Смешные анекдоты про спички

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спички. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дети — это не игрушечные спички.

Библиотека «Инион Рас» загорелась из-за того, что, играя с макетом Москвы в «Вудуисте», Трамп пропустил палящий матч мимо Кремля.

— Есть ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца — не еврейский: — Мы их не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. Кажется, это коробка на верхней полке…

Тихая ночь. Партизан подкладывает мину под рельс, достает коробок, пытается зажечь спичку. Немец залез на кусок, внимательно посмотрел и уточнил: — Мой? — Да. — Партизан? — Да. — Завод по производству мачт UFA? — Да, их мать … — Ну, давай, хех, сомневайся …

Мужчина заходит в магазин и громко спрашивает продавщицу: — Есть ли спички? Продавец: — Да, я слышу, слышу — не кричите так! Вы с фильтром или без?

Ковбой вбегает в комнату отдыха и кричит: — Эй! Пачка сигарет и коробок спичек! Выходит бармен Амбал и закатывает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, Гоби и матч.

Гонка ядерных вооружений — это то же самое, как два человека, стоящие по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять …

— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.

Однажды, во время съемок фильма « Пятый элемент» Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил: «Почему в фильме есть летающие машины, люди парят в космосе, ДНК может воссоздать человека, а мой герой все еще использует спички? На что Люк Бессон ответил: «Иди нах*й, Брюс.

— Разве ты не понимаешь? Я ухожу! — И я забираю все твои вещи. — Спички на кухне.

Анекдот про спички и импотенция

Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тут волк: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга о логике — Что это такое? — Ну, смотри. Есть ли у вас совпадения? — Есть — Если есть спички, значит, вы курите. — Ну, ты куришь — Если ты куришь, значит, есть деньги. — Ну, есть такое. — Если есть деньги, то ты работаешь. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если много денег, значит, есть куры. — Ну, вот. — Если есть цыплята, то спите с ними. — Предположим, вы спите. — Если ты спишь с цыплятами, значит, ты не педик. Волк: — Вау круто. Позвольте мне прочитать. Он гуляет по лесу, читает и встречает медведя. Медведь: — И, что ты читаешь? -Думайте логикой. -И что это? -И смотри. У вас есть совпадения? — Да, — Вы на Fag!

Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тут волк: — Эй, заяц, что ты читаешь? — Книга о логике — Что это такое? — Ну, смотри. Есть ли у вас совпадения? — Нер — Значит, вы педики! Итак, слово за слово, кролик получил киски.

Слово за слово, волк получил пизду.

Ходит кролик и читает книгу по логике. Сюда, к волку. — Книга о логике — Что это такое? — Ладно, смотри. Есть ли у вас спичка — Есть — Если есть спичка, то вы курите. — Ну, я курю — Если ты куришь, значит, у тебя есть деньги. — Ну, есть такое. — Если у вас есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и телки. — Ну, есть и такие. — Если есть телки, то спите с ними. — Допустим, я сплю. Если ты спишь с девчонками, ты не педик. Волк: — GOOD FUCKING ROOOOT!

Парень был отрезан. Потом было: так, слово за словом, спичка за спичкой, Вульф получил киску. «#187;

«- Если ты работаешь, то зарабатываешь много денег.» Не надо стрелять в конце шутки, я уже проиграл здесь.

Кролик идет и читает книгу по логике. Вот волку: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга о логике — Что это такое? — Ладно, смотри. Есть ли у вас спичка — Есть — Если есть спичка, то вы курите. — Ну, я курю — Если ты куришь, значит, у тебя есть деньги. — Ну, есть такое. — Если у вас есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и телки. — Ну, есть и такие. — Если есть телки, то спите с ними. — Допустим, я сплю. Если ты спишь с девчонками, ты не педик. Волк: — Вау круто. Позвольте мне прочитать. Гуляет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга по логике. -Что это? -Ну, смотри. У тебя есть спичка — Нет, — Значит, ты педик! — Да.

Кролик гуляет и читает книгу по логике. Вот волку: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Книга о логике — Что это такое? — Ладно, смотри. Ты педик.

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про Пятницу и Василия Ивановича

Василий Иванович и Петька убегают от белых. Они вбегают в хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не до конца лег под кровать. Василий Иванович кричит: — Это нечестно! Я еще не спрятался!

