Смешные анекдоты про русских и иностранцев
Мощный и лаконичный русский язык. То есть, какой иностранец предположит, что выражение «Петровна выиграла на почте» означает, что Петровна убрала 15 см снега, выпавшего за ночь?
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК
Как обычно — 2 новых русских. Собирается для охоты на оленей. Вертолет опускается на место, и вертолетчик предупреждает: «Только мужчины, не бросайте больше двух оленей — вертолет маленький, больше двух не подберем». Они соглашаются, и вертолет улетает. Приезжает он вечером, смотрит, а русские уложили 4 оленей. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, он предупредил, ведь если мы не собьем больше двух, то не взлетим. Русские говорят: «Да ладно, в чем дело, мы вам заплатим обычно, в прошлом году так же было — все нормально, так получилось». Они заплатили — Вертолет согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и ломается. Один полудемонстрант говорит другому: «Эй, Коллиан, но они упали точно в том же месте, что и в прошлом году».
— Они попросили его руку и сердце, а в придачу еще и подсунули невнятный язык, больную голову и ленивую задницу…
На чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичане: — Я предполагаю место нашей команды после первых 5 матчей! Немец: — И я вхожу после трех! Русский: — и я — обычно до начала игр!
В расслабленном состоянии язык прижат к небу и не лежит в полости рта. Чувствовали ли вы это сейчас?
— Рабинович, вы такой грустный? — Видишь ли, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и глупый.
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Русский пришел в Харш к деду-Армину и говорит: «Где в районе есть хотя бы одна нормальная столовая?»- «Иди туда, все мои богатые клиенты туда ходят». — Итак, я не очень богат, где есть более дешевые столовые? — Почему вы жалеете себя? Хорошо питайтесь.
Российский турист отправился в Турцию по путевке для всех. Возвращается после отпуска на работу. Коллеги радостно приветствуют его: — Сергеич, как дела? Как прошла ваша поездка? Вы что-нибудь помните?
Мужчина приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его. — Они говорят: «Сколько языков вы знаете? — И что? — Русский Английский Французский. — Ну, расскажите мне что-нибудь по-английски. — TAG GUTTEN. — Это немецкий! — Ну, тогда четыре.
Египет. Бедуин изо всех сил стучит по ковру. Русский турист подходит: — Ну что, брат, не начнешь?
Новый русский на охоте оставляет стрелу от лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй, и я превращусь в красавицу!» — «Возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает ей новый русский. «Почему?» — спрашивает лягушка. — Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Преподаватель экзамена: Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? «Я могу только догадываться. — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросалась под поезд. Слегка выжившая из ума, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной ночлежке недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его. — Подожди, я просто положу немного валиума под язык.
Мужчина пришел к знакомому стоматологу на работу. Они сидят и разговаривают. Вдруг звонит телефон. Друг берет трубку — это его жена — и просит срочно приехать. Он говорит крестьянину: — Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Как только мой друг уходит, приходит женщина в годах, вся в золоте, и просит срочно удалить ей зуб. Он говорит: — Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, если парень решит: «Было-не было», за такие деньги стоит рискнуть. Он берет клеща, кладет его в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, зажимает рот руками и выбегает из кабинета. Через пять минут к дому подъезжают два шестисотых такси, и братья выходят оттуда. Самый крепкий из них вбегает в кабинет и кричит: «Вы стоматолог! Ну, парень думает: «Ну все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пакет с овощами, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? — Н-нет. — Ты вырвал язык моей теще.
Я купил «новый русский» конструктор и говорю другу: — А оказывается, я гений! — Почему ты так думаешь?! — А я купил конструктор, там написано «от 1 до 3 лет», а я его собрал за два месяца!
Ребенок долго и внимательно смотрит на своего годовалого брата, который оживленно болтает на понятном ему языке, затем спрашивает у матери: — Мамочка, ты уверена, что он русский?
Русский — это не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого что-то есть, и черт с ним.
