Смешные анекдоты про роддом

И несовместимо наблюдать, как акушер берет помидор из банки с триллиумом.

Анекдоты про роддом

Мужчина взволнованно входит в вестибюль больницы. Наконец медсестра встает и показывает ему новорожденного чернокожего ребенка. — Мужчина вскидывает руки. — Вечность, все сгорает вместе с ней!

— Врач, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что может быть? — Скажите, ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не волнуйтесь, такое часто случается.

Мужчина приходит в больницу: — Как поживает моя жена? — К сожалению, ваша жена умерла во время родов. Растерянный мужчина разворачивается и медленно идет к выходу. Медсестра догоняет его: — Извините, произошла ошибка! Твоя жена жива, жива, родила троих! Мужчина машет рукой: — Нет! Он умер — она умерла.

Родила она бабушку, ну, врачи спрашивают: — Как? Бабушка: — Ах, все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте попробовать….

— Что считается очень приличным тоном? — Чтобы, например, встретив беременную женщину, сказать ей: «Всем привет». — А что считается извращением? «Это когда вы оба протягиваете руку».

На табличке у входа в китайский роддом написано: «Хватит. «

Мужчины сидят в ресторане, ужинают, разговаривают о чем. Вдруг один из них с сожалением говорит: «А моя жена опять родила дочь… мужики: «Ну, что случилось! Моя дочь тоже ничего… — Да я четыре раза ходила на УЗИ — сказали, что мальчик будет! — Так вы бы хоть раз приняли женщину…

После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: «В следующий раз, если ты действительно этого хочешь, спроси себя, сможешь ли ты содержать еще одного ребенка…». Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда я действительно этого хочу — мне кажется, что я могу вместить в себя весь штат Джорджия!

Сын, глядя на небо: — Папа, что-то воняет… а? -Ну, ну… мать снова беременна!

В больнице молодой папа фотографировал своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — снял весь фильм одной ногой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.

Три женщины рожают. Грузинские, армянские и негритянские. Они родили в одно и то же время, и порядки детей были перепутаны. Они просят отцов выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил черного и побежал, а черный за ним с криком: «Эй, ты что сына забрал?». И грузин отвечает: «Да, для меня, если не только для армян.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: два близнеца в ее животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни черта, нас перепишут…

Горячий мужчина приезжает в роддом на джипе и спрашивает медсестру: — Алла, друг мой, жена родила? — Да, час назад! — В гуле! А кто именно? — Девушка. — Что?! Вам звонил Солнцевский? — О, извинитесь, — тогда мальчик!

Акушерство принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Потом высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, что, Садюга ушел, кто надрал задницу?

Я пойду в больницу, навещу сына моего друга.

Акушерка принимает роды и говорит: — Не родись красивой, а родись с… Ну, опять я не дослушала до конца.

Какой красивый рыжеволосый мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. «Просто странно, что он рыжий: у тебя черные волосы». Может быть, у него рыжий отец? — Да хрен его знает! За три раза, что я встречал этого засранца, он даже не снял шляпу!

Программист рожает каждый час. Тяжелые роды. Ее акушерки: — Ну, потерпите, еще немного! Женщина больше не может. Крики: — Все! Я больше не могу! Что вышло, то вышло. Создайте «Пропускной файл»!

Женщина в больнице: — Девочки, вы медсестры? Нет, мы акушерки! — Они так похожи…

Молодой шейх в родильном отделении осматривает младенцев через стеклянную дверь в огромной комнате. Медсестра спрашивает его. — Первые два ряда.

Смешные анекдоты про роддом

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про роддом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Две сестры разговаривают в родильном отделении: — Кто так сильно плачет? Сегодня родились те же тройняшки — Нет, их отец в коридоре.

Новая акция в нашем родильном отделении: если у вас родилась двойня, то третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО.

— Танечка, почему ты плачешь? — Меня снова выгнали с работы, потому что я постоянно все портила. — Где вы работали? — В родильном доме.

В роддоме новоиспеченный папа поражен. Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.

Тетя звонит в родильное отделение: — Скажите, у вас есть бэби-боксы для четырнадцатилетних?

