Смешные анекдоты про спецназ
Иракская война. Когда она продвигалась по заповеднику спецназа США, она обнаружила странного иракца с чайником в руках, бродящего по дюнам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, глядя на его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… единственный спецназовец, выживший в той ужасной бойне, придя в сознание после тяжелого ранения позже, сказал, что все началось с того, что иракец сказал — Восток в порядке! Ах, стыдно за страну, Екатерина Матвеевна!
Анекдоты про спецназ
Когда спецназовцы ворвались в морг, у них была истерика, потому что все лежали заранее и никто не шевелился.
Стук в дверь. — Открыть немедленно! Спецназ работает! Испуганный владелец оказывается на полу через несколько секунд. Его забирают для допроса. — Иван Филиппович Носов? Вас обвиняют в экстремизме! — I. Но что я сделал? — Ваше выражение в одноклассниках «Я не понимаю, кто так голосовал! Президент вообще редкость!»? — Ну да. Тема «Президент, Виола и другие сирены».
Вместо слезоточивого газа монгольские спецназовцы очень быстро перерезали лук толпы.
Во время службы в спецподразделениях. Либо никто не приходил подрабатывать, либо все легкие товарищи.
Это было как в сказке: пришли Дровосеки, вспороли волку брюхо, а бабушек нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, хищники вырвались из клеток. По улицам города бродили медведи, в огромной луже в центре грузинской столицы — Бегемот, два льва и Тигр расстреливали спецназ в полдень, волки и крокодилы прятались где-то во дворах. И только обезьяны мирно смешивались с местным населением.
Отчисленный студент Петров каждый день писал своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.
Услышав предложение поймать российских диверсантов за деньги, двое Петро и Микола отправились на восток Украины за победой. Под Славянском палатка была разбита. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 российских спецназовцев на 10 тысяч долларов, добавляет 100 тысяч долларов техники. Второй просыпается: «Миколас, просыпайся скорее, мы миллионеры».
Когда я служил в армии, здесь, в Германии, у нас произошел забавный случай. В нашей комнате «жили» четверо. Две двухъярусные, железные, довольно узкие кровати. Один из них — сразу слева от входной двери, где-то в полуметре от нее. Один человек всегда спал на верхнем ярусе, никогда не выделялся, там было так спокойно. Однажды один чувак из компании решил над ним посмеяться.
Это было вечером. Парень после окончания опустился на свой верхний уровень и мирно спал. В остальном все шло по плану.
В дверь постучали. Один из нас подходит к двери, открывает ее, получает ногой в живот и пролетает почти два метра. Парень в верхнем ряду открывает глаза и видит, что у двери стоит парень в камуфляже российского спецназа, с маской на голове, в руках у него Калаш с Глушаком. Два сухих щелчка, и мы с коллегой падаем со стульев. Но потом все пошло не так. Вместо того чтобы трусить в страхе, этот парень хватается одной рукой и ногой за столбик кровати, а другой резко отталкивается от стены, направляясь к кровати «спецназа». Результат — неделя в больнице и три сломанных ребра. Мы больше не шутили над ним.
На крупных военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ ставилась задача форсировать реку. Они подходят к мосту по шаблону, надпись «мост взорван» генерал наблюдает в бинокль. Компания топчется на месте несколько минут и спускается с моста. Генерал в ярости. Присмотревшись внимательнее в бинокль, он увидел на спине последнего истребителя на шаблоне «мы плывем».
Дело о задержании. Работает группа со спецназом, они сидят в машине в доме подозреваемого, которого манекенщик под предлогом поговорить, попросил спуститься. Входная дверь открывается, голова мужчины высовывается, но не выходит на улицу, ищет глазами, которые хотят встретиться с ним. Группа решает взять захват, потому что позже они не войдут в дом. И вот картина маслом: они перелетают из машины в машину в масках, понимают, что точно не успеют добежать, в этот момент хлопнет входная дверь, а потом с особой силой, как будто резанет: — Мужчина, держите дверь. И он держал его.
— Вы говорите, что не умеете драться. Тогда как вам удалось убить трех напавших на вас грабителей? — Гражданский судья, мой отец-специалист в детстве учил меня не драться, он учил меня убивать.
Тихая ночь. Дом отдыха. Мужчина сидит, пьет пиво, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, за ней появляются спецназовцы, человек естественно с лицом в Клаве, ствол к голове и дикие крики спецназовцев: — Вы сообщник бен Ладана… — Вы связаны с Аль Каидой… — Вы финансируете международный терроризм. И так далее. Мужчина, слегка повернув голову: — Ни черта о себе не рассказывая, разговаривает с «Одноклассниками».
Сталкер подошел к монолиту. Как всегда, зашел разговор о желаниях: — Чего ты хочешь, парень? -А я хочу, чтобы мой внутренний голос говорил мне, что делать! Монолит молчал, и сталкер вдруг услышал, как в голове, внутренний голос говорит: — Сталкер, ты слышишь сталкера? Поворот направо… Сталкер поворачивается направо: глядь, а там новый экзоскелет валяется! Он надел его, легко выскользнул из саркофага, и снова внутренний голос: — Сталкер, ты слышишь сталкера? Лежать, лежать и полулежать… Сталкер полз, полз, полз мимо спецназа успешно. Он продолжает. И снова его голос: — Сталкер, ты слышишь сталкера? Удалить экзоскелет раньше … он удаляет экзоскелет. И снова голос: — Сталкер, ты слышишь? Ракуны с крабом… только он нагибается, и граната из РПГ летит прямо в задницу! Сталкер летит с криком: -То. — И его внутренний голос отвечает: «Есть безопасный экзоскелет!