Русский, немец и англичанин приходят к царю свататься к принцессе. Король говорит: «Вот вам собака и мешок печенья, кто за месяц выучит большую собаку, тому я отдам принцессу». Через месяц они снова пришли к королю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: «Ну, чему они научили собак?». Немец говорит: «Садись, ложись». Выходят англичанин и его собака, король спрашивает, чему он научил собаку? «Англичанин говорит: «Сиди, лежи, лови, бок о бок» Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его, но чему он научился?». Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай мне сухарик, а?».
У костра сидят три человека: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Они пьют, едят. После того как собралось довольно много людей, морской котик встает и заявляет: «Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с вражеским взводом, стрелять 50 на 50 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем». — Зеленый берет кричит, говоря, что это чушь. Я могу проплыть полкилометра под водой, устроить засаду на роту противника, стрелять 100 на 100 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Русский десантник не ответил. Я просто встал и разворошил гребаные угли.
Смешные анекдоты про русских и иностранцев
Группа иностранных туристов в дендрарии. Гид объясняет через переводчика. — Это клен, это грецкий орех, это каштан… — А это какое дерево? — спрашивает турист. — A chamise, — отвечает гид, — простите, что за чушь?
Иностранец вернулся из Москвы и делится своими впечатлениями: — У них не только психология, но и физиология разная. Они говорят: «Надень шапку на х*д, иначе уши замерзнут».
Разговаривают два иностранца, один говорит: — Я не понимаю этой русской анатомии — вода по колено, а рыба мертвая.
Как один русский объяснил иностранцу, что означает выражение «на всякий случай». — Смотрите, наш священник может иметь жену и детей, но ваш отец не может иметь жену и детей. И они оставили ему яйца на всякий случай…
На заводе находится иностранная делегация. Они наблюдают, как бригадир и токарь ссорятся у станка. Они спрашивают переводчика. — Бригадир говорит, что у него были интимные отношения с матерью токаря, и заставляет его сделать деталь. — А что говорит токарь? — Он отвечает, что у него были интимные отношения с этой деталью, с этим станком, с этим заводом, с бригадиром, и кто знает, почему с нашей делегацией в извращенной форме!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после брачной ночи: — Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. — И я должен вам кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Идет человек по берегу озера, видит: человек черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, здесь все бросают мусор, сюда сливают отходы с заводов, здесь дерьмо идет из всей деревни! — Что ты сказал? — Да, я говорю: гребите обеими руками!
Иностранец звонит жене: — Дорогая, я вчера выпил с русскими. Я чуть не умер. Сегодня у меня было похмелье с ними. Лучше бы я умер вчера!
Автобус с иностранными туристами садится в деревню. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе водоем, где водятся летающие рыбы, и принять участие в ловле. Толпа идет к озеру, над которым, о чудо, действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит отлично. Счастливые туристы садятся в автобус. Водитель сходит со ступенек автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключите бойлер!
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает: — Какое у вас должно быть здоровье, чтобы так болеть!
Капабланка поздно вернулся в отель. — Кто там?» — спросил сонный портье. Кубинец решил представиться полным именем: — Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портер: — Ну, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
— А в нашем поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды ехал иностранец, из самого Люксембурга! И вот на третий день он вышел… — Он перепутал с Екатеринбургом?
Что-то случилось в метро, и поезда стали ходить с опозданием. Собралась толпа людей, и некоторые начали третировать иностранцев за то, что они пропустили кортеж.
Про русских анекдоты свежие смешные до слез
Американец и русский соревновались в том, кто больше проснется под водой. Американец нырнул первым, через три минуты всплыл, и к нему подошли журналисты. Как вам удалось продержаться так долго? Усиленные тренировки. Русский нырнул следом. Минута, две, пять. Через семь минут он выходит, весь трясется, губы синие — журналисты спрашивают его. — Вы, наверное, много тренировались, чтобы достичь таких результатов? Да, какие тренировки, трусы, повешенные на скале.
К врачу приходит мужчина с большим животом. Врач осмотрел его и удивленно сказал. — Да, ты, дорогая, беременна. Расскажите мне, как все началось. Доктор, я думаю, все началось с мытья посуды.
