пресс-секретарь — ваш попугай». Я так много раз говорил, но так и не услышал от него ни слова. «Он просто чувствует, кто опасен, чтобы не сказать лишний».
Муравьи отправились на войну, оставив одного охранять Антильские острова. Возвращение — Антиллес, конечно же, разрушен. Охранник объясняет: «Медведь прошел, пришел. «Но ты отомстил за себя?» — И как! Я пошел и встряхнулся прямо посреди дня.
Идут две коровы, вдруг летит стадо напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: — Где юг? Она показывает ему, стадо улетело. Подлетает другое стадо и тоже спрашивает первую корову: — Где здесь Юг? Корова указывает в противоположном направлении. Стадо улетело. Вторая корова спрашивает первую: — Почему ты указал в одну сторону, а другая — в другую? «На юге так много досье на ад».
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: «Стена!» «Вижу. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!
Песня укушенного помидора: «Не сыпь мне на рану!».
Два ежа проходят через лес. Вдруг человек как перст! И тогда он говорит: «Это ты? А второй, зажав нос, отвечает: «Да, сэр, от вас. От тебя».
Ежик с автоматом. Не смешной, но о войне.
Новейшее секретное оружие: еж-камикадзе. Они бросаются под танки и бьют гусениц навстречу.
Идет Ежик, вдруг навстречу ему река. Он бросился в реку, переплыл, вспомнил, что не умеет плавать, взял и утонул.
Живет в лесу ежик, а мышка его дразнит: — ежик — ежик, в х..п нож! Ежик рассердился: — мышка мышка, в В. Якорь! Не смешно, но не отнимешь!
Две мухи сидят на куче кала. Вдруг один из них пукнул! Второй ей возмущенно: — Вы дерзкая. Мы едим!
В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? — Мой — нет, украденный, украденный! — и заключенный в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь выброшен. Лиса ему: — Зачем ты? — Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год на юг летают?
По лесу бежит ежик. Видит — у него ежик с крабом. Ну, ежик и т.д. на ней и Сяк — не понимает. Он улюлюкает, приносит кирпич — и снова не получает его. Он побежал еще раз, и к тому времени ежик ушел. Ежик: «То, чего он на самом деле не хотел».
Как-то ежик попал в лес, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Едет червяк через зиму на велосипеде, смотрит, а на проводах между столбами корова качается. Он оторвался от мотоцикла, пощупал колесо и сказал: «Это до весны, наверное».
Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: «Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Сейчас я все брошу и пойду делать дерьмо!
Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. — У двери стоит пара черных блестящих шнурков. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка — на двери стоят четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это две пары сапог. Третья загадка самая трудная: живет в болоте, зеленый, заводной, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
В лесу, спокойно, по тропе, идет медведь. Подходит он к болоту, вдруг через него летит стадо лягушек, срывается вниз, перебегает через него и скрывается за горизонтом. Медведь взревел, вздрогнул и говорит: — Ну, черт бы вас побрал, дикие свиньи!!!
Мужчина сидит на берегу озера с удочкой. Корова плавает в пруду. Человек! Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Через пять минут снова то же самое. Крестьянин устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну и иди на фиги! Разве ты не видишь, что я плаваю здесь.
Две вороны разговаривают. Над ними пролетает самолет. — «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летит? — Ну, милая, я бы посмотрел, как ты летаешь, если бы твой хвост горел!
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают за этим зрелищем. — Просто потрясающе! Каждая корова занимает строго свою комнату! — Что в этом удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита табличка с номером коровы.
Хозяйка ощипала живого петуха для праздничного семейного ужина. Потом позвонил мой сын и сказал, что не сможет приехать. Хозяйка дома смутилась перед ощипанным петухом, сделала ему штаны и выпустила во двор. Вскоре на кухню ворвался ее муж, смеясь как сумасшедший. «В чем дело?» — испуганно спрашивает домохозяйка. — Я только что видел его! Наш петух прыгнул на курицу и, держа ее одной лапой, другой начал расстегивать штаны!
Слепой человек с собакой-поводырем заходит в большой магазин, выходит на середину прохода и начинает крутить несчастную собаку над головой, как вертолет. Продавец, конечно же, бросается к нему: — Могу я вам чем-то помочь? — Конечно, я просто осмотрюсь!
Человек идет по пустыне, видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросает булыжник, тишина. Он видит — лунатик и тоже бросил его туда. Он прислушивается, но следов падения нет. Только собрался уходить, смотрит — летит к нему козел, глаза большие, как баскетбольный мяч. Он едва успел отскочить в сторону, и коза прыгнула прямо в колодец. Через некоторое время к нему подходит пожилой мужчина. — Так что, папа, он прыгнул в колодец. — Странно, он был словно привязан к спящему.
Сидит желтая ворона с черным глазом. Они спрашивают ее: — Ворона, ворона. Почему ты такая желтая — Моча ударила мне в голову. — А почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок перелетел?
Муж приносит домой попугая и говорит жене. Десять человек хотели купить его. Но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Почему я говорю? — Мурлычет попугай. — А потом кто поднял цену на аукционе.
Зебра пасется на лужайке. Из кустов выходит жеребец и замечает про себя: — А ты бы сняла пижаму.
Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок. Страусы приходят на это место, останавливаются, волнуются друг за друга: «Куда делись эти телки, как будто они были здесь».
Источники:
Источник — http://margoscha.ru/jumor/zvery/index.shtm