В родильном отделении молодой папа фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, затем с другой. Медсестра спрашивает его. — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.

Родильное отделение — это женский вариант мужской армии. Вы должны прийти с вещами и побритыми.

Мужчина в родильном отделении смотрит через стекло и нежно шепчет. Затем он подталкивает своего друга в бок: — Смотри — он улыбается, он улыбается! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Мужчина: — Да, я говорю о медсестре.

— Она несла то, в чем ее мать родила… — Где это, в больнице?

Родильный дом. Женщина кричит с 6-го этажа: — Все в порядке!… Девочка!… 3300!… Они сделали кесарево сечение! …. Они разрезали кисту для одного!

Какие есть анекдоты про роддом?

Примите мою шутку. Может многие слышали, это из разряда «черного» юмора, но так запало в душу)).

Один парень пришел в больницу, чтобы узнать, кто с этим родился.

Он спрашивает у дежурной медсестры: «Как прошли мои роды? Кому?

Медсестра смотрит на журнал и с сожалением говорит: Мне очень жаль. но. ваша жена. умерла.

Мужчина в трансе, плачет. Вышел в коридор, не может успокоиться.

И тут выбегает счастливая медсестра и кричит: «Простите меня! Я ошибался! У вашей жены тройняшки! Три очаровательные девочки!

Мужчина, придя в себя, говорит: Нет, нет, нет, она умерла, она умерла вот так!

Немного «трагический конец», но мужчины, в конце концов, иногда выдают себя. и в жизни!

Я знаю эту шутку. Человеку в родильном зале говорят: прыгай, у тебя тройня. Мужчина отвечает.

Другой анекдот: вынимают у человека тройку и говорят ему. Мужчина говорит: нет, это не страшно. Медсестра: хорошо, тогда оставьте эти, сейчас я вытащу остальные. 🙂

Девушка останавливает проезжающую мимо машину такси, садится в нее и говорит водителю: «В больницу!». Водитель отрывается от дороги, машина набирает скорость, водитель обгоняет одну машину за другой. Тогда девушка говорит ему: «Не езди так. Я в больнице, я работаю!».

1). Акушерка подносит ребенка к *новой русской* и говорит: «Вот твой ребенок». 3200 (имеется в виду вес ребенка). Папа роется в кармане в поисках долларов и говорит: No problem! 2) В родильном отделении проходит акция: *Родите близнецов, а третьего отдайте!* 3) В родильном отделении сидят 3 мужика. Выходит акушерка с двумя детьми и говорит: *Иванов! У вас близнецы!»* Иванов отвечает, что вчера читал книгу *2 капитана*. К Петрову выходит акушерка с 3 детьми и говорит — *У вас тройняшки!* Петров говорит, что вчера читал книгу *Три мушкетера*. Сидоров сидит и думает: *Но вчера я прочитал книгу Али-Баба и 40 разбойников. *.

Анекдот про роддом

Мужчина звонит своей теще из больницы с радостной новостью: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Ты бы сделал это снова!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил новоиспеченный отец, не ожидая такого поворота событий. — Это было довольно неожиданно.

Мужчина стоит возле родильного отделения с высоко поднятой головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре один! Я почти родила!

Муж звонит свекрови из роддома и сообщает радостную новость: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Ты бы сделал это снова!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил новоиспеченный отец, не ожидая такого поворота событий. — Это было довольно неожиданно.

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. — Привет! … Черт! Поздравляю! … Пока! Жена: Кто там? — Игорь. Его жена родила ему восьмого сына. — Вот это да! Я не знала, что там так много детей!» Я имела в виду 8 ноября.

— Они звонят из роддома. Пожалуйста, сообщите Иванову, что есть тройняшки, девочки. «О, не сейчас. Он бреется.

— «Мне кажется, дорогая, мы с тобой как-то неправильно рассчитываем безопасные дни», — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Муж решил присутствовать на родах. У жены начались роды, она упала в обморок, откачали! И так еще несколько раз. Я проснулся. Они сказали ему. Ты стал папой! — Дочь! — Ну, слава Богу! По крайней мере, он не будет страдать, как я!