Анекдоты про русских и иностранцев
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу. Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Через 20 лет. Француз: — Извините, я не буду жить! Американец спрашивает Бога. Бог: — Через 40 лет. Простите, я не буду жить! А когда моя страна богата и процветает? Бог: — Прости, я не буду жить!
Иностранец в кассе Аэрофлота: — Блейз, который отметил этого Даблина. Где, черт возьми? — Этот Дублин!
Почему ты опять опоздал на работу? — Я отвела детей в детский сад. Но у тебя же нет детей! — Я тоже так думала.
Блондинка жалуется своей подруге. — Можете себе представить, мой муж был в полной ярости. Вчера Валера провожал меня с работы домой, когда мы зашли в дом, мой муж выбежал бы, так как она дала бы ему ногой в пах — Ой, что ты! Бедный Валера. С ним все в порядке? С ним все в порядке, но у меня сломаны три пальца.
После фразы жены. — Поэтому я хочу жареной, соленой клубники. Отец десятерых детей потерял сознание.
Парень с девушкой сидят в парке. Она спрашивает. — Ты любишь меня? Я люблю. — О! И расскажите мне что-нибудь еще! Да, я уже зашел слишком далеко.
Смешные русские анекдоты
Русский народный рецепт здоровья: Нужно отложить так, чтобы микробы были еще мертвы, когда вы подойдете к телу.
Русские жили во времена динозавров. Свидетельство тому — привезенное оттуда изображение тираннозавра в виде змеи Гориныча. «Почему у него три головы?». Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.
Незнакомый человек, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает: — Какое же здоровье должно быть у него, чтобы быть таким больным!
Два друга разговаривают. — Знаете, вчера я измерял член. И сколько? — Тридцать семь. И что вы измеряли? — Термометр.
Официант, что вы рекомендуете для корпоративного обеда, сухое или полусухое? — Вы с дамой? Конечно! — Что теперь танцевать? Ну, да. — Закажите водку получше.
Жена говорит мужу. — Дорогая, доктор посоветовал мне путешествовать. Куда мы пойдем? — К другому врачу.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. — Здравствуйте! Что, спишь? — И мы изучаем суку!
Утром муж спрашивает жену. — Слушай, а что ты подумал, когда я вернулась ночью с синяком под глазом? Я ничего не думал. — Когда вы вернулись, синяка все еще не было.
Вызов бухгалтера из службы безопасности. — Вова, что ты там делаешь? Ну, как обычно, примирение, подведение итогов. — Так что наливай водку, наливай Верке смокву, налог пришел!
Чтобы узнать, сколько зарабатывает человек. — Нет необходимости спрашивать, где он работает. Спросите, где он отдыхает.
15 анекдотов про иностранцев:)
Анекдоты для иностранцев, № 1:
Американский президент приехал к нам с государственным визитом. После переговоров он выразил желание увидеть Москву. Он идет по улицам столицы и видит большую очередь возле винного магазина. — Что это за люди и почему они толпятся? Переводчик едет рядом. Затем он начинает объяснять: — Слово «вино» у русских означает «высшее учреждение народного образования». Нет конца тем, кто хочет получить высшее образование. «Почему все дрожат?» — спрашивает президент. — Вступительные экзамены проводятся с 14:00.
Анекдоты для иностранцев, № 2:
В международной компании американец хвастается своей жизнью: «У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастлив: — А у меня три виллы и три любовницы! Наши не были в убытке: — а у меня только одна вилла, но все девушки у меня в деревне.
Анекдоты для иностранцев, № 3:
21 век. Прогноз из будущего. На улице Чжоу Эньлая в Одессе живут два китайца «ха» и «ша». — А как вы живете? — Прекрасно. — Но справедливо? — Так нормально. — Я спрашиваю вас как китайский китаец: как вы живете? — Да, я живу нормально, только постоянно очень болезненно щурюсь.
