Смешные анекдоты про раков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крабов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приходят два друга, вдруг один, как краб, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии, а мою жену зовут Конни, и теперь я ставлю ее с крабом и Сталиным, и она входит в раж и ускоряет темп, а я: — Чуть медленнее Конни, чуть медленнее …
Это происходит, и они получают информацию от Рака.
«Знаешь, тетя Сара умерла от рака» — Ли, она так любила эту позу.
— Официант, почему у этого краба одна клешня? — Он сражается в котле с другим. — Подавайте победителю.
Врач и пациент: — Доктор, какой у меня диагноз? — «В прошлый раз ты сказал, что у меня камни» — Ну, правда … у тебя тоже камни под раком Камни!
Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас стоит женщина, значит, стоит женщина! — Если у вас женщина больна раком, значит, это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году они засунули меня в пакет с изюмом?! — Так что вы — стрессоустойчивая женщина!
Из телепередачи. На следующий день диктор зачитывает астрологический прогноз: « Рак лучше всего поднимется завтра в 7:00. »
Приходит девушка, чтобы устроиться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Вообще, близнецы … Но для тебя я могла бы стать Крабом.
Ты будешь птицей — летай, ты будешь кошкой — бегай, ты будешь рыбой — плавай, ты будешь крабом — зови.
За столом сидят вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Они едят салат из креветок. Кроме того, Ржевский пьян в дым и все пытаются уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь Наташу, говорит: «Понимаешь, Наташа, они в салате с креветками». Это такие ракообразные семейства членистоногих … В этот момент Ржевский поднимает лицо от салата: «Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Члены деревни. Ты, Пьер, как нажрешься такой х*рни!
Анекдоты про раков
В пустыне у вод изгнанника постигает участь одинокого тяжелого жестокого герцога по имени Злое сердце. В костюме он пьет пиво с перцем и солью в подходящем моле и к вечеру после ужина идет драться с соседом. Но как-то весной с колокольным звоном, после продолжения похода, выпив, команда вернулась с победой, таща паланкин с японской женщиной. А пленником был герцог, он предложил свое сердце прекрасной иностранке по имени Злой Зенки. Он выглядел прекрасно, положил в пиво перец и соль и после элегантного жеста вручил его невесте. Японка сказала: «Дюк, дай мне пивную стойку, я сразу воспользуюсь ею и мне понравится». «Где краб в пустыне? Вот хвост копченой собаки, вот жало скорпиона», — и ночью она скрылась. Герцог сидел в черной башне, окутанной мраком и тьмой, и думал, где же находится сердце краба. А у краба было сердце?
Ехал грек через реку, видит — греческий речной краб. Он опустил руку грека в реку, краб подумал: «Вот дурак…».
Лучше всего избавляться от крабов с помощью пива.
— Официант, почему у этого краба одна клешня? — Он сражается в котле с другим. — Подавайте победителю.
Находят два краба, один открывает: — Что ты, брат, такой грустный? — Да, там был доктор, он сказал, что у меня мужчина.
В сотейнике отваривают крабов — и красную рыбу.
Как лучше всего готовить рака для гостей? Поймайте краба! Всю ночь давать пиво и водку для крабов.
(((Кустарный кулинарный рецепт: Пейте пиво с крабами и не давайте им спать всю ночь. На следующее утро крабы будут приготовлены.)))
Пока рак играет, мужчине не следует перечить.
— О! Папа! Слушай, мужчины пьют пиво с крабами.
— Нет, сынок, это их рыла.
(((Лежали Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на ту сторону и говорит: — Василий Иванович, посмотрите, на той стороне белое пиво с крабами!))) Нет, Петька, это красные рожи!)))
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!»- кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой.
На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской.
На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это тараканы Мичурина!
Новый русский возвращается домой. Жена. — И что это такое? — Ху, крабы, икра, бургундское вино. — Черт, как вареная картошка, с квасом! — А ты победишь, как все мужики, будешь картошка с квасом!
Сытая дочь «новых русских» гордится своей одноклассницей: — Вчера мы ходили в ресторан, и я пошла в такой ресторан, что мы там только не ели: крабов, лангустинов, шашлык! Я была так полна, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, потом говорит: — А почему — «немного»? Что, у папы не хватало денег?
На рамах и креветках — крабы.
Прочитала в газете, что крабы и мясо барракуды мне противопоказаны — и как теперь жить?! В крутом ресторане Н.Р. подозвал официанта: — Ну что, бой, сосите здесь, организуйте специальное мясо, шампанское, чистые закуски всех видов, воду и… их мать. Это. Омаров. Официант почтительно: — Майки Омаров сегодня не привезли, но специально для вас я могу найти отцов крабов или на худой конец дедов трепагов.
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли, чтобы собрать провизию. Над ними пролетел большой пассажирский лайнер. Дети. — Дети, это как краб. Он покрыт оболочкой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официант: — Пять бутылок водки и салат. — Давайте разберемся: всегда заказывайте калико, но никогда не ешьте его. Может быть, они смогут дать вам что-нибудь еще — сегодня у нас здесь красивые крабы. — Нет, пять бутылок водки и салат! Мне нужно стать мягче на лицо!