Жена моего брата недавно родила. Поэтому мой брат присутствовал при родах. Я перерезал пуповину! — Кошмар! Я не мог этого сделать. Максимум, на что способна моя нервная система, — это присутствовать при зачатии…

— Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. — Как его звали? Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое!

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле родильного отделения. Ночью медсестра толкнула его в бок: — Мужчина! Чувак, у тебя близнецы! — Правда?! — Да! — А у твоей жены сколько?

Новый отец и его друг пришли в больницу. Медсестры с детьми, бегающими вокруг. Друзья ходят вокруг, поворачивая лица. Как они милы в этом возрасте. Да, особенно в этих маленьких белых халатиках.

Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, кто-то уже балуется свежим пивом… медсестра дает добро, начинаются крики: -Оленька, я тебя люблю! -Наташа, дура, покажи! -Кэт, кто смотрит?! — Ира, мальчик или девочка. Вдруг дикий крик: — Лиха. Мужчины молчат и смотрят. В спецназе стоит большой человек, смотрит на крышу и кричит: — Лиха. Служит кровельным материалом.

Деревенский фельдшер прибыл на отдаленную ферму, чтобы принять роды. Закрывшись с женщиной в родильном зале, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре дверь открывается, и фельдшер рычит: «Хозяин, есть ли клещи? Иди сюда. Муж тикает и начинает тихо волноваться, когда через три минуты снова появляется фельдшер: — а теперь быстро отвертку! Взяв отвертку, он исчезает. Услышав за дверью стоны жены и ругань фельдшера, хозяин дома покрывается потом. И снова незадачливая акушерка влетает на кухню: — Нет, это не все. Может быть, это окажется молоток и зубило? — Что, такие тяжелые роды? — спрашивает муж дрожащим голосом, который уже готов упасть в обморок. — Нет, я просто заклинил свой ящик с инструментами.

Мама — дочке в роддоме: — Ну, дорогая, ну потерпи, ну, подумаешь, как ежики рожают!

Было бы хорошо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но и язык.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 3

-Эй, у Сереги и Васьки была жена Тройка!!!- Так я и знал, что это плохо кончится!

Объявление: Продается коляска для новорожденного голубого цвета.

Медсестра в больнице. — Здесь у нас есть маленькие очки на палочках… у нас впервые? — Второй. «Ну, тогда не о чем беспокоиться». Ты все хорошо помнишь. — Да, я боюсь, что это был первый раз, когда я могу вспомнить немного… — Было так много трудных родов? — Роды прошли нормально. Просто я впервые оказался по ту сторону стекла.

Сестра, ожидающая в больнице родов отца, принимает тройку: «Но тебя не пугает, что их так много?» — Нет… — тогда оставь это, а я сбегаю за остальным!

Медсестра больницы: — Поздравляю! Сегодня у тебя было сразу три девочки — как! спросил отец, убитый радостью.

— Взвешивать? — Да. — Три пятьсот. Вы возьмете? — Конечно! Заверните, пожалуйста. — Нести? — Да. — Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!

В больнице суматоха. Женщина родила пластмассовый пупок. Врач мягко спрашивает ее: — А кто ваш муж? — Что за хренов муж! Уже второй год я живу с фаллоимитатором!

Молодой отец подходит к больнице. Увидел он в окне своих и кричит: — Ну, что? Она родила? — Родился! — Мальчик? — Мальчик! — Симпатичный? — Мило! — На кого он похож? — Да, ты его не знаешь…

В больнице: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Жаль, но мы должны сказать вам, что ваш ребенок родился с шестью кулаками! Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, надули дурака на четыре кулака!

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын! И кто это говорит?

Сообщение в роддоме: «К родам допускаются только те отцы, которые присутствовали при зачатии ребенка».

Минута смеха на пять минут отодвигает смерть … а десять приближает к рождению ….