Анекдоты для иностранцев, № 4:
Автобус едет по деревне. Иностранцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли и спросили: зачем, мол, ударил? Гид перевел вопрос. Мужчина, понимая, что от него требуется, отвечает: — Но как же я могу не бить? — Он складывает руки. — Я купил ей машину — сломанную. Я купил другой — и сломал его. И теперь мой мотоцикл уничтожил мой мотоцикл — а также Smithereens. Инопланетяне покачали головами, ясно, что у Бабы есть работа. И водитель, лукаво подмигивая, спросил: «Скажи мне правду, почему такая женщина?» Да она, стерва, пошла за водой — и, стоя перед колодцем с женщинами, услышала. Я пошла в стеганой куртке, но в чем идти на работу?
Анекдоты для иностранцев, № 5:
Иностранная делегация проходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Они проводятся в соответствии с маршрутом, утвержденным на районном комитете. Вдруг туристы слышат какой-то странный стук, подходят к разрушенной хижине. Видят: во дворе на четырех протезах ходит свинья. Что? Председатель объяснил им, что свинья была больна, а народный умелец спас животное, когда иностранцы ушли, председатель только досадливо хрюкнул: — Ты, Петро, не мог пострадать перед Рождеством? — Я действительно хотел причинить боль
Анекдоты об иностранцах, № 6:
Экипаж вернулся из космоса в составе советских и вьетнамских космонавтов. На пресс-конференции в космическом центре его окружили корреспонденты М Спросите: — Ну, как вам понравилось в космосе? — Мне понравилась осень, там красивая осень: там звездолет, звездолет и корабль вокруг русский русский, пуговица — ну, как вы себя чувствуете после полета? — О, одиночка, трогай и иди, Хого здоров, только Руцки ранен. — Почему у вас болят ручки? — И все это время я был в космосе в космосе в космосе: не трогай эту Рутенку, не трогай эту кнопку.
Анекдоты для инопланетян, № 7:
В автобусе старушка спрашивает негра: — Негр, ты выходишь? Он молчит. — Негр, ты выходишь? Тишина. — Негр, ты выходишь? — Старуха спрашивает в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужчина не встает: — Негр, ты выходишь? Негр поворачивается и говорит: «Я не негр, я эфиоп». «Твоя мать эфиопка, ты выходишь или нет?».
Анекдоты для иностранцев, № 8:
Мы познакомились с Биллом и Джоном. Джон говорит: «У меня есть знакомая девушка, Мэри. Представьте, мы сидим вечером перед телевизором, и она такая: «Джон, согрей меня! Я набрасываю ей на плечи пальто, а она в ответ: — Джон, согрей меня! Я подтолкнул ее кресло к камину, и она: — Джон, согрей меня! Потом я уложила ее спать. Я не буду англичанином, если она не станет моей через месяц.
Анекдоты для иностранцев, № 9:
Англичанин и американец решили устроить соревнование: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Они бросали партии, американец начал. Он подумал и начал: «Жил-был один американец, умный и красивый». Англичанин перебил: «Вы уже победили».
Анекдоты об иностранцах, № 10:
Американец прибывает в Тбилиси. Он шел и шел по городу, ему захотелось в туалет, и он спрашивает у прохожего. — А откуда вы? — Я из США. — А, ну, слушай, дорогая, иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Американец не находит туалет и возвращается. — Что вы мне сказали, здесь нет туалета! Вы идете налево, потом направо, потом прямо. Там будет туалет. Американец снова пошел и снова не нашел туалета. Он вернулся. — Зачем ты мучаешь меня! Не подскажете, где здесь туалет? — И почему вы пытаете черных.
Анекдоты про иностранцев, номер 11:
Американский рабочий пришел в советский и спросил: — Как вы живете? — Ну, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник — А честно, по-рабочему? — Да, знаете, откровенно говоря, ничего нет! «А я вам нравлюсь, — сказал американский рабочий. — Я пошел в Белый дом и начал есть сено в присутствии президента. Вышел президент, спросил, что у него есть, я ему все рассказал. И он помог мне. Теперь у меня есть все. Наш рабочий также пошел на Красную площадь и начал есть сено. Вышел Никита Сергеевич и спросил, что у него есть. Работник все ему объяснил. Тогда Хрущев сказал: — Вы оставьте сено на зиму. Ожидается, что зима будет суровой, холодной и голодной. Летом можно есть траву. Не веди себя как собственник, парень!