Муж и жена сидят в ресторане и едят омара. Муж, глядя на жену: — Хочешь, дорогая, я сегодня начну тебе хвост отрезать? Жена: — Превосходно, дорогой. Ты купишь мне новые туфли!
Ложь пляжной девушки а. Балдон. Ну, это все называется. И фигура, и лицо, и цвет лица — в общем, все. Вот рядом свалился парень — а у него и холодное пиво, и бананы, и пари, и крабы — в общем, все, что нужно. И он не сводит глаз с женщины. Затем она обращается к нему с такой неохотой: — Вы новенький? — Да. — Я еще не дал тебе? — Нет … инжир крутится под носом: — Ну, наааа.
Рахиха увидела краба. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы возвращаются, а этот вчера? — Вперед. «Ну, дорогая, — ответили молодожены, — я не могу так напиваться каждый день».
COKE CANCE Junkie s-Почему ты все еще такой зеленый? -Взорвите палаты на сковороде. Почему именно зеленый? Поставьте сковороду на плиту. А теперь почему вы все зеленые? Откройте газ. А теперь почему вы все зеленые? Подожди, я пролезу в дверь. И что теперь? Мах, козлы, зажигайте.
— Что вы знаете о крабах? — Крабы — рыбы, похожие на крабов.
Новый русский приходит в мебельный магазин покупать кровать и говорит продавцу: — Короче, я купил дачу, там был какой-то замок, ну, короче, я сделал ремонт и в самую большую комнату хочу кровать. — Какой? — Сто метров. -. -. Так, чтобы через всю кровать проходил водяной матрас высотой 50 метров, а внутри росли водоросли, плавали рыбы, ползали крабы и раки и т.д. «Но это будет очень дорого!» — Не ваше дело, делайте, но деньги будут. С новым русским сделали все, как он хотел, и он решил попробовать кровать: пришел в замок, лег, полежал, полежал, полежал, а потом перевернулся на живот и стал смотреть, как рыбки плавают, ползают, ползают. Вдруг он видит: кто-то наблюдает за ним оттуда! — тттс кктто. — Кто кого! Кусто.
Анекдоты про раков!
У человека рак пищевода, ему запретили есть. — А как же я? — А ты через задницу! — Почему, неудобно! — Привыкнешь. Через год он приходит к врачу с какой-то крутящейся походкой. ДОКТОР: — Как ваши дела? — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, друзей угощали жвачкой.
Самые свежие анекдоты про крабов!
— У вас просто недостаточно пива. — Почему? — Ну, у тебя уже есть рак!
Ты будешь птицей — летай, ты будешь кошкой — бегай, ты будешь рыбой — плавай, ты будешь крабом — зови.
Популярные анекдоты про крабов!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа: — Лейтенант, а ты никогда не хотел стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Затем они едут верхом, и тут над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.
Стук в дверь. — Кто там? — Твоя смерть! — Я пошел в задницу! — Так и запишем: рак прямой кишки.
Свежие крабовые шутки!
Рак — это не приговор. Вот Скорпион или Водолей — да, другое дело.
Лежащая девушка на пляже в позе краба голая. Мимо проходит парень и замечает ее. Он начал кружиться вокруг нее и Сиака, потом подошел, сделал свое дело и сказал: — Спасибо. И девушка ответила: — Угроза здоровью.
Читать онлайн анекдоты про крабов!
— Доктор, так у меня рак? — Нет, у вас камни в почках. — Здесь — сейчас, под ними он сидит.
Иса спускается с 3-го этажа и на 2-м встречает Аврама в трауре. — Что случилось с Аврамом? — Сара умерла… Как! От чего!? — От рака …. — О, Боже! Это ее любимая поза…!
Читать онлайн анекдоты про крабов!
— Не кажется ли вам странным, что на зимних Олимпийских играх в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три? — Ничего странного, если это лебедь, рак и щука!
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.
Новые шутки про крабов!
Человек болен. Он обратился в клинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна на 5-м этаже. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.
Азаров беше предложен да оглави онкологичния център. Николай Янович: — Но аз не разбирам нищо по този въпрос! — ОК е. Водихте правителството — и елдата в Украйна си отиде, ще се погрижите за онкологията, може би ракът няма.
Готини шеги за раци!
Мъж разбива жена, която да спи с нея, тя отказва. Човече — знам нов багажник! Бабушка — кто? Мужчина — Бобер! Бабушка — это как? Давайте обойдем! Идем на крыльцо: парень говорит — а Нука на ступеньках стоит и нагибается! Она встала, мужчина подошел сзади и подрезал ее. Бабушка — Утка — это краб! Мужик — и ты сплотил Рыб, Грызь!
На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я посмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже. Пациентът припада. — Живеете на адрес, който не се обслужва от нашия поликлин. Азаров предложи да оглави онкологичния център. Николай Янович: — Но аз не разбирам нищо по този въпрос! — ОК е. Водихте правителството — и елдата в Украйна си отиде, ще се погрижите за онкологията, може би ракът няма.