В родильном отделении мужчина ждет результатов родов своей жены, наконец выходит медсестра с ребенком на руках, через пять минут она выходит с другим, еще через пять — с тремя. Мужчина в слезах, он ничего не понимает. В операционной шум, крики, дверь ломается, и десятки младенцев ползают по крестьянину, по стенам, по потолку. Выбегает окровавленный врач, с сакколой в руках, кричит: «Кто-нибудь, выключите лампу — ползите на свет!».

Они звонят в родильное отделение и спрашивают медсестру: «Вам сегодня принесли девочку, кого она родила?». Медсестра отвечает: «К нам девушек не привозят!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Лучшие анекдоты про роддом | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про больницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина в больнице. У тебя только что родился ребенок!!! — Пол ребенка? — Нет, все!

Новые запасы из больницы. Родите близнецов и получите третьего бесплатно!

Врач подходит к мужчине в родильном отделении. Ну, хочешь еще раз? Муж: — Что вы, доктор, вы только что узнали… Врач в комнате персонала: — Дусь, отправь второго в больницу.

Вчера из роддома привезли братишку… Он такой маленький, такой милашка… ОН ВСЕ РАВНО ГЛЯДИТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР.

Программист забирает девочку из родильного отделения. Программист.

Мужчина взволнованно входит в вестибюль родильного отделения. Наконец медсестра достает и показывает ему новорожденного черного ребенка. ‘Я не ожидал ничего другого от моей Изабеллы!’ — вскидывает руки мужчина. «Она всегда горит!»

У режиссера родились тройняшки. Счастливый отец приходит в больницу, к нему приносят трех младенцев. Он долго ходит вокруг них: — От одной к другой, от другой к третьей, от третьей снова к первой… Через некоторое время он говорит: — Знаете, я оставлю эту снова. для себя!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в родильном отделении на 4-м этаже. Ее мать подходит к ней и кричит снизу: «Поздравляю». А я купил вам в подарок люстру!» «Зачем нам люстра-а-а7!» «Так вы видите, паразиты, что вы делаете по ночам!

Ты слышал, что Маша родила? Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!

Страницы.

Анекдоты про роддом | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про родильное отделение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит: «У нас обязательно будет негр. — Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр». — Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, осел случайно не перешел нам дорогу?

Маменькины сынки — это люди, которым просто не перерезали пуповину в родильном отделении.

Молодая семья (отец, мать, 6-летняя дочь) отправилась в магазин за подарком для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Моя дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: Да. Дочь: — И где он сейчас с ней? Мама: — Ну… В животе. Затем следует долгая пауза. И уже в самом доме дочь говорит: — Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!

Мать — зять из роддома звонит сыну — зятю и радостно говорит: «Мама, у нас двойня! Телефонная связь была плохой, и свекровь не могла расслышать и кричала в трубку: «Не могли бы вы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота событий, говорит: «Я думаю, это маловероятно — это, это уже очень неожиданно.

Медсестра родильного дома: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…

— Алё, здравствуйте, можно? — Нет! — А где? — В больнице. — И что произошло — вот это.

Молодой человек стоит возле больницы и кричит. — Да! — А на кого он похож? — Да, ты его еще не знаешь.

Первые пять дней отцовства были сказочными: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из больницы.

Муж под окнами родильного дома кричит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — А на кого он похож? — Да, вы его не знаете!

Грузины под окнами больницы. Плач жены: — Родила? — родила. — Мальчик? — Нет. Грузины с прекрасным голосом: — и кто.

Страницы.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 6

— Здравствуйте, можно Наташу? — Она в больнице! — И что случилось?

Женщина останавливает такси и говорит: — В больнице… не надо так ездить, я там работаю.

После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, когда вы действительно захотите, спросите себя, сможете ли вы оставить еще одного ребенка». «Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда я действительно этого хочу, мне кажется, что я могу вместить в себя весь штат Джорджия!

У мужчины родился ребенок. Он, как примерный отец, берет ребенка из родильного дома. Медсестра отводит его в сторону и говорит: «Я вас поздравляю, но у вашего ребенка нет ручек… вы знаете, но это еще не все». У него нет даже ножек… Кроме того, у него нет тела и головы… — но что это? — Ухо! Медсестра забирает такое большое ухо мужчины. Мужчина, нежно поглаживая его ухо, говорит: — Ты мой маленький… — Говори громче, он плохо слышит…

Отец приходит в роддом, чтобы узнать, какое у него пополнение в семье: — родил? — родила. — Мальчик? — Нет. — КТО?!