Анекдоты для иностранцев, номер 12:
Француженка, гуляя по Москве, упала в люк. Выйдя на улицу, она возмущенно воскликнула: — Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? — Мадам, когда вы пересекали границу СССР, видели ли вы на ней красные флаги?
Анекдоты про иностранцев, номер 13:
1953 Иностранцы посещают Мавзолей. — Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов, товарищ Сталин. — А кто тот, кто рядом с ним? — А, это его орден Ленина.
Анекдоты про иностранцев, номер 14:
Путешествие японского лидера по стране подходит к концу. Наши журналисты окружили его на проходе самолета и спросили: — Что вам больше всего понравилось в СССР? — Мне понравились дети. — Что еще вам понравилось? — У вас замечательные дети. — Мы также любим детей. Но что вам особенно понравилось? — Самое прекрасное, что у вас есть — это дети! А то, что вы делаете руками, — это падение, плохое падение!
Анекдоты для инопланетян, № 15:
Американцы были удивлены: как это Советы добровольно подписались на заем? Они попросили провести пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Литвинов выступил и сказал: «Мы все делаем добровольно. Даже собаки добровольно лижут перец. — Мы не поверим, — говорят американцы, — пока нас не убедят. Покажите им», — говорит Литвинов своим сторонникам. Сторонники подсыпали собакам под хвосты перец. Они завывали, но облизывали губы. — Вот увидите! Все делается очень просто. Кредиты обрабатываются таким же образом.
Вступайте в группу и вы сможете увидеть полноразмерные изображения
Как иностранцы шутят про русских
В каждой стране есть свои объекты для развлечений. Как правило, нации высмеивают своих ближайших соседей или те державы, с которыми их тесно свела история. Так и в Европе с незапамятных времен британцы, шотландцы и ирландцы метают копья юмора друг в друга, а параллельно — во французов и бельгийцев. На другом конце света американцы, канадцы и мексиканцы, а также австралийцы и новозеландцы обмениваются «любезностями».
Кто, как и почему смеется над русскими?
«Тем временем в России»
Общие темы юмора классические и отражают стереотипы нашей страны: водка, Сибирь, холод, коммунизм, беззаконие, коррупция, беззаконные дороги, люди со странными фейками. Большинство иностранцев могли бы охарактеризовать Россию цитатой: «Умом Россию не понять» — если бы Таютева учили в школе. Но они не научились, чтобы выразить свое глубокое удивление по поводу нашего аккаунта, они чаще всего используют мем meanwhile in Russia («Тем временем в России»).
Тысячи фотографий и видео о сумасшедших русских («Crazy Russians») — их повседневной жизни и поступках, поражающих воображение иностранцев, можно найти под этим тегом по этому тегу. Справедливости ради следует отметить, что мем актуален и для других стран: американцев привлекают фотографии тем временем в Канаде, весь мир — тем временем в США и так далее. Кроме того, они могут увидеть комплименты нашей нации: чего стоят только жизнерадостные веселые Голые люди на фоне льда и снега. А иностранцы убеждены, что русские умеют приручать медведей и вообще способны на очень сильные и смелые, хотя и безумные поступки.
Изнутри наружу
В США до сих пор популярен другой мем о России — «Советская Россия». Образы чужой страны, где коммунизм еще не изжил себя, и людей, которые еще не жили в условиях демократии, также томились под ним. Плакат обычно сопровождается шуткой, основанной на игре слов и мнении, что в России все — пень. Типичная шутка звучит так: «В Америке вы ловите рыбу, в Советской России рыба ловит вас». А затем тысячи вариаций в том же духе: «В Америке вы слушаете радио и смотрите телевизор, в Советской России радио слушает вас, а телевизор смотрит вас». Эти каламбуры часто приписывают юмористу еврейского происхождения Якову Смирнову, который иммигрировал в США в 1977 году из Одессы и до сих пор организует юмористические сеансы, представляясь «юмористом из России». Однако каламбур «в Советской России» использовался в 1960-х годах. В частности, он снимался на американском телевидении в шоу Laugh-In, которое шло с 1968 по 1973 год.