— Пой! Будем ли мы разыгрывать очки? — Нет, Василь Иванович, без вазелина я с тобой больше играть не буду!

Василий Иванович, Петька и Анька моются в ванной и вдруг побелели, куда деваться — некуда, так и остались в трубе. Василий Иванович и Петька выбрались, а Анька — нет. Она кричит: — Василий Иванович не проходит мимо таза! А Василий Иванович: — Дурак! Но все равно вы бы взяли с собой корыто.

Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, вы помните, от какого последнего тоста вы вчера отказались? — Нет, Петька. — Нет, ты правда не помнишь? Ужас какой! — Петька, какие тосты, скажи, не уставай. — Ну, ты встал с последней чашкой лунного света. А вы говорите: «А как же Путин!» — А что с того? Обычный тост. — Это все?! Он еще даже не родился!

— Василий Иванович, вы когда-нибудь спасали девушек от изнасилования? — Оставь одного, Петька. — Но как? — И я убедил ее.

Петька — Василию Ивановичу: — Василий Иванович, почему у вас носки грязнее моих? В.И.: — Так я же старше!

Приходит Петька и кричит — Василий Иванович, я убил Колобка! — Как. — Ну, иду я, вижу — Колобок по лесу — прыг-скок, прыг-скок. Ну, я его экзаменатор РРРРРРРАААААААААААААААА. — Твой козел Петька! Это землянка Котовски!

Петька летит в сторону штаба Чапаева. — Василий Иванович! Они меняют оружие, прислали нам ракеты… — У вас есть седла для них?

Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Сложенные паруса Петьки неподалеку. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Две палубы.

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из имеющихся там проблем. Петька сидел на табуретке, х@й лежал перед ним на чарбане и давай бить молотком по макушке. — Петька, больно, наверное?! — Да, боль страшная, но когда промахнешься, такой кайф.

Чапаев и Петька ложатся, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: «Какие у тебя ноги грязные, даже мои грязные!» «Так я старше тебя, Петька…

Василий Иванович возвращается из отпуска: — Ну, как, Петька, все в порядке? — Обычно Василий Иванович, только лопату ломает. — Как ты? — Да, они вырыли могилу — и сломали. — Какая могила?! — Да, твоя лошадь умерла! — Как она умерла?! — Конюшня сгорела — вот почему она умерла. — От чего он сгорел? — Да, Фурманов прошел, бросил окурок сигареты, и он сгорел. — Какую сигарету? Он не курит. — Здесь вы будете курить, когда украдут полковой флаг!

Петька — Чапаева: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но Иванов назовет это… — А, понятно, про заговор… — нет, Петька, про Конституцию.

Петька прибегает к Василию Ивановичу. — Василий Иванович ……. — Ну, ты на х@й, Петька! Так что вся Россия говорит на нас! …

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и член у меня, как у коня от Алиши Поповича! «Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все исполнится!» Утром Василий Иванович просыпается и зовет Петьку. Входит Петька и с порога: «Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! Петька выглядывает в окно: — Лель, какой конь красавец! Василий Иванович бросает одеяло и с гордостью: — Это все ерунда, смотрите сюда! — Ну, и здание у вас такое же, Василий Иванович!

Отправить мать — ин — зятя на лодке на корабль «Чапаев». Нет и#171;Титаник», конечно — но надежда есть.

Петька: — Василий Иванович, правда ли, что вы с годами стали сильнее? — Да, Петька, раньше, бывало, я двумя руками не мог согнуть х$%й, а теперь одной — как два пальца вокруг #####а!» — Василий Иванович. Вы еврей? — Видите ли, Питер…

Петька подходит к Фурманову и говорит: — Фурманов, а в чем логика? А Фурманов ему отвечает: — У-у, Петька, логика — это такая наука! — Так объясни, что это такое! — Вот, Петька, у тебя спички есть? — Да, есть. — Значит, Логик, у вас есть сигареты?» — «Ну, да, есть!» — «Ну, значит, раз вы курите, значит, Логик, дым воздействует на ваши легкие, вы болеете, у вас болеют различные внутренние органы?» — «Да, так!» — Значит, у вас проблемы с женщинами? — Ну, они есть!» Верно?! — Верно. Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: «Мы с Василием Ивановичем новую науку постигли! Это называется логика! — Ну, объясни, что это такое — логика! — Слушайте, вазиды, у вас есть сигареты в кармане? — Итак, если рассуждать логически, есть ли у вас сигареты? Верно? — Правильно. — Так что вы бессильны.