В родильный дом к молодому человеку поступают тройняшки. Он почесывает ей затылок и говорит: «Если ты не возражаешь, я, пожалуй, возьму среднюю.

У молодоженов родился ребенок весом всего два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно заметила: «А что вы хотите, ведь мы женаты всего три месяца».

В родильном доме. Нетерпеливый муж. «Ты должен ждать ее вечно. «Она сказала, что после 9 месяцев, после 9 месяцев, я теперь жду час.

Муж позвонил в больницу и узнал, что его жена умерла при родах. Когда он приходит за вещами, акушерка говорит ему: «Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: — Ну, нет! Он умер, вот как он умер!

В клинике медсестра спрашивает свою подругу из родильного отделения: — Кто это у вас там? Четверо, которые родились сегодня утром? «Нет, — отвечает друг, — это их отец…».

Врач заходит в родильное отделение, на одной из кроватей лежит мужчина. — Как вы сюда попали? — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

В родильном доме мужчина ждет, когда его жена родит. Приказы и отчеты. Мужчина посмотрел на часы и удивленно сказал: — 11.30 Как точна природа! Ровно 9 месяцев спустя, минута в минуту. Через 15 минут уборщица уходит и говорит ему: — У тебя тоже мальчик! Мужчина посмотрел на часы, задумался, а затем сказал: — Я собираюсь прогуляться, видимо, ближайшие полтора часа.

Гордый отец позвонил в редакцию газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор не услышал его и крикнул в трубку: — Вы можете повторить? — Ну, трубите! От меня достаточно секса втроем!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты про роддом | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про родительский дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В роддоме на Ухрупинского № 2 неопытная медсестра смешивает всех младенцев. — Мальчики были в восторге от этой ситуации.

Сообщение в больнице: — Курение пациентам и их родственникам запрещено!

В родильном доме она родилась девочкой. Врач, присутствовавший при родах, сразу же заметил две странности. — Во-первых, девушка непрерывно смеялась. — Во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач почти не удалил ее, он нашел противозачаточную таблетку …

Муж приходит в больницу. ДОКТОР: — прыгал от счастья, родился в четверти. — Я бы прыгнул, но это не имеет смысла с первого этажа!

Изя в больнице: — Мальчик? — Нет. — КТО?

Женщина останавливает такси: — В больнице! Не гони так быстро, я там работаю!

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.

Грузин звонит из больницы. — У тебя была девочка. — Как дела у Девочки? Вам звонили из регионального комитета?

Двое мужчин сидят в приемном покое больницы и жалуются друг другу: — Это так обидно, это было только для нашего отпуска! — говорит один. — И что я могу сказать! Из-за этого мы прервали наше свадебное путешествие.

Мужчина говорит собеседнику: — Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в больнице меня подменили.

Страницы.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 4

Родильная комната. Тяжелые роды продолжались в течение часа. Наконец появляется головка ребенка и, открыв глазки, говорит измученному акушеру: — Дяденька, дайте закурить! Акушер, совсем ошалевший: — Какой там закурить, у вас еще ручки не дошли! — А ручки-то дойдут — П*зды дойдут!

В больнице: — Ваша фамилия и имя? «Мэри Смит» — фамилия и имя отца будущего ребенка? — Я этого не знаю. Мы не были настолько знакомы.

— Что ты делаешь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве ты еще не был засранцем? — Пока нет. Я акушерка в больнице.

Под окном больницы стоит мужчина и кричит: — Маша! Маша! Она родила? Как? Три? У меня есть?

Стоит мужчина, к нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: «Вы не скажете, как попасть в больницу?».