Тот факт, что Россия больше не является советской, не пугает современных американцев: шутки о холодной войне по-прежнему популярны и любимы. Один из них даже использовался в сериале «Симпсоны», демонстрируя авторство Смирноффа: «В Америке ты водишь машину, а в Советской России твоя машина водит тебя». При произнесении мема принято изображать русский акцент, подчеркивая интонацией комичность фразы.
«В Америке ты нарушаешь законы, в Советской России законы нарушают тебя». «В Америке ты боишься медведя, в России медведь боится тебя». «В Америке ты носишь одежду, в России одежда носит тебя».
Тяжелые русские
Благодаря программе «Наша Russia» в России формируется целый пласт юмора о грубиянах из Челябинска. Как ни странно, аналог для русского народа в целом можно найти в западных анекдотах. Из мотиваторов можно узнать, что русские женщины настолько грубы, что могут в одиночку поднять бревно или даже автомобиль, мужчины способны усадить медведя или прогнать его дубиной, а дети смело позируют с лесными хищниками.
Американское комедийное шоу The Daily Show обыгрывает сдержанность русского характера: только в России очевидец падения метеорита в Челябинске не выражает эмоций, что это повседневное событие. И только в России на дороге может оказаться вертолет, истребитель и даже танк — и это никого не удивит.
Из уст ведущего Джона Стюарта прозвучала целая коллекция шуток о крутых русских: «Кажется, у русских был фильм «Армагеддон», «У нефтяников отличная работа», «Средний российский автомобиль легко разбирается средней российской женщиной», «Челябинский метеорит, мчавшийся со скоростью 33 000 миль в час, вспыхнул в небе ярким светом и взорвался в атмосфере, как ядерная бомба». У каждого облака есть подкладка… русские немного согрелись». Стереотип о жестких и безбашенных русских часто подкрепляется изображениями военной техники и плакатами с изображением Владимира Путина в роли шпиона, спортсмена, охотника, верхом на медведе, акуле или в подводной лодке.
Я столкнулся с некоторыми…
Во многих странах существуют шутки с людьми разных национальностей. В Великобритании вам расскажут анекдот про англичанина, ирландца и шотландца, в США — про американца, канадца и мексиканца. Шуток про русских тоже хватает: в Польше это будет история про поляка, немца и русского неудачника, в Чехии — про чеха, американца и русского, а в Швеции есть шутки в формате «русский, немец и бельман», где бельман — это шведская версия дурака (чукчи, блондинки). По неизвестным причинам прототипом героя шутки является композитор Карл Беллман, живший в XVIII веке.
Сюжеты могут повторяться в разных странах, а персонажи меняться местами: обычно в выгодном свете они представляют человека из той же нации, что и рассказчик, но не всегда.
Польский анекдот «Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе на отбивание голов. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь вбит. Поляк бьет раз, два — гвоздь застрял. Наконец приходит русский: один удар — гвоздь забит. Результаты объявлены. Немец занял второе место, поляк — первое, россиянин был дисквалифицирован, потому что загнал гвоздь не тем концом.
Шведский анекдот «Беллман, русский и немец решили посмотреть, кто быстрее всех сможет доплыть из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Беллмана: он плыл и плыл, и почти добрался до берега, но потом устал и поплыл обратно.
Немецкий анекдот «Организация Объединенных Наций обратилась к представителям различных государств с вопросом: «Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальном мире». Опрос с треском провалился. Русские не знают слова «пожалуйста», итальянцы не знают слова «честный», китайцы не знают, что такое «мнение». Никто в Европе не понимает слова «дефицит», африканцы не знают, что такое «еда», а американцы понятия не имеют, что такое «остальной мир».
Чешский анекдот «Чех, американец и русский оказались на необитаемом острове. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог послал ангела в награду, чтобы тот исполнил три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал получить чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и как можно скорее отправиться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, а потом сказал: «Верните этих молодчиков, мне нужна компания!».