На английском: so no one will notice на американском: along with a window на русском: я висел, открыв дверь изнутри наружу на иврите: Every 5 minutes на я: as I did Harakiri на итальянском: without witnesses на программном: in virtual reality в постоянной реальности: Показать хлопанье в ладоши по-эскимосски: Олень, но по-копперфильдски: Исчезновение на тумбочке или с ровного места по-гараклавски: Зарядив потоп, отрывание голов у зеленой змеи и разрывание пасти у кошки по-арктически: В обнимку с белым медведем индейцев: сняв несколько скальпов на память по-христиански: простив все грехи по-татаро-монгольски: Защищая окружающую атмосферу По-кошачьи: Через крышу и с песнями на арабском языке: Ну: ну: ну: ну: накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: тихо растворившись в толпе гостей по-партизански: сады, сады по-космически: предупредительно постучав в дверь
Смешные анекдоты про спецназ
Сборник самых смешных анекдотов про спецназ. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда спецназовцы ворвались в морг, у них была истерика, потому что все лежали заранее и никто не шевелился.
Во время учений спецназа — либо никто не явился на маскировку, либо явились все нужные люди.
Диалог в военкомате: — Ну, где бы вы хотели служить? — В спецназе ВМС США.
Три спецназовца были направлены к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромный… представляете: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по тяжелому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу — Сидоров! Мастер спорта по шахматам… командуйте этими двумя долбо*бами!
Американские спецназовцы проводят совещание. Лейтенант говорит: — У русских такой же отряд, как у вас, человек 2 уложит, как вы. Отряд считает: русские — животные. -А еще у них есть приказной офицер, который будет врать 3, как ты. Войско думает: «Русские — животные». — А еще у них есть строительный батальон, так что оружие им вообще не дают.
Тихая ночь. Дом отдыха. Человек сидит, пьет пиво, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, за ней врываются спецназовцы, мужчина естественно лицом к Клаве, стойка к голове и дикие крики спецназовцев: «Ты пособник бен Ладена». » — Вы связаны с «Аль-Каидой». — Вы финансируете международный терроризм. И вот селянин, слегка повернув голову: — Никакой подковырки для себя, разговаривая с «Одноклассниками».
Группа спецназа пересекает пустыню. Вдруг один из бойцов укусил кобру за причинное место. Он упал, посинел. Командир связался по радио с центром и попросил консультацию врача. Врач посоветовал: — Потяните укушенное место за место укуса и срочно удалите яд. Грозный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает: — Командир, что говорит врач? Командир, оторвавшись на секунду от Walki e-Talkie: — Не вздрагивайте, доктор сказал — вы умрете.
На крупных военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ ставилась задача форсировать реку. Они подходят к мосту, на трафарете надпись «мост взорван». За их действиями генерал наблюдает в бинокль. Компания топчется на месте несколько минут и … переходит мост. Генерал в ярости! Присмотревшись внимательнее в бинокль, он увидел на спине последнего истребителя надпись «мы плывем».
Горный Аул. Есть мечеть. Все жители аула молятся. Тут входит наш российский спецназ и громко спрашивает: — А есть ли настоящие мусульмане? Все молчат. Чуть громче: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молчат. Спецназовцы еще громче: — Последний раз спрашиваю, есть ли настоящие мусульмане? Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин… Русский: — Давай выйдем, поговорим… они выходят, русский: — Слушай, я барана купил, не можем достать, давай поможем. Нет проблем. Ну, они страдали, им отрубили все руки, барана на потопе поймали, они не могли его достать. Мусульманин говорит: — Сиди, ну иди в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. И все в крови. Он заходит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. — Существуют ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Спецназовцы еще громче: — В прошлый раз я спросил, есть ли еще настоящие мусульмане? Мулла встает, подходит к нему, крестится и говорит: «Вот крест, синий, клянусь Богом, ты забрал последний».
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же вам удалось убить трех напавших на вас грабителей? -Китизен судья, мой отец, который в детстве учил меня не драться, он учил меня убивать …
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.
Чтобы вывести из строя спецназ США, достаточно достать из рюкзака рулон туалетной бумаги.
Альфа-концерт с оркестром.
Спорили американский и российский президенты, чей спецназ круче, спорили, спорили и решили выяснить на практике. В общем, поставили задачу спецназу и стали наблюдать, кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Выпрыгнули из самолета с парашютами 10 опытных бойцов, у всех морды украшены, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и стали ждать. Затем репортер подходит к первому спецназовцу, подносит микрофон к его лицу и спрашивает: «Какую задачу поставил командир перед вами перед прыжком?» Спецназовец спокойно встал в стойку и четко ответил: «Взять круговую оборону и удерживать позицию». Настала очередь наших бойцов. Они спрыгнули, приземлились так, и трусцой побежали к кустам, пока не осталось никого, кого можно было бы украсть, и засыпали Шухера пулеметной очередью. Тот же репортер бежит и видит возле кустов призрака с автоматом, ну он его усаживает и задает свой вопрос: «Какую задачу поставил перед тобой командир перед прыжком» Призрак пугается и сдерживается, -Не п*зди — автомат, при*шептывает.
Источники:
Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-specnaz.html