У мужчины родился ребенок. У него забрали ее, он посмотрел на нее — какой ужас! Медсестра сначала даже растерялась, а потом засуетилась: — Блин, это не магазин! Возьми ребенка или я брошу его на пол! А мужчина защищает свою позицию: — Зачем ты мне даешь какого-то урода?! Да, он перережет мне горло ночью! Где жена? Ваша жена умерла при родах. И теперь я должен его кормить? Я не возьму его, если он меня убьет! — Возьми его, мужик. Ребенок — просто копия вашего: глаза, усики… — Подождите, сейчас придет моя жена! — Это не ваш! Отнеси свою в морг. Не трогай эту женщину, не… Ладно, ошибка вышла с ребенком. Третий день ношу — никто не берет. Ну, что это за люди?!

— Позовите Лену к телефону, пожалуйста. — Она в больнице. О, что с ней случилось?

— Ты слышал, Тамарка родила? Так ей уже 60 лет! — Ну, родила она не вчера, а в 67-м…

В родильном отделении отец склоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно кричит жене: — Слушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая у нее классная цыпочка?! Она смутилась: — Милый, не нервничай, лучше посмотри на его глаза — копия твоих.

Акушерка показывает новорожденного отцу. — «Девушка! И он отпускает мой мизинец.

Мужчина в больнице: — Поздравляю! У тебя только что родился ребенок!

— Я думала об этом — и у меня была идея… — Но я не думала — и родилась моя дочь…

Ты слышал, что Маша родила? Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!

В холле родильного отделения двое мужчин нервно ходят из угла в угол. Наконец один спрашивает другого: «Ты ждешь мальчика? — Нет, девочка, она работает здесь акушером.

Молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает у профессора его мнение о своей работе. — Очень хорошее начало. Только помните, что ребенка надо шлепать по попке!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 5

Приходит человек в больницу, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверняшки. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.

Пожилая белая женщина рожает совершенно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он так любит черный юмор!

— Моя подруга родила своего 12-го мальчика! Почему так много детей? 12 сентября…

В семье было четверо близнецов. Соседи спрашивают старшего брата: — Ну, как ты решил назвать детей? Мальчик в замешательстве: — Если я правильно понял папу, то: нуни, фига, сам и черт.

Отец в родильном доме, ликует: — Ух, мальчик получился и даже какой. Сестра, спокойно: — Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Двое мужчин сидят в приемном покое больницы. Открывается дверь, к одному из них подходит медсестра: — Поздравляем! У вас прекрасный мальчик! Второй мужчина возмущается: — Извините! Но я был здесь первым!

Роды проходят, рождается маленький мальчик и спрашивает, где папа? Все в шоке, звоните папе, он сейчас приедет. Мальчик кричит, чтобы он взял его на руки, папа берет его, и мальчик начинает тыкать отца указательным пальцем в лоб с криком: «Ты такой счастливый, хороший?».

Родился сам — помоги другому.

Звонок из больницы: — Поздравляем счастливого отца — у него был секс втроем. — Не могу: теперь он сияет.

Знак у входа в больницу: «Осторожно — дети».

Четверо мужчин сидят в приемном покое больницы и ждут информации о женах своих родителей. Выходит медсестра и говорит одно: — Поздравляю, у вас двойня. Он говорит: — Леля, какое совпадение — я играю в команде L.A. Twins! Через некоторое время медсестра снова выходит на втором: — Грац, у тебя тройня. Кому: -Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра говорит третьему: — Мужик, у тебя было четыре! Третий: — Опять же, совпадение — я просто работаю менеджером в отеле Four Seasons. Здесь четвертый теряет сознание. Он оживляется и спрашивает, что происходит. Он говорит: — Я работаю в компании «7up».

— Дорогая, у меня нет времени. Мы с девочками празднуем. Возьми своего сына. — Где? — Из больницы …

Новые запасы из больницы. Родите близнецов и получите третьего бесплатно!

Два друга разговаривают по телефону. И что с ней случилось?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про роддом | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про роддом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Тетя звонит в родильное отделение: — Скажите, у вас есть бэби-боксы для четырнадцатилетних?

Родильное отделение — это женский вариант мужской армии. Вы должны прийти с вещами и побритыми.