— Василий Иванович, объясните мне, что это за новые понятия: перестройка, гласность? — спрашивает Петька. — Перестройка — это такое время, Петька, когда я даю тебе, наконец, новую бурку, коня, заграничный чек. — Ну, а гласность, Василий Иванович? — Сейчас такое время, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь. — Как? А для вас, Василий Иванович? «И ты тоже можешь» — «И ничего тебе за это не будет?» — Ему, Петьке, ничего: ни Бурки, ни коня, ни иностранных шашек.

— Василий Иванович, вы можете выпить кварту? — Я могу, Петька!» А скелет? «И я могу». — Ты можешь ведро? — Нет, Петька, не могу. Это, наверное, только Ленин может!

Василий Иванович и Петька от белых бегут. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево и спрячусь в пруду. — Хорошо. А как побегут беляши, кидай камешки, я выйду… Короче, беляши побежали, а Петька к счастью забыл кинуть камешки. Через много лет Петька стал учителем. Он привел свой класс к пруду и сказал: «Вот, ребята, здесь когда-то умер мой лучший друг Василий Иванович. Давайте выполним его последнюю волю — бросим камешек». Петька поднял с земли камень и бросил его в воду. Из озера высунулась голова Василия Ивановича: «Ну что, Петька, побежали беляки?

В отряд Чапаева была отправлена новая пробная граната. Василий Иванович и Петька сели в избе за стол, стали изучать инструкции по выполнению задания. Вдруг — они влетели в деревню «белые», Василий Иванович с инструкциями прыгает в один окоп, а Петька с гранатой в другой. Василий Иванович кричит: — Петька, я тебе буду читать инструкцию, а ты делай, что я говорю! — Хорошо, Василий Иванович! — « Возьми гранату в правую руку » … — взял, Василий Иванович! — « Левой рукой выдерни чеку » … — выдернул, Василий Иванович! — А теперь — бросай! — Лови, Василий Иванович.

Петька с Василием Ивановичем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другой стороне появляются две женщины. Чапаев говорит: — А, Петька, ты приезжай, вот, туда и договаривайся с ними там… и мне сообщишь, доложишь, как договорились. Ну, Петька плывет, потолок… Через некоторое время с этого берега показывается плакат, крупными буквами — они обедают! Ну, что делать, В.И. Жду… Проходит полчаса, опять Петька машет рукой для афиши: — Обедают. V и. Жду еще час. — Он гремит. Еще 3 часа — я совсем расстроился… ну сколько можно обедать… тут Петька забухал обратно, такой довольный, говорит, ну вот, попал на#, Василь Иванович, ну на# я задохнулся… Почему не отплыл? — И вы мне показали — « « — Нет, Василий Иванович, бумаги были немного простые — нет&raquo.#171;обедают», a « оба дают ».

Чапаев и Петька разговаривают. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Смотри, Петька, куда их наш пан Бандера завел!

Анекдоты про спички

Читайте самые смешные анекдоты про спички. Мы собрали все анекдоты про спички которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

О специалисте 13
для спецподразделений 10
о специальных службах 4
о спецэффектах 1
о клеветниках 2
255
на алкоголь 83
на алкоголь 31
профессиональные списки 30

на спичках 49
сплетня 3
о мире 4
о спонсорах 26
по спору 31
на спорт 113
на спортивных залах 17
для спортсменов 54
для спортсменов 4

шутки
→
о матчах

Анекдоты про спички

В ресторане в Германии русские бросают жребий: — Кто вытянет самый короткий — платит за пиво! Тут вмешивается официант: — Господа, немедленно подтяните брюки, наши делают это с помощью спички.

Один еврей просит у другого коробок спичек для зажигалки, но тот отказывается. — Но почему? — Я заметил за тобой дурную привычку: — Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на один спичечный коробок меньше!

Один еврей просит у другого коробку спичек для зажигалки, но тот отказывается. — Но почему? «Я заметил в тебе дурную привычку. — Что? «Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на один спичечный коробок меньше».

Мужчина вошел в кабинет психиатра и набил нос табаком. «Хм, — сказал психиатр, — вы пришли в нужное место». «У вас есть пара?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!