Российская автомобильная промышленность
Одной из любимых тем для шуток среди иностранцев являются автомобили российского производства. Над маркой «Лада» («Жигули») финны и англичане смеются вместе. У финнов шутки в формате «вопрос-ответ». «Вопрос: Как удвоить цену на Lada? Ответ. Или: «Что общего между «Ладой» и ванной? Ответ: «Я не хочу выходить на публику в одном из них». Британская газета The Telegraph составила 10 лучших шуток о Lada. Давайте рассмотрим некоторые из них.
«Как определить двух водителей «Лады»? Это просто. Сегодня утром они уже встречались в гараже.
«Что вы можете сказать об автомобиле «Лада» на вершине холма? Чудо! Что можно сказать о паре автомобилей Lada на вершине холма? Свалка. Как насчет сотни «Лад» на вершине холма? Автомобильный завод.
«Вопрос: что напечатано на последних шести страницах руководства пользователя «Жигулей»? Ответ: Расписания автобусов и поездов.
Анекдоты о языке
Трудный для изучения русский язык и акцент, с которым наши соотечественники говорят по-английски, также являются предметом шуток и пародий во всем мире. Например, американский комик Дэн Соудер спародировал русский акцент, признавшись, что он помогает ему выжить в Нью-Йорке. «Я живу здесь уже шесть лет и постоянно боюсь, что меня ограбят», — сказал комик на одном из своих выступлений. — Я борюсь со своим страхом с помощью хитрости и использую ее каждый раз, когда мне кажется, что кто-то может меня избить или ограбить прямо сейчас. Я делаю русский акцент! Это отлично работает!» Далее Соудер показывает, как он пугает двух афроамериканцев своим акцентом, и продолжает признаваться: «Из всех белых русские самые пугающие. Они заслуживают этого! Я так боюсь их, что ручаюсь: если бы я вдруг заблудился, я бы никогда не спросил дорогу у русского.
Анекдоты про русских и иностранцев
Русские живут в гостинице… Администратор дает указания: в номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены Вот так должно остаться после праздников …. И еще: в гостинице живут 230 немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне… Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации у них возникают с оргазмом: Американец: Мерцающее масло. Французский: Брызги шампанского. Немецкий язык. Английский: Бутылка холодного пива в похмельное утро. Американский турист гуляет с гидом в Лондоне. «Здесь все такое маленькое, сжатое», — говорит он. — Например, это здание в Америке было бы в десять раз выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. Джо, купи у меня слона за сто долларов. — У тебя что, Билл, маленькая квартира и нечем кормить. — Ну, купите двух слонов за сто долларов. — Это уже другой вопрос.
Анекдоты про русских и иностранцев
Грузин и молодая девушка едут в купе поезда. Она смотрит — вроде иностранка, и спрашивает своего спутника: — Шпрехан зи Дойч?… Ду ю спик инглиш. Парль против Франции. Он радостно кивает: — Конечно, я хочу! Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня кинжал висит ниже пояса, но то, что есть у них — всегда есть у меня! Японцы изобрели алкоголь крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Кому они не дают, все сгорает! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он выпил, все было в порядке, сел в трактор и уехал. Потом бац — он выпрыгивает, катается по земле, встает, все в порядке. Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы пукнете, толстовка загорится! Американец приезжает в Москву на Пасху, чтобы навестить знакомую семью. Маленькая девочка открывает дверь. Где папа? — О, продавец! А как же мама? — Дом подметают. — О, домохозяйка! А брат? А мой брат красит яйца на кухне. — О, хиппи!
Анекдоты про русских и иностранцев
Встретились русский, англичанин и француз и заговорили о женах. Англичанин стал хвалить свою жену: — Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Моя жена нежная, мягкая, как щенок. Русский: — Моя жена тоже сука, но я не знаю, какой породы. На таможне иностранного туриста спрашивают: — Есть ли у вас оружие, наркотики? — Нет. — Были ли у вас какие-либо убеждения — является ли это обязательным условием для посещения Украины? В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, вы выращиваете помидоры? — Нет. — А как насчет огурцов? Они тоже не растут. Может быть, вы неправильно их сажаете? — Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/smeshnye-anekdoty-pro-russkih-i-inostrancev.html