— Она несла то, в чем ее мать родила… — Где это, в больнице?

Страницы.

Веселые анекдоты про роддом | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родительскую больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Так получилось, что я родила прямо в коридоре больницы, у меня не было времени забрать его. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все мелочи, она рассказала историю: «У нас тут 2 года назад на парковке была женщина», но я слушала и молчала. Ну, не говори, что я тоже.

Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра берет ребенка и спрашивает: «Ваш ребенок?». Мужчина нерешителен: — Мое одеяло …

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, нырнул неподалеку, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его: «Мужик! Проснись! У тебя близнецы! — У меня? — Ну, да… — а сколько их у жены?

Он привез жену нужного парня в больницу, отвел ее в палату, и ему сказали: — Когда начнутся бои, мы тебя позовем. — Как и все? — Что еще вы хотели? Когда я сдаю тележку в сервис — мне дают другую на время ремонта… а вам нет.

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю: — В больницу! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова говорит ему: — Не езди так быстро, я там работаю.

Под окнами больницы: — Маша! КТО? — Чешский, 2: 1, я почти родила!

— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, ими становятся.

Три толстые тетки провели ночь в больнице бесплатно.

Родильный дом. Бентли водит машину. Охранник открывает дверь. Выползает утонченный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не обнаружив, начинает кричать, — [email protected] -E — b@-l@! Вокруг царит мертвая тишина. Затем громче: — [email protected] -e — b@-l@! Охранник тихо, трогая его за рукав: — Не з@еб@ла, Дмитрий Иванович. Изабель!

Ольга не хотела делать это на заднем сиденье машины, но в Москве у нее явно не было времени на то, чтобы ехать с пробкой в больницу.

Страницы.

Анекдоты про роддом

Мужчина взволнованно вошел в вестибюль больницы. Наконец медсестра встает и показывает ему новорожденного чернокожего ребенка. — Мужчина вскинул руки: «Я не ожидал другого от своей жены! — Вечность, все сгорает вместе с ней!

— Что считается очень приличным тоном? — Чтобы, например, встретив беременную женщину, сказать ей: «Всем привет!» — А что считается извращением? «Это когда вы оба протягиваете руку».

Надпись на входе в китайский роддом: «Хватит. «

После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: «В следующий раз, если ты действительно этого хочешь, спроси себя, сможешь ли ты оставить еще одного ребенка…». Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда я действительно этого хочу — мне кажется, что я могу вместить в себя весь штат Джорджия!

Сын, глядя на небо: — Папа, что-то воняет… а? -Ну, ну… мать снова беременна!

Три женщины рожают. Грузинские, армянские и негритянские. Они родили в одно и то же время, и порядки детей были перепутаны. Они просят отцов выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и побежал, а негр за ним с криком: «Эй, что ты забрал своего сына?». И грузин отвечает: «Да, для меня, если не только для армян.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину.

Горячий мужчина приезжает в роддом на джипе и спрашивает медсестру: — Алла, подруга, моя жена родила? — Да, час назад! — В гуле! А кто именно? — Девушка. — Что?! Вам звонил Солнцевский? — О, простите великодушно, — тогда мальчик!

Я пойду в больницу, навещу сына моего друга.

Рождается акушерка и говорит: «Не родись красивой, а родись с… ну, я опять не дослушала».

— Какой красивый красный мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Странно только, что он рыжий: ведь у вас черные волосы. Возможно, у него красный папа? — Да, черт возьми, он знает! За три раза, что я встречал этого козла, он даже ни разу не снял шляпу!

Женщина-программист рожает, который час. Трудные роды. Ее акушер-гинеколог: — Ну, потерпите, еще немного! Ещи больше нет сил. Плачет: — Так и есть! Я больше не могу! Что вышло — то вышло. Создайте «файл пропуска»!

Женщина в больнице: — Девочки, вы медсестры? — Нет, мы акушерки! — И так похожи …

Молодой шейх в родильном доме смотрит через стеклянную дверь на младенцев в огромном зале. Кормилица спрашивает его: — Ваше величество, кто там у вас ребенок? — Первые